妻に離婚してほしいと言われましたが、私自身、妻を愛していますし、可愛い

質問

妻に離婚してほしいと言われましたが、私自身、妻を愛していますし、可愛い２人(６歳、４歳)の子供を愛しています。離婚だけは避けたいと伝え、何とか妻も家庭は続けて行くと言ってくれました。しかし、妻からは私への気持ちはないと言われました。
今は、子供の夏休みということもあり妻は実家へ帰省中です。まともに会話すらありません。
私にはこの家族しか考えられません。一生一緒にいたいです。
妻の気持ちを取り戻したい。その事だけを考えています。
同じような経験をされたかたがいらっしゃればアドレスお願いします。

回答No.11

dai1000

＞会話はほぼないに等しいです、私がメールを入れてたまに返信があるくらいです。

今、奥様はご実家へ行かれているとのこと、とっかかり、奥様のご実家へ迎えに行くというのはどうでしょうか？

できれば、車でなんてどうでしょうか？子供さんも交えながら、家族で会話ができる空間もあります。

お礼

ありがとうございます。出来る限りの事をしていきます。

回答No.10

pop6

連投失礼。
離婚することが前提で、相手が医者であり、不倫の明確な証拠があり、主治医は家族にばれたら困る…弁護士は結構真面目に頑張るケースかも…
このまま離婚となれば養育費、まして次男の病気がある。不倫による離婚ということで慰謝料しっかり取っておかないと、経済的にひっ迫して、離婚後の新しい人生はおろか、決められた養育費だって払い続けられ似ような気がする。質問者が首括る未来がちらつくんだよな。

とにかく、奥さんの気持取り戻すことだけ考えてたら、冗談じゃなくあなたの人生やり直し効かない。奥さんの非は冷静に非であると受け止めて、最悪『離婚』の時、決定的な奥さんの非を指摘する準備をしておいた方がいい。夏休みだからというのは建前で、不倫の関係がばれたんで奥さんは実家に逃げ帰ったんじゃない？これが実家にばれると当然奥さんも立場ないわけで両親を巻き込むなと言ってるんじゃない？？

そもそも、子供のことを心底大事にしている母親なら、子供を預けて飲みに行くなんてないと思うね。病院で知合ったママと自宅でお茶するなら自然だけど、飲みに行くって…
あ　り　え　な　い　で　し　ょ　？　？　？　？　？

悪知恵を一つ…
奥さんの決定的な不貞の証拠をつかんでいれば、奥さんは有責配偶者となり、少なくとも自ら離婚請求することはできません。

お礼

ありがとうございます。
妻を信じて子供たちにも精一杯愛情を注いで、いつか妻が気付いてくれればと思います。

回答No.9

pop6

＞妻と姑の仲がうまくいかない時、悪気はないからと軽く言ったり妻の味方になってあげれなかった

これは大きいねぇ…不倫の前にすでに、この時点で質問者の夫としての価値はなくなっていると思う。

前回の質問の時には奥さんは自宅におり、質問者が不倫に気づいていることは伝えていなかった。
で、今回は主治医との不倫は終わっていると言いながら（その間に問い詰めるとか伝えるかしたのですよね？）実家に帰った…

やり直す以前の問題じゃないかなぁ…
奥さんは質問者さんのこと、夫はおろかもう、男とも認めていないってことだよ？

申し訳ないけど、主治医と関係は復活できても、夫として、父として、男として質問者と復活するつもり奥さんはないような気がするね。

お礼

ありがとうございます。子供たちには良い父親でいたいと思います。

回答No.8

dai1000

＞至らぬ点を反省しやり直したいのですが、今の妻には何を言ってもストレスに感じるみたいです。

会話というのはキャッチボールにならないと、ストレスになることがあります。

しかし、キャッチボールというのは意外と難しいときがあります。奥様の興味ある話を引き出す。そしてそれに適度な相槌をうちながら、質問してゆく、こういうことはできそうですか？つまり、恋人時代にあなたがやっていたことそのもののはずです。

さて、そこで質問ですが、奥様とは、全く会話がない状態なのでしょうか？

お礼

ありがとうございます。ゆっくりでもいいので妻と話しが出来るように頑張ります。

補足

会話はほぼないに等しいです、私がメールを入れてたまに返信があるくらいです。

回答No.7

kano20

既婚女性として書きますが、夫を男性として見限ったのなら、妻として女性としての愛情を復活させるのはとても、とても難しい事だと思います。

反省の中に嫁姑問題を軽く受け流していたようですが、その時に妻は「これは私の男ではない」と決めたのだと思います。
不倫はもちろん悪い事ですが、当時の妻には子供の父である貴方より夫である貴方より「他人の医師」のほうが心のよりどころになったのですね。

男としても夫としても無理なら「父親」として賢明に努力してはどうでしょうか？
夫も男も諦めて、頼りになる父親として母である妻に映れば「信頼」は確保できると思います。

母親と妻の前で「自分は妻を選ぶ、母は妻を否定するな！」と強く言ってあげて下さい。

お礼

ありがとうございます。時間がかかってもかまいません。
自らを変えて愛情を注いでいきます。

回答No.6

okkinaa

５０代男性です。

我妻と姑の壮絶な嫁姑戦争で妻を取って実家とは縁を断ちました。

それでも親子には変わりはないので最低限の付き合いはありますが、
こちらから連絡を取る事はありません。
縁など簡単に断ち切れるものですよ。
それでもここ数年は妻と姑は連絡をしているようです。
いわゆる時間が解決したのでしょうね。

姑は母とおもい嫁は娘とおもえ

息子も結婚し孫もできました。
我妻はと言うとさっそく鬼の姑になりかけました。
あの嫁姑戦争の教訓はないのかと思いましたがそういうものなのでしょう。
妻には嫁が来たんじゃない、
娘に婿が来たんだと思えと言い聞かせました。
「娘だ娘」と思っていればそこそこ普通の接し方になるだろうという実戦的テクニックです。
息子ではなく婿だと思っていれば一方的に息子の味方をしなくなるだろうという配慮でもあります。
今のところは無事なようです。

もう決裂までいってますからね、
今から妻の味方になったところで復縁できるかどうかは分かりませんね。
時既に遅しの感はありますね。
男には分からないでしょうがそれほど嫁姑戦争は根が深いのです。

取れる戦略は「子は鎹」しかないでしょうね。
精一杯猫可愛がりではなく可愛がることですね。
息子には男らしく、
娘には女らしく、
愛情をそそげば時間が解決してくれるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。息子に精一杯の愛情を注いでいきます。

回答No.5

dai1000

こうなった原因は何だと思いますか？

あなたの考える理由

奥様が考えていると思われる理由

差し支えない部分だけでもいいですから、教えていただけると分かりやすいのですが。

どうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。どう考えても、妻やり直したいです。

補足

妻と姑の仲がうまくいかない時、悪気はないからと軽く言ったり妻の見方にはっきなってあげれなかったです。もう２年くらい妻と私は楽しい話もしていません。
妻も子供の病気で付き添い入院をしていた際に出会った主治医と不倫していましたが今は主治医が転勤になり終わったそうですが。子供の病気の心の支えだったのだと思います。
至らぬ点を反省しやり直したいのですが、今の妻には何を言ってもストレスに感じるみたいです。

回答No.4

k_kota

自分なりに大事にしている、のと、妻が感じる愛、というのは別物なのでしょうね。

あなたの気持ちが本物であっても伝わらないと意味がありません。

＞妻の気持ちを取り戻したい。その事だけを考えています。

ここだけ読むと、愛ではないものに見えます。

好きな人の意志を尊重するというのは愛では無いのでしょうか。

子どもの幸せを考えるとって言うのなら離婚しないのはアリだと思います。

あと、アドレスお願いするのは間違いです。

お礼

ありがとうございます。妻がいつか気付いてくれるんじゃないかと心のどこかで思っています。
頑張ります。
誤字申し訳ありません。

回答No.3

kanadhiann

妻、子供をどれだけ愛しているか、大切に思っているか、言葉、態度で表すしかないと思います。
私も離婚を決意し、アパートを借り、家を出た事がありますが、どれだけ自分を大切にしてくれているか身にしみてわかった時、家に帰ろうと思いました。
私も、夫を愛してはいませんでした。でも一緒に暮らしてきた事で、すくなからず、情も残っているし、感謝している部分はあるので、愛していないとはいえ、夫の頑張りを見ると突き放す事ができなくなりました。今も夫を愛しているとは言えませんが、腹が立って家を出ても、結局私は夫を突き放す事ができないんだ、と思ったら、もう家を出よう、離婚しよう、という気持ちにはならなくなりました。
今はそれなりに幸せ？とまではいきませんが毎日を穏やかに過ごしています。
奥様を愛しているならあきらめず頑張って下さい。
奥様に好きな人ができたのであれば話は別ですが・・・

お礼

ありがとうございます。いつか妻がこの家族で良かったと気付いてもらえるように態度で示して行きます。

補足

諦めず頑張ります。言葉では伝えたのですが、今はいきなり頑張るオーラがしんどいとかストレスになると言われました。
時間をかけて態度で示して行きます。戻って来てほしいですから。
女性は一度気持ちが切れたらもう戻らないと聞きますが、信じて頑張ります。

回答No.2

okkinaa

５０代男性です。

原因が分からないとアドバイスのしようもありませんよ。

貴方のお酒が原因なら酒を止めればいい訳だしね。
浮気なら土下座しかないし。
言葉のDVなら同様に土下座かな。

なんか原因があるでしょう。

お礼

ありがとうございます。原因は妻と姑の関係が悪く、その際、姑は悪気がないからとか曖昧な事しか言えず、真剣に悩んでいた妻を守れなかったのが大きいと思います。それから妻が冷めていったように思います。