彼の母親が・・・

質問

彼の母親が重病で余命1ヶ月弱だと聞かされました。
まだ付き合いはじめて1ヶ月くらいなので、実際お母様にお会いしたことはありません。
たぶんお母様は50歳くらいだと思います。
私は彼と彼のお母様に何をしてあげられるのか、何を言ってあげればいいのかわかりません。
どなたか、アドバイス下さい。

回答No.7

orenzi-peko · ベストアンサー

こんばんは。
＃３です。お礼ありがとうございました。
回答した後に「あんなふうに書いてしまって、気を悪くされたんじゃないか」って心配してたので・・・嫌な事書いてごめんなさいね。

えっと・・・彼は『現実を受け入れたくない』という感じで、あまりお見舞いには行ってないんですね？

彼のご両親は離婚されてるという事ですが、それなら尚更お母様は彼を頼りに、というか支えにしてるんじゃないでしょうか？
彼が辛い気持ちも解ります。
私だって何度も逃げ出したかったし、毎日のように家で一人で泣いていましたから。
それでも、少しでも母の傍に居たい気持ちが強かったです。
彼自身も今はつらさから逃げて、現実に目を背けてしまっていますが、何かあった時必ず後悔すると思います。
『どうしてもっと傍に居てやらなかったんだろう』
『もっとしてあげられる事があったはず』と。
これはどんなに傍に居ても後悔するものなので、逃げてしまっていればもっと後悔すると思います。

きつい言い方をすれば「逃げるなんて、ずるい。お母様はもっと辛い想いをしてるのに」と思ってしまいます。

一日中傍に居て、とは言いませんが、できるだけ会いに行ってあげるべきじゃないでしょうか？
そして、彼女のcherry_80さんがしてあげられる事は、彼が現実に目を向けてちゃんと向き合うようにしてあげる事だと思います。
嫌がっても、病院まで付いていって「私ロビーで待ってるから、会ってきなよ」と言ってみたり、お母様が会いたがったり、彼が望めば一緒に行ってあげてみては？

あと、私個人の考えなので参考にはならないかもしれませんが、時には一緒に泣いてくれる存在も必要かなって思います。
いつもは彼を支えて頑張ってほしいのですが、彼が本当につらくて泣いてしまうような時に一緒に泣いてくれる人がいると「ああ、こんなにも自分達を想ってくれているのか」と少しは安らげると思います。
（お母様の前では泣かないでくださいね。）

最後に、「ご家族にはよく思われてないと思います。」とありましたが、もし私の回答を読んでそう思われたのなら、あれはウチの場合ですのであまり気にしないでくださいね。（私が書いておきながらごめんなさい）
父も自分がつらいあまりに、その気持ちをぶつけてしまった事で心から彼女を憎んでたりしたわけじゃないと思います。
ただ、そういう時は身内の方も心にゆとりがないので「こういうケースもありました」と書きたかったのです。
一緒にいれて嬉しい気持ちもすごくわかるんですよ。
まだ付き合い始めて一ヶ月であれば、普通ならもっと自分達だけの事を考えられる楽しい時期だと思います。
それが大変な事になってしまって・・・でも彼を支えたいと思ってるcherry_80さんの気持ちがすごく彼を癒してあげられてると思います。
ただ今はちょっと、お母様にも彼との時間を作れるようにして欲しいなと思いました。

長々と書いてしまってごめんなさい。

お礼

こんにちは。
気を使わせてしまってすみません、、、。
「気を悪くした」なんてとんでもありません。
貴重なご意見だと、大変感謝しています。（＾－＾）

今、お母様は（治療の仕様がなく）家にいらっしゃるので
一日一回は会っているようです。
私だったらできる限り親と一緒に居たいと思うと思うんですよね、、、。
でも、彼の場合、もともとあまり家に居るほうではなかったので、急に家に居るようになると母親が気を使うから
嫌みたいです。
むずかしいですね。
またアドバイスを求めてしまうことがあるかもしれませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.8

517hama

こんばんは２７歳男です

自分がパターンは違いますが同じようなことがありました。

婚約者の彼女とは毎日朝からメールのやり取りをしてます。
そんな自分の母が急遽緊急入院した日のことです。
当然自分はメールをする余裕は無く、連絡ができるようになったのは昼過ぎです。
そのときには母の状態も落ち着いたので彼女に電話をかけました。
すると、彼女は僕のすぐそばに来てくれて、何も言わずに抱きかかえてくれました。
本当は彼女自身が不安でしょうがないはずなのにです
そのときはとってもうれしかったですし、なんともいえない安心感です
正直あのときに何か言われていたら「何が分かるんだ」って思ったと思います。
sherry_80さんの彼がどういった性格かわかりませんし、お母さんの状態も今までどうであったのかも分かりません
ただ、自分を支えれくれる人がいることや、寄りかかることができる。心を打ちあけることができる人がいるってとても強いものです。
それはお互いの信頼感や、思いの伝わり方にもよると思いますが、そういった存在が彼にとって一番です
まあ、付き合って一月ですと難しいかも知れませんが、
そういった立場がいいのではないでしょうか。
彼のお母さんに関しては何もできないと思います.むしろ周囲の反感を買い易い状態なのであまり深入りをしないほうがいいのではないでしょうか
少しでもアドバイスになればと思って書かせていただきました。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、難しいですよね、、、。
何も言わずにそばで支えてあげるのが一番みたいですね。
ただ、普通の家庭でしたら深入りしないっていう方法もあるのかもしれませんが、彼の家の場合、片親で、親戚もあまりいないため、何か手伝えることがあれば、、、って思ってしまうんです（＞＜）
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

lyumi

こんばんは☆

付き合っている彼のお母さん・・・ではありませんでしたけど、昔、付き合っていた彼氏のお婆さんが貴女と同じようなカンジで入院していまして・・・。
やはり重い病気で亡くなりました。

私の彼氏とは付き合いが浅かったわけではないので、お見舞いにも伺いましたけど・・・。

私が思いますに、多分、貴方の彼のお母さん（同居している家族）であるならば、貴女が特に色々と言葉を掛けるより、黙って彼の傍に居たほうが良いでしょうね。
もし、お見舞いに行く機会があるならば、彼のお母さんにニコニコしていて上げてください。
やっぱり笑顔が一番ですよ。
それから、モチロンなんですが、彼に対しても病気の話や入院の話は避けてください。こんな時、看病している家族は敏感なんですね。

あとは彼が色々と愚痴とかをこぼしたりしたら黙って聞いてあげてください。

お礼

ありがとうございます。

もし、彼との付き合いがもっと長かったら私にできることがもっとあるのかな、、、と考えたりして切なくなってしまいました。
でも、今できる精一杯のことを頑張りたいと思います。
私は泣き虫なので、とりあえず泣かずに笑顔でいることですね。
アドバイス、どうもありがとうございます。

回答No.5

fushigichan

cherry_80さん、こんばんは。
＃４yooookoさんの回答、心に染みました。
私も、１０年以上前ですが、母を亡くしました。

＞彼の母親が重病で余命1ヶ月弱だと聞かされました。
まだ付き合いはじめて1ヶ月くらいなので、実際お母様にお会いしたことはありません。
たぶんお母様は50歳くらいだと思います。

これは、とてもショックだったでしょうね。
まだ５０歳・・・まだまだお若いです。
うちの母も、同年代でした。
病気の力は恐ろしいですね。
その頃の母は、私の将来のことばかり心配していました。
弟には、決まった彼女がいたんですが、私は失恋したてで
一生結婚なんてしないだろうって思われてたみたいです。

＞私は彼と彼のお母様に何をしてあげられるのか、何を言ってあげればいいのかわかりません。

そうですね・・・今は、どんな言葉よりも、あなたが彼の側にいつもいてあげることが
一番の救いになると思います。
もしも、病床のお母様とお会いになる機会がありましたら
飛び切りの笑顔で、お母様に彼は大丈夫ですよ、ご安心くださいっていうことを
言葉で言わないで、笑顔で表現してあげてください。
それで、充分だと思います。

私の母も気丈で、亡くなるほんの少し前まで
大丈夫だから、と気を遣わせまいと振舞っていました。
お母様も、人に気を遣われるのがきっととても嫌だろうとお察しします。
出来るだけ、病気を意識せずに、普通に接してあげるのがいいのではないでしょうか。

そして、彼にとっては最愛の肉親が余命１ヶ月というのは、
身を切られるような辛い事実だと思います。
どうか、そんな彼をサポートしてあげてくださいね。

cherry_80さんの存在は、どんな言葉よりも彼にとって癒されることと思います。
お辛い立場だと思いますが、彼にとっては心強いと思いますので
どうか、頑張って二人で乗り越えてくださいね。
頑張ってください。
お母様が少しでも回復されることをお祈りしています。

お礼

ありがとうございます。
私が笑顔でいることで、彼と彼のお母様が少しでも
楽になれるのなら、どんな時も笑顔で支えてあげたいと
思います。

世の中には、悪いことをたくさんしているのに健康な人がたくさんいると思うと、神様って本当にいるのかな、、、
と切なくなってしまいます。

彼と彼のお母様のために、できる限りのことをがんばりたいと思います。

回答No.4

yooooko

どうも
私の場合、８年前に母が病気で他界しました。
一番身近な大事な人がいなくなるというのは、とてもつらすぎて、しばらく現実味がありません。
母が入院している時、私の彼は一緒にお見舞いにきてくれたりしましたが、私は彼がいるということ、存在だけで支えになりました。そして、彼のお母さんも母の知り合いだったこともあり、色々と家族的にお世話になりました。私は余命は聞かされていなかったので、やってあげたかったことが沢山あります。もし、余命がわかっていたなら、何より１秒でも多く一緒にいたかったです。

cherry_80さんの彼のお母さんは、きっと自分がいなくなってからの彼のことが心配だと思います。きっとcherry_80さんという存在があること、彼の支えがあることで少しは心配が和らぐはずです。私の母は、そういってました。

何をしてあげるかってことより、普通に接してくれることが私自身嬉しかったので、これから、さらにつらいことがあると思いますが、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり普通に接することが一番みたいですね。
彼のことを支えていけるように、がんばりたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.3

orenzi-peko

こんばんは。

彼の身内側の立場に立った者です。
参考になればと思い書かせて頂きますね。

（こんなふうに質問されてるようなので、余計なアドバイスかもしれません。ごめんなさい）

彼がなるべくお母様と過ごせるようにしてあげたほうが良いと思います。
私の経験なんですが、母が末期癌で一年間の闘病生活を送っていました。
普段は父が泊り込んで看病をしていました。
私は学生だったので夏休みなどは父と交代で泊り込んだりしていました。
兄がいたのですが、毎日バイトでバイト先に彼女がいたのですが、家に父がいないので毎日のように彼女は家に来ていました。
母としてはやはり兄にも会いたいけれど、兄はたまにしかお見舞いには行きませんでした。（今思えば、病気の母を見るのがつらかったのかもしれませんが）
そんな兄と兄の彼女に父は激怒でした。
「彼女やったら、自分の彼氏の母親が危篤の時に病院に行かせる位しろ！お前が引き止めてるんちゃうんか！」と。兄は「彼女はお見舞いに行ってって言ってくれてるけど、俺が彼女といたいんや」と大喧嘩になり最悪な状況となってしまいました。
そのご母のお葬式に彼女は来てくれましたが、父は彼女を許せなかったです。

こんな事にはならないとは思うのですが、もしも寂しくなって「私といて。お見舞いにはいつも行ってるでしょ？」となってしまったら大変だと思って書かせていただきました。
私の事ばかり書いてごめんなさい。
でも身内の気持ちも知って欲しいと思いました。

彼から「一緒にお見舞いに行って欲しい」と言われれば行ってあげればいいですが、そうでなければ彼を支える方に徹してください。
もしもお母様が「息子の彼女はどんな方かしら・・・。息子を支えてくれる方はいるのかしら・・・」と心配されるような方なら、ごあいさつされると安心されるでしょう
でももしもそこまで余裕のない方なら、快く思わない場合もあります。
あなたが嫌いとかじゃなく、病気で落ち込んでいる時に息子に彼女がいると知って寂しく思う事もあると思いますので。

「私にできる事があれば何でも言ってね」「私がいつもいるからね」と言ってあげれば彼も少しは安らぐんじゃないでしょうか？

あんまり良いアドバイスができなかったですね、すみません。

お礼

ありがとうございます。

今、orenzi-pekoさんのお兄様と同じ状態です、、、。
彼のお母様は離婚なさっているので、お父様はいないのですが、たぶんご家族にはよく思われていないと思います。

私もorenzi-pekoさんのお兄様の彼女さんのように、
「お母さんのそばにいてあげなよ」と言うのですが、
やはり現実を受け止めたくないみたいで、、、
毎日私の家に来ています。
彼と一緒に居られることは嬉しいことです。
しかし、彼に後悔はしてほしくありません。
お母様と一緒に居るようにと強く言うべきでしょうか？

よろしくおねがいします（＞＜）

回答No.2

sana1119

似た境遇の者です。
私も彼のお父様がガンで入院されています。

つきあい始めたばかりでつらいとは思いますが、彼をできる限りお母様のそばについていてあげられるようにすることがcherry_80さんにできることだと思います。

お見舞いなどについては、お母様の性格もあるでしょうし、やはり女性ですから病気によってはあまり人に会いたくない（やつれるとか）状態かもしれません。
つきあって１ヶ月ですから、お見舞いは不要かと思いますが・・・。

こうして偉そうに書かせていただいていますが、私も頭ではわかっていても、やはり不満や不安は募ります。
気持ちがつながっていることが大切なのに、つい会える時間が少ないことなどに不満を感じてしまったり。
私もココでは皆さんにアドバイスをいただいて、毎回乗り越えています。

cherry_80さんが１人の時間を楽しく過ごせる方ならよいですが、もし彼中心になりがちな方でしたら、会えない時間や連絡のつかない時間が増えることは間違いないので、いかに自分の時間を楽しめるようにするかということも大切だと思います。
彼も看病中心になってしまうことに、多少なりとも申し訳ないという気持ちかもしれません。恋人がその時間を楽しく過ごしているとわかれば、安心すると思うんですよ。
自分の生活に余裕がないと、つい彼にグチをこぼしたりワガママを言ってしまうと思うんです。多分、看病で疲れている彼には更に恋人からのグチってキツイかも・・・（自分も反省・・・）。
彼には、残り少ないお母様と大切な時間を過ごしてほしいですよね。

お母様に対してどうこうするっていうのはないと思うので、彼に対して、安らげる存在になるよう「看病おつかれさま」とメールを入れたりというだけでも十分だと思います。

アドバイスを求めている内容と多少ずれもあるかもしれませんが、お互い頑張りましょう。

お礼

ありがとうございます。
私（達）の場合ちょっと違うんです、、、
というのも、彼は現実を受け止めたくないのか、
母親にはあまり会わず、私とばかりいるのです。
女手ひとつで育ててくれた母親が「死ぬ」ということが
受け止められないようです。
今会わないと後悔するよって何度も言っているのですが、、、

お互い状況は少し違いますが、
がんばりましょうね（＾－＾）
ありがとうございます。

回答No.1

tomoitiro

こんばんは。
私の経験で申し訳ないですが、参考にしてもらえたら
幸いです。

もし、彼のお母様に会う機会があるならば
できるだけ笑顔でいる事だと思います。
笑う・・・というより、微笑みを絶やさないでいてください。
ご病気の方は自分に対して憐れみや同情は、もって欲しくないのだと思います。
そういう感情だけは出さずに、普通に接したほうが良いと思います。
　彼氏に対しても、できるだけ普通でいて下さい。
お母様の事で弱気になったり、つらくなったりした時は、
ただただ、はなしを聞いてあげてください。

状況的に厳しい様なので、ヘタな慰めや元気付けはかえって逆効果なような気がします。

何かをしてあげたい気持ちはわかりますが、
同時にそれは健康な人の驕りでもあると私は思います。

変な文章でスミマセン。
でも、あなたがそこにいるって事が
彼にとっても、お母様にとっても一番嬉しい事だと思います。

お礼

ありがとうございます。
tomoitiroさんのお言葉を読み、前向きな気持ちになれたようなきがします。
私の両親は健康そのもので、彼の気持ちをわかってあげたくても、まるでテレビドラマのように見えてしまいます。
普通のするのがいいみたいですね。
気張らず、いつもの私でいれたらと思います（＾－＾）