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札幌市内、または北海道内でパーソナリティ障害の治療に長けてる病院を教えてください。
- 家族は調子の悪いときは外にでなくていい休めと言うが、その言葉には納得できない。
- 境界性、演技性、脅迫性、回避性、依存性の特徴があり、特に依存性回避性に当てはまる。
- パーソナリティ障害は完治しない性格の問題であるが、変わりたいと願っている。病院入院を希望している。
- 心の病気・メンタルヘルス
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いえいえ。精神的にとても追い詰められるときはしばらく抜け出せないので 過去にあった嫌なことをフラッシュバックしてしまうものですよ。 30kmも遠いところまで行っちゃったんですね～。 体、疲れてませんか？今、筋肉痛とかなってないですか？ なにはともあれ、体だけは休ませてあげてくださいね。 行方不明者、ですか。 本当にそうなりたい？わたしは今福祉作業所で就職活動の一歩手前まで来ていて そこでちょっとした作業をしながら生活しています。 こういうところで身を置いていると、本当にいろんな人がいます。 それこそ、行方不明になった人も。 悲しいなんてもんじゃないですよ、苦しいなんてもんじゃないですよ。 自分の大切な存在の友人がどこか知らないところへいなくなってしまう。 下手をすればもう二度と会えなくなってしまう。 本人が一番つらいのはみんな100も承知です。 けど、行方が分からなくなってしまえばそこに巻き込まれて精神的に 負担になってしまうつらい気持ちの人が出てくることもあるんです。 自分ひとりだけの問題にはならなくなってくるんです。 わたしはそういう人たちも、いろんな人たちを見過ぎてきたせいでしばらく不安定でした。 どこか遠くに引っ越したいなー誰にも言わずに、とも何度思ってきたか分かりません。 でも、よく考えたら根本的に、自分自身の問題を解決できないままでどこかへ引っ越したりして 逃げても、自分自身からは「逃げられない」ことを改めて悟ってからはそう思わなくなりました。
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爆発した後にダウンする、というのがわたしの躁うつ症状に似てたので、 もしかして？と感じたのですが、やはりそうでしたか。 受診できるのなら南平岸で診てもらって、 そこでの医師との治療の方向性を定めてもらって治療をするのがいいかなと思います。 わたしも行きたいぐらいですが電車に地下鉄乗り越えないと遠いので行けなくて。 南平岸はとてもいい先生と評価もいいので、行けたらいいですね。 ただ、今、心よりも体がもう限界までにつらいなら、入院できる施設の五陵会病院で今の病院から これまでの治療経由の紹介状を書いてもらって、入院してじっくり体を先に休ませて治療するか、の二択ですね。 一人暮らしはわたしも同じ環境なので、長い期間は家をあけられないから慎重になっちゃいますよね。 わたしは、パニック障害と躁うつ病で、自分の感情や行動がコンロトールできなければ 一人暮らしもできなくなるし、母も2年前にガンで亡くなり両親もいないため、実家もなくて 一人暮らしできなくなれば施設か入院するかに行くしかないので、ちょっと気持ちが分かりますよ。
補足
ありがとうございます。回答者さんも一人暮らしなのですね 親身に回答くださってとてもありがたいです。 南平岸は評価が良いのですね。実は親戚に躁鬱とＡＣの方がいます それに私、両親がいるのに私甘いです情けない 体はずっと寝てたいですね けど常にどこかへ飛び出したい、逃避行したい気持ちがあります 実家は札幌ではないのですが、、 昨日自転車で行けるとこまで行こう。河川敷か海かどっちにしようと悩み一度河川敷の方面へ足を運んで、また戻り結局３０キロ先まで海に行きました 自分でも何やってんだろうと疲れますねね そのまま冷たい海に足だけ入りました 本当は全身入って沈みたい思い暫く海にいました しかし勇気がでませんでした 危険な思考がとまりません 行方不明者の張り紙をみて羨ましくなりました 度胸あるな 私も行方不明になりたいなって お金がないから行方不明にもなれない… また嫌な思い出出増やしました ごめんなさい。死にたくないはずなのに。 夜は中学時代の嫌な思い出を思い出して泣いたり、２時間以上今の辛い気持ちとトラウマをボソボソ喋ったり しばらくすると落ち着きます。おかしいですよね。昔の傷付いた気持ち、今更また思い出して傷つく。 しかも 催眠術にかけられたいとか記憶喪失なりたいとかまで思っちゃいます 入院したい理由は、変な考えを起こすから、家庭、社会すべてから離れて色々忘れて休みたいってことです。甘いですね 暗い話ばかりすみませんアドバイス感謝しています いい加減病院選び決断しなきゃな!
お、答え出ましたね。 「そう。本当は死にたくないし、自分のすべてをわかってもらいたい。」 これが素顔の質問者さんですよ。 全てを知ってわかってもらうことは時間かかります。 寧ろ、全てを知ってもらうのは今の時代では難しいことなのかもしれないですよね。 みんなもみんな、それぞれ何かを抱えながら生きてるわけだから。 なんとなく、文章読ませてもらって思ったのですが 人を振り回したって自分でそう思った後にガクッとダウンしませんか？ 精神的にうつ状態になる感じです。 もしそれ（振り回した＝うつ状態）がくり返しある場合、 「躁うつ」っていう問題が絡んできます。（これは病院での判断ですが） とくに、頭の中が常に物事で考え事で埋め尽くされて、いつもフル回転の場合には 多分パーソナル～とかそういう問題じゃない気がするのですが、わたしは医師ではないため なんとも言えることは、ここに回答したことだけなので、自分に合う主治医を なるべく早く見つけて、診察受けてみてください。 参照のURL先の病院のは、南平岸～です。 このクリニックでも対応してくれますが予約制みたいです。 補足にモバイルから、とのことだったので念のため、 五陵会病院のサイトとPDF文章も見てみましたが思春期の方を中心で診てるようですね。 サイトで見る感じでは悪くはなさそうですし、「きっちり診る」というイメージが凄くしました。 評価はそれほど悪くはないみたいですが、思春期～成人女性と幅広く診てるみたいなので 外来診察の結構待ち時間とかは長そうな気がしますね。
補足
ありがとうございます。こんにちは。 確かにしてしまったあとに、 なんてことしたんだろ しなければよかった と思いますね。 ←嫌な思い出を自分で増やしてるだけ 今までした行動や、悩みが頭から離れず毎日頭フル回転で１日たりとも休まってません。 最初は寝れなかったのに今は寝逃げしてて、どんなに寝ても寝たりないくらい寝ててほんとは外でたいのにと考え１日が終わって自己嫌悪です。 実は今の主治医に実家でも一人暮らしの家でも安らがないから入院したいと伝え、 入院するかしないかの話になってまして。 五〇会病院をすすめられてるんです。 しかし一人暮らしのマンションから遠いのと… 入院させてもらえるのか、、 そして回答者さんに教えていただいた南〇岸内科に通院するかで悩んでいます。 今の主治医とは相性が悪いので、どちらかには転院しようと思います。 あと諸事情なんですが、７月いっぱいしか休めないので焦りもあります。
詳しく心情を教えてくれてありがとうございます。 心を開いてもらえたような気がして、とても嬉しかったです。 それを、周囲の人には言えませんか？ 本当に思っていることを、自分はこうなんだっていう素直な気持ちを大事に、 相手にどうしてほしいのかを一息ついて、客観的に見て、冷静に、ここでわたしに教えてくれたように、 そのままのあなたを、隠さずに話せる人は一人でもいませんか？ わたしは、ネット上とはいえ素直に伝えてくれたことはとても嬉しかったです。 物凄くつらい思いを一人で抱えていたんだな～と伝わりました。 私が言えることは、質問者さまの心情を元に、以下の通りまとめてみますね。 * 家族や親戚に電話しなが、きてくれなきゃ逃避行するとか脅す文章送ったり ↓ 送ったら相手はどう思うだろう？感じるだろう？と客観的になって 自分がこれから動く先の行動を、考える余裕を一息ついてから、そう行動することは 正しいことか、悪いことか、判断してみる。判断する、余裕を持ってみる。 * 自殺について調べたり包丁持ってみて刺そうか迷ったり。 でもグロいの苦手だから無理で、実際はこんな性格じゃなけりゃ死にたくない。 ↓ 実際にやってみたら痛いだろう、つらいだろう、 病院に運ばれて傷口を縫う時はもっと痛いかもしれない、それならやめようと判断する。 （もう「グロいの苦手だから無理だ」と判断されていますね。それでいいんです。） * あとは人が友達と遊びに行ったとか楽しい話してるの聞くと自分と比べてイライラしたりとか ↓ 何故イライラするか、あとでノートを書いて考えてみる。その場で携帯のメールに打ってもいい。 楽しい会話にされて、何故自分と友人を比べるのか。 人が楽しいことは自分にとってどのような不幸が生じるかのか？何故自分は楽しめていないのか。 自分の感情を、そのままノートに書いてみて、苛立ちが収まった頃に読み返してみる、何度も何度も。 * 好きな音楽聴いてもその芸能人の噂を思い出してイライラしたり ↓ その芸能人と、自分の関係性はあるかを考えてみる。趣味が変わったとおもうなら、 その芸能人のものは処分してみる、そうしたら、自分の感情がどう変わるかを、身をもって体験する。 * 現実逃避したくて日本からでたいと思ったり ↓ 日本じゃないと、現実逃避できることは他にはないのか思い直してみる。 知らない場所へ行ってみるとか、自分の中の世界よりも日本は広いかもしれないことがある。 * あとは完璧主義で、〇〇しなきゃ、あれこれやろうとして自分で自分の首締めたりとか ↓ 今つらい、今苦しい、そしてそれが今やらなければいけないことか、 そしてそれは自分が選択した道ではないかもう少し考えてみる。自分が選択した道なら、 ちがう道を選ぶこともできる。 * 片付けも完璧にやろうとしてわけわかんなくなったり ↓ 一日、なにかひとつやり遂げられた自分をまず観察してみる。 その時点で、疲れていたら、あとの片付けは次の日に持ち越すように頑張ってみる。 * 物事を決められないとか ↓ 頭の中が常にフル回転していて、物事の判断が正しくできていないかに気づくこと。 頭が疲れている状態では、誰でも、物事の判断が鈍くなることがある。これは誰にでも共通している。 そういうとき、なにが必要か考えてみる。休養か、旅行か、趣味か、なんでもない息抜きとか。 * 人に甘えたくてなんでもやってもらいたいとか ↓ 甘えていいときと、よくないときの、判断する能力を身につけること。 例えば、食事が作れないから変わりにずっと作ってもらう。 作ってもらってばかりだと、相手に負担になるばかり、嫌われるばかり、人が去っていくばかり、 自分でも、料理をすることができないから、一人暮らしも、何も出来ない負の連鎖が続くことに気づくこと。 わたしが人に勧めることは、ノートにその時あったことを全て書いてもらうことです。 書いた後で、客観的に自分で、自分のことをどう感じたか、 どこ（行動/言動）が悪かったのか、悪かったことに反省し見つめなおし、 良いことも（嬉しかったことも）同時に綴ってもらって、ふたつの感情から自分を遠くから、 見つめてみるんです。そうすると、必ず答えが出ます。最初はもちろん時間がかかります。 ひとりの女性がこれで人生変わりました。わたしも驚きました。 引きこもり、ふさぎこみ、リストカットもして、学校は通信制だった女性が 今では、自分の人生にやりたい目標を見つけ、その後渡米し、アメリカで心理学を学んでいます。 国際的にも通じる、カウンセラーになると夢を追い続けて今も頑張っています。 そういう風に、質問者様も、自分次第で変われるんですよ。 病気を抱えることは、客観的に見ることも大切です。
補足
丁寧な回答ありがとうございます。親身になってくださり物凄く有り難いです。 回答者さんに負担かける可能性大ですがもう少し聞いてもらえますか。 冷静に考えてこんなメール送ったらダメこんな行動したらいけないってわかってるんです。送る際も行動する際も物凄く迷いながらです。けど心配させたくてやるんですよ… 寂しくてイケメンならＯＫと思い、夜中街をうろついたんです。 けど結局怖いと思って誘いは断ってる自分。 悪の道に行こうと思ってたのに結局悪いことはできない自分にイライラ。 そしていのちの電話に相談し、結局帰宅。。 後に福祉センターに相談しに行ったり… だから、人をとことん振り回すからパーソナリティ障害かなと思うんです。 親が心配して家に来てもいびきがうるさい腹立つって思ったり… けど自分に罪悪感たっぷりで、ここ最近してきたこういった行動にも腹が立つんです。 四六時中頭から離れないんです。 現在は一人暮らし中です。けど、人間関係の希薄さと自分の考え方に疲れきりました。 友人作ろうと思い自分から話しかけたりはできるんです。 でも、連絡先交換だけしてキープとしておいて他のグループの子に話しかけ交換。 また違う子と交換 どれも自分からはメール送らずそれっきり。一回自分から送ったけど届かなかったらしく、勇気だしたのに。やめよう と思いそれきり その場で話す関係。 自分と同じおとなしい子にしよう。そう思って交換。話したりしてでも向こうからは話してくれないから沈黙が多くて気遣って疲れる。 しかも服装の系統違うし仲良くしたら周りからの目が気になる…とか性悪な考えがでたり。 すべてが悪循環です。 仲良くなりたいのに人を選ぶし勝手に劣等感持ったり。 今は一時的に実家にきました。 母親精神病で妹は半ばひきこもり。父は母に対して怒ったりするから本当は家に帰りたくなかった。でも家族は好き。会いたかった。矛盾してます。 そう。本当は死にたくないし、自分のすべてをわかってもらいたい。 地元にかろうじて友人三人いますが… その友人にも今まで気を遣ってきたし、嫉妬したり劣等感を持つことがあるから言えないですね… でもありのままの自分を言ってわかってもらいたいって言うのがあるんです。携帯からなのかＵＲＬが見れません… 南〇岸内科～ですか?
道内在住です。札幌からも近いですが。 まず、ご自分の生活状況などを詳しく入れてもらえてないため、 イマイチ内容が把握できないので読み取れませんが、性格の癖で悩んでおられて、 つらいのですよね？ 性格の癖は、薬では治りません、入院しても治りません。 ただ唯一、”性格の癖”を見直すことで、つらい考え方や 誤った認知の歪みを少しずつ治療しているクリニックが札幌圏に１つだけあります。 参考にURL貼りますが、 このクリニックはパニック障害専門医ですが、心の癖を見直してくれる 手伝いをしてくれる唯一、道内に１つしかないところです。 あと、ひとつだけ。 なにかの障害かどうかは分かりません、しかし性格の癖は、個性でもあります。 なにかの障害だったとしても、恥ずかしいことではありません、あなたにしかないものだからです。 それだけは、覚えていてください。
補足
ありがとうございます。 毎日自分の性格に苦しんでます 周りに迷惑かけたくないのに結果的にかけまくってて苛立ちます 例えば 家族や親戚に電話しなが、きてくれなきゃ逃避行するとか脅す文章送ったり ←本気なら誰にも言わずやればいいのに 自殺について調べたり包丁持ってみて刺そうか迷ったり。 でもグロいの苦手だから無理で、実際はこんな性格じゃなけりゃ死にたくない。 あとは人が友達と遊びに行ったとか楽しい話してるの聞くと自分と比べてイライラしたりとか 好きな音楽聴いてもその芸能人の噂を思い出してイライラしたり 現実逃避したくて日本からでたいと思ったり あとは完璧主義で、〇〇しなきゃ、あれこれやろうとして自分で自分の首締めたりとか 片付けも完璧にやろうとしてわけわかんなくなったり 物事を決められないとか 人に甘えたくてなんでもやってもらいたいとか 学生なんですが先生家に泊まらせてくれないかと本気で願ったり でも他人の家は気遣うんですよね 矛盾です それに誰かといても寂しくて心を掴んでほしいというか?? 自分のすべてを関わる人には知ってもらいたいとか でも数少ない友人に対しても気を遣って本心だせてないし楽しくないです そのくせどこか遊びに出掛けたいとかいう気持ちがあるから鬱とかじゃないなって思って 自分ではパーソナリティ障害とか神経症のダブルかなと思ってますね まだまだ書けないくらいおかしいとこあります 嫌気さしてます 端から見たら普通の気が遣えるおとなしい女の子なんでしょうが 実は劣等感の塊です 今は某クリニックに通っているんですが話しもきいてくれるけど医者に対してもイライラする始末なんです。 お辛そうとか様子みようとか呑気なこと言うし… 性格の問題だから薬でなんて治らないんだよ!早く楽にしてよって そして入院したいと願ったんですが入院して治らないんですかね?? もはや私自身自分がなんなのかわからなくなりました。 ただの性悪なのかなんなのか自分の性格が何面もあって嫌いです。 そこの病院気になります。ＵＲＬよろしくお願いします。
- LTCM1998
- ベストアンサー率31% (238/746)
北海道に詳しいわけではないのですが，参考にしていただければと思います。 >だからいっそ病院で入院して集中的に治療したいと願っています。 これは無理です。現在の精神科治療では，なるべく入院を避けるようになっています。 それに，パーソナリティ障害の場合，残念ながら，短期集中でどうにかなるものではありません。時間をかけて少しずつ，ということになります。 >特に依存性回避性に当てはまります 診断基準などは，「パーソナリティ障害」というのを隠して読ませても，誰でもどれかに当てはまる気になりやすいものです。 誰だって少しは依存性があるし，回避性もありますよ。 どの程度か？が問題なので，自己診断は危険です。 「調子の悪さ」は症状として，性格とは関係なく，薬物治療である程度は改善できることがあります。 どこで治療するかは別としても，一度お近くの心療内科・精神科の診察を受けてみて，それから考えてみてはいかがでしょうか。 なかなか「相性のいい」医師を見つけるのが難しいのが，大変なところです。 ものすごく有名な先生だからいい，というわけではないので。
お礼
ありがとうございます。 そうですね勝手にパーソナリティと決めつけはよくないですね。 ネット、ＴＶ、家族、社会すべてから解放されて本当に何も考えずに済む環境で休みたいって思うんですよね。 休養入院としてできるかもと言われたのですが。。 今通院中なんですけど、相性が合わない気がしますね。
お礼
病院に行って落ち着いてます。本当にありがとうございました！
補足
ありがとうございます。もうご覧になってないかもしれませんが書きます。 暫く放置すみません。体調が悪化してました。 心配していただきアドバイス有り難いと思っています。 こんな私に助言していただき。 行方不明も逃避ですよね自分から逃げれないのに。 しかし 死や逃げることばかり考えて止まりません 病気ですね いい加減解放されたいです 入院考えてましたが 五〇会の評判調べたらなんだかセクハラまがいなことをされるみたいですね… 精神病院ミシュランを見ていたら北海道の精神病院すべて、何かしらあるみたいで 事実かわかりませんが、体験談を見たり調べすぎて入院もして良いのかわからずもはや助けはないのかと考えてしまっています 自分自身から逃げれない 本当にその通りです 逃げれば逃げるだけ苦しんでいく それはわかっています もう頭が混乱してます 失礼しました ありがとうございました