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小２の息子の物取り癖が直りません
- 小２の息子の物取り癖がなかなか直りません。幼稚園から身内の家に遊びに行くと勝手に小さな物をポケットに入れて持ち帰ります。ただし、物自体を欲しがるわけではなく、取ったことすら忘れてしまうほどです。
- 学校の備品なども持ち帰ってくることがあり、何度も注意しても同じ行動を繰り返すため、困っています。この行動には精神的な要因が関係しているのでしょうか？息子の心が何か満たされていないのかもしれません。
- どうすれば物取り癖を止めさせることができるでしょうか？もしかすると、息子の欲求を満たす方法を見つけることがポイントかもしれません。専門家の助言もぜひ取り入れてみてください。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代の既婚です 私も同様の過去があります 親との心の関わりがなかったことです 仲はとても良かったのですが 心のふれあい、関わり、しみじみとした・・・ はなかったですね とても仲良し親子、夫婦、家族で 絵に描いたような家庭でしたが あまりに、平和でシミジミと愛とか 愛情を感じる瞬間、体験はなかったです むしろ、いろんな苦労、悩みのある家庭のほうが 子供の頃からそういう経験を持ちやすいのでは？ 自分自信のことを言葉にする能力がなかったというか ぶつける相手がなかった ぶつけて自分で確認したかったけれど出来ないもどかしさ というのか・・・ 親とは仲良しでよく話したけれど 今思うと 楽しい話はすごくのる相手だけど 相手の心を掴むようなキャッチボールのできるかかわりの出来る人ではなった とでもいうのでしょうか 愛情に直面するような出来事はありました？ 子供は何を言葉にしてぶつけてきました？ ぶつけてきた後に、子供はどうしてました？ 物取りがわるいことなど もう、とっくに分かっていますよ そんなことを丁寧に叱っても、すれ違ってますよ 形だけ叱って、説教しても駄目ですよ 表面に出来ていたことが重大だからと言って 態度だけを訂正させても 繰り返すだけだと思いませんか？
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- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
ANo5です。 質問者様のお礼のコメントでは、子供さんを厳しく叱ってるようですが、現実の子供さんは懲りてないのですよね？ 私が恥を忍んで経験談をコメントしたのは、1回の過ちで懲りさせた事を伝えたかったのです。 妻の実家の冷蔵庫の件は、子供達にとっては祖父母の家であっても分別をつけさせた意味です。 子供達は3歳前後で聞き分けました。 子供の教育に模範はありません。 他所の子供と比較しても駄目なんです。 その子、その子に合わせた教育があるはずです。 言葉で叱って効き目がないなら、別な方法で懲りさせる手段を考えるのが教育(躾)と思います。 大人になっても下らない過ちを繰り返す人達は懲りてないからです。
お礼
懲りていないといえばそうなのかもしれません。 懲りさせたいし、これでもう懲りただろうと毎回思う程に真剣に言い聞かせてきました。 だから、毎回ショックが大きかったのです。 回答者様のお子様と、物を取る時の動機がやはり違っているように思うのです。 うちの息子は、欲しくて取るのではないようなので、もっと違う何かが原因で、そこを解消しない限り続くのかもしれないと思ったのです。 それが、私の息子への『愛情不足』感があり、息子が満たされていないことの表現といいますか・・・。 私は回答者様とは違って未熟なので、子どもにも思った以上に窮屈な思いをさせていたかもしれないと反省している次第です。 他の回答者様方のご意見で、これが否めないような気がします。 息子は気持ちを表現することが下手なので、こういう形であらわれたのかな、とか。 子どもが問題行動をするのは、懲りる懲りないということだけで片付かないこともあるのでは？と思いました。 叱るという方面ではなく、別の角度から、息子が変わる道・・・ひいては私も変わる道を探していきたいと思います。
- rosavermelha
- ベストアンサー率33% (334/1006)
こんばんは。 随分感情的な議論になっていらっしゃるようですが、大丈夫ですか。 重い話なので、中には相当な想いを持っている方もいらっしゃることでしょう。 自分のことのように心配して、つい熱くなってしまって、批判が過ぎてしまうこともあるかと思います。 けれど、このような匿名の、想いが伝わりにくい文面だけの場なのですから、どうかご自分を見失わず、落ち着いてくださいね。 お子さんが物をとってしまったとき、感情的に怒っているときと、冷静に諭しているときと、どちらが多いでしょうか。 今は、「また裏切られた」というショックにご自分がついていけず、感情的になってしまうことの方が多くないでしょうか。 冷静さを失い、感情的に子どもを怒るとき、その教育的効果は激減します。むしろマイナスです。 後で「しまった」と思い、冷静に怒った理由を諭してみても、子どもは返事こそすれ、素直に受け入れられないかもしれません。 提案としましては、 「抱っこする、ひざに入れる」 「お母さんは、あなたのことが好きだよ、大事だよ、と言葉に出して伝える」 「長男と母親だけの時間を作ったり（他の家族には内緒でおいしいものを食べるとか）、ささいなこと（夕飯のメニューとか）で長男を優先する」 ようなことを「頻繁に」してみてはいかがかな、と思います。 ご存じでしょうけれど、一般的に、万引きする理由としては、いろいろな理由があるそうです。たとえば、 １ 愛情不足（悪いことをすればお母さんは僕を構ってくれる、というゆがんだ認識） ２ 物欲が強い（一人っ子や長男という理由で？物を与えられてばかりで、我慢することをしらない） ３ ストレスを発散するため ４ 悪いということがちゃんとわかっていない、善悪の判断がついていない（幼児や、幼児の思考のまま大きくなった子どももそうです。 逆に、中学生になると、小学生のころは持っていた「悪いこと」という意識が薄れるということもあります） ５ スリルを味わいたい（ゲーム感覚、度胸試し） ６ ゆがんだ仲間意識（とらないと仲間外れにされる） ７ 恐喝されたから ８ お金がないから ９ 発達障害、統合失調症などが原因 という理由です。 まあ、小学２年生で、しかも自分一人でやっていることですから、５以降はないでしょうね。 ４番が理由なら、初めてとった（みつかった）ときに親が泣いて叱ってはり倒せば、大体は収まるものです。 ２番はどうでしょうか。我慢する経験は十分だったでしょうか。 兄弟が多いようですが、兄弟げんかや、兄弟同士で譲り合うことなどはできていますか。 そして、「ほしい」という強い気持ちに加え、「お母さんに言ったら絶対だめっていうから言えない」と言う気持ちが拍車をかけることもあります。 日頃から、きつい口調になっていませんか。なんでもかんでも「ダメ」が多いとか。 お子さんの身勝手な言い分でも一旦は聞いてやるとか、ささいなことには目をつぶるようにするということもも大事なことでしょうね。 １番と３番が原因なら、上記に書いたように、「ギュッとしてやる」ことを、うっとうしがられても、毎日続けることがいいかな、と思います。 とったときは、ダメだということを「ビシッと、短く、理由をはっきりと、迅速に」言い、後からぐちぐち蒸し返さないことが良いと思います。 わからせたいという気持ちはとてもよくわかりますが、長く叱ることは、その教育的効果と比例しませんから。 そして、叱った後は、ギュッと抱きしめ、「信じているからね」と言いましょう。 何度裏切られても、お母さんはあなたのことを信じているよ、というメッセージを繰り返し伝えましょう。 そして、日頃から、 ・どれほどお金を稼ぐことが大変なことか ・万引きでつぶれたお店がどれくらいあることか ・ものをとると、どれほど人の信用を失うのか、の実例 など、お子さんはお店で万引きしたわけではありませんが、それと関連するような話を、説教ではなく知識として、さりげなくしっかりと話しながら、植え付けていくとよいかなと思います。 たばこの害をよくわかっていなくてプカプカ吸っていた。妻にぎゃんぎゃん叱られて、そのときは謝るけれど、やっぱりおいしいから吸っていた。 でも、肺がんの写真を見て以来、吸えなくなった。なんて話はよくききますよね。 実際には試していることばかりかもしれませんが、参考まで。 なお、公的な機関には頼った方がいいです。 担任の先生、または保健室の先生、スクールカウンセラーなどにも相談してください。 一瞬の恥をかいて、一生の恥をかくことを避けましょう。 あと、ズボンのポケットを全部縫い付けてしまうとか…。 ハンカチはかばんに入れて…他の場所に隠すかもしれませんが。
お礼
回答ありがとうございます。 スルーすればよかったなと今更思いますが、度重なる一方的な批判に我慢が出来なくて。 最近では、最初は感情的に叱ってしまい、後からだんだん冷静になって話すというパターンが増えてきています。いけませんよね。いつも途中で気付き気持ちを抑えます。そして、やってしまった・・・とまた反省します。私自身も未熟で・・・。 そして、読ませてもらいながらハッとした事がありました。 日ごろの口調です。 口調というか、私が息子に発する言葉が、あれしなさい、これしなさいということが圧倒的に多いことに気付きました。 本人はのんびりしているため、言わないと動かないから、ついつい次々と言ってしまっています。 下の子の世話に動き回っている間に、自分で出来ることはしてもらおうという、私に都合いいように動かそうとしていたのかもしれません。 そして、学校での話や習い事の話を、ゆっくりと聞いてあげることができていませんでした。 物を取ることで教えなければいけないことはおそらく全て言って聞かせているので、やはり、上記のようなことが起因なのかもしれないと思いました。 だめですね・・・反省です。私も今変わるときなのですね。 これからは長男との時間を確保して、沢山コミュニケーションをとっていこうと思います。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
NO7です。 質問者さんは分かってないようですね。 >他の回答者さんにもありましたが、してはいけないこと、悪いことという認識はとっくにあるのだと思います。 思いますって書くこと自体がおかしいでしょう。 認識が絶対にある！って言い切れるまで伝えたのでしょうか？ 質問者さんに分かりやすく言うならば、叱り方が足らないんですよ。 分かったか？！って聞きました？口先だけでのやり取りではなく、態度や全身から 泥棒はいけない事 って認識が感じられましたか？そこまで突き詰めたのですか？ １度で足りなければ２度も３度もしましたか？ >それをわかりながらする、という、この原因は何が考えられるか、 >どう語りかけていけばいいかというアドバイスが欲しいのです。 分かってないからするのでしょう。分からせてないから、またやるのです。 言った後、数ヶ月で繰り返すのなら忘れたころ また言って聞かせましたか？ こんな不特定多数のいい加減かも知れない人達の意見を聞く前に徹底的に 自分の今までの接し方、子供の様子を徹底的に考えましたか？ >他人に夜中まで説教したりしませんよ。我が子だからしたんです。 当たり前でしょう、そんなの。 >私に対してのご批判だけでなく、じゃあどうすれば？ということを添えていただくと参考になるのですが。 >ただ間違ってる、とだけおっしゃられても、そんなことわかっているし、 質問者さんへの批判しか思い浮かびません。 だって、真剣にやっているってのはあなた自身のアピールでしょう。 結果が出せてないのだから、中途半端なのは事実ですよ。 間違っているって分かっているなら 自分の今までの言動を見直すのが先でしょう。 赤の他人の意見を聞いて、子供のことを考えているつもりになっても 何も解決にはならないと言っているんですよ。 何にも責任を取らなくて良い人達の好き勝手な意見で子供に接するより 毎日、接している自分自身の気持ちを奮い立たせるほうが先決でしょう？と、言っているんです。 私は、核心部分につて言っているのですが 理解できますか？ 質問者さんは、『子供はさみしい』とか『欲求不満』とか、子供側に責任があるような 意見を聞いて、では 誰かに相談しようとか 人に頼ることばかり考えているんじゃないですか？ 小学２年生の子供に泥棒がいけないことについて、理解させられないのは 子供自信の問題ではなくて 親の責任でしょう。 ここで不特定多数の意見を聞いて、下手な鉄砲…で、子供と接するのは親、人としてどうですか？ >繰り返しになりますがうまくいかないから質問しているので、ご理解願います。 うまく行かないのは質問者さんの悩み方が足らないんですよ。 人に聞く前にもっと苦しんだほうがいいですよ。 ちなみに、私は泥棒癖が幼少のころからあった 実弟を それの発展した形で亡くしています。 実母もアナタのようでしたね。言ったけど直らないって（笑） 人に相談して自分のグチを聞いてもらって自分が癒されるだけでしょう。 本気で悩んだら、答えは出てきますから。 当事者意識が見えてこないんですよ、質問者さんには。他人の話って感じですよ。
お礼
なんですかね・・・実母への怒りを私に向けてるのでしょうか。 何度も何度も言いますように、叱るのはもう叱りつくしてます。再三叱ってます。 ＞分かったか？！って聞きました？口先だけでのやり取りではなく、態度や全身から ＞泥棒はいけない事 って認識が感じられましたか？そこまで突き詰めたのですか？ ＞１度で足りなければ２度も３度もしましたか？ 申し訳ないですが笑ってしまいます。こんなこと当然です。その上での話しだと何度も申し上げております。 ＞分かってないからするのでしょう。分からせてないから、またやるのです。 ＞言った後、数ヶ月で繰り返すのなら忘れたころ また言って聞かせましたか？ こんな単純な話ではないのですよ。１０の力で叱って、きかないから今度は２０で、次は５０で、とか、強く叱ればいいと、そういうことではもはやないのです。 何でもかんでも叱り付けて押さえつけていれば言うことを聞くとか、悪い事をしなくなるとか、体罰教師みたいな話の段階ではないのです。 これ以上叱ってわからせる必要があるとおっしゃるのであれば、もう施設に送るとか、突きはなす方法しか残っていないぐらいです。 でも、こんなことしていいわけはないと思っているのです。叱っても叱っても好転しないことに、違うやり方があるのかもと思って質問をしているのです。 ＞赤の他人の意見を聞いて、子供のことを考えているつもりになっても ＞何も解決にはならないと言っているんですよ。 ＞何にも責任を取らなくて良い人達の好き勝手な意見で子供に接するより ＞毎日、接している自分自身の気持ちを奮い立たせるほうが先決でしょう？と、言っているんです。 でしたらご自分どうなのですか？どうして回答なさるのでしょう？ 中にはそういう方もいらっしゃるでしょうが、少なくとも今回は他の方々からとてもプラスになるご意見を賜ることが出来たと思っていますが。 ＞私は、核心部分につて言っているのですが 理解できますか？ ＞質問者さんは、『子供はさみしい』とか『欲求不満』とか、子供側に責任があるような ＞意見を聞いて、では 誰かに相談しようとか 人に頼ることばかり考えているんじゃないですか 失礼極まりないです。子どもが『さみしい』とか『欲求不満』だと思っているとしたら、子どもに責任があるのではなくて、親に責任があると私は思っているのですよ。 だから意見を請うのです。 子どもに責任があると思っているならば、相談する必要なんてないでしょう？ 自分に非があると思っているからこそ、悩んでいるのです。 文章から伺うに、貴方は育児で躓いた経験がないか、お子さんがいらっしゃらないか、だと思います。 悪い事を悪いと教えることは、貴方がおっしゃるように簡単ですよ。 しかし、子どもがどう感じ、どう解釈し、どのように行動するかっていうのは、思うようにいかないことだってあるのです。自分とは違う、一人の人間だから。 だから育児に正解はないし、みな悩むのだと思うのです。 実母様にどんな不満があるのか存じませんが、貴方の考えているほど簡単なものではないし、みんな苦しんだり悩んだりしながら育児をしています。 貴方の意見を聞いていると、育児相談、児童相談所なんていらないわけですし、世の中には犯罪者がいないはずですね。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
ANo5です。お礼のコメントに、きちんとした教育とは何かとありましたので、それについて父親の立場でお答えいたします。 きちんとした教育とは、ケジメを付ける事と私は思います。 私には、30歳前半の娘2人と20歳後半の息子がいます。 妻の実家は車で15分程度の距離でしたから、妻は頻繁に子供達を連れて遊びに行ってました。 子供達にとって妻の実家は我が家同然だったのでしょうけど勝手に冷蔵庫からジュースやアイスクリームを持って来た時は、私が叱りました。 それからは、義父母に了解を得て持って来るようになりました。 それと、お恥ずかしい話ですけど、息子が小学生の時に近所の大型スーパーでゲームソフトとコントローラを友達と万引きした事があります。 2万円を超す高額商品でしたので警察に通報されました。 その知らせを同居の母から受けて、私は勤務先を早退して対応しました。 盗みの動機を息子に尋ねたら、欲しかったからと友達に誘われたからと答えたので「人のせいにするような言い訳はするな」厳しく叱りました。 当日は、あいにく妻は旅行中でしたので、翌日に改めて私と妻と息子本人で被害店舗に謝罪と弁済の申し入れをさせて頂きました。 弁済金は息子のお年玉貯金からで、息子の目の前でお金をおろし本人を納得させました。 その一部始終を見聞きしてた中高生の娘2人には、活きた勉強になったようです。 その後、我が子達は問題は起こしてませんが、嫁いだ娘達の子(孫)も人様の家(実家)の冷蔵庫を勝手に開ける事はしません。 もし、勝手に開けるような事をしたら、孫でも私は叱ります。
お礼
ありがとうございます。 そのようなことをご経験されたのですね。 うちはお店のものはまだないですが、でも、売り物ではないからちょっと軽い、というスタンスで叱ってはおらず、店のものも身内の家のものも、自分のものではなく他人のものであるから同じこと、というスタンスで厳しく叱っていますが・・・。 うちの息子とはやはり、動機が少し違っているのかも知れませんね。 だんだん根深い？ような気がしてきました。 冷蔵庫を勝手に開けたりとかは絶対にしないのですがね・・・。 時間をかけて息子との時間を持ちながら、糸口を探してみます。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
NO7です。 小学2年生の子供ですよね？ 絶対にやらせないと思うなら、いろいろ方法があるのではないですか？ 叱っているとありますが 本人にその思いが伝わっていないからそうなるのではないですか？ 説教の仕方が良くなくて、人の物を持ってくるのは泥棒！絶対にあってはいけないこと！ ってことが伝わっていないのではないですか？ 警察の前まで連れて行ったとか夜中2時まで説教したとか、 そんなのはどうでも良い話で 自分の大切な子供に対して、良い結果が出せるようもっと真剣に向き合うべきです。 夜中2時まで説教したから…云々は 『私は頑張っている』と、アピールしているに過ぎないでしょう。 大切な子供なんですから、自分の苦労を語るより 結果を出せない自分の言動を見直すべきじゃないですか。 他人になら、夜中まで説教したけど聞き入れてもらえない…でモヤモヤ悩めばよいでしょうが 自分の子供ですよ？ 夜中まで説教した結果が、これですか？意味ないじゃないですか。 自分の子供に対して責任を果たしてないじゃないですか。 私は真剣に考えている…云々とありましたは 真剣に考えているのも、質問者さんの苦労アピールでしょう。 結果が出せなければそんなもの何の意味もないですよ。 盗まれた方からすればただの泥棒ですよ？
お礼
度々回答いただいてありがたいですが、ここまでお書きになるということは、同じような経験がおありなのでしょうか。 申し訳ないですが、私の知りたいことはこういうことではないのです。 私は決して自分の苦労話をしてるわけではなく、とった手段の一つを説明しただけです。 ちゃんと叱っていないのでは？というお声に答えただけです。 他の回答者さんにもありましたが、してはいけないこと、悪いことという認識はとっくにあるのだと思います。 それをわかりながらする、という、この原因は何が考えられるか、どう語りかけていけばいいかというアドバイスが欲しいのです。 他人に夜中まで説教したりしませんよ。我が子だからしたんです。 私に対してのご批判だけでなく、じゃあどうすれば？ということを添えていただくと参考になるのですが。 ただ間違ってる、とだけおっしゃられても、そんなことわかっているし、繰り返しになりますがうまくいかないから質問しているので、ご理解願います。
- pantaron_
- ベストアンサー率22% (213/960)
すごくお悩みのようですね。 質問文、回答へのお礼や補足を読む限り、たしかに構ってもらえないことによる反動はあるように思いますが、お子さん自身もなんで盗ってしまうのか分からない部分があるように思います。 心の闇と言うほどではないのかもしれませんが、まだ幼いですし、自分がどう感じたりどう思ったりしているかをうまく整理できない部分もあるでしょうし、それをくみ取って理解したからといってすぐにその盗み癖が治るとも思えないです。 私はお母さんは頑張って向き合って接していると思いますし、お父さんも仕事で忙しい中、考えてくれていると思います。 ただご家庭の中だけで解決するのは大変だと思います。 学校の先生には相談されましたか？信頼できる先生なのであれば、相談してみてはいかがでしょうか。 私が教員をしていたころ（１０年前ですが）は、教育相談センターというところがあり、不登校や問題行動がある子で、専門家の指導があればいいという場合には相談センターにお世話になりました。 児童心理や教育問題の専門家がいますから、学校に相談してそのような専門家を頼ってもいいと思います。 家族では見えない視点でお子さんを見てくれるかもしれませんし、アドバイスや対処法などいろいろと教えてくれると思います。 東京都の場合はコチラ http://www.e-sodan.metro.tokyo.jp/ 多分、どの自治体にもあると思います。（私は田舎で教員をしていましたが、ありました） 一人で悩まず、たくさんの人の手と頭を借りましょう。 息子さんもきっと悩んでいると思います。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね、本人もなぜとってきてしまうのかがわからないのかもしれません。 何度も、「ポケットに入れるときに何を思った？何か考えた？」って聞いたりして、そのときの本人の気持ちを整理させようと思ったのですが、本人もうまく説明できないのか、自分自身もよくわからないのか、答えが出てきません。「・・・欲しかったから」程度の言葉しか返ってきませんでした。 完全に私自身は煮詰まってしまったので、質問させていただきましたが、同じ要領で第三者の意見として、カウンセラーに相談してみるのもいいかもしれませんね。 私はとりあえずは、息子だけの時間を確保して、向き合う時間を増やしてみようと思います。
- m504
- ベストアンサー率20% (27/133)
子供ってストレスを抱えると、大人では考えられないような行動に出たりするものです。大人思考で理解しようとするから理解できないのであって、一度子供目線で子供の行動を考えてみてはどうでしょうか。 精神的な問題、と考える前に、やはりストレスからの行動と捕らえて考えてみてください。お母さんは妹弟の方が可愛いと思っている、というストレスではないですか？ それと、泣きそうになりながら説教、とありますが、いっそ泣いてしまっていいと思います。自分の行動はお母さんを悲しませ泣かせてしまう行動だったんだ、と考えるかもしれません。わたしも実際、母に泣きながら説教されたときは、かなり心が痛みました。 ポケットに入れてきてしまうのなら、初めからポケットを満杯にしてみましょう。ハンカチ・ティッシュ・ウェットティッシュ・予備の消しゴム、とか色々な理由をつけて、朝、お子様のポケットに色々突っ込んでみてください。ハンカチやティッシュ、持ち物にお母さんの手書きで名前を書いてあげる。失くさないようにお母さんが書いておいた、って言いながらしまってあげる。お母さんはあなたをちゃんと見てますよ、って行動で見せてあげてください。 もし今度、同じコトをしたのなら、夫婦揃って怒ってください。ご主人が忙しいのは分かりますが、子供の将来のためにも、ここはお父さんお母さんの2人から、諭すように。 物事を順立てて、物を取る前に何を考えていたか、そして何を取って何処に入れたか、その取ったものを如何するのか。取られた方はどう思うか。取ってきたあなたを見てお父さんとお母さんはどんな気持ちになったか。お父さんとお母さんが悲しい気持ちだと聞いて、あなたはどう思うか。 取ってきたことをケロリと忘れてしまうのだったら、その時の衝動でしかなく、物欲ではないというコトだと思います。 ならば、順立ててどうしてこういうコトをしたのか、ともう一度考えさせて見てください。 お父さんお母さんの心が折れれば、行動はエスカレートしてしまいそうです。かなり辛いと思いますが、頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 いつも問題を起こした時は、その理由や何を考えていたかなど、そのときのことを本人に整理させるように問いかけていますが、どうも答えが返ってきません。 「何も思わなかった」とか、そういう返事が主です。 もともと表現下手なのもあり、思ったことを伝えるという作業がうまくいきません。 私は私で、いろんな立場の人の気持ちを代弁し伝えています。 我慢できなくて泣いたこともありました。そのときは息子も泣いていました。だけど、時間が経つと繰り返されてしまうのです。 やはり考えうるのは愛情面でしょうか。 下の子たちとは4歳、５歳差なので、それまで一人っ子でいたのが、4歳で突然構われなくなったりというストレスはあるでしょうね・・・。どんどん自立を余儀なくされ、出来て当たり前、叱られるのはいつも自分、我慢も自分・・・この不満が、可愛がられていないとつながることもあったかもしれません。 正直、放り投げたくなるくらいしんどいですが、今ちゃんと向き合わないといけない時のような気がしますので、がんばって時間を作って向き合おうと思います。
- wmwv
- ベストアンサー率21% (13/60)
愛情不足かと思われていらっしゃるようですが、きちんと息子さんと向き合っていらっしゃる、ご立派なお母様だと、私は思いました。 他の方の意見にもありましたが、原因を探るより、対処を考えたほうがいいと思います。 お母様として、やるべきこと、教えるべきことは、全てしっかりやってきたように思いますので、この際、専門の方の意見を聞きましょう。 育児で忙しいと思いますが、今日もし暇があったら、児童相談所に電話して、意見を求めてみましょう。 匿名でOKですから、気楽な気持ちでかけてみたらいかがかと思います。 以前長女のしつけで悩んでいた時、私も電話してみたことがあります。 じっくり聞いてもらえるし、自分のしつけが悪いわけではないことがわかり、心がスーッとしましたよ。。
お礼
ありがとうございます。 厳しい意見が多い中、気持ちが緩み涙が出そうです。 正直、煮詰まってしまっていますので、相談所へ一度問いかけてみようかと思います。 自分で、愛情不足だったかも？と思う部分と、私の幼少の頃に比べればとても手をかけているからそんなはずは・・・と、なんとなく合点いかないような気持ちだったりしていました。 育児がうまくいかないと、大抵の母親は自分を責めると思います。 救いを求めて意見を請う時に、さらに責められるというのは、どこかでわかっていながらも、結構応えるものですね。だけど、第三者の意見というのは冷静でありがたかった部分もありました。 特に回答者様のご意見は、張り詰めていた心にたわみをもたらせて下さり、一息つくことが出来ました。 感謝いたします。ありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 お子さんと同じこと、私もしてましたね。 何でかな。 私の中であまり重要でないことなので、忘れたし、理由ははっきり自覚してませんが、別件ではアダルトチルドレンぽく育ち、いろいろしんどかったことを考えると、やはり親との関係なのかな。 DVな父、性格の合わない母の元で育ったので、確かに満たされているとか愛情に包まれているとは感じずに育ちましたね…。 ＞息子が何かを抱えているとしたら、下のきょうだい（2歳と3歳）に私が手一杯で、 幼稚園年中あたりからじっくり関わってあげるということが出来ていないことでの不満かな、 ということぐらいでした。 “…ということぐらいでした”ってさらっと書いてますけど、これってかなりかわいそうな状況だと思いますよ…。 小２ってまだまだ子供じゃないですか。嫉妬とか寂しさとか満たされなさってかなりあると思いますよ？ 問題行動の理由としては、正しいかはともかく、とてもとてもしっくりくることだと思いますが…。 精神的に、親の愛に飢えている、つまりあなたとご主人の問題だ、ってことじゃないでしょうか？ 高校生でも、万引きとか非行に走るって、「かまわれたい」「怒られることでも親の感心を引きたい」っていうケースってよく聞きますよね。 それと同じなんじゃないでしょうか。 もしそうだとすると、お子さんはとても辛く悲しい状況だと思います。 あなたの当事者意識の薄い感じが、なんというか、とても哀しいな、と感じます。
お礼
ありがとうございます。 ごめんなさい、誤解を与えてしまったようで・・・。つたない文章力のせいですね。 “…ということぐらいでした”と書いたのは、『こんなことぐらいで・・・』と言うような、くだらないことだという意味ではありません。 思い当たるのはこれしかない。というようなニュアンスで、私も息子に対し関われていないとどこかで感じていたので、精神的なことが関係するならば、これしか原因は思いあたらないな、という意味でした。 心のどこかで関われていないことのモヤッとした部分、申し訳ないと思っていた気持ちが、やっぱりここだったのか・・・と。 もうしばらく、具体的に私と主人はどう変わるべきかを考えたいと思います。
みなさん仰るように 盗ってきた物を 返却する際には 親子で出向き真摯に謝罪するべきです それは 子供さんが「何気なくしている事が じつはとっても駄目な事なんだ」との自覚を促す事につながります 又息子さんにご兄弟はおられますか？ もしかしたら お母さんにかまってほしいとかの欲求が 隠れているのかもしれません 学校にスクールカウンセラーはいませんか？ そういう方に意見を聞くのも解決の糸口になるような気がします
お礼
ありがとうございます。 １の方に補足をつけました。 下の子がいるので、もしかしたら・・・と思っていた気持ちが、徐々に確信に変わってきました。 そういうのも一因かもしれませんね。 よく考えてみます。
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お礼
ありがとうございます。大変参考になりました。 私の両親も共働きで、幼稚園の頃から鍵っ子でした。 今思えば母親も生活に余裕がなかったのでしょうが、愛情を感じたシーンはあまりなく、叱られたり不機嫌な母親の顔色を伺っていたところがありました。 でも、それが『愛情不足』だと認識したことはなく、大人になって子どもを産んでから、そういえばあの時は子どもながらに辛かったなぁ・・・と思い返し、愛情不足だったかもしれない、と。 それと比べると息子に対して、こんなの愛情不足じゃないでしょ？と思ってしまう部分があり、愛情が足りないってどういうことなのかがわからなくなって、自分のこともよく見えなくなってしまいました。 愛情って、与えているつもりでも受ける側が不足していると思えば『愛情不足』ということになるのだし、個々で感じ方も反応も違うのですね。 もっとも私は、忙しさにかまけて愛情を十分表現できていないと思う節があったので・・・余計にいけないことですが。 息子は元々多弁ではないので、何もぶつけてきてくれません。歯がゆく思う部分でもあります。 だからこそ、もっともっと接する時間を確保しなければいけないのですよね。 今日から息子との時間を作って、他愛ない話からゆっくり接していきたいと思います。