過保護な両親（特に母親）

質問

過保護な両親（特に母親）
今年、２７歳になる女性です。
私の両親は過保護だと思います。　心配してくれるのは分かるけど。。家に帰ってないと、携帯の着信履歴が埋まることも・・・。
異常だと思います。　　彼氏の家に遊びに行こうものなら、メールや電話がすごいです・・・

皆さんはどうやって説得ｏｒ対処されたのか教えて下さ。

回答No.11

tokking · ベストアンサー

親側の立場からになります。
うちの娘も２７歳、自宅通勤で看護師してます。

家庭の在り方とご両親のお考えは、様々だと思われますが
私にとっては、貴女のお母様、ちょっと大丈夫!? って感覚ですかね。

貴女はお勤めをなさっているのですよね？
ちゃんと家に食費くらいは入れていらっしゃるのですよね？
いつでも家を出て自活するくらいの意識はお持ちですか？
↑　もしもこれらがなくて、ズルズルベッタリ両親の世話になってるとしたら
　　お母様の過干渉も理解はできますが。

うちの場合は、単純に出かける際に「今日は遅くなるから夕飯いいからね」
終電に間に合わなかったらタクシーで帰って来ちゃう。（自腹で痛いでしょうけど）
もしくは車出して出かけて行ったら、かなり遅くなるんだろーなーくらいなもんです。

これが高校生くらいだったらね、さすがに心配しますけれどもう立派な大人。
自分がそれくらいの年齢の時って、私は既に子育て真っ最中だったし。

貴女のお母様は何のたまに、貴女の居場所確認しなきゃ気が済まないのでしょう？
ただの‘心配’？だとしたら、子離れできてなくてこのままだと貴女が苦労しそう。

彼の存在知っていて、彼とお母様は面識はありますか？
彼の家に遊びに行って、そのままお泊りなどしてませんか？
ここはちょっと‘嫁入り前の娘’を気にしてしまう親心がわからないでもないですが。

どちらにしても、私には異常に思えてしまいます。
説得も対処もずっとそんな感じで来てしまったので、今さらお母様の意識を変えるのは
無理だと思います。

２７歳にもなってそういうウザイ親に監視されるような状況が嫌だったら
とっとと家をでて、自立・自活されたらいかがでしょう？
それとも、外出時にガンガン携帯鳴らされることだけが不満で、後は実家が居心地
いいのなら我慢すべきでしょう。

娘のことを信頼していたら、そんなにベッタリ過保護母にはならないと思います。

回答No.10

okasisukid

27歳にもなって、実家暮らしがそもそも不思議。

　両親の加護を受けているのなら、過干渉に耐えるべきです。

　自立しましょう自立を！　　親離れ・子離れ　できてないのです。

回答No.9

borg121

親御さんは、嫁入り前の愛娘にキズが付くことを怖れておられるのです。
　つまり、嫁がせるまでは親の責任と考えておられるのです。
　そこで、その彼氏と早くご結婚なされたらいかがでしょう？
　これにより、あなたのお問い合わせのお悩みは解消されます。

回答No.8

galedays

そりゃ同居している年頃の娘が帰ってこなかったら、心配します。電話かけまくりもわかる。
ただ、彼氏の家に遊びに行ってる娘にメール電話は、過保護・・・というか、ウザイですね。

あなたも27才なら、大人の付き合いをなさったら？
同居しているのなら、きちんと生活費を入れて、夜ごはんや帰宅時間の連絡は入れる。
一緒に住んでいる人の都合や気持ちを考えなきゃね。
それはご両親も一緒です。あなたの都合や気持ちも考えてもらわないと。
そういう取り決めや話し合いはしていますか？
もしや都合のいいところだけ利用して（洗濯や掃除、ごはんなどの家事やってもらって）遊びにいく時は好き勝手やってるなんてことはないでしょうか？
もしそうだったら、干渉されても文句言えません。

いちばんいいのは一人暮らしだと思いますけどね。

誰かと一緒に暮らす、というのは、多少なりとも気を遣うものです。
たとえそれが大好きな人であってもね。
だから、一人暮らしができるのも、結婚前の今だけですよ。
そして、生活するとはお金がかかるし、いろんな細かい面倒なことがあるもんだということと、それを今までご両親がやっててくれたんだということを知った方が良いかも。

ご両親にとっても、いい子離れの練習になるんじゃないですか？
こういう親はいつまでたっても（結婚しても子供が生まれても）干渉してくる気がします・・・。

回答No.7

noname#132422

はじめまして！

　三人の男の子の母親です（中学　小学４　４歳）

私も親が五月蝿かったですね・・・
　気持はわかりますが・・

今現在自分が親になったら親の気持ちもわかります。
　いくつになっても子供は子供・・
親離れ　子離れではなく親は死ぬまで子供が心配なんだと思いますよ・・
　これが貴方はもう２０歳で大人と一緒だから無関心になってしまったらどう思います？
親に見捨てられて感ありますよｗｗｗ
　愛情深いお母さんなんだと思いますよ。

　世の中　母親の愛情が欲しくても貰えない人もいます。
貴方は愛情深い　お母さんの元に生まれてきて幸せですね。

　きっと貴方が結婚してお子さんが生まれたらお母さんの気持がわかります。
赤ちゃんの時は寝ているのに息してないかしら？って何度も確認したり、ミルク飲まないと心配したり、熱なんて出したら心配で寝れない事もあったりします。大きくなれば友達関係　勉強　思春期の反抗期ｗｗもう書ききれない位の心配をしながら貴方を愛情深く育てたんでしょうね。
　こればかりは貴方自身が母親の立場にならないとね♪

　今は過保護すぎ！ウザイ！って感じてもきっと結婚してお子さんが生まれたら過保護　ウザイも感謝するようになりますよ。
　母親の無償の愛で育った事に気がつきます。
私も自分が親にならないと気がつかなかったですからね・・・
　今は　過保護だな～ウザイな～～で良いのでは？貴方自身が母親になった時に母親にありがとうって言えるようになれば・・私は自分が親になって自分の母親は凄いな・・って尊敬できるようになりましたよ。

回答No.6

zyxxyz

異常ではないと思いますよ。
親にしてみれば娘はいくつになっても娘に変わりはないものです。

私の妹も２８歳で結婚するまで、外泊禁止で門限２３時でしたから。
親も彼氏の所に行ってるのは知ってましたが、だからこそ「嫁入り前の娘が外泊なんて！」てな考えでした。
妹も隙をみては門限破りを試みていましたが、翌日コッテリ叱られるのに懲りて、路線変更しました。

家事の手伝いを率先してやるとか、彼氏をキチンと紹介して信用を得る努力をしてたようです。
反対に私は出戻り親不孝娘でしたから、門限なし外泊もお咎めなし、「もう分かってるでしょ、いい年なんだから」って。
妹にしてみれば「お姉ちゃんはズルい！私ばっかりうるさく言われて不公平！」と不満そうでしたが。

実家で暮らす限りは、家のルールがあり、食事やお風呂の心配もあります。
ましてや年頃の娘ならなおさらですよね。

まずは信用を勝ち取る努力をしましょう。
外泊するのもしばらくは控え目にして、心配をかけないようにしないと。
いくつになっても娘は娘。心配で仕方ないんですよ。

回答No.5

m_mami

私の母親もそうでした・・・と言うより、今もそうかも。
３０代も半ばになり、結婚した今でもです＾＾；

ほかの回答者さんは無視って事を書かれていますが・・・
反対意見と言う意味じゃなく、そういう母親が世の中には
いるんだねぇ、くらいで読んでください。

何も言わずに出かけるなり、泊まるなりすることは極力
避けるのがひとつの手です。同居なのか別居されてるのかは
書き込みでは分かりませんが、別居でも遅くなりそうだなと
言う日はなんとなく事前に分かりますよね？そういう時は
今日友達と～～に行く予定で、その後はどうなるか分からないし
電話し辛いかも知れないから、緊急以外は遠慮してーって
軽～く伝えるんです。
うちの親もですが、そういう母親ってこう一度伝えても
また次には忘れて？気付かず？また連絡が来ちゃったりします。

懲りずに何度も何度も、出掛けるたびに続けると、出かける時は
連絡来るしって認識になりますし、出掛けている頃だから連絡は
後でしよう・・・と段々と母親の意識が変わってくると思います。

ただ
＞彼氏の家に遊びに行こうものなら、メールや電話がすごいです
って事ですが、交際自体を反対されているのでしょうか？
それともその彼との交際が反対なのかな・・・
そういうのは一度、話を聞いて、言いたい事は言ったほうがお互い
理解できると思いますよ。でも親が反対したとしても、自分自身が
恋愛するものですし、余程の事がない限り恋愛まで親に口を挟まれる
のは・・・いかがな物かと思いますから、彼氏の家で遊ぶという事は
触れずに出掛けると伝える（ある意味、嘘をつくことになりますが）
いちいち報告は私はしませんでした。

それでも遊びに出ている時、彼氏とデートの時に電話がなったら
ここで初めて電話には出ないって方法をとったほうがいいと思いますよ。
電話には出ないけど、メールを返す。
今、カラオケだからとか。レストランで食事中だからとかって。
急ぎだったら店を出て掛けなおすけど、どうしたの？って。
そうしたら、本当に用事だったら掛けなおせば良いし、何時に帰るの？
だったら、その場その場の状況でもう少しとか言えますよね？
こういう出るまでかけて来る親は、無視すればするほど逆に心配だと
電話攻撃は続きます。

あとは、常日頃から、そんなに心配だからって電話しなくても、
危ないことはしてないからってことを話し続けることだと思います。
参考にはならないかも知れませんが、ひとつの方法として試して
見てください＾＾

お礼

おりがとうございます♪
少し考えて行動してみます!!

回答No.4

MVX250F001

同居している家族であれば年齢・性別・未婚・既婚に関わらず、宿泊する場合に限り場所や連絡先を伝えるべきです

それ以外は、緊急・非常時を除いて無視すればいいと思いますよ

お礼

ありがとうございます♪
宿泊の場合は連絡するようになるべくします。

回答No.3

05290907

何かあったらこっちから連絡するから！これじゃ、心配されてるとかじゃなくて監視だよ(>_<)って言いますね。
私の母も電話とかすごいんですが、私はストーカーやめて(笑)って言うと、はい・・・って電話を止めますね。出掛ける時も今日もストーカーやめてよ～と言って出掛けます。

お礼

最近は監視されているようにしか思えなかったです・・・。

ストーカーとか言うと、逆上しそうなので、何か言い方変えてみようかと思います！
ありがとうございました☆

回答No.2

blazin

歴史があると思うんだよね。
貴方の27年。貴方を見てきた親の27年。
その上での関わり方である事も事実なんだよ。
今だけを切り取っている訳じゃなくて。
流れとして捉えてる。
今の貴方は大人として十分に一人立ちしているのかもしれない。
でも過去に心配させたり、不安にさせてきた貴方が居るのもまた事実で。
そういう全体の中で、歴史の中で貴方を見てるんだと思う。
逆に考えれば良い。
そういう母親だからこそ。
余計な心配をかけないために。
極端な負荷を掛けられないために。
とにかく筋だけは通す。
小さな連絡も面倒くさがらないで。
お互いに気持ち良く自分の時間と向き合っていけるように。
貴方は貴方のペースを大切にしていけるように。
敢えて裏を創るような事はせずに。
堂々と伝える事は伝えて。
その上で自分のペースを大切にしていく。
気持ちは分かる。
でも、これ位良いじゃないかとかね、私の勝手でしょと
お母さんを邪険にするような振る舞いをすると。
その振る舞いが子供時代からの延長としての、干渉が必要な貴方を感じさせてしまって。
余計にあれこれ言ってくるんだと思う。
そしてお母さんにとってはいつでも可愛い娘で。
常に把握しておきたいんだよね。それが貴方にも必要なんだとまだまだ子供時代の
名残が残ってると。
いずれ貴方が独立すれば。貴方を個として認めざるを得ないんだよ。
そういう近い将来のそれぞれの人生があるからこそ。
お母さんも寂しさを感じていて。
その部分での少し不安定な気持ちが過剰な連絡にも見え隠れしているのかもしれない。
真実は分からないけど。
貴方は貴方として。
お母さん、ご両親との関係は関係として大切に。
もし今の関わり方をもう少しソフトにしてほしいなら。
お父さん経由で優しく伝えてもらうとかね。
そして、貴方は貴方のペースも大切に。
上手く両立させていけば良いんだと思うよ☆

お礼

ありがとうがざいます☆

何がそんなに心配なのか私にはわかりませんが、自分的にはもう２６。っていうのもありますが・・・。

一度、父親とも話をしてみようと思います。

回答No.1

seednyan

行動あるのみです。
つまり、無視です。子離れを進めるのはこれしかありません。
多少の衝突はあるかもしれませんが、それが治まったころに親孝行すれば良いです。

お礼

そーですよね♪
行動有るのみですよね!!

無視も一つの手かもしれないです。
色々やってみようと思います。

ありがとうございました☆