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ご飯屋さんで運んでもらって「ありがとう」というのはダメですか？
- 私はご飯屋さんで運んでもらったりメニューをもらったりする際に「ありがとう」という言葉を使っています。
- しかし、友人からは「どうしてそんなことするの？」という疑問を投げかけられました。
- また、私は待ち合わせには必ず早く来るようにしており、友人からは「いつも早く来るね」と言われます。
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あなたは性格的には繊細で細やかなほう。 典型的な「親しき仲にも礼儀あり」型で、 対して彼女は大ざっぱな性格で、典型的な「なぁなぁ」型なのではないでしょうか。 例えば店員さんへの態度など、 あなたの立ち居振る舞いは全般にも出来が良く（いい意味です）、 それが彼女のタイプからしたらちょっと鼻に付いたり ”カッタルい”感じに映るのかもしれませんね・・・。 人間関係で”きちんと”悩んでいるあなたに少し嘲笑気味になったり、 なにかとチクチク言ってしまうのも、その辺りからでしょう。 あなたのやり方を変える必要は全くないと思います。 ただ、あまりにも隙がないとそれに劣位や嫌味を覚える人もいる ということも頭の片隅に置いておいてもいいと思います。
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- 52ndstreet
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昔、彼女と付き合ってた頃のことです。 喫茶店やレストランで話をしていて、 そこへ、ウェイトレスさんがお水を持ってきてくれたときのこと、 彼女は、必ず私との会話を一旦止めて、 「ありがとう」とウェイトレスに一声かけていました。 それも、わざとらしくなく、ひじょうにさらっとした 一連の流れの中での、軽い一言です。 私も、なるべくお店の方には、 「ありがとう」と言えればいいと思うのですが、 たかが一杯のお水のサービスにわざわざ自分の話を止めてまで、 謝意を示すことまではできませんでした。 ですので、彼女の態度にはすごく感心しましたし、 この人なら、結婚しても大丈夫だ。と確信できました。 あれから、１６年。 妻はいまでも、「ありがとう」を欠かしません。
お礼
貴重なお話ありがとうございます。 確かに、人それぞれいろんな考え方や価値観があり、どれが正しくてどれが間違ってるとかはないような気がしてきました。 ただ、私は私の言動に否定的な人たちと付き合っていたんだとも最近気付きました。 そして、その否定的な意見や言葉に自分が間違ってるんだ・・自分がおかしいのかもしれない・・と、どんどん自分がわからなくなってしまったのだとも思ってきました・・。 (といって、決して人のせいにしたいわけでも何でもありません。あくまでも「自分」がない自分が悪いのだと思います) 奥様は１６年もの間、自分を信じて続けてらっしゃるのはすごく素敵だと思いました。 私も「自分」というものを自分で信じて、自分らしさを取り戻せたら・・と思いました。 回答ありがとうございました。
- megomama
- ベストアンサー率54% (153/281)
ご質問者さまはお育ちが良いのですね。 きっと素敵なご縁がありますよ。 私もちゃんと挨拶をします。 お食事やさんでは、料理を作ってくれたり、運んでくれたり、細やかな心遣いをしてくれたことに対しての感謝を込めてます。 意外と思われるでしょうが、上流社会ではこういったことが普通にありますよ。 お金にあかせた人格の人はないかもしれませんが 笑 もともとお礼を言うようにしていましたが、元の主人が芸能人や政治家、事業家の方などと交流が広かったので、スーパーのレジで「こんにちは」と挨拶されたときに私が挨拶を返すのを忘れていたら元の主人に指摘され、それもきちんと返すようにしています。 ご質問を拝見して、まず、育ちが違う、価値観が違う、恐らく夫婦なら離婚しているでしょうと拝見させていただきました。 友達が多くないとおっしゃっていましたが、流されて付き合っていませんか？ はたまた、そのお友達って、個性が強い方なのかも知れませんね。 ご質問者さまは素敵な方だと思いますから、もっとご自身に自信をもって、自分をもって、凛とされたらと思いました。
お礼
>友達が多くないとおっしゃっていましたが、流されて付き合っていませんか？ まさしく・・です。流されまくって付き合ってしまってる状態かもしれません。(この人だけに限らず誰とでも・・個性が強い人も多いかもしれません)けど、やっと最近になって、自分に疑問を感じ始めてきて質問させていただきました。少しずつ自分を変えていこうと思ってます。 >もっとご自身に自信をもって自分をもって、凛とされたらと思いました。 そうできるような「自分」になれるように、がんばります。 回答ありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
私も、支払い後にご馳走様、とかいう経験はなかったんです 親もそんなのしないし… そういう生活だったから、それが当たり前。 でも、結婚した夫がそうやって言う人でした やっぱり違和感はありましたね まあ、それだけのことです そんなに気にしなくても良いですよ 「大丈夫？聞くよ」 は、なんかドラマに出てきそうな台詞で（ちょっと臭い） くすぐったいのかもしれません 「何悩んでんのー？何かあったの？」くらいでいいんじゃないかな？
お礼
>まあ、それだけのことです そんなに気にしなくても良いですよ そうですね。私が気にし過ぎているのかもしれません。 回答ありがとうございました。
- marun_2008
- ベストアンサー率26% (268/1004)
「いつも否定するけどわざとそういうことしてるの？ 否定ばっかされるとしんどいんだけど」とか 言って自覚を促したらどーでしょうか。 あまり他人と衝突したことがない方なのかな。 人間関係なんですから、あなたが彼女を成長させる 鍵となる時だってあると思います。 別に放っといてどんどん嫌いになって縁が切れても 全く困らないと思いますが、 嫌いになる前にちょっと努力してもいいかなと思います。 まあそういうやり方自体がストレスなら 彼女とあなたは合わないんでしょうね。 ＞「どうしてそんなことするの??」 →思ったとおりのことを言ったのでしょう。 あなたはなんて答えたのですか。無視？仮に 「逆の立場で感謝されたらうれしいから。何か気になるの？」 と聞いたら彼女はなんて答えるのでしょうか。 もう少し彼女と対話してあげてもいいと思いました。 ＞「いつも早く来るよね」 →これも思った通りのことですね。 あなたがどう思ったのか判りませんが 自分の気持ちは伝えられました？ 「エッヘン、えらいでしょ？」とか 「あなたももうちょっと早くきて」とか、 「時間ちょうどにくるほうがエライとでも思ってるの バカみたい」とかどれか判りませんけど・・・ ＞「笑える」 →全く思ったままのことで、人間関係なんて他人からみたら 全部笑えますからね。 「落ち込んでるから相談してるのにそんなこと言うなんて。 もう相談したくない。ムカつく。」って あなたも思ったこと言えばいいと思います。 彼女は思ったことを口にだしすぎ、 あなたは思ったことを口に出さなさすぎ。 あ、これってお互い様ってことかな。
お礼
>「いつも否定するけどわざとそういうことしてるの？ 否定ばっかされるとしんどいんだけど」とか 言って自覚を促したらどーでしょうか。 ちょっと思い出しました。 はじめの頃に、彼女の一言一言が、たまーに私を馬鹿にしているように聞こえた事があって、それが何度も続いたので言った事がありました。そしたら、「被害妄想」と笑って言われ、その言葉をその後も言われたので、途中から、そんな風に相手は何も思ってないかもしれなくて自分一人被害妄想的な考えをしてマイナス思考になってるのは、結局自分がオカシイんだ・・となっていき、自分の考えや思った事を口にしなくなっていったかもしれません。。(彼女、彼女以外の人でも、自分の心になんとなく突き刺さるような言葉と自分が受け取ってしまったら笑う事しかできなくなってしまったというか、笑うのが精一杯) でも、そんな風に言っていっていいのかもしれませんね。なんだかハッとしました。 そして確かに人と衝突した事はありません。衝突しそうになったら、衝突したら、避けて逃げる方だと思います・・。(これもちゃんと人として逃げないようになりたいとは思ってますが・・) >彼女は思ったことを口にだしすぎ、 あなたは思ったことを口に出さなさすぎ。 ↑この言葉に集約されてると思いました。 すごくわかりやすくて。 今後のために生かしていきたいと思います。 サッパリと回答して頂いて本当にありがとうございました。
- jimmy35
- ベストアンサー率26% (468/1774)
「正しい」ってどういうことだろう？と考えた事はありませんか？この答えは個々各人で違ってきます。違って当たり前です。正しいという言葉にレールはないんですよ。 「その人の正しい」はそういうことなんだな。でいいと思いますよ。 飲食店で給仕を受けた時に礼をするのに、その礼がもったいないと感じる人もいるでしょうし、待ち合わせ時間は前も後ろも厳守でいいと思う人もいるでしょうし、それまでに着けばいつでもいいや、って人もいるでしょうしね。色々あっていいと思いますよ。そこにレールをはめるとあなたじゃないですが、自分だってワケが分からなくなるでしょう。まぁもっとも他人の、自分と違う感覚を見たときには、その方の「育ち」を垣間見る気もしますけどね。 ＞彼女にチクチク言われる事が多くて ある程度は仕方ないです。女性の方が言語本能に優れています。五感を感覚としてとらえる傾向の強い男性と違い、五感を駆使して体感した結果をすぐに言語変換できる能力を持ちます。あなたが下を向けば向くほどその傾向は強くなると思います。
お礼
>「正しい」ってどういうことだろう？と考えた事はありませんか？ 子どもの頃から・・常に自分はオカシクて、人が(周りが)正しい。という感覚をずーーっと持っていたので・・。その答えを聞いて、「違っていて当たり前」という事を、これからは、しっかり自分に言い聞かせたいと思いました。 >ある程度は仕方ないです。女性の方が言語本能に優れています。五感を感覚としてとらえる傾向の強い男性と違い、五感を駆使して体感した結果をすぐに言語変換できる能力を持ちます。あなたが下を向けば向くほどその傾向は強くなると思います。 私も女なんですが、喋りが下手で、自分で思ってることを言葉にして話すのは苦手でガールズトークには不向きな方です・・。(恥ずかしながら・・まず自分が何を感じて何を思っているか、というのを自分で把握できてないみたいなので人間として基本的な所から訓練が必要の様です。今、日記をつけるようにして自分で訓練中です) 下を向かずに上を向いて歩いていきたいと思います。 回答ありがとうございました。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
お客でも「ありがとう」と言えるのは素晴らしいです。 私はあなたの逆で、人見知りだったので、それが言えませんでしたが、友人が言う人で、 お店に入っても、バスに乗っても、なにか買ってもかならず「ありがとう」と言いました。 私はそれをすごいと思います。 で、毎回ではないけど、できるだけ言うようになりました。 そうすると自分も気持ちいいし、きっと言われた人もうれしいと思います。 あなたは正しい！ 言わない人もたくさんいますけど、それは個人のマナーの問題だから、強制することでもないから、ほおっておけばいいです。 ずっと素敵な今のままのあなたでいてくださいね。
お礼
>言わない人もたくさんいますけど、それは個人のマナーの問題だから、強制することでもないから、ほおっておけばいいです。 本当にそうですよね。私は人に強制する事はないですし、自分がよいと思ってやっている。そのぐらいの感覚でいたと思います。自分を持ち直してシャンとしたいと思いました。 温かいお言葉、回答ありがとうございました。
- まつい たかあき（@mamitakun）
- ベストアンサー率28% (273/954)
development さん、こんにちは。 私にはとてもdevelopment さんの感覚は普通に思えるのですがねえ。 ご友人の価値観もそういう行き方もする人もいるのかなあ。という感じです。 人それぞれ、価値観があり、他人と付き合う面白さは、 自分にはない価値観を知ることができる事かと思います。 私がdevelopment さんの中に感じたのは、 相手との価値観が違うことがいけないことだと 思ってはいませんでしょうか？ 違って当然だし、だからお付き合いが面白いのです。 相手がなんと言おうと「違う」と思うのだったら、 否定はしないけど受け入れないだけです。 「ふーん、そう考えるんだ。私は違うけどね。」という関係です。
お礼
>人それぞれ、価値観があり、他人と付き合う面白さは、 自分にはない価値観を知ることができる事かと思います。 >違って当然だし、だからお付き合いが面白いのです。 否定はしないけど受け入れないだけです。 「ふーん、そう考えるんだ。私は違うけどね。」という関係です。 なるほど、と思いました。 自分の今までの考え方を捨てて、新しい考え方ができるようになりたいと思いました。 回答ありがとうございました。
- KITAIKKI
- ベストアンサー率55% (462/838)
面白いお友達ですね。質問を読んでいると、なんだか無駄に突っ張って生きているような、そんな気がしてなりません。私はあなたの生き方は正しいと思います。どんな職業の人であっても、誰にでもきちんとした挨拶をすることは相手のためにではなく、自分自身へのけじめという意味でも、私はやるべきことだと思います。 現代は金を払っているんだからという、たったそれだけの理由で、意味もなく尊大で無礼な態度をとってもいいのだという、哀れすぎるほど貧しい考えを持った人たちが多すぎます。あなたのような人がいれば、きっと働く人たちはその日１日は気持ちのいい時間を過ごせるはずです。 ちょっと脱線しましたが、きっとそのお友達は寂しいのでしょうね。あなたと友人関係が続いていることに本当は嬉しいのに、意味もなくあなたに対して優位に立ちたいという、そんな複雑な心理なのだろうかとも考えます。 じつはあなたはそのことに無意識に気付いているのかもしれません。それでもそのお友達と会っているのは、あなた自身が優しい気持ちでこれも無意識に、そのお友達の寂しさに付き合ってあげているのかもしれません。 もう少しあなたらしさを彼女に見せてあげることも必要かもしれません。そうすることによって、違った視点で友人関係が構築されるかもしれませんよ。主導権を少しでもとられることによって彼女が不機嫌になるのでしたら、それはそれでそれだけの友人関係だったと悟って、思い切って距離を取ることも必要なのではないでしょうか。 ちょっと質問とは関係はありませんが、友達は多いほどいいかといえば、そんなことは決してありません。友達はたしかに人生には必要な存在ですが、友達という名のストレスになる可能性もあります。友達は程々がいいんです。友達が多いことを自慢する人を見ていると、なんとなく寂しい人なんだなぁ、なんて思います。 友達という言葉に囚われる必要はありません。友達は自分にその意思さえあるのなら、いくつになっても案外簡単に出来るものです。
お礼
>じつはあなたはそのことに無意識に気付いているのかもしれません。 あまり深い付き合いではないのですが悪い人ではないのは分かってると思います。そして天邪鬼のような人だとも。ただ・・ もともと私自身が人と親しく付き合うという事ができず・・親しくなるのは避けてしまう傾向にあるので・・。人を深く知ろうとはしないし、自分を見せるのも怖いと思ってると思います。 本当に、人として至らない事ばかりで情けないですし、まだまだ勉強不足なので、これから勉強していきたいと思ってます。 >友達という言葉に囚われる必要はありません。友達は自分にその意思さえあるのなら、いくつになっても案外簡単に出来るものです。 そうですね。囚われていたかもしれません・・。 囚われないようにする。←これが私の第一歩かもしれません。 回答ありがとうございました。
- meemeemee
- ベストアンサー率38% (28/73)
レストランで「ありがとう」「ごちそうさまでした」は、私は言いますね。 ただ「ありがとう」の代わりに「どうも」とか「すいません（ありがとうの意味で）」と言ったりもしますが。サービスを受ける立場として、何も動じずに、友人と喋りっぱなしのままでウェイターの顔も見ずに・・というのは、ちょっと気が引けます。レストランでバイトしてたこともあるので、やっぱり何かしら「感謝」（といったら大げさですが）されたほうが、気分いいですし・・。 「どうしてそんなことするの？」というその彼女は、恐らくそういう立場で働いたことが無いんじゃないでしょうか・・？別にお礼を言う言わないは、個人の自由ですが、言ってる人に対して「なんで？」っていうのは、ちょっと違うと思います・・。 待ち合わせ時間も、なんか地味にストレスたまりますね。 「いつも早く来るよね」の真意が良く分かりませんよね・・。 （なんでいつも早く来るの？私みたいに時間きっかりに来ればいいのに！） （いつも早く来てて偉いなー、私も見習おう！） （いつも私のほうが遅れちゃう、ほんとはもっと早く来たいけど、ぐずぐずしてて出来ないワ。それに比べてこの子はしっかりしてて、なんか自分がダメに思えるわー！） などなど？色んな解釈が・・・！？ でも、その人はそういう感受性で生きてきたのでしょうから、あなたも同じぐらい「図太い（？）」返しをしてもｏｋってことじゃないでしょうか？ 「いつも早く来るよねー」⇒「うん、○○ちゃんは時間ちょうどだね」 これでいいんじゃないでしょうか？別に相手は気にしないと思いますけど・・。 相談事に対して「笑える」⇒「笑いたいけど笑えないからこうして相談してるんだよ！笑えるとか言われるとちょっとへこむわー」 とか、言えば、相手もちょっと失礼だったかな？と気づきませんか？？ チクチク言われることも、どんなことか分かりませんが、本人はそんなつもり無いかもしれませんね。 でももし人をバカにした態度からそういうこと言うんであれば、私だったら本人にそれとなく言いますねー。それでも変わらなかったらちょっと距離置くかもです・・・ あの、まとまりない内容ですみませんでした。 お互いに心地よい関係になれるといいですね。
お礼
>「いつも早く来るよね」の真意が良く分かりませんよね・・。 たぶん・・なんですが、もしかしたら私より先に着いていたいのかなぁ・・とか思ったりした事もありますが、でも時間潰して着いても私が先だったり・・。なんだか会う前に余計な事に気を遣ったり、私の方が彼女と会う事に構えてしまってるかもしれません・・(←なんだか、そう気付きました) >あなたも同じぐらい「図太い（？）」返しをしてもｏｋってことじゃないでしょうか？ 私になら何を言っても大丈夫と思ってるような事は言われた事があるような・・。 けど、相手の(彼女だけに限らず)どんな言葉でも、返しができるくらい語彙があったらいいなぁと思いますが、とっさの時に頭が真っ白になって言葉が出てこない・・という事もありまして・・。けど、何とか言葉が出せるように、なりたいと思ってますっ 回答ありがとうございました。
- noise21
- ベストアンサー率38% (107/278)
ダメと良いかでは無くて、ご友人と比較して 貴女のほうが人として格が上なのです。 貴女の相談に対し「笑える」と反応しても彼女に悪気は無く、 そんな事悩まずに笑い飛ばしちゃいなよ位の応援のつもりかもしれません。 彼女がチクチク言うのは性格でしょうね。 因みに私でしたら、彼女のようなタイプのお友達はご遠慮願います。 格下だからではありません。私とは合わない上に疲れますので。 格がどうであろうと気が合えば永くお付き合い出来るはずです。 彼女とのお付き合いをどうするかは貴女次第です。
お礼
>貴女の相談に対し「笑える」と反応しても彼女に悪気は無く、 そんな事悩まずに笑い飛ばしちゃいなよ位の応援のつもりかもしれません。 彼女がチクチク言うのは性格でしょうね。 確かに悪気はないのかもしれませんね。 人の悩みなんて、所詮そんなものかもしれませんもんね。 >気が合えば永くお付き合い出来るはずです。 気が合ってるのかどうかさえ、私にはわからないかもしれません・・。 よく考えてみたいと思います。 回答ありがとうございました。
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お礼
>ちょっと鼻に付いたり ”カッタルい”感じに映るのかもしれませんね・・・。 >あまりにも隙がないとそれに劣位や嫌味を覚える人もいる ということも頭の片隅に置いておいてもいいと思います。 そういう視点から見ると、私は確かにカッタルいかもしれません。苦笑 でも、そういう見方もある、という事ですよね。すごく参考になりました。ただ、やっぱり今は(今までは)全部自分が悪い、という考え方とかをしてしまっていたので自己嫌悪というか、自分を責めそうになりましたが >あなたのやり方を変える必要は全くないと思います。 ↑この言葉で、すこしフッと楽になれた気がします。 人の事は、ある程度、受容できても、自分の事は全く受け入れられないので・・そこが課題なんだと思いました・・。 回答ありがとうございました。