こんにちは。少し長いのですが、相談させてください。

質問

こんにちは。少し長いのですが、相談させてください。

私（23）の両親は私が３歳のときから別居をはじめ、５年前に離婚しました。母は父に許せないことがあるようで、今でも何かにつけて父を悪く言うことがあります。
それはそれでいいのですが、残念なことに私は顔から性格まで全て父親似。「気持ち悪い」とは言わないまでも、母は私の顔のことを面白おかしく言ったり、批判したりします。もちろん血液型のことでもいろいろ言われますし（一族で私だけ違うもので…）、性格も父親に似たところがうっかり出たりすると、「あんたみたいなヤツ（＝父親）が昔いたのよ！」と怒ります。
私も中学生の頃まではそのことで悩んでいたこともあるのですが、今となっては仕方ないことと思って聞き流しています。

ですが、顔のほうは今でも言われると悲しいのです。というよりも、長年チクチク言われてきたせいか、自分の容姿に殆ど自信がなくなってしまいました。最近では鏡を見るのが嫌だったり、人と目線を合わせるのを避けたり…もう顔どころか自分自身全てにおいて自信がありません。なんで生きているのか分からないくらい。

例え、周りから「かわいい」とか言われることがあっても、全力で否定するか、この人は私の何を誉めてるんだろう？と疑ってしまうことばかりです。恋人がいた時期もありましたが、私の自信のなさは露呈されていたようで、それを嫌がられたこともありました。
なんというか、ものすごく損をしている気がします。

ここまでだらだらと書いてしまったのですが、私は父や母を責めるつもりは全くありません。ここまで育ててくれた母には感謝していますし、父のことは私自身全く覚えていないので、批判することはできません。
私はただ、自分に自信を持ちたいだけです。誉められたら素直に受け入れ、自分を否定せずに生きていきたいのです。
まっすぐ前を向いて歩けるようになるには、私はどうしたらいいのでしょうか。それとも…もう、仕方ないんだと諦めるしかないんでしょうか。

回答No.4

tomban

思い込みすぎ。

確かにトラウマ化してるというのもあるかもしれないけど、顔をほめても「父親似だから」とか「そんなふうには言われなかった」とか言われても…困っちゃうよね。
相手にはあなたの理由はわからないんだから。

元凶は「信じ込んでいる」あなたの「固定観念」にある。
それが相手を不快にし、自分の自信を無くさせ、未来を阻害する元になってる。
その意味を考えたことはあるかな？。

「なんで私がそんなこと言われなきゃいけないの？」って、爆発することが必要なんだよ。
育ててくれた、っていっても、それは「産んだんだから育てなきゃ」というのが、全然無いわけじゃないんだよ？。
育てた恩とは別の問題でしょう？。
それとも君は、親の恩のためだけに生きるのかい？。
それはどういう人生なんだい？。

君は君なの。
親からのトラウマのために、他人とのつながりを反古にしてもいいの？。
もっと、他人を知りたいという気持ち、他人と共に歩むという自覚、そういうものを持たないとね。

回答No.3

fusem23

「私は父や母を責めるつもりは全くありません。」という考えは、立派でもありますが、逃げでもあります。
ほとんど根拠のない悪口を言うのは、悪い行為です。
それを見て見ぬ振りをするのも、悪いことです。

ここまで育ててくれたことに感謝するのは、当然で正しい態度です。
でも、だからといって、悪い行為を放っておくのは、良い事なんでしょうか？
もう、あなたは大人なんですから、大人として対応すべきだと思います。

とは言っても、母親に文句を言ったりしても意味はありません。
必要なのは、欠点を知りつつも付き合える度量です。
多分、あなたと母親の間には、コミニュケーションが足りません。
何か言われたら反応を返すべきであり、心に貯めこんではいけません。

大人の付き合いには、自信はそれほど必要とされていません。
人には欠点があるのが普通であり、それを認めて付き合えるのが大人です。
そして、あなたにとって一番長い付き合いになるのは自分自身です。
あなたが、あなた自身に対しどういう態度で接するか、それが大切になります。

回答No.2

aymhfgy

複雑な家庭で育ってこられたようですが、そういうなかでもこんなお母様に感謝されたり、お父様を責めることもなく、まっとうな精神力を持たれた質問者さまと思われます。

いじらしく、素直な気性を持たれていて親御さんが反面教師のように私には見えますね。

まっすぐに前を向いて歩ける勇気と力をすでに内に携えておられるように思います。しかし、そこに気がつかないというか、迷われる気持ちがあるのでしょうが、大丈夫ですとお伝えしたいです。

お母様は初めの内はとてもお父様を愛されていたのだと思います。それで貴女が生まれたのだと思います。しかし、後からうまくいかなかった。それが裏切られた思いとなってお母様の気持ちに跳ね返ってきて、そして、それが悪口になり、貴女が似ているということが気になるのだと思います。それに、お母様はまだ、無意識のところでお父様に未練があるような気がします。

それはすべて愛情の裏返しです。うんと愛していたから悲しかった、それが恨みに近い感情になって貴女にやつあたりしておられるのだと思います。親御さんとしては子供さんに甘えた態度で良くありません。

質問者さまは素直な気質なのでいちいち、お母様の言われたことが本当だと思い、自信を無くしてしまわれた、とっても残念なことです。ご両親が離婚されたのは全面的にお父様が悪かったとかご性格のせいではありません。
お母様だって我儘な面がきっとあったと思います。

貴女に対する苛めのような感情もすべてお父様への愛情の裏返しですね。傍で自分の悪口ばかり言われたらそんな気になってしまうのが人の心の弱さというものです。私も遠い昔の遠戚の者に苛められ、トラウマがありました。

しかし、後に高齢に達した本人から自分は生まれ直したら、もっと優しい人間に生まれ変わりたいという言葉を最近、聞きました。

お母様にも目を覚まして頂きたいと思います。親の我儘が子供の心を苦しめています。

貴女の本当の姿は可愛い、そして思いやりがある、そして辛抱強い。
今、たったこれだけの回答で貴女がラクになり、自信を取り戻して頂けるとは思いませんが、私は言わずにはいられません。

本当の姿を否定しないでください。貴女は可愛いくて強く生きられる人です。信じてください！

回答No.1

まつい たかあき（@mamitakun）

pizzawomanさん、こんにちは。

かなり、整理された質問内容で、なりたい自分
「私はただ、自分に自信を持ちたいだけです。誉められたら素直に受け入れ、
自分を否定せずに生きていきたいのです。」
がここにあり、そうできない自分
「もう顔どころか自分自身全てにおいて自信がありません。」という
状況の葛藤がどうしていいかわからないという事が質問の主旨になりますでしょうか？
頭では解っていることが、心でブレーキがかかって出来ないというのは
大変辛いことですよね。

諦めることを選択枝に感じていますよね。
それもありじゃないかなあ。
これは、ネガティブに言っているかもしれませんが、
時には諦めもとても大事なことかと思うのです。
諦めというのは「自信の持てない自分もそれも自分だと認める」ということなので、
その姿勢でコミュニケーションを取ると、「自身ができる。」すなわち「自信ができる。」
ということになるのではないかと、大変無責任な意見で恐縮ですが、考えるわけです。
「こんな私も私よね。」とたくさん色んなケースで自分自身に受け入れていくことは
将来の自信の種になってくるかと思います。