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母に嫉妬される私の悩みとは？
- 私は小さい頃から母に嫉妬されてきました。母は自分がいちばんでないと気が済まない性格で、親のなのに子どものように競い合ってきます。
- 最近、私がカーナビを買ったことを知った母は嫉妬心むき出しで「もっといいやつを買う！」と言ってきました。私は自分が持っていないものを手に入れることができないのか、隠していなくてはいけないのかと悩んでいます。
- 私は母との関係が険悪にならないよう、いつも母を讃え自分を卑下してきました。しかし、もうこのような関係で長く過ごすことに嫌気がさしてしまい、縁を切りたいと思っています。どのような心持ちで今後接していけばいいか教えてください。
- kiuko
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- その他(恋愛・人生相談)
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- mayuko33
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私の親に似てる気がします。 私の母も、着ているもの、友達、交際相手全てにケチを付けて来ました。 ですから、一切友達初め交際相手なども紹介しなくなりましたし 今は、別々に暮らしていますが、ほとんど絶縁状態です。 積極的に絶縁したわけではなく、報告してけなされるのが精神的に疲れるからです。 母には「よその娘さんと違って冷たい」と言われています。 母は娘が近づかない理由に気付いていません。 一度言い合いをした事がありますが 娘の足らずを教えてあげているだけ、「しつけ」だと思っています。 さて、相談者さまのお母さまへの対処ですが… 「聞き流す」術を身につける事ですかね。 私はそれが出来なくて家を出ましたが、こちらも落ち込んだり対抗意識を燃やさなければ それで済む話だったんだろうなと思います。 「カーナビいいの買ったら、見せてね。」と相手を立てる。 人をこき下ろす人って、結局は他人から褒められたい、認められたいってところだと思いますよ。
お礼
本当に似ています。私もすべてを否定されて何も話さなくなりました。母も頑なに「しつけ」であると私に言いますが、しつけではありません。「あなたのために」と言う母の顔は悪魔のように見えます。聞き流す術は身に着けたつもりでしたがまだまだ修行が足りないようです。落ち込みまくりです笑 がんばります。ありがとうございました。
- babaorange
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家を出たとしても一生付き合わないわけにはいかないでしょう？ 彼氏が出来れば、それに対してなにか一言おっしゃるでしょうし 子育てが始まればまたまた口を出す。エンドレスですよね。 夫婦関係はどうですか？お父さんとお母さん。仲が良いですか？ お母さんは友達もたくさんいて、趣味やおでかけでいきいきしていますか？ 価値観は人それぞれで良い物なのに、それをわざわざ自分の物差しで 計ってきて良いとか悪いとかいうのは非常に世界が狭い人です。 お母さんは多分なにか「不満」がずっとあって、そうやって人をこき下ろす ことで、それを埋めようとしていると思います。でも原因はもっと別の物なので いつまで経っても心は満たされないまま。これはこれで非常に苦しいものだと 思います。水を飲んでも乾きが取れないイメージです。 ただそういうことは本人も原因に気づいていないんですよね。もしくは 分かっていて目を背けている。ですからお母さんの物の考え方を改善して いくのには、それこそカウンセラーのような作業をしていかねばならないと 思います。さすがにそれは質問者様とっては大変ですよね。 ですから簡単すぎて申し訳ないですがやっぱり「気にしない」「受け流す」 のが一番賢いと思います。 行動パターンはもう分かってますよね？ 「常に優位に立ちたい」というお母さんですから、質問者様のカーナビに関しても もう「なにか」言われることは予想していたのではないですか？ だとすれば「もっといいやつを買う！」と言ってきたら「うん。そうだね。」 だけで良いと思います。別にカーナビそのものにケチを付けたのではないのです。 だからそれに対して質問者様が落ち込んだり不快に感じる必要は全く持って ないのです。そこをまず強く思って下さい。 この問題はお母さん自身の問題です。余計な一言を言われる質問者様も迷惑を 被って辛いでしょうが、質問者様にはなにも非は無いのですからね。だから 逆に卑下する必要もありません。質問者様は質問者様の等身大の姿で生きて ゆけばいいんですよ。何をどうしたってお母さんは「一言」言いたいんですから(笑) だったら開き直って伸び伸びと生きて、そしてお母さんの攻撃を上手にかわせるように していけば、今より少しは楽になりませんか？ 免許をお持ちのようですから、もう質問者様も「小さな女の子」ではありません。 耐えられないなら家を出て物理的に距離を開けるのもいいでしょう。でもやっぱり 縁は切れません。どこかで何かを言われるのは変わりないと思います。 長く罵られたりして育つと自分に非が無くても「私が悪いんだ」という気持ちに なってしまうことがありますが、それは間違いです。まずそこから発想の転換を していきましょう。 自分の身の丈にあったカーナビを買うのは当然でごく自然なこと。何も質問者様には 問題はありません。でもお母さんの言葉で打撃を受けてしまった。それは自分と お母さんをごっちゃにしているからです。ここで「問題はお母さんにあるんだ」と 理解していれば「ああ。また始まったな」と笑って終わらせることの出来る問題です。 私と年代の近いお母さんでしょうか？私は40代後半ですが、そんな友達がいたら 本当に気の毒でなりません。どうしたらこの人は満たされるのかと思います。 それでも「貴方のつけてる時計より私はもっといい時計を買うの」と言われたら 「そうよ。貴方にはこんな安物似合わないわよー」と言うでしょうね。腹が立つより 不憫です。でも質問者様は子どもなのでもっとストレートに当たられるのでしょうね。 感情は全て「気持ち」で左右されます。今からでも質問者様が「私はなにも悪くない」 「私は自分のものさしを信じてしっかり生きていく」「お母さんの言うことは もう最初から予想できているから翻弄されない」こんな風な考えを持つようにすれば 無駄に自分の感情を荒立てないで良いと思います。 ストレス発散にドライブはもってこいですね。新しいカーナビで行った事のない場所を選んで おでかけしましょうよ。そしてスッキリしたらお母さんの好きなお菓子でも買って帰って あげてください。そこでまた文句を言われても「まってました。その余計な一言！」と 笑い飛ばしましょう。本心ではお母さんだって嬉しいはずだもの。
お礼
回答者様のようなお母さんだったら、私の人生どうだったかなと考えてしまいました。母のことは可哀想に感じます。水を飲んでも乾きがとれない、まさにそうなのかも知れません。どんなにつらい思いをしてきたのだろうと思います。だけど、やさしくて私の気持ちを汲んでくれて、想像力があって、思いやりがあるお母さん。安心できるお母さんになって欲しかった。恥ずかしながら今でもそんなお母さんになって欲しいと心のどこかで思っています。私は母に憎まれて育ちましたが、私は母のためなら死ねると小さい頃から思っていました。なぜだか誰よりもお母さんが好きです。いいカーナビだね便利だねと言って欲しいです。いただいた回答は何度も読みました。ありがとうございます。
- cpbr
- ベストアンサー率25% (70/273)
父と息子、母と娘というのはライバルになりやすいですよね。あなたのお母さんはかなり極端ですけど。 いい年をした大人の性格を変えることはほぼ不可能ですので、出来るだけ関わらないようにするしかありません。同居しているなら、家を出て独り暮しを始めるとか。
お礼
そうですね、もう性格を変えることは不可能でしょうね。親子はライバルになりやすいのですか…とても意外でしたが、こういう思いをしている人は少なくないのかも知れませんね。ありがとうございました。
- tartarlus
- ベストアンサー率0% (0/8)
張り合う部分がおかしいね 物事の善し悪しは値段だけで決まるものじゃない 理屈に合わない言いがかりに見える。ただ張り合いたい競い合いたいっていう事だけなら スポーツでの勝負なりウォーキングで何歩だったとかそう言う分かりやすいもので競えばいい つまらない部分で衝突するよりお互いの生活をよりよいものにしたいって旨を伝えてみたらいいんじゃないかな
お礼
ありがとうございます。私もなぜそんなに馬鹿げたつまらないことで張り合ってくるのか、まったく理解に苦しみます。お互いの生活をよりよいものにしたい。そう思うのが普通ですよね。 母は私のことは多分嫌いではなく（？）私の幸せも祈ってくれているのは事実なのですが その反面、非常に憎んでいて嫉妬していて、どうしても負かしてやりたいと思ってしまうようです。 相反する心があるようです。
- forestgirl
- ベストアンサー率38% (104/273)
縁を切れるならよいですが、そうもいかないから、今まで合わせていらっしゃったのですよね。 一緒に住まれているなら、別々に住まれてはどうですか？ >もっといいやつを買う 好きなように買わせとけばいいと思います。 安物であろうと(深い意味はありません)、質問者様は納得して買った物なのですから「私よりいい物を買えばいいよ」と返せばよいですよ。 借金するようなタイプだと厄介ですけど。 質問者様には、張り合うという概念はないようですから、親ですが、そういう人、としてあしらう。 あまり気にして過ごすと、自分がおかしくなりますから。
お礼
ありがとうございます。別に住んでいて1ヶ月に1度くらししか会いませんが顔も見るのも憂鬱なほど気が重いことがよくあります。引越し先を知らせず遠くに逃げたいと思ってしまいました。 そういう人、としてあしらう。 とても深いお言葉だと思いました。やはり親はこうあって欲しいと、私はまだどこかで期待しているのかも知れません。
- yunn99
- ベストアンサー率20% (2/10)
大変ですね・・・でも私の親もちょっと見てるかもしれません。 私が「これ買ったの！」とか言うと「ふ～ん」みたいな感じででも親なんて自分よりも早くいなくなっちゃうしそう考えると我慢かな？って思っちゃいます。 大変かもしれませんが我慢してあげるのもいいかもしれません。それにたまには言い合うのもいいかもしれませんね＾＾ 頑張ってください！
お礼
ありがとうございます。そうですね、できるだけ我慢はしようと思っています。 自分より早くいなくなっちゃいますし、それにやっぱり私を産んでくれたお母さんですからね。 大好きで、仲良くなりたい気持ちも強いのです。がんばります。
お礼
劣等感のような傷…確かにあるようですね。母の生まれた家はとても貧乏で恥ずかしい思いをたくさんしたそうです。プライドはずたずたになっていたのだと思います。 その反動なのか、お金の心配をしなくていい人と結婚はできましたが、やはりいまだに母の心はとても貧乏であると私は思います。お金の心配をせずにぬくぬく育った私を心底憎んでいるように感じます。 ですから私は子どもの頃「お金の心配をしなくていいよ」と母に言われたり「あんたに金を使う価値などない！」と罵られたりしました。その矛盾にずっと苦しんできました。想像力を働かせるというお言葉、とても心に響きました。想像力があれば、いろんなことが見えてきそうです。大変参考になりました。