自己中な父・服従する母 皆が迷惑しています

質問

母は小学生の頃に両親を亡くし、親族に育てられ苦労した人です。
学歴も無く、若くして父と結婚。
父の両親と同居し、夫の暴力や暴言に耐え、我慢だけして生きてきました。
マイナス思考で悲劇のヒロイン気取りです。

父は裕福な家庭で育ち、わずかですが
地位・名誉・財産を手に入れました。
しかしワガママで頑固。
人の意見を聞かず、支配欲が強く、典型的な男尊女卑的です。

私は兄がひとりいて、お互いもう結婚しているのですが
このままではわたしも兄も、両親と縁を切ることになりそうです。

父は非常に親切で優しく思いやりがある人です。
しかし相手の立場に立ってない独り善がりな優しさです。
自己満足の優しさで本当にありがた迷惑です。
最悪にも父はそれに気づいていません。

押し付けられ、受け入れ、感謝することを強要されます。
相手の望まない優しさは迷惑とわかってもらうよう
様々な努力を重ねてきましたが無理でした。
最終的には泣きながら
「お父さんは皆のことをこんなに思っているのに！」
「皆お父さんが悪いんだな！？わかった！(全く納得していない)」
となってしまいます。
逆になぜわからないのかと可哀想になってしまいます。

母はマイナス思考で、常に自分を卑下し、悲劇のヒロインです。
父に服従し、父の世話だけに生きがいを感じています。
父が先に亡くなったらと思うと不安です。

問題のひとつに、父はわたしや兄たちに同居の話をしてきます。
まだ父は現役で勤めています。
両親は経済力があるので裕福です。
老後の心配をしているのではありません。
同居に望んでいるのはただ、孫と一緒に皆で仲良くくらしたいだけ。
父がそうしてきたように。

同居していた父の両親(私にとって祖父母)は
どちらも病気で倒れると入院後すぐに亡くなったので
父は介護の経験がありません。
また母には両親がいないので、
父にとっては最高に良い環境だったと思います。
父にとっては同居は楽しいものと思っています。
逆に私達にしても経済的に楽になるからいいだろうと。
お金は父が全部出すからと。

父は何事にも自分がいいことをしていると思っています。
父はお金も出しますが口も出してきます。
それを兄も私も十分に知っているから、
父からは何もしてもらわないようにしています。
それが父には不満のようです。
自分を嫌っている、拒否されたと感じてしまうようです。

一番の被害者は兄の奥さんです。
同居は嫌ですと断わられると、父は
「嫁に嫌われている。」と死ぬほど悩んでしまいました。
自分が悪いことをしていると思っていないから。
その上人一倍傷つきやすいタイプなので手が付けられません。

母は母で、
「あなたたち(私と兄)のせいで家がもめる。」
「口答えしないでハイハイ聞いていればいいの。」
と言います。

母は我慢強い人なので、
私達にも我慢をしなさいと強要します。
ああいう人(父)だからと言います。
でもそれは母が父にずっと尽くして服従してきたから
父もこんなに自己中になってしまったのではと思うんです。

両親のことは好きですし尊敬しています。
私達を育ててくれたから。
でも父の過剰な優しさと、反面異常な傷つきやすさで
あまりかかわりあいたくないのが正直なところです。
父の世話と孫の顔を見るのが生きがいの母は
私達が距離を置くので、とても淋しい思いをしているみたいです。
可哀想な気持ちになります。

一番の問題は
「父の優しさや親切心が迷惑になっていると訴えても、
それがなぜなのか理解できないと本気で言っていること」
なんです。

実家にみかんが２箱も届いた時、
父が兄宅にお裾分けしろと母に電話させたそうです。
しかし兄の奥さんが出て「うちにもありますから。」と断ると、
父は遠慮していると思ったようで
２１時を過ぎているのに家に行き、
みかんを２箱も無理やりあげてきたそうなんです！

兄は激怒し
「断ったのに！」
「子供がせっかく寝たところなのに！」
「来るなら連絡してくれ！」
「みかんを２箱もどうすれと？」
と言ったところ、父は
「気をきかして持ってきた。」
「子供の家にくるのに連絡する必要があるのか？」
(男尊女卑なので、兄の奥さんのことを思いやれない)
とこんな状態です。
父は人一倍傷つきやすい性格なので
母によると
「俺はそんなに悪いことをしたのか？みかんをあげたかっただけなのに。」
と泣いていたそうなんです。
母は弱いので、
「あんなお父さんを見るのは辛い、わたしも死にたい。」
などと言うので困ってしまいます。

アドバイスでも何でも結構です。
よろしくお願いいたします。

回答No.4

yuka_chan · ベストアンサー

ここまで行き過ぎたご両親だとさながらコントですね；思わず笑ってしまいました。(失礼)
でもこのようなご両親の間に、質問者さんみたく常識的なお子が育ったというのもまた奇跡的。

「性格なのでしょうがない」と何もせずに諦めるなら我慢し続けるしかないですが、少しは改善
できればとお思いなら、お父様のことを逆に「我が子」と思って接してみるのはどうでしょうか。
（ 自分で言っといて「そりゃムリがあるだろ」と思うけど(^_^;) 真面目です。 ）

親（しっかりしていて然るべき）と思うから、こちらも怒りが湧いて「断ったのに！」
「２箱もどうすれと？」等と感情的になってしまうので、もし相手が子供なら…
「あのね、お父さん。みかんね、もう１箱あるから要らないって言ったんだよ。お父さんも
２箱も要らないと思って持って来たでしょ？お父さんと同じように、うちも要らないんだよ。」
って、チョ～～～優しく（大変だと思いますが、お父さんが非常識なことをする度に）
説明してあげるしかないのでは？って気がしました。

こういう頑固な人を相手に怒ったりすれば逆切れされるだけで進歩は望めませんから。
子供か幼児だと思って…それでも腹が立つ場合は、いっそ赤ちゃんだと思い込む。

まあ、わたしだったら怒らないですけどね。なぜならミカンが大好物だからです。(ォィ)違

＞わたしは両親の老後の面倒は絶対見るつもりです。

このことを今のうちに直接ハッキリと伝えておくのが良いと思います。

結局お父様は不安なんですよ。ご自分や妻の老いを感じ始めて特に。
（ ご自分が、１人では何もできないし今更やりたくもないことを重々
承知なのです。ずっとお母様に世話を焼いてもらっていましたからね。）

で、かくなる上は子供達に親切にして自分の老後の面倒を見てもらいたい！
なのに、何かモノをあげようとすれば怒られるし、どうすればいいやら???
そんなこんなで自分は嫌われているから将来は捨てられるかもしれない！
って、ちょっとした強迫観念を抱いているのかも。

だとしたら、お父様の性格からして今後「これでもか」と迷惑行動は
更にエスカレートする一方だと思うので、とりあえず今は「安心させて
あげること」が必要かと思います。

例えば「今は夫婦で自由に…自立した生活を送りたいの。分かってね。でも
お父さん達の老後は私達に任せて！」等と面と向かって伝えてみて下さい。
安心させることに成功すれば、親切の押し売りも少しは軟化してくるかも？

お礼

yuka_chan様、はじめまして。
このたびはアドバイスありがとうございます。

yuka_chan様の書かれた内容を読んで、
少し父の気持ちがわかったような気がします。

おっしゃるように父は不安なのかもしれません。
父は本当に自分では何もできないし、今更できないと思います。
出勤の靴さえ母が出していますから。
自分の老後の面倒を見てもらい、
子供や孫と一緒に住んで老後を楽しみたいのだと思います。

だから経済的に裕福な今は、何かしてやりたい。
根が親切心で(迷惑だけど)何かしてやりたいという人ですし。
でもしてやると言っても拒否される、怒られる
どうすればいい？どうしたら？何故！？
と思っているのだろうと思いました。

まず両親、とくに父を安心させてあげたいと思います。
あとは私と兄の話術ですかね。
やっかいですが頑張ってみます。

どうもありがとうございました！

回答No.6

sonata2008

N0.3です。再び回答させて頂きます。
補足とお礼欄のコメントを読ませて頂きました。
これはさすがにう～ん困った；と言うのが正直な感想です＾＾；
みかんの事件の後に、シチューの事件...全く学習されていない様ですね（苦笑）
質問者様とお兄様が我慢さえ出来れば...と途中までは思っていたのですが、お互いのパートナーから離婚話をされる程深刻ならば、話は別です。
お父様の手を取り、目と目を見て、
「お父様は色々してやったと仰るけど、こちらが望んでいなければ、あまり有難く思えないのですよ。
嫌いではないし尊敬していますが、皆がお父様の思ってらっしゃる通り、喜んでくれるわけではありません。
お父様の少し身勝手な所があるせいで、夫婦関係にも支障をきたしています。
こんなことを言いたくはありませんが、会う時は外だけにして下さい。
来る前に連絡をして下さいとお願いしましたが、応じて頂けなかったので、今後はお互いの家を行き来するのは止めて頂きたいのです。
それが無理でしたらお父様と離縁するか、主人と離婚するかしか私には選択出来なくなります。
でも、そんなのどちらも悲しすぎます。
ですから、今は外でしか会わないと言う事に納得して下さい。
嫌いだったらさっさと縁を切っていますよ。」
と言ってみましょうか...。
お父様には刻ですけれど、もう散々皆さんに迷惑をかけて、頭を悩ませさせて来られたのですからショックでしょうが、お父様にも辛い思いはして頂かないといけませんね。

質問者様、お兄様は正に板ばさみ状態でお辛いと思います。
でも家に来ないとなれば少々は気が楽になるのでは？と思います。
確かに何かに付けて「俺が払ってやる」とお父様に言われていたのでは、旦那様は面白くないですよね...。
嫁いびりの姑...そんな状態の様な気が致します。

お父様もお母様同様、被害妄想で悲劇のヒーロー？なのだと思います。
お母様が横でお父様を励まされるのであれば、少々キツく突き放しても大丈夫だとは思うのですが...。
ご自分の両親を悩ませるのは大変お辛いことでしょうね。
今度は何かにつけて「ありがとうね」と言うとか...。
お母様に対して「お父様が悩んでいる時にいつも励ましてくれてありがとう」とか。
悲劇のヒロイン系の方には「必要とされてるんだ」と思わすのが良いかなと思います。
お父様にも「いつも気遣いありがとう」と言ってさしあげれば、少々ご機嫌もアップするのではないでしょうか。
だけど難しいですね...何とか良い方法を考えておきます。

お礼

sonata2008様、何度もアドバイスありがとうございます。
心からお礼申し上げます。

そうですね、父も母同様、悲劇のヒーローなのかもしれません。
読んでいてハッとしました。
今後は両親に『ありがとう』と『必要とされている』と思わせるそぶりで
上手く誘導し試してみようと思っています。

現在ＧＷ中ですが、両親宅へ顔を出す予定はまだ有りません。
ちょっと時間を置いて今後を考えてみようと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.5

bagnacauda

そうだねぇ～～。こんなのはど～～だろうか？

突然の訪問を受けたら、夫婦そろって急いで服を脱いでバスタオルを巻いて妻の側が応対する。
父上殿がドギマギしているときに、夫側（貴方の夫なり、お兄さん）が、いかにも、「今していました…」という雰囲気で玄関まで行く。(笑）
だめ？

同居については、実家に泊まりに行った時に、盛大にセックスしている「ふり」をする。
絶叫の一つや二つする。(笑）

人間にはプライバシーというものがあり、夫婦のプライバシーで最も尊重されるべき「セックス」というものを最大限利用して、貴方の父親に守るべきプライバシーは親子にもあると「指導」する。

こういう場合は、「嘘は常備薬。真実は劇薬。」です。
論理的に正しくたって、あまり意味は無い。
だって、誰も「悪く」ない。勿論、貴方の父親も「悪く」ない。バカなだけだ。(笑）
バカってものは、上手にからかってあげて、「あ！俺ってバカァ～？」と、気が付かせてあげないといけません。
「お父さんが悪い！」なんていっちゃ、貴方が「バカ」。(笑）
だって、お父さん悪く無いもん。バカなだけじゃん♪

貴方のお父さんが、気の良い明るいオバカちゃんなら大丈夫♪
陰性のオバカちゃんだと、困っちゃうけどね♪

お礼

bagnacauda様、このたびはアドバイスありがとうございます。

バカ・・・言えたらいいのですが、言えません。
なんといっても自尊心の高い、プライドの高い父なので。
でも、アドバイスに笑ってしまいました。

ちょっとウケ狙いで、引用したいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.3

sonata2008

こんにちは＾＾
質問者様のお父様の親切は空回りですね...。
みかんの件は少しお父様お可哀想かな...と思ってしまいました。
「うちにもありますから」と言う方が早いかも知れませんが、
お父様には通じてないのであれば、「せっかくなんですけど、今家にもたくさんありますので食べ切れなくて、こちらも差し上げたいぐらいなんですよ。」と言った方が納得なさるかも知れません。

面倒臭いかもしれませんが、納得のいく断り方をなさるのが一番かと思います。
同居に関しては、お父様はご苦労された事がないとの事。
これでは最善の選択と思ってらっしゃっても仕方ないのかも知れませんね。
決してお父様を嫌いで同居を拒否したわけではないと言う事を必ず伝えてあげて下さい。
「お父様のことも大好きだけど、今は夫婦の時間も大事にしたいの」とか、「それに、子供はたまにだからお祖父ちゃんとお祖母ちゃんに会えるのを楽しみにしてくれるのよ～」と、同居しないことのメリットを教えてあげるとか...。

＞「父の優しさや親切心が迷惑になっていると訴えても、
それがなぜなのか理解できないと本気で言っていること」

これはもう何十年も同じ思考で生きて来られたのですから、
今更新しい考え方を出来る様にするのは難しいかと思います。
なので、せめてお父様が気持ちよく納得出来る「言い回し」で応対するのが一番良いと思います。
お父様が愚痴を言わなくなれば、お母様も少し楽になれるのではないでしょうか。

お礼

sonata2008様、このたびはアドバイスありがとうございます。

おっしゃるように父の親切は空回りです。
性格なのでもう仕方がないと思います。
ただ、わたしや兄は家族なのでいいのですが、
夫や兄の奥さんは・・・。
両親のことで、私も兄も離婚話になっています。

父は私や兄の家に来るといろいろ助言してきます。
「便座の温度が低い。」
「庭の木はあっちに植えたほうがいい。」
「薄暗い部屋だから窓を付けろ」などなど。
余計なお世話なのですが、
父は健康を損なわないよう気遣っているようなんです。
「お父さんが払ってやるから。」と。

夫は「俺の稼ぎが悪いからそういうんだろ。」と
不快な顔をしますし、
兄の奥さんは「自分の家なのにすきにできない。」
「息子の家は自分の家と思っているようだ。」
と不満を述べます。
まさにその通りです。
父のせいで巻き込まれている母も被害者だと思います。

私と兄で、父の機嫌を損ねないような「言い回し」を
常に心がけて接していくよう努力します。
…でも、こんなに自分の親に気をつかうなんて。
悲しくなります。
父も自分の思いが伝わらなく悲しんでいるのでしょうが。

どうもありがとうございました。

補足

両親(父)は一度みかんで失敗しているのに、
その後もシチューを多く作りすぎたから持っていってやれと
母へ兄宅に電話をさせたところ兄の奥さんが出て
「もうご飯作ったので結構です。うちもシチューなので。」
と断られているのに、
また父は「遠慮しているんだろう」と言い出し、
一度懲りてるのに、また突然兄宅に行ったようです。

で、結果は同じ。
兄達は「連絡無しで来ないで欲しい。」
父は「別に親子だからいいだろう？持ってきてやった。」
兄の奥さんが突然の訪問でどれだけ嫌な思いをしていることか。
私のうちもそうです、夫が嫌がっています。

「お互い家庭を持っているし、相手もいることだから配慮して欲しい。」
とお願いすると父は
「俺は皆に嫌われているのか。」と落ち込みます。
でもその何倍も皆は迷惑しているんです。

父の思い通りさせてあげたいけれど、
伴侶がいるのでそういうわけにもいかず悩みます。

回答No.2

madoca1212

お母さんの事を、心配している気持ちはわかりますが、貴女たちご兄弟も、もう結婚しているのだから、干渉し過ぎです。

人には欠点があります。もし、お父さんが、遊んでばかりで、暴力を振るうお父さんだったら、どうですか？
そういう人とは、お母さんは、初めから結婚していなかったでしょう。
母は強しで、貴女たちの為に、少々の自己中は我慢出来たのです。
でも、嫌いな人につくしたりはしません。お母さんが愛した人は、性格は良い意味では、人がいぃんですよ。
一生懸命家族の為に働いて来た人なんですから、偉そうにしてもいいじゃないですか。

貴女は、母親が犠牲に感じてるようですが、経済的に辛かったお母さんは、お父さんに、本当に感謝してると思いますよ。
お金に苦労していない人にはわからないでしょうが。。。

貴女には貴女の考えや生き方があるように、一人ひとり、考え方や生き方があります。
ですから、同居については、貴女が思うままにされたらいいでしょう。
育ててもらった事への感謝もないようですし。

又、逆もありで、口を出さない人は金も出しません。
貴女が一切援助もしてもらった事がなく自立していて、おめでたい事があった時なども、一切何も貰ってなかったのなら、言ってる事と行動がいっしょですが、違うと感じております。
私なら、色々買って貰った事への感謝を素直に表しながら「でも、どうせなら、欲しいもんにしてよ～」って言いますけどね。ｗ

お父さんのいい所を一切書いていないので、貴女だけの意見からだけで、判断し、こういう回答になりました。

最後にもう一度書きますね。つくすタイプを見ていると、腹立たしくなるのもわかりますが、人の家庭(例え身内でも)の事は、納得は出来なくても、意見はしないのがいいです。貴女も自分の生活に色々言われたらイヤでしょう？
人は人、自分は自分でいきましょうよっ！

お礼

madoca1212様、はじめましてこんにちは。
このたびはアドバイスありがとうございます。

両親へは感謝しています。
だから悩んでいるんです。
夫のいない時、私にも同居の話をしてきました。
私は大事なことなので、
「夫がいないのに私の一存で、同居しますとか即答はできない。」
と言ったところ、
「オマエの親に対する思いはそんなものか！？」と
怒鳴られました。
父は「同居しよう、夫には私からお願いするから。」
と言って欲しかったようです。
もちろん兄夫婦にも。

兄は数年前に家を建てたのですが、
その時父は「どうせなら２世帯にしよう！」
と言って聞きませんでした。
「もしくは広い土地を購入して隣同士で家を建てよう！」と。
兄の奥さんの考えは一切聞かず。
結局兄は土地を購入した後、父に事後報告する形になりました。
父は「俺達は息子に捨てられたんだ。」
と言って泣いたようです。

わたしは両親の老後の面倒は絶対見るつもりです。
でも兄にしろ、わたしにしろ、
元気でいる今から同居するのはどうだろうと思うんです。

尽くすタイプの人、まさに母ですが
そうですね、腹立たしくなります、正直な気持ち。
でも意見するのはやめることにします。
それが母の選んだことですから。

どうもありがとうございました。

回答No.1

hawkarrow

心中お察し致します。客観的に答えますと、お父さんは根は悪い人ではないのではないでしょうか？ただ、もう少しだけ周りの事を考える事ができれば、良いのだと思います。そのためには直接的に断ることもせず、かつ、遠回しな言い方をして理解できないという事がないように説得すれば良いのだと思います。お母さんもそういう繊細なお父さんに自分が合わせることが最善だと思っているのだと思います。私の持論ですが、人格の形成は遺伝などではなく育った環境で左右すると思っています。ですから今更育ちがどうこうと言っても無意味なのです、お父さんもお母さんも。問題は周りだけが、お母さんだけが、気を使うのではなく、お父さん自身も周りに気を使えるようになれば良いのです。みかんの件に関しても何が原因か何て考える必要はないのです。互いに意思疎通、言い方を考えれば良いのです。身勝手な分析、助言でしたが参考にしていただけたら光栄です。

お礼

hawkarrow様、はじめましてこんにちは。
早速のご回答ありがとうございます。

おっしゃるように、父が周りに気を使えるようになれば良いんですよね。
父は仕事でも部下や取引先の人たちから、意見されることない立場にいるため、自分の考えが通りやすくそれに慣れてしまっています。
ですから自分の思い通りにならないと腹が立つようです。
助言できる人でもいればいいのですが。

みかんを実例に例えましたが、
その他にもたくさんそういったことがあるんです。
突然自宅に来て食事に誘われたり。
「ありがとう。でももう食事を済ませてしまったから別の日に。」
と言っても
「せっかく来てやったのに！少しくらいは入るだろう！？」
と言い怒鳴ります。
仕方がなく食事に行くと(父が勝手に店を決めます)
「本当に食べないのか！？せっかく連れて来てやったのに！」
「面白くない！帰るぞ！」
です。

夫にも「おまえの家(父親)は何なんだ！？」
「自分の都合ばかりで俺のことなんてお構い無しだ！」
と言われてしまいます。
でも父にすれば「○○君(夫)にウマイ物を食べさせてやりたかった。」
です。
ですがこちらの都合は一切考えてくれません。

逆に「今度一緒に食事に行かない？」
と誘っても、
「お父さんはオマエらと違って忙しい。」
「こちらから都合がつく日に電話する。」
などと言って、店も時間も勝手に決めます。
しかも前もって連絡もなく突然やってきます。
そして断ると怒って、そして悩むようです。
「お父さんが悪いのか？なぜ！？」と。

自分が一番で、
家族や私の夫は自分の部下のように考えているようです。

父は変らないと思うので、言い方を勉強してみるようにします。
ありがとうございました。