干渉の多すぎる彼の母親にはどう対応したらいいですか？

質問

付き合って４年になる彼氏がいます。
私20歳・彼氏21歳の学生です。
彼氏は大好きだし、ラブラブなのですが、彼の母親で大きな問題があります。
彼の母親の干渉が度を越していてひどいのです。
実は付き合った当初、彼は母親に私と付き合ったことを言いました。
するとすごい口を出してきて、しまいには別れろと言われ、一応母親の前では別れたことにしておきました。
で、陰ながら付き合ってきて、つい最近、また付き合ってる事がバレてしまったのです。
彼は「なんでまた付き合ってるの？ちゃんと前へ進みなさい！」と言われたそうです。
デートをすると言えば早く帰って来いとしつこく言われ、デートしたらそこから一週間くらい永延と「あんたのせいで頭がいたい」とか言われるそうです。
口で言われるだけならまだしも、携帯の着信履歴やお財布、バッグの中身、部屋の隅々（鍵付きの棚まで！）まで詮索されています。
少しでも私と会った痕跡などがあればうるさく問い詰められるそうです。
以前お互い高校生だったころは今よりもっとうるさく、家の中では携帯没収でした。（私とメールできないようにするため）
私が彼にあげた手紙なども読まれてすっごい怒られたそうです。
デートするのもとてもめんどくさく、彼の母親に問い詰められるので一日デートは出来ず、いつも彼の母親がでかけたり仕事に行ってる数時間とかです。
この前ディズニーシーに行きたいと言った時も、「（母親との問題があるから）無理」といわれました。

母親も母親ですが、彼氏も彼氏で、マザコン気味です。
着てる服は全て母親が買ってきたものだし、部屋掃除など全て母親任せですし、母親に嘘ついてデートいけないと私によく言ってきます。（この場合は嘘をついて私とデートにいってもしょうがない嘘だと私は思うんですけどね）

彼も母親と冷静に話をすることがなく、お互い感情的に話しているので、一度強く、「そんなんじゃ何も進展しないよ？一度ゆっくり母親と、私と付き合ったら何がいけないのか。どうしたら何も言わないでくれるのか話してみなよ！！」と言ったところ、
「お前には迷惑かけてないんだから関係ないだろ！これは俺の問題なんだよ！！」と言われました。

私は彼が好きですが、この問題があるので、最近少し別れを考えてしまいます。
どうしたら彼のお母さんの干渉を抑えられるでしょうか？
どうしたら彼にお母さんを説得できるように伝えられるでしょうか？

回答No.9

foramin · ベストアンサー

３０歳既婚♀です。
すごいお母様ですねぇ…。携帯の着信履歴や財布の中まで詮索するなんて、ちょっと異常ですね。
質問者様は彼のことが大好きだから何とかしたい、というお気持ちも分かるのですが、他の方もおっしゃって
いるように、かなり難しいと思います。

それに、もしも彼を上手く説得できたとしても、それによって質問者様はますますお母さんにとって『敵』に
なります。大事な息子をたぶらかした、と思われて、そうとう憎まれるでしょうね。
それでもしも彼と将来結婚することになったら、嫁姑問題で相当苦労することになると思いますよ。
苦労なんてものではなく、ハッキリ言って絶対幸せになれないと思います。

結婚生活では、旦那は何があっても嫁の味方でいてあげないと、嫁が辛い思いをすることが多々あります。
だって、旦那しか味方になってくれる人がいないんですもの。その旦那がお母様の味方になってしまえば、
質問者様は孤独を感じ、寂しく辛い思いをすることになります。

＞彼も母親と冷静に話をすることがなく、お互い感情的に話しているので、一度強く、「そんなんじゃ何も進展しないよ？一度ゆっくり母親と、私と付き合ったら何がいけないのか。どうしたら何も言わないでくれるのか話してみなよ！！」と言ったところ、
「お前には迷惑かけてないんだから関係ないだろ！これは俺の問題なんだよ！！」と言われました。

彼がこういう反応を示すなら、質問者様がお母様とトラブルがあっても絶対に質問者様の味方にはなってくれないでしょうね。

もし子どもが産まれても、お母様は息子と孫だけ可愛がり、質問者様のことはずっと敵視しているでしょう。
こんなお母様のことですから、同居してもしなくても、相当の干渉があるはずです。
旦那も頼りにならず、質問者様はひたすら耐えるしかなくなります。
そのうち、旦那の愛情もあまり感じられなくなるでしょう。（母親の味方ばかりされれば嫌でもそう感じてしまいます。）
育児にだって干渉されて、好きなように子育てもできず、自分の子どもを取られたような気持ちになってしまいます。
心の拠り所がどこにもなくなってしまいます。
こんな人（失礼ですが）たちと家族になれば、幸せになんてなれないのが目に見えています。

まだお若いので、結婚までは考えていないのかもしれませんが、長く付き合っていけばいずれ見えてくる
問題です。その時に「やっぱりこの人とは無理」と思うより、今スッパリ別れてしまった方が
質問者様にとっても良いような気がします。

何度も言いますが、こんな人（失礼）と結婚しても、絶対に絶対に幸せにはなれません。
マザコン夫と結婚した方の苦労話をいくつも聞いていますが、聞いていて本当に可哀想です。
何故そんな人と結婚したのかなぁと思うのですが、結婚前はやはりみなさんラブラブだったんですよね。。。

話が飛躍していたかもしれませんが、既婚の身として感じたことを書きました。
まだお若いのですから、もっと素敵な方を見つけてください！

お礼

彼も、「結婚したらお前は（母）親にいじめられるかも」と言っていました。

もう一度考え直してみますね。ありがとうございます。

回答No.8

simakawa

母親というのは，息子に異常な愛情を注ぐ人が多いのです．それに従うような男なら，別れた方が良いです．こんな親幾ら説得した所で変わるわけありません．　絶対に結婚なんてこぎつけられません．
もっと貴女のことを大事にしてくれる人を見つけるべきです．

お礼

私も将来結婚を考えられる方とお付き合いしたいです。
もう一度考え直してみますね。

回答No.7

ame830

絵に描いたようなマザコンですねえ。
マザコン気味っていうかマザコンそのものだと思います。
ずっとお母さんのいいなり。

でもその彼が今までの人生で唯一母親に反抗してることがあります。
それが「質問者様」ですよ。
きっと彼は今まで服もデートも生き方も母親の言いなりだったんでしょうね。
でもそんなマザコンな彼がお母さんの反対を押し切ってまで質問者様と付き合ってる。
それって凄いことじゃありません？
きっと彼にとって母親は絶対的で逆らえない存在なんですよ。
つまりは神にも等しい存在。
彼は神に逆らってるんです。
多少ビビりながらもね。
何でそこまでして逆らうのかって言ったら質問者様が好きだからですよ。
今まで、母親の言うとおりにしたきたけど、これだけは絶対従えない。
それが質問者様への気持ちでしょ？
マザコンが今初めて親に逆らってるんです。
好きな人のために。
それって凄いことですよ。

でね、マザコンって治らない、ってよく言いますよね。
でも、今その治す数少ないチャンスが来てるんですよ。
だって、彼が母親に逆らってまで欲しいものができたんですもの。
そして、治せるのは質問者様だけなんですよ。
彼が母親に逆らってまで欲しいもの、それが質問者様ですもん。

彼の中の優先順位が、彼女＞＞母親になったとき、マザコンは治りますよ。
そして実際、もう彼は治りかけてきてるんですよ。
お母さんより大切なものがあるって気づきかけてきてるから、母親に反対されながらも付き合いを続けてるんですよ。

だからね、例えば「親にデート禁止された」って言ったら「えー…」と悲しそうな感じをするか、もしくは可愛く怒るんです。
「私と母親どっちが優先順位が高いの？」って彼に考えさせるんです。
ことあるごとに彼に「自分はどっちが大切なんだろう？」って考えさせるんです。
責める口調で直接「私とお母さんどっちが大切なの？」って聞くのはダメですよ。
彼が自発的に考えなければダメです。
自分は質問者様の方が大事だってことに自分で気づかなければ。

またね、もっとラブラブになることも大事だと思います。
なんでかって言うとね、好きって気持ちが大きくなるほど、母親の束縛が鬱陶しくなるからです。
好きで好きでしょうがないなら「デートだめ！」って言われでも「イヤだ！いきたいものはいきたい！」ってなるでしょ？
今はまだ正々堂々逆らえない程度の「好き」なんですよ。
だから彼をもっと夢中にさせなければ。

きっと今、母親もビビってますよ。
「あの私に逆らったことのない子が！」って。
「きっと女に騙されたんだわ！」って(笑)

ある意味ね、その母親は質問者様の恋のライバルなんですよ。
今、二人で、彼を奪い合いしてるんですよ。
で、彼により好きになってもらった方が勝ち。
母親から、というより、女友達から彼を奪う感じですよ。
女友達から彼を奪うときってどうします？
良い女になれるように頑張りますよね？
彼の気持ちを引き寄せるように頑張りますよね？
だから良い女になって、彼の気持ちを引きよせて、もっとラブラブになって、彼をお母さんから奪えばいいと思います。

彼のマザコンと彼の母親を非難しちゃダメですよ？
女友達から彼を奪うとき、女友達の悪口言いますか？
「なんで私より女友達を優先するの！？」って怒りますか？
怒りませんよね。
そんなことしても、嫌われるだけで奪えないですもん。

まあ、色々やってみてもそれでも完全には治らないでしょう。
でも、少なくともお母さんより質問者様を優先してくれるようになったらひとまずゴールです。
あとは質問者様に迷惑がかかること以外はただの親孝行だと思って許してあげてください。

お礼

彼は一度「なんであの子（私）と付き合ってるの！？？」と問い詰められた時に、
「そういう気持ち（好き）があるからだよ！」と言ったそうです。

もっと好きになってもらえるよう頑張ります！

回答No.6

an55

＞「お前には迷惑かけてないんだから関係ないだろ！これは俺の問題なんだよ！！」と言われました。

この時点で「はい？」って思うんですが。
デートが普通の状況で出来ない…と言う時点で、二人の問題ですよね。
それを彼氏が『あなたには関係ない、自分の問題』と言ってる時点で違う気がします。

よく母親は、いくつになっても息子は可愛い…といいますし、息子には世話をやきたいみたいですが、、、
このお母さんの場合その程度でなく、その彼氏さんを『溺愛』しているんでしょうね。
だから『自分の愛する息子に変な虫（女性）』が近づく事に我慢が出来ないのでしょう。
こうゆう母親の場合『あなたに問題がある』と言うのではなく『どの女性が来ても気に入らない』
になるので、どうする事も出来ないと思いますよ。

それに２１歳の男性と言えば、普通自分の服ぐらい自分で選んで買いますよ。
部屋だって自分で掃除するし、プライバシーを守りたいって思うもんです。
それをしないって事は彼氏も彼氏でかなりのマザコンなんですよ。

＞この前ディズニーシーに行きたいと言った時も、「（母親との問題があるから）無理」といわれました。

この言葉が全てを表していると思います。
普通、自分が好きな女性の為なら母親に何言われても彼女の為に時間を作りますよね？
いい大人だし、本当に好きなら母親を説得・話し合いをする事を考えるはず。
それをしないって事は、あなたより母親との関係を優先しているって事でしょう。
（母親を粗末に扱えとかと言う意味ではないですよ）
勿論、そこには母親と揉めたくない・揉めたら面倒臭い…などあると思いますが・・・。

別れる事を考えているなら、私なら別れる事をおススメします。
彼氏が母親とキッチリ話をして、母親を突き放してでもあなたと会う（本当に突き飛ばす必要はありませんが）
ぐらいの意思がない限り、今の状況は間違いなく変わらないでしょう。
今の彼には母親を説得なんて無理でしょうし・する気もないようですし、母親の干渉は酷くなってもマシになる事はないと思います。

あなたもまだ二十歳で若いんですから、将来結婚とか普通の恋愛を望み考えているなら別れた方がいいと思いますよ。

お礼

彼も「お前だから反対されるんじゃなくて、どの人でも絶対反対されると思う」と言ってました。

そうですね、一番良い時期を無駄に過ごすのは私も嫌なので、みなさんのアドバイスを踏まえて彼との今後ももう一度考えてみます。

回答No.5

erasccot

お母さんの干渉を彼も快く思っていないのなら、
改善策はいろいろ考えられますが、彼はそうでないようですね。
この親子関係は、あなたにとっては不愉快なものかもしれませんが
彼らにとっては居心地のよいものなのです。

しかし、どうしても彼のことがあきらめきれないのなら
だめもとでひとつだけ方法があります。

それはあなたも彼の母親を好きになり、慕うことです。
今はあなたは彼のお母さんに認められていないようですが
彼のお母さんに認められるように努力することです。

彼の前でお母さんの悪口は絶対に言わない。
嫌われても、彼のお母さんを慕っていることをアピールする。

彼らの態度を変えるより、あなたの態度を変えたほうが
結果的には早い解決になるのではないかと思います。

ただ、彼のお母さんと彼との関係は
度を越しているようにも思えます。
別れを選択することを視野に入れることも
場合によっては必要になるかもしれません。

この問題を解決するには、この親子関係を
許容できるだけのあなたの彼への愛があるかどうかが
問われるのではないかと思います。

お礼

彼は嫌がってはいるんです。
もう（干渉を）やめてほしいとかほっといてほしいとかは私に言ってきます。
私としてはだったらいろいろやることあるじゃんって思うのですが、彼はもう手の施しようがないと思ってるみたいで取り合ってくれません。

回答No.4

i-ate

説得は難しいと思います。母親としては息子を取られまいとする行動なのでしょう。我慢して付き合っていつの日か結婚できたとしても、貴方は彼の母親がなくなるまで苦労すると思います。彼の母親を説得しようとして話し合いの場を持ったとしても無駄だと思います。厳しいことを言うようですが・・・・

お礼

彼の兄は何も干渉されてないようなんですが、何故彼だけこんなに干渉されるんですかね。。。

回答No.3

nosurizm

マザコン極まれりですね…。
お手上げだと思います。
彼が母親に対してきちんと自分の意見を押し通せるようにならないと無理です。
「彼と母親との関係が異常である」という客観的認識を彼に理解させ、
その異常な関係を改める気が彼にないなら別れるしかない、という条件を彼に付きつけましょう。

結婚しても彼がいつまでもそのままでは質問者さんは到底幸せになれません。
仮に質問者さんと彼が今後別れても、彼のその態度が続く限り、彼と結婚した女性は、もれなく不幸になるだろう事を彼に説教してやるべきです。

お礼

彼は「俺の母親は異常で相手にならない」と言っています。
幸せになれないんですかね・・・。
恋人だから今はまだ幸せでいられるのかな。

回答No.2

hirorocchi

母子相思相愛なので無理

>どうしたら彼のお母さんの干渉を抑えられるでしょうか？
彼が母親の意見に対し突っぱねる度量が無いと無理

>どうしたら彼にお母さんを説得できるように伝えられるでしょうか？
無理無理
下手に意見したら「あんたには関係ない！（怒）」と火に油

お礼

意見を突っぱねたり、理不尽な事を言われれば理論的に返せるように彼が成長してくれればいいんですが・・・。

回答No.1

bunrs-most

ムリ。受け入れられないなら別れるべき。

気持ち悪いですねえ…

お礼

そこをなんとかお力を貸してください＞＜