母の嫉妬が悪化していて困っています。

質問

母の私（娘）に対する嫉妬が最近悪化していて、困っています。

母が、私に対して女性として嫉妬していることは５・６年前頃から薄々と感づいていましたが、最近それがどんどん悪化してきていて、ちょっと怖いです。

昔から、私が嬉しそうに、または楽しそうにしていたり、何か成功した話など、私は単純に母の子どもとして褒めてほしくてそういった話を母に話したりしていたのですが、あまり褒めてくれないのは昔からでした。でもそれが、私が１９歳・２０歳という年頃になってくると、褒めないとどころかけなすようになってきました。今、２６歳なのですが、一番最近の例でいくと、私は今年留学先から帰ってきたばかりでとりあえずバイトを探していたのですが、それに受かったという話をしたら、「よっぽど人が足りていなかったんじゃないか」とか、そういったことしか言いません。私も、気にしないようにしていたのですが、最近さすがに我慢できなくなってきました。
それでそういう嫉妬はものすごく嫌だからやめてほしいというのを態度であらわしてみたのですが、伝わらず・・・。それよりかは、私が勝手に不機嫌なんだという風にとったみたいです。
後、私は父と特に親しいというわけでも、私は父のことを尊敬しているわけでも、（父には悪いですが・・・）ないのですが、私が父とそれなりに楽しそうに話などをしていると、ものすごい嫉妬の目線で見てきます。でも父はいつも第一に母のことを考えていますし、大事に思っているのは見ていてわかります。ただ、表現方法がへたくそなだけで。
だから、父に母にもう少しこうしてあげてとか言って改善しようかと思ったのですが、そういったことを考えるのももうしんどくて、はっきり言ってもう母とは絶縁したいくらいです。

だから、今はお金がないのでとりあえずバイトを頑張るしかないのですが、もう正社員の仕事が見つかると信じて家を出ようと決心したのですが、それまでこの家で我慢しないといけないと思うと、息苦しいです。絶縁したいといっても実際に絶縁なんてする気はありません・・・。でももうここまでくると母親だと思えなくなってきました。今までは何で私のことを見てくれないんだろうとか、褒めてくれないんだろうとか考えて悲しいばかりでしたが、もう愛してくれなくてさえいいと思うようになりました。

ただ、母の嫉妬心を緩和したいです。
何かいいアドバイスはありませんか？

お願いします。

回答No.11

yoshi03109

嫉妬ではないように思います。
実際に娘に嫉妬する母親はいるようですが、質問者様の言うようなものではないですよ。
貴方が少し過敏になられてるかもしれませんね。
そのように感じる範囲のものは、嫉妬ではなくあきれや苛立ちとかではないでしょうか？

今までのご自身の生活態度に問題などはないですか？
お母様の貴方に対する信頼がないのではないかと見て取れます。

お父様と親しいわけではないとのことですが、ご兄弟はおられますか？
おられるようでしたら、そのご兄弟とはうまくいってますか？

自分が変わられる方が早いと思います。
後は、就職して早く独立されることですね。
厳しいこといいますが、もう26ですから。
距離を置くのもいいと思います。

回答No.10

mimi9998

母の嫉妬ですか？
と言うより、腹立ちとか苛立ちではないですか？
少し被害妄想的では　とも思われるのですが・・・・

私にも似たような娘がいますが、性格的なものもあって娘だからと言って
気が合うものでもありません。
毎日　気を使って大変です。
ですから一方的に母親を責めるのもどうかと思いますよ。

あなたも、いま一度自分を振り返って見てください。
お母さんとの関係で、過去に迷惑をかけたり　怒らせたりしたことで
しこりとかが残ってませんか。
そのようなことは　母親の中では　いつまでも忘れられなく
心の中でずっと残るものなんですよ。

まあ、あなたもいい大人なのだから、気に入らないのなら
実家に迷惑をかけることなく、自立することです。
26歳なので　もう親が扶養することもありませんしね。
そして、自分も変わることが必要だと思いますよ。

親の立場からの意見です。

回答No.9

kano20

緩和したいなら、母親の言葉を使う事です。

「バイトが決まった」ではなく「人手が足りなくて誰でも良いって、面接者全員でバイトさせてもらえることになった」と報告を。
嬉しい発言は母親の癇に障るのでしょうから、もらえることになった、させられることになってしまった！とあくまで貴方が自分を卑下する言い方での報告を事務的に伝えましょう。

貴方が２６歳とのことですから、母親の更年期も重なるかと思います。
母親にもどうしようもない「嫉妬」だと貴方が大人な対応をしてあげて下さいね。
褒めてほしい気持よりも、母親との生活よりも早く自立して生活することを夢見ませんか？

回答No.8

vansancan

世の中、自分の産んだ子供を憎く思う人はいるそうです。

行動が憎たらしい。
かわいげがない。
嫌いな○○に似ている。

などなど、子供に罪はないが、どうしても愛せない人がいるそうです。
でも、自分の義務としてなんとか育てるようです。

そんな母親に、未だに愛を求めている質問者さんをいじらしく思います。
逆に言いたいことを言って、どんな差別を受けてきたか思っている事を
言ったほうがいいと思います。
さんざん我慢して、ある時に爆発しても、
「我が侭な子。」と一蹴されるだけですから。
普段からどんな目にあって、どんなイヤな思いをしているのか理解してもらう必要があると思いますよ。

回答No.7

kurikuricyan

60歳　主婦です。

母親が娘に嫉妬するなんて、世間には、ザラにあることです。

ひどいものは、幸せな結婚生活をしてる娘の結婚生活を壊そうとする

母親すらいます。

No.３さんみたいな方は「幸せな」方なんでしょう。

一番いいことは、貴女の中に、「お母さん」という、甘い幻想を抱かないことです。

一般の世間の母親は、娘や息子の幸せを、自分のことはどうなってもいいから、、と

祈るものですが、世の中には、貴女のお母さんのような人もいます。

でも、まぁ、苦しい思いをして産んでくれ、おしめの世話から、食事の世話まで

（そこに貴女への愛情が有る、無しにかかわらず）して、育ててくださったことは

事実なんですから、そのことへの感謝の心はもっていましょう。

一番、いいのは、貴女が自立することです。

いい歳をした　娘が、未だに実家にいる、、というのが、お母さんには、何かしら

神経に触るのでしょう。

仕事は、選ばなければ　なんでもありますよ。

まず、遠方に仕事を求めたらどうでしょうか？

貴女の中に、いまだに　「実家をアテにする」という気持ちがありませんか？

早く、独立しましょう。

そして、貴女の話題を、いちいち親に話さない事です。

貴女のお母さんの場合、貴女が、何か話せば、「必ず」ケチをつけたくなるのですから。

また、親夫婦のことは、子供であっても立ち入らないことです。

余計なことはしないように。

いくら娘であっても、立ち入ってはいけません。

貴女が立ち入ることで、余計にややこしくなりますから。

回答No.6

kanakyu-

こういう家庭の事情は、内部のことですから、わからない人は誤解しますよね。
理解のない人の話は、聞き流してよいと思います。

うちの母も、母である前に女、という所がとても強い人で、娘である私にさえそれを隠しません。
ウエディングドレスを着た日には露骨に嫉妬されたものです。ふつう母親ならよろこんで祝福するでしょうに。

私も、気を使うし嫌な思いばかりするので親とは離れざるをえませんでした。
離れると寂しいのか少しやさしくなりました。

お母様はきっと、愛情表現の下手なお父様から、愛されていると感じられないのかも知れませんね。

母らしい態度で娘に接してほしい、と期待するとあなたが傷つくと思います。
今は、母と思わず、大家さんの奥さん、ぐらいに思っていればどうでしょう。

わたしも、親と思うと愛情を期待してしまうので、かなり落胆することが多いため、
親の事は大家さんだと思って、里帰りの時はのりきっています・・・。お互いつらいですね。
でも、ただの口うるさくて嫌みな大家さんだと思うと、あまり腹がたたなくなり、
運転してくれたり食品を買ってくれたりすることにも感謝できます。
下宿経験があるからそう思えるのかも知れませんが。

ささやかなアドバイスですみませんが、よかったらこちらも参考に。

願いをかなえるためのパワーストーンの組み合わせのかかれているHPです。
わたしは個人的に、パワーストーンはけっこう効くと思うので、よかったら身につけてみてください。

あなたが身につけるなら、人間関係を改善するタイプや、ストレス解消系がよいのではないかと思います。
嫉妬に効く組み合わせもあるので、夫婦円満のお守りとでも言って、
お母様にプレゼントするのも、よいかもしれません。

初心者で面倒がいらないものとしては、透明水晶がオールマイティで扱いやすいです。

http://www.ishi-imi.com/02

回答No.5

LOTUS18

それはお母様のメンタルの問題なので、
周囲はどうしようもないです(^_^;)

お母様が愛されたいと思う程度に
愛情を受けてきていないし
そういう人はいくら与えられても
足りない足りないってなります。
問題は自分の中にあるのに、
外に解決を求めようとするからです。
だから常に
ストレスを発散できるきっかけを探しています。
おそらくcobayan様が一番「ぶつけやすい」んでしょう。

お母様であっても、女性で妻で母なのです。
妻と母は「立場」ですね。
結婚して出産したからというだけで
その役割を担わないといけなくなるわけです。

自分で選択したことでも、
思い通りに行かないことが多々出てくると
それを忘れて不満がどんどんたまっていきます。

母親の嫉妬心は緩和されないです。
お父様からの愛情は、お母様の望む形ではありませんし
自分自身に問題がないと思っていらっしゃるので
なぜ自分がこんなに満たされないのかについて
考えることもないからです。

だからcobayan様にできることは
「そういう人だ」と思うこと
「母親ってこういうもんだよね」というモデルに
お母様を当てはめて考えないこと
一日も早く自立すること
です。

お母様はおいくつかわかりませんが
ある程度の年齢までそのような感じでこられたら
もう今更変わらないと思ったほうが
いいような気がします。
だからそれをダイレクトに受けないように
cobayan様が対応を決めていくしかありません。
心に寄り添ってストレスのないほうへ導くことも可能でしょうが
それには根気と時間がかかります。
それよりもまず自立をした方がいいように思います。

回答No.4

noname#156230

世の中には、母が娘に嫉妬するということがあるようですね。

下記に記載しますので、読んでみてくださいね。

経験者からのアドバイスじゃなくてごめんなさいね。

でもちゃんと調べました。

母親の嫉妬が怖い
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1026/358819.htm?o=0&p=0

母親は娘に嫉妬する
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0318/082468.htm?o=0&p=0

なぜ母親が娘に嫉妬するのか
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0817/257334.htm?o=0&p=0

回答No.3

noname#159989

母親が実の娘に嫉妬、ですか。
あんまり現実的な考え方じゃありませんね。
私も年頃の娘をもつ母親ですが、娘に本気で嫉妬など、どう考えても無理があります。

単にお母様の性格的なものじゃないでしょうか。
世の中にはいろんな親がいますが、たとえ愛情を持っていてもそれを素直に表せない親もたくさんいます。
お母様はきっと自分にも厳しい人じゃないでしょうかね。
そういう人は娘にはきつく当たるものだと思いますよ。
勝手な話ですがやはり我が子とくに同性だと、自分の人生と重ね合わせて考えがち。
そんなんじゃダメだとか、もっとうまくやればいいのにとか、いろいろ思ってしまうものです。
親子であっても別の人間、別の人格なのだから思うように行かないのは当たり前なのですけどね。

お父様とのくだりの事ですが、お母様はあなたに嫉妬して厳しい目線を送ってるわけじゃないと思いますよ。
どんなに平穏に見える夫婦でも、夫婦の間にはいろいろと思うところがあるものです。
おそらく娘と仲良く話をする夫をみて、あなたにじゃなくてお父様に思うところがあるのでしょう。
長年連れ添った夫に言いたい事はいろいろとあっても我慢している事などがあるものです。
「私の気も知らないで良い父親ヅラしちゃって」みたいな感覚だろうと思います。

だいたいお母様はあなたに対してだけ厳しい態度をとるわけじゃないんじゃ？
よく考えてみてください。
まあ何か不満はあるのでしょうし（皆あります）ストレスもあるのでしょう。
被害妄想的な性質なのかも知れません。
生活すべてに不満をもってしまうような人もいます。
子供への態度にはそれが顕著に表われてしまう事もよくあります。

まあ相性の悪い親子も世の中にはたくさんいます。
家を出たいと思うのもあなたの自由ですから良いでしょう。
でも何かうまくいかない事があっても、それをお母様のせいにするのは違いますよ。
自分の行動には自分が責任を持ってください。
それとお母様に変わってもらう事を望むよりあなた自身が変わる方が近道ですよ。

回答No.2

lupan344

50才、既婚男性です。
別に嫉妬じゃないと思いますよ。
同性だから、貴女に対して厳しい目で見てるだけです。
大体、親って子供を褒めるもんじゃないですよ。
私だって、親に褒められた事は無いです。
無理に子供を家に縛り付ける為に、褒めたりするよりは、正常だと思います。
お父様と話してるのを睨んでるように見えるのも、くだらない話をしてるって思ってるだけですよ。
母親と娘って、そんなもんだと思いますよ。
貴女も、もう大人なんですから、無理に束縛する親より、よっぽど良いと思います。
これからは、貴女の人生をきちんと生きていけば良いんですよ。
ご両親とは、大人として付き合っていけば良いんです。
貴女が、きちんと大人になれば、お母様の態度も変わると思いますよ。
まずは、きちんと就職する事ですね。
あと、ご両親の仲はご両親しかわかりませんから、貴女が特に仲を取り持つ必要も無いです。
いままで、ご両親は貴女を育ててくれたんですから、貴女が自分の人生をきちんと生きるのが親孝行ですよ。
お母様の態度を嫉妬と感じる必要は無いです。
大体、なんで貴女の親が貴女に嫉妬するんですか？
あくまで、親として、厳しい目で見ているだけですよ。
むしろ、貴女がアルバイトに受かった事をよほど人手が足りないって言うって事は、貴女に対する信頼感が無いって事なんですよ。
何か、お母様の言う事を聞かないとか、生活態度に問題は無いですか？
家事を手伝わないとか、お母様を怒らせる事はしてないですか？
身に覚えが無いなら、お母様は更年期障害とかで、気分が不安定なのかもしれないですね。
だとしたら、貴女が何かをしても無駄です。
あまり気にしない事ですよ。