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家を建てる（or買う）にあたり両親の了解は必要か？
- 家を建てる（or買う）にあたり両親の了解は必要か？アラフォー世代の夫婦（＋子一人）です。家を買うか、建てるかという話が出てるのですが、その際双方の両親の了解を取り付ける必要はありますか？
- アラフォー夫婦が家を建てる（or買う）際、両親の了解の必要性について悩んでいます。双方の両親とは別世帯として生活しており、通勤や住環境の面で少し離れた場所に家を購入することを検討しています。
- 家を建てる（or買う）に際して、アラフォー夫婦が両親の了解を得る必要性について相談しています。私たちは別世帯として生活し、将来的な親の介護も考慮して同居は考えていませんが、両親の気持ちや要望に応えることができず、葛藤しています。
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「自分名義の家を建てる」とした旨を両親双方に伝えるだけでいいのではないでしょうか。 嫁いだ側としては、嫁ぎ先の事として見るだろうし、嫁ぎ先も普通のサラリーマン家庭だったら別段こだわるものも薄いと思います。 「いい物件があったからそこを買う」程度でもいいでしょう。 特殊な事情が無いのであれば、おめでたい ことです。 但し、文面から見てとれることは農家や自営業ではないようですね。 これが、農家出身や自営で親と共に仕事をしているとなるとけっこうシンドイところかもしれません。 特に農家的な考えだと、長男は世帯の同居や隣地を分け与えたり、次男などは近辺に住まわせるのが常識としたところが根強いんです。 私は長男で、家も農家ではありませんが、明治からある家なのでそれなりに大きい。 親（父）が自己中心的で中華思想と農家的な考えが好きなようで、また、長男が家を出るとその家は潰れてしまうとした祖母の言うことを引き継いでいます。（一度、出たんですけどね・・・・。） そのため、抑圧された気分の同居をしています。 私は、資金的に今は大変難しいと思っていますが、 親が元気なうちの同居は失敗したと後悔しています。 家を買うにしてもなにも目と鼻の先に家を構えることもないと考えます。 ＞双方の両親に とあるため双方からけっこう干渉されているようにも思います。ちがいますか？ すこし、離れたていた方がいいと思います。
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もちろん了承など必要です。 問題はどう伝えるかという事だと思います。 「家を建てようかと思うんだけど・・」ではなく 「家を建てます。 もう土地も決めて準備に入っているから」とはっきり。 相談ではなく、決定事項として。 親にしてみれば子供が４０過ぎようがやっぱり子供だし、 もし本当に近くに住んでもらいたいと思っているなら、 なんとしても諦めるように説得にかかります。 もし離れて家を建てるといえば、がっかりされることは間違いありません。 実は私たち夫婦も家を買いたいと思っていましたが、 夫の両親の大反対で諦めました。 農家でも自営でもありませんが、 それなりに土地など資産があるようです。 姑に「（話を聞いてから）毎晩夜も眠れない」と言われ、 夫も私もどうする事もできませんでした。 金を出してやるから実家を二世帯にして住むようと言われています。 ７０代は「結婚したら別の世帯」などと言う事は通じない世代なんだなと・・。 休みの日にはマメに顔を出すなど、 離れて暮らしても「親の事はちゃんと考えている」という事を 伝える事ですね。 幸い御親戚や御兄弟が近くにいらっしゃるのだし、 心配するほど反対されないかもしれません。
お礼
ご意見ありがとうございました＆お礼が遅くなりましたことお詫びします。 ＞「家を建てようかと思うんだけど・・」ではなく「家を建てます。もう土地も決めて準備に入っているから」とはっきり。 ＞相談ではなく、決定事項として。 そうですね。 私的にはなんとなく「お伺いを立てる」というようなスタンスになってしまっていることが、妻には不思議に感じられるようです。 ＞親にしてみれば子供が４０過ぎようがやっぱり子供だし、もし本当に近くに住んでもらいたいと思っているなら、なんとしても諦めるように説得にかかります。 ＞もし離れて家を建てるといえば、がっかりされることは間違いありません。 思ったのですが、「がっかりさせたくない」と思う気持ちは聞こえが良いだけで、実際のところは「自分が悪者になりたくない」という気持ちなのかも知れません。 やはりキッパリとした決断力と、丁寧な説得・対応が必要だと思いました。 ＞農家でも自営でもありませんが、それなりに土地など資産があるようです。 ＞姑に「（話を聞いてから）毎晩夜も眠れない」と言われ、夫も私もどうする事もできませんでした。 ＞金を出してやるから実家を二世帯にして住むようと言われています。 ある意味、これはこれで羨ましい話でもありますが・・・。 私のところもこういう事情・条件が付け加わるならば多少は考えも柔軟にならざるを得ないのですが、今のところそういう話もなければ、両親の住む土地もあまりよろしくないので。 ＞７０代は「結婚したら別の世帯」などと言う事は通じない世代なんだなと・・。 人に依るでしょうが、私の周りでは両親と同居するというパターンもかなり多いですから、その考えに近いと思います。 ＞休みの日にはマメに顔を出すなど、離れて暮らしても「親の事はちゃんと考えている」という事を伝える事ですね。 その通りだと思います。 ＞幸い御親戚や御兄弟が近くにいらっしゃるのだし、心配するほど反対されないかもしれません。 少しでもそうであることを期待します。 ありがとうございました。
- zagard06
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私なら、両親が金持ち、資産もちなら近くで住み、新築のお金をたくさん出してもらいます、 そうでないならある程度自分のすみやすい土地にすみますわ。 親からの経済支援は現在もこれからの将来も重要です。 鳩山前総理のお母様からの子供手当ては、非常にうらやましいです。
お礼
残念ながら、親には資産があるわけでもなく土地があるわけでもありません。また土地柄もあまり好きではなく、そういう点でも両親の傍に敢えて家を建てる理由がありません。 ありがとうございました。
ご両親と親子ローンにするとか、援助を期待されるのでしたら反対されるかもしれませんが、自分たちがそこに住むことによるメリットを説明し、時々孫の顔も見せに来るよ、と約束してあげてはどうでしょう。 うちの場合、私の両親と義両親ともに「近くにいらっしゃい」と言われましたが、夫婦共働きでもあり、夫婦の通勤の快適さを一番に選択して今の住居を構えました。 もちろん親としてはおもしろくはなかったとは思いますが、特に反対もありませんでした。車で１５分もあればいける場所だからということもあるでしょうが。 やはりまずは自分たちの生活ありきだと思います。 近くにいても疲れているより、自分たちのライフスタイルに合った場所に住み、時々元気な顔を見せてあげたらいいのではないでしょうか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 No.1の方へも回答しましたように、親からの援助は期待しておりませんし、してくれることもないでしょう。孫の顔を見たいのに遠くで行くにも一苦労だ、というのが問題のタネになると思うので、そのあたりを含めてうまく説明・説得するしかないですね。 車で15分くらいで行ける場所なら、私的にはまだ「近い」と思える範囲ですね。私の場合はそれよりももっと遠くなりますし、親は車の運転をしなくなったものですから電車・バスを乗りついて２時間以上はかかってしまいます。この点でも、私の方からちょくちょく顔を見せに行く、そういうふうに約束して納得してもらうのがよさそうです。
質問者様の家の購入や新築にいくらかでもご両親の援助があるなら当然その了解の取り付けは必要でしょうが、そうでないなら不要でしょう。 私の場合も互いの親には家を探しているようなことは言いましたが、どこにどれくらいのものを探しているかは言いませんでしたし、決めてからの事後報告だけでした。幸い？喜んでくれたようです。 はっきり申し上げて、子供を自分の“守備範囲？”に置いておきたければそれなりの援助をするしかないのです。逆に言えば、『ここに土地と家を用意してお前たち夫婦の名義にしてあげる。老後は頼む。』と言われれば、まぁ通勤の問題などはあるでしょうが、誰だって喜んでそこに住むでしょう。 カラカラに渇ききった関係のようで寂しいものもありますが、現実はそういうものでしょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 なるほど、援助の有無で考慮すべきかどうかを切り分ける、という考え方もありますね。 私のケースでは親からの援助はまったく期待していませんし、実際援助するほどは持っていないと思います。そういう意味では、私たち夫婦の思うように決めてもかまわないのかも知れませんね。 ＞決めてからの事後報告だけでした。幸い？喜んでくれたようです。 私の場合は、ここが重要なんですね。結果として「喜んでくれる」とまでは言わなくても、ブツブツ言われなければそれで結果オーライなんですが。 ＞子供を自分の“守備範囲？”に置いておきたければそれなりの援助をするしかないのです。 そう言ってしまうとなかなかドライな感じがしますが、そういうものかも知れませんね。 少し気持ちの整理がついた気がします。ありがとうございました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 普通のサラリーマン世帯なので、家業を継ぐとかそういう縛りはありません。また、親は持ち家ですがその土地を相続するつもりもありません（交通の便が悪く、立て直しができない土地）。 今のところ「近いうちに家が欲しい」くらいの曖昧なことしか言っていないのですが、現段階ではあーしろ、こーしろと干渉されてはいないです。おそらくそういう意味での干渉・指図はしそうにない性格ですが、ただ悲しい顔をして無言で訴えてくるんだろうな、と思うと話を切り出すのが気が重いんです。 これまでこの辺りの会話や将来の話をあまりちゃんとしてこなかったこともあるのでしょうから、やはりちゃんと話をして安心させるような説得を続けるのが一番のような気がしてきました。 ありがとうございました。