息子(長男)夫婦がやってきません

質問

息子(長男)夫婦がやってきません。

現在、旦那と私(妻)、そして次男(独身)と生活しております。

以前、長男夫婦と同居話もありましたが、同居話が進む中、
次男が急に実家にもどり同居することになり、
長男夫婦は車で１時間程の所に家を建てて住むことになりました。

同居話がでた頃に長男夫婦から手紙をもらいました。
その内容は次男が長男夫婦に対して、挨拶もできない、まともな
会話すらできない、なにか言うと次男がキレて威圧した態度をとる、
子供(孫)に対しての教育に対して悪影響、
今の次男は上げ膳据え膳で親に甘えている、私たち親もそんな次男を
甘えさせているから、もっと次男を精神的、経済的、生活的にも
親として、私たち親が元気な内に、
次男をつき離して自立させてほしいという内容でした。

次男の自立する力を奪っているのは、私たち夫婦とまで書かれていました。

そして、旦那が以前に、もっと親孝行をしなさいと長男に言ったことが
あったのですが、それを気にしているのか、健康でいるときは
自分の事は自分でしていってほしいとも書いてありました。

私はその手紙を受け取って、とても親として侮辱されたようで
腹が立ち長男夫婦には財産は一切やらないと長男に言いました。
その頃から、長男夫婦は２か月に１度程、日帰りで顔を見せる程度になりました。

次男は実家に帰ってきてからも、誰とも会話、挨拶もせず、仕事のない日には
家でゴロゴロしております。今は私がすべて身の回りのことをやっていて、
私がいなくなった後のことも、とても心配です。

私たちの老後は次男とやっていくつもりですが、社交性のない
次男と老後どのようにやっていくべきか、これからの兄弟の関係や
嫁との関係など不安の要素が大きく、どうすることが一番良いことなのか
教えて頂きたく投稿しました。
以前はもっと息子(長男)夫婦との関係は良かったのですが、次男が実家に
戻ってから、私たちと長男夫婦との関わりが薄くなってしまいました。

たぶん手紙は嫁が書いており、
私たち義親にそんな手紙を送りつけたことが、
私はとても許せないのですが、
もっと嫁にもいろいろ直接言ってもいいのでしょうか？

私は、息子夫婦の手紙が親に言う言葉ではないということに怒っております。
次男のことを悪く言われるのも腹が立ちますし、
何より、親に対する言葉ではないと思います。
息子夫婦が親を批判するなんて！親を侮辱しすぎです。
財産を一切やらない(すべて次男に)と言ったので、長男夫婦は
私たちに見切りをつけて来なくなってしまったのでしょうか？
それぐらいのつながりだったのでしょうか？

回答No.8

mits0709 · ベストアンサー

「遺産を貰えなくなったから」見切りをつけたのではなく、「ごく真っ当な意見を述べても
批判だ侮辱だと言って聞く耳を持たないから」呆れて関わる気を失くしたのだと思いますよ。

どうすることが一番良いかと聞かれたら、私も長男夫妻同様「まずは次男を少し突き放して
自立を促すべき」と答えます。
痛い処を突かれて腹が立つ気持ちも判らなくはないですが、「財産は一切やらない」などと
いう下品な宣告は、それこそ親が子供に言っていい台詞ではありません。

それが罰になると思うという事は、財産を欲しいがためにおとなしく子としてふるまって
いた部分もあったのだろう、と言っているのも同然です。
元から遺産なんて大して欲しくない子にとっては、その処分は「罰」たりえない訳ですから。
むしろ、そんな風に思われていたのかと、情けなく感じるに違いないです。

私が長男さんの立場なら、２か月に１度どころか、その後は一切実家に立ち寄りません。
「その程度で顔を見せなくなるなんて」とか、言うほうが無茶というものです。

回答No.22

mitsuba-yotsuba

「たぶん手紙は嫁が書いており、
私たち義親にそんな手紙を送りつけたことが、
私はとても許せないのですが、
もっと嫁にもいろいろ直接言ってもいいのでしょうか？ 」

これは、ただの憶測ですよね？例え嫁が書いたものでも、それを息子さんが了承していれば、誰が書いたかなど問題ではありません。文面もなんのおかしなところもありません。

考えてくださいよ。

あなたより次男さんは長生きするんですよ。
あなたがいなくなったら、誰が次男さんの身の回りをすると思っているんですか？
それをさせてもお釣りが繰るほどのお金も残せるんですか？

親孝行の話もほぼなくなったとみるべでしょう。
財産の話をしたことで、札束で頬を叩いて言うことを聞かそうとしているようにしか
見えません。それこそ、親のプライドないんですか？
逆に、長男夫婦はあなたが言うほど遺産どうこうなんて考えていなかったと思いますよ。

普通に暮らしていける生活をしているなら、そんな爆弾を抱えた両親なんか、
少々の遺産でなびくわけないでしょ。

自分でも分かっているじゃないですか「社交性のない次男」って。そんな人が長男家族にけんか売るんだから距離を置かれて当たり前。あなたがなくなった後も、決して長男夫婦は次男の面倒など見ようと思わず、縁を切るでしょう。
それだけのことをあなたと次男さんはしたんです。
あなた、今はきっと回答された方を「わからずや」で片付けるでしょうが、
今必死で自分を省みないと、後で後悔しますよ。

回答No.21

rokometto

どっちもどっちな感じ。
あえて言えばご夫婦が全く子離れしてないのが原因かなと思いますが。

優しいと甘やかすは違うんですよ。
優しいというのは本人のためなら厳しさも持つものです。
甘やかすというのは何もかも要求をかなえてあげてしまうことを言うんですよ。

回答No.20

pakukuro

たくさんの回答をしてもらっているのに、なぜ？「ありがとうございます。参考にさせていただきます」

くらいのお礼が書けないのでしょうか？

そういう態度からあなたの根底にある性根が見え隠れしてなりません。

いい大人の年齢だと推測できますが。

誠意のなさがありありですよ～

もう、ＭＳＮ相談箱も移行になるので無視なのかしら？

回答No.19

pakukuro

たくさんの回答をしてもらっているのに、なぜ？「ありがとうございます。参考にさせていただきます」

くらいのお礼が書けないのでしょうか？

そういう態度からあなたの根底にある性根が見え隠れしてなりません。

いい大人の年齢だと推測できますが。

誠意のなさがありありですよ～

もう、ＭＳＮ相談箱も移行になるので無視なのかしら？

回答No.18

komennteta

息子さん夫婦の立場にたって考え、ご自分たちの有り方を反省しましょう。

回答No.17

djppjd75

嫁の立場ですが。

財産あげない なんて言葉
興ざめします。

そんなことチラつかせてるから
そんな手紙を受け取らなければ
ならなくなるのですよ...

親はいつまでも親でいいんです
親ヅラしていいのですよ
しかし 親ヅラできる環境を整えるのは親の役目です
次男さんを客観視できる...
つまり手紙を受け入れ理解できる程
貴方が大人になれるか？

それはいいけど、これは嫌。
損得勘定で考えるようじゃ
人として ハテナ？？

嫁は他人だからこそ 世間一般的な
事が欠けてるか まともか分かるのです。

回答No.16

ll0157

私はあなたと同じ年代の主婦です。
長男さんからのお手紙は、そんなに間違ったことを書いてるでしょうか？
間違ってないと思いますがねえ～。

長男さんと同居するなら、次男さんは家から出すべきですよね。
でも、もう別に長男さんは家を建てたのだから関係ありませんが。

お手紙は、嫁だけではなぬ長男さんの同意してのことです。
お嫁さんのせいにしてはいけませんね

長男さんが守るべき、一番大切に思ってるのは、ご両親や兄弟ではありません。
自分の妻子、自分の家庭です。

まだ縁が切られてないから、長男さん夫婦の望むようなお付き合いをすれば、孫の顔も時には見ることが出来ます。

親に言うべき言葉ではないと書きてますが、それを言わせたのはご両親ですよ。
手紙の内容は、常識的な意見です。
不愉快なのはわかりますがね、普通はそこまで言わないだけです。
よほど次男さんがひどいのでしょうね、

お怒りを鎮めて縁が切れないように付き合うべきです
頑張って！

回答No.15

pakukuro

後半の７行にあなたの投稿(相談）が凝縮されておりますね～

まず、１行目。

親に言う言葉でない。私はそうは思いません。親にバカ、死ね、役立たず、などなどそんな文面では

ないですよね。

謙虚に冷静になってごらんなさい。

２行目、、、

これは親ばか丸出し。

なんでこういう手紙が届いたか？次男の素行を思い直してみたらいかがでしょう。

３行目、、、

親、親とすべて上から目線ですね。

親も人、、間違いを正すのが息子夫婦でもなんの問題もありません。謙虚さが欠けています。

５、６行目、、

これには唖然。長男夫婦以上にあなたがえげつない(親がこんなこと言ってはいけません）

嫌らしい、、愚かな言葉です。

７行目、、

いやいや、あいた口がふさがらない。

あなたがまいた種でしょう。

そう、、あなたがそれぐらいのつながりの口火を切ったのです。

今さら、、長男夫婦をどうやってつなぎとめようか思案されているのでしょうか？

でしたら、その前に次男さんの教育をやり直すのが先です。

また、「親孝行をしなさい」

これってされるほうが催促するほうが？？です。

これもしくじりましたね、ご愁傷様です。

ま、ご長男夫婦は間違っても同居などしないと思いますよ。

嫁にいろいろ言う、、、なにをいうのでしょう？

もし、あなたの感情のままに言うようなことがあれば、、もうおしましです。

私はきっとあなた方と同じくらいの年齢だと推測しますが、、、

どうしてこんな考え方しかできないのか？疑問です。

人に(息子夫婦)意見されて、憤慨だけのは成長しません。

今一度、謙虚におなりなさい。

どちらが総合的に出来ているか？といわれれば、息子さん夫婦のほうだと思います。

財産あげないまで持ち出した親の家に日帰りでも訪問してくれるんでしょう？

できた夫婦じゃないですか？

何度もいいますが、、苦言を呈してくれた息子夫婦に憤慨は見苦しいです。

何度も書きますが、、、あなたに謙虚さが欠けているだけです。

回答No.14

Xcross6

書いてあることを読む限り言われて当然なんじゃないですか？
侮辱だと言うのなら書いてあることに論理的に反論できますか？
お嫁さんに文句を言っても恥をかくのはあなたのほうだからやめたほうがいいですよ

そんなに次男が大事なら次男のことだけ考えて長男のことなんて気にしなければいい！！と長男の私は思います＾＾；

回答No.13

life2_001

なぜね。。そのような手紙が来たりすると自分の子を恨むのではなく嫁にいくのか理解できません。

でもですね。。次男さんのお歳はいくつのなかわかりませんが
成人を迎えた立派な男性ですよね。

それなのに親のすねをかじり社会人としての常識でもある挨拶すらできないっていうのはあくまでも親の躾ですよ。躾ができなかったからそのようなお子さんになったわけでその責任は親であるあなた方にあるわけです。
通常の親であれば家でゴロゴロ、親にすべてさせている子がいれば
親として突き放すのが普通です。
それをなあなあで済ませているから長男さんにそのように言われるわけです。

親なら突き放して家から出して自立させるのが親の務めでもあるでしょう。
次男さんがなにも変わらなければ長男さんたちもなにも変わりません。

だから財産なんてあてにしていないと思いますよ。長男さんはきちんと自立できてますし
だから来ないのでしょうね。

なんでもかんでも「たぶん、嫁が」と憶測で動くから嫁ともうまくいかなくなるんですよ。
嫁とはいえ
義理の娘でもありますよ。それに他人でもあります。その他人がそうおもうということは
世間からみてもあなたたち親がしていることは甘やかしすぎということがはっきりしているでしょう。