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実母の価値観が理解できなくて苦しい・・・
私は３５歳、夫と子供二人と暮らしています。先日、実母に私の家の庭の壁を壊されました。故意にではないので、仕方がなかったことなのです。もちろん実母は申し訳なかったといい、弁償するからと言ってくれました。 すると、実母が入っていた保険と私達が入っていた自分の家の保険からも支払いが可能になりました。 すると母は「あなたの口座に保険の支払いがあるからそれで払って」と言うのです。しかも「こっちの保険（母の保険）も下りて儲かった」とまで言うのです。 私は何か理解できないすごく嫌な気分になりました。実母とは言え、損害を被ったのは私達なのに、加害者が儲かるっていうのは理解できないし、しかも「儲かった」と私に言い放ったその気持ちがわからない。 この自分の憤りが治まらず、母と議論の場を持ちたいと思うのですが、怒りが先にきてしまい、何が争点なのか自分でも混乱してしまいます。 一度、「それっておかしくない？だったら私の方の保険申請しなくても良かったんじゃない？」と私なりにがんばって聞いたのですが、「自分が掛けた保険なんだから貰って当然」という趣旨の言葉が返ってきました。 母は、すぐ怒ったり、泣いたり感情の起伏が激しく、また自分が正しいと常に思っていて、人の話を聞かない、しかも自分は一生懸命がんばっているんだと思いこんでる難しい人なんです。だからいつも私は面倒くさくなると「はいはい、そうだね。わかった。どうもありがとね。」とよっぽどのことでない限り、言い分を聞いてあげます。 ただ、今回のことは、私と母との問題でなく、主人もからんできてるので、一人で治めることもできないのです。なんとか母を納得させる議論の場を持ちたいと表います。逆ギレされそうで怖いんです。私は母に入った保険金が欲しいのではないのです。でも母はそう受け止めるに決まっています。
- chesil
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質問者が選んだベストアンサー
う～ん・・・。 あなたの言わんとすることが 手に取る様に分かる気がします・・・。 コレって他人だったら意外に 『なんてずうずうしい人なの！頭にくる～～～！』 で済んじゃうんですよね。 （他人だったらありえないけど） なのに母親との関係だからこそ頭くるんですよね。 実は夫の母親がこんな感じの人です。 何かにつけ些細なことに 恩着せがましいのですが 何か義母自身が起因して悪い問題が起こると 悪かったと言いつつも 「いつもはよくしてやってるんだから・・・」 といった態度で 下手すると逆ギレされて こっちが謝るハメにことになります。 お母様の性格があるので 双方納得できるような 解決策はないに等しい様な気がします。 ただご主人には 『おかあさまはホントに間違っている。 変わったひとだ。 あなたには本当に申し訳ない』 みたいにあなたご自身が思った以上に おかあさまのことを悪く言うと 意外に気が治まるものです。 わたしの場合は夫自身が自分の母親と うまく意思疎通ができなく 関心がないので 頭に来ているわたしへのケアはほとんどありません。 『君には本当に申し訳ないね。』 のひと言もあれば どんなに楽な気持ちになれるでしょう。 とにかく あなたとご主人がいつも気持ちを同じにされて仲良くしていることが一番大事だと思います。 おかあさまの年齢で性格が変わることはあり得ないと思うのですが・・・。
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- sintunado
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再びお邪魔します。 強気でわがままなお母様も、貴方の前だからそのように 振舞えるのではないですか？ 多分性格がよく似ている母娘なのでしょう 自分の欠点が嫌いだから、直したいから ついつい母親にも強制したくなるとか。 違ってたらごめんなさい 単刀直入に意見するのではなく、自分の行動や性格を一生懸命直そうと努力している姿勢をアピールするという手もありますがいかがでしょう？ 回りくどいですが、他人事のようにでも聞く耳を持ってくれれば進歩だと思うのです。
お礼
ありがとうございます。少しずつ変わってもらえればいいのですが、年齢とともに、ますますひどくなる一方です。がんばってみます。でもやはり出口が見えない不安はぬぐい切れません。
壁は故意に壊したのではないことがはっきりしていて、保険で直す事も出来るのですよね。 だったら良いんじゃないかなぁと思います。 お母様の普段の性格については分からないですが、今回の件に関しては、今までお世話になっている分、実の親子関係で迷惑掛けた、掛けられたというのは少し悲しい気もします。 わざと壊したとか、お金を自分で払わなくてはいけないというなら別ですが… お母様が結局得をする事になったとしても、「そんな事もあるんだな、めずらしい…。ほんじゃ今度ご馳走してよネ！」ぐらいで良いじゃないですか。 ただ、これとは別に普段からご主人も、お母様に対して思う事があるようなので、ご主人に対してどう説明するかは悩まれるところだと思います。 お母様の性格上、平謝りする事は考えにくいので、ご主人にはcesilさんから、上手く謝って済ますのがベストだと思います。（もちろん今回の件に関してのみですよ。） 親子なので一生付き合っていくものだし、これから後の事も考えて、多少事実とは違っても、お母様とご主人が拗れないようにした方がいいかなと… 書かれた事の他にも、普段から色々あってのご質問でしょうが、今回の件に関してのみのアドバイスです。 事情もあまり知らないくせに、偉そうに言ってすみません。
お礼
実の親と迷惑掛けたなんだと言うのは悲しいです・・・何度も言うようになるのですが、自分は別にいいんです。主人に説明がつかないのか困るのです。命がかかわったわけじゃないから良かったと私は思うのですが、主人はそうはいきません。主人には私からは何度も謝っているのです。なのに、母は追い打ちをかけるように、主人の前で儲かったとかこんなことで壊れるようでは作り方がだめだとか言うんです。せっかく謝って主人の気持ちも治まったかと思うとだいなしにされます。いずれにしろ、ありがとうございました。
似たような思いをしています。（お察しします） 母上と、旦那様の関係はいかがですか？良好ですか？ 母上は、旦那様は立てますか？立てている場合は、 旦那様の立てた家を、おかあさんが壊したのだから、 少し、包んでくれない？主人の手前そうしてもらいたいんだけど・・ではどうでしょうか？そうでないと、 主人は家の保険は使わない（使えない）といっているのでこちらの○○円の分は、もらいたいとはっきりいったらいかがでしょう。 あなたも悔しい。頭にきたといって感情的になってしまうのも分かります。うちも、いつも母が、そうかじゃあ私が全部悪いんだとなり、話合いになりません。 ですので、旦那（ないし自分の家の保険の会社が、言って来た。過失がないなら、支払えないとないしは、別の会社・母の保険会社から支払いの記録が上がっているどういうことか、問い合わせがあり、お金がおりない）などと嘘も方便です。自分の気持ちが済む用に、適当にいって母上からちゃんと保険金の一部でも、受け取りましょう。
補足
主人は今回のことだけに限らず、勝手わがままな母親に腹を立てています。それに今回の事件なのでやっかいなのです。さらにうちの保険の担当者は母の友達です。内容が筒抜けなので、こちらで工作というか嘘をいうとすぐばれます。だから、保険が下りるということも母は知っていますし、保険の申請をしたのも母なのです。知らない間に申請されてました。 今までも主人も私も母にいろいろ世話になってきました。母はそれをすごく逆手にとるのです。ここまでしてやって、よくそういうことを言えるなとか・・・ だからあまり強気にも出れません。 今まで世話になった分、迷惑を掛けられても文句は言えないのでしょうか？何か感情論ではなく、良い説明の仕方はないものでしょうか？
- sintunado
- ベストアンサー率8% (11/131)
５０歳男性です。 壁が壊れるまでの経緯が、貴方は納得していないのでは？ 不可抗力であったとしても、お母様の行動に不満があり反省して欲しいと願っている。 でも、無理でしょう 今回も「はいはい、そうだね」で、いいじゃないでしょうか。 世話をかけ育ててもらい、大人になったのだから、今度は貴方が世話をやく番です お母様がどのような老後を過ごせるかは、貴方の考え方にかかっていると思いますよ。 しかし、 保険の二重の受け取りって詐欺じゃないですか？
補足
私も詐欺じゃないのかなぁと少し思いました。でも本人曰く、保険を掛けているのだから貰うのは当然と言います。私も保険に関しては知識不足でどうなのかわかりません。でも、他からも保険が下りるということをうちの保険の担当者に今朝聞いたら、別に何も言わなかったんです。 母は６２歳です。反省して貰いたいと思ってるのですが、本人のいままでの性格からそれは望めない感じます。だからこそと納得の行くように説明したかったです。やはり無理でしょうか？この先のことを考えるとこんなこと（まぁ壁が壊れることはないと思いますが）が先々起こるのは厳しいなぁ・・・ 私が世話をやく番かぁ世話を焼いても感謝はされないんだろうなぁそれに堪えて行けるのでしょうか？ 私だけでなく主人がいるので主人に対しての説明が行かないのが不安です。
- holiday669
- ベストアンサー率32% (27/84)
非常に悔しいですね。 お察しします。 お金が欲しいのではなくて「相手の気持ち」に 誠意がないことに腹を立てているんですよね？ 知識不足で少し分からないのですが、車の保険だと、事故を起こした場合、翌年の保険料は値上がりしますが、その手の保険はどうなのでしょう？やはり一度支払が発生するようなコトがあると、翌年の保険料は値上がりはするのですか？ するのであれば、「保険は下りても来年からの保険料が値上がっちゃうんだから、今回過失であれ、壊したのはお母さんでしょう？」と、言ってみるのはどうですか？ それでもダメだったら、自分だったら実母の家の壁を壊しに行きます。本気で(笑)。
お礼
ありがとうございます。そうですね。誠意がないこと憤りを感じます。 私も同じことを考えました。何かこちらに不都合があれば保険請求を取り消そうと思ったのです。保険の値上がりに関しては、今朝一応担当者に確認しました。車とは違うので値上がりはしないそうです。 こちらに不都合がない分、言い返せないんですよね・・・でも、私達は被害者なのに・・・という気持ちが消えないです。
- michank
- ベストアンサー率13% (11/84)
事件の発端は何だったのか。実母に迷惑をかけたことを深く認識してもらう努力が必要。実母の責任問題とあなたの保険申請は別問題。母が責任を果たすことが先。その後、私にも余禄があったと、相手（実母）にご馳走するのも一考。
補足
本人は非常に申し訳なかったと言葉では言います。でも言葉と行動が一致していないように感じます。私はそれが納得がいかない原因かもしれません。 それと、私達の保険で支払うので、私たちには一切余録も何もありません。
お礼
ありがとうございます。『下手すると逆ギレされてこっちが謝るハメにことになります。』このケースうちもよくあります。 皆さんの意見を聞いていて、母親に関しては、なんとなく話しても無理だろうと思い始めました。なので私は主人に対してのケアに力を注ぐことにします。 糸口が見えた気がしました。ありがとうございます。 お金や物が絡むと嫌ですね。がんばります