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2歳の姪っ子を路頭に迷わすのは人として間違っているでしょうか？
- 兄は40歳手前の妻子もちで無職で、家族から金を騙し取って遊んで暮らしてきた。
- 兄は悲劇の被害者として周りを騙し、父の退職金や私からのお金を騙し取った。
- 2歳の姪っ子を路頭に迷わせるのは心配であり、父親を引き取るかどうか悩んでいる。
- wakakeyakumo
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
先に結論から、相談できる機関は無いと思われます。 第1に質問ご本人がどのようにしたいのかが見えてこない限り弁護士などの方も介入しないと思われます。 明確に兄（以下相手）が虚言を吐き詐欺行為を行っている証拠をつかむか、被害届けを出さない限り、警察であれ裁判所であれ動きようがありません。 また、父親の件に関しても貯蓄や退職金や年金の関係で相手方が手ばなすとは考えにくいと思われます。 また、人を引き取る（病気をもたれているなら尚の事）精神的にも金銭的にも時間的にもノイローゼになるほどの負担を強いられます。その点を甘く見られておられるように見受けますので覚悟されてから決められた方が良いかと感じます。 姪っ子さんに関しても、経験から子供は大抵腐っても親が子供はいい（好きだ）と判断します。 書いてある内容を読ませていただいた限り確かに相手方はロクデナシの類の人間のようですが金策（と呼べるかはおいておいて）はしているようなので餓死をさせるようには見受けません。 本人（姪）が強く親権の選択できる望める歳になるまでか、家庭内暴力や虐待がないかをお父さんやご自分で監視する必要があるとは思いますが、冷たいようですが静観するしか仕方がありません。 虐待やその形跡があれば児童相談所に相談されるしかないです。 ・・本当に歯がゆいばかりですが・・・ 親族関係への悪評が事実ではないのであれば、誠意を持って各家庭に回ってご本人（質問者様）が事実を伝えたうえで、どのようにこれからしたいのかを具体的に決めてた上で伝え、信頼を築き、いざという時（裁判時や金銭面）に味方をして貰えるようにしておかれた方がよいかと思われます。 自分にもいえることなのですが、まず、ご本人の人生（精神的強さ、経済力（貯蓄含む））をしっかりと見つめ固めることをお勧めします。 父親や姪っ子さんを先々引き取れたとしても、ご自分が破綻してしまっては何の意味も成さなくなるからです。 人を精神的にも経済的にも救うというのは奇麗事を言うだけではすまない事実が起こります。 否定的な意見ばかりで申し訳ないですが、私自分自身がかなり相談者さまに類似した人生のために真剣に回答したつもりです。 強く在りましょう。
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- dduster
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4回目です。 何事もマイナス要因ばかり取り上げてはダメです。 生きて行こうと答えがあるのらそれを達成するために努力をしてください。 婚約者との破談は理由はどうあれ縁がなかった、それだけです。 兄弟、両親は一番身近にいる、反面教師です。 今、質問者さんにとって必要なことは人としての自覚です。 自分の人生は自分で1分、1秒の瞬間からつくる、積み重ねることを自覚して1%でも2%でもその思いを実行することです。 そして1%の行動が果たして正しかったか…間違っていたか…自分の判断基準で自分を一生懸命、評価して下さい。 質問者さんは自分の行動に自信が持てますか？ 私は人に言えない悪いことをしていても理由があり 自信がもてます。 質問者さんは自殺の話もしていますね。 笑っちゃいます。 そんな言葉は憐れみを誘うだけで意味がありません、いずれ自分が惨めになるはずです。 私は自殺を考える前に三途の川を本当に見てきました。病気のときに。 その後、自殺を考えましたが 死ぬことはただ 逃げるだけになり期待する結果を得られないと思い直しました。 先月、念願の生命保険に加入できましたので 私はいざとなったら迷わず自殺します。 億単位の生命保険があれば妻や子供に対しての義務を全うできます。 これは自分の中での決定事項ですから人様に相談するような問題ではありません。気を引くために話すような安っぽい話しでもありません。 質問者さんは欲求をもっとシンプルに出来るはずです。 つまり考えが浅いです。 そう考えて突き進む中で新たな出会いがあり、運命があるはずです、絶対に。 グズグズ煮え切らない人に他人は寄り付きません。一生懸命やっていると人は助けてくれます。 助けてくれない人、人種がいます。 全部を一度にはできません。 被害者的な気持ちを持てたのはある意味チャンスです。 一度お会いして説教したい気分ですね(笑)
お礼
お礼が遅くなってしまって大変失礼致しました。 ご回答頂いてから様々な事がありましたが、手遅れとなってしまいました。 詳細は書けませんが、父は現在瀕死の重体で入院しております。 全ては私が早く手を打たなかった事、私の誤算で迂闊な行動をとった事が父を危険な目に追い込む形となってしまいました。 悔やんでも悔やみきれません。 今はただただ父に奇跡が起きて快復する事を祈るばかりです。 詳細をお話できませんので、訳が分らないと思いますが、どうかご勘弁下さい。 ご回答頂き感謝しております。 ありがとうございました。
- goyouki
- ベストアンサー率22% (2/9)
こんにちは、 『ここも憂し また行く先も憂かりけり おなじ月日に おなじ身なれば』と云う、詠があります。 お父様の心境に成るのではないかと思います。 解決しないまま何処へ行こうと自身の憂いは変わりません。 貴女自身、本当にお父様の事を心配されている事はよく解りました。でも、貴女が出来る事は見守る事が最善でしょう。 お兄さんがこの様な状態に成ったの事は、ご家族全員の責任でしょうね。その中でもお父様、お母様の責任は一番深く関与しているのが通常です。 お兄さんを、少しでも改心させる方法も一つだけ有ります。 それは、お父さんの力です。 『お父さん自身が考え方を変えて、お兄さんに接する事』です。 相手を、変えようをするならば自分自身が変わらなければ不可能です。 その為には、『お父さんに、その行動に移って頂けるように、貴女自身も、変わらなければ成らないのかも知れません。』 貴女の優しい今の心を育ててくれたのもご両親でしょうから、お兄様にも必ずその心は授かっています。掘り返す努力を、お父様にして頂きましょう。 心配は、心くばり。です。心配が、心痛に成らない様にして下さいね。
お礼
お礼が遅くなってしまって大変失礼致しました。 ご回答頂いてから様々な事がありましたが、手遅れとなってしまいました。 詳細は書けませんが、父は現在瀕死の重体で入院しております。 全ては私が早く手を打たなかった事、私の誤算で迂闊な行動をとった事が父を危険な目に追い込む形となってしまいました。 悔やんでも悔やみきれません。 今はただただ父に奇跡が起きて快復する事を祈るばかりです。 詳細をお話できませんので、訳が分らないと思いますが、どうかご勘弁下さい。 ご回答頂き感謝しております。 ありがとうございました。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
3回目の回答です。 実はあまり切羽詰った問題ではないのでは？ 話を要約すると (1)実父を引き取った方が良いかどうか (2)姪っ子を引き取った方が良いかどうか (3)実兄のだらしなさを大勢に認めてほしい この3点ですよね。 (1)も(2)も、本人にその意思があればできる範囲で考えれば良いじゃないですか。 引き取ることが本人の幸せにつながる・・・？という考えは安易かもしれません。 姪っ子は親に与えられた道を歩むのがいいのではないですか。 本人が助けを求めてきたら出来ることを全力でやってあげれば良いでしょう。 父親に関しては生きるも死ぬも本人の勝手です。選択肢は与えてあとは自分の判断にゆだねるしかありません。 引き取るべきと強く思うのであれば自分の意志で決定するべきで こんな便所の落書きと大差ない質問板で背中を押してもらう回答を求めるのはだらしがない。 優柔不断で中途半端な正義感で（家族と言えども）人の人生を左右するような問題に 首を突っ込むのはいかがなものか。（姪っ子の件に関して強く思います） すでに質問者さんは結婚されていて子供さんもいるのではないでしょうか？ 優柔不断で中途半端な正義感でも一生懸命に全力で守るのは奥さんであり自分の子供たちではないでしょうか？ 自己満足したいだけでこんなことを考えていませんか？ 姪っ子のことを本当に考えましたか？父親のことも同様に考えましたか？ 本気で考えれば何も迷うことなどないと思います。 結局、自分の背中を押してもらえる意見が欲しくて ここにたどり着き質問しているだけでしょう。 賛同してくれる人がいない。意見を聞いてくれる人がいない。 手前味噌ですが、私は質問者さんにとって大変良い回答をしていると自負しています。 ですが、質問者さんは言葉尻や自分を慰めてくれる言葉を探してばかりで 問題の本質には無関心。 そう言う部分はだらしがない兄弟と同じであることに早く気が付くべきです。 だらしがない兄弟を『つまみ』にしてグダグダ考えているだけ。 自分で勝手に不幸になった気持でいる。 >はっきりいってこんな事ばかり考えていると、私自身、頭がおかしくなりそうです。 だったら、おかしくなってみろ。 おかしくなるほど考えてからこう言う言葉を吐け。 考えているのは兄より自分の優位性や姪っ子や実父を引き取ると想定した時の自分の不幸さだけでしょう。 自分の人生なのだから真剣に考え 勝手に悲劇に巻き込まれたような被害者ぶりは何も生まない。 不幸の連鎖を自ら招いていることに早く気づいた方が良い。 こんな問題はどこの家庭にでもあることでたいした問題じゃない。 何が大切なのか自問自答すれば答えは自ずと見えてくるはず。
お礼
お礼が遅くなってしまって大変失礼致しました。 ご回答頂いてから様々な事がありましたが、手遅れとなってしまいました。 詳細は書けませんが、父は現在瀕死の重体で入院しております。 全ては私が早く手を打たなかった事、私の誤算で迂闊な行動をとった事が父を危険な目に追い込む形となってしまいました。 悔やんでも悔やみきれません。 今はただただ父に奇跡が起きて快復する事を祈るばかりです。 詳細をお話できませんので、訳が分らないと思いますが、どうかご勘弁下さい。 ご回答頂き感謝しております。 ありがとうございました。
補足
何度もご回答頂き感謝致します。 あなたが仰るこんな便所の落書きと大差ない質問版、されどほかに相談できる相手もなく孤立している私にとって、だらしないと言われようと相談せずにはいられませんでした。出来る事なら、あなたのような方ともっと早く出会いたかった。 そうすれば、『相手の実家の財産を巻き上げる』との脅しに、悩んで結婚を断念したりはしなかったかも知れない。連絡をシカトできないように仕向けられ、心が壊れるまで追い込みをかけられ、職も失い、自殺まで考える事もなかったかも知れない。 奴にとっては、『ゆすりやたかり』は既に日常的な当たり前な事になっていたのかもしれませんが、人が嫌がる事、苦しむ事、困る事をネタに、精神的に揺さぶりをかけられるのは、そしてそれが連日連夜続くのは、はっきり言って刺し殺してやりたい程苦しかったです。 もっとも自分の手に追えないのに、一人で抱え込んでしまった自分が悪かったと今ではそう考えられるようになってきました。 そんな私と奴の経緯を唯一父だけは理解してくれました。 だから母が亡くなった後、私が線香すらあげに戻らない事を、兄弟は痛烈に批判しますが、父は擁護してくれています。 何が一番大切か考えれば、もちろん刺すという選択肢はありません。 自分の立場が悪くなる事を承知で、私に仕事のチャンスをくれた知人。 とにかく生きろ、と1年の間、無職の私に、食料を差し入れて励ましてくれた元同僚。 助けてもらった恩を仇で返すわけにはいかないとの思いから、バカな事はすまいと言い聞かせています。自殺ももう一方も。 ですが、借金を返済する為だけに生きている、そんな経済的にも精神的にも余裕の無い生活は心が荒みます。 あなたは私に、自分はどれだけ立派な人間なんだと仰いましたね。 これでお分かりでしょう、私は立派どころか、クズだって事が。 正義感や思いやりで父を呼び寄せたいと言っているのではありません。 殺したいほど憎い奴に父が良いように利用されているのが我慢ならない、それが本心です。 そして父がつらいと弱音を吐いた事、これが気持ちが傾いた理由です。 姪っ子の心配は、私怨で子供を巻き込んでよいのかとの良心の呵責からです。 原因が感情的な理由なので、自分が人の道に外れていないか相談したかったのです。 また父に余生を穏やかに過ごして欲しいという気持ちも嘘ではなく、どうする事が一番良いか迷って答えが出せずにいました。 自分で考えろ、甘えるなと仰りたいのは良く分りますが、誰かに聞いて欲しかった。 本当はここまで書くつもりは無かったのですが・・・。
- zyurokutea
- ベストアンサー率24% (6/25)
実家のご近所の方にそれとなく相談し、もし虐待の可能性があれば児童相談所に通報してもらう、という形はどうでしょう？ お兄さんの「だまし」がご近所まで及んでいなければですが。
お礼
お礼が遅くなってしまって大変失礼致しました。 ご回答頂いてから様々な事がありましたが、手遅れとなってしまいました。 詳細は書けませんが、父は現在瀕死の重体で入院しております。 全ては私が早く手を打たなかった事、私の誤算で迂闊な行動をとった事が父を危険な目に追い込む形となってしまいました。 悔やんでも悔やみきれません。 今はただただ父に奇跡が起きて快復する事を祈るばかりです。 詳細をお話できませんので、訳が分らないと思いますが、どうかご勘弁下さい。 ご回答頂き感謝しております。 ありがとうございました。
- yoko3333
- ベストアンサー率35% (47/134)
はじめまして。 大変ですね・・・。お父様と姪御さんを心配なさる気持ち、よく分かります。 お父様が質問者さんと暮らす意思があり、質問者さんのご家族もOKならば、もちろん 呼ばれた方が良いと思います。 ただ、ご親族一同が質問者さんを誤解している状態というのが、良くないですよね。 ご親族からお父様を引き取ることを邪魔される可能性がありますし、強行するとお父 様とご親族の間も絶縁状態になってしまうかもしれませんし。 質問者さんは、今まで実家に帰省されていなかったのでしょうか？ そもそも質問者さんは親族とは疎遠で、お兄さんは親族と仲良しだった・・・という 感じなのでしょうか。 まずは親族と会って（直接連絡すればお兄さんも止められないでしょう）、きちんと した人間であることを見てもらう必要があると思います。 これは、別に、後で軽率な行動だったと悔やむようなことにはならないと思うのです が、いかがでしょうか？むしろ親族に理解を得ずに強引にことを進める方が、後で マズイことになる可能性が高いのではないかと・・・。 どうしても気になるなら、お父様からご親族にお兄さんに内緒で一本連絡を入れて もらって、お父様は質問者さんを信頼していること、お兄さんには内緒で会って やって欲しいこと、を言ってもらってはいかがでしょうか？ きちんとした会社に勤めていて、給与もそこそこもらっているから、父を養っていく ことは可能です。ということだけ話して、お兄さんの悪口みたいなことは言わない 方が良いでしょうね。ただ、兄は生活がかなり厳しいようなので、私が面倒を見た 方が良いと思うんです。父もそうしたいと言っています。都会なら病院もいっぱい あるから、父の病気の治療のためにも良いし。とか、そんな感じで・・・。 給与明細とか源泉徴収票などの年収を証明するものも持って行った方が良いかと。 お父様を引き取った後は、かならずマメにご親族に連絡をして、信頼を築いて下さい。 姪御さんの件ですが、今現在、虐待されている可能性はありませんか？ もちろん、肉体的なものだけではなく、精神的なもの（言葉の暴力とか）、食事を させないとか。 少しでもあれば、お父様から警察や児童相談所等に通報してもらうのが良いと思い ます。 お父様が心配であれば引き取った後でも良いし、虐待がひどいようであれば、それ を待つのではなく、すぐにでも通報した方が良いでしょう。（その場合は、今まで 書いた、親族の理解を得てうんぬんはナシになりますが。） 今現在は特にそういった兆候はなくても、お父様を頼れなくなったら、お兄さんの 生活は悲惨になってくるでしょうから、ご親族になるべくお兄さんの家庭を見ていて もらうようにお願いして（生活が厳しいようなので心配で、とか適当な理由をつけて 下さい）、少しでもその気配があれば通報しましょう。 逆に言えば、それが無ければ姪御さんを保護するのは難しいのではないかと思います。 あとは、どの程度助けになるかは分かりませんが、その地域の児童相談所に出向いて、 匿名にすることをお願いした上で、今までの経過をざっと説明して、父を引き取るの でその後の姪のことが心配なんです、と話してみてはいかがでしょうか？ いずれにしろ、全部に対して質問者さんが責任を負うことは到底不可能なのですから、 最善を尽くした上で、悲しいですが、ある程度諦めることも必要になってくるとは 思います・・・。 ただ、心配なのは、引き取った後にお兄さんがどう出るか、ですね・・・。 質問者さんを逆恨みしなければ良いのですが・・・。 ご家族にも、危険があるかもしれないことをよく話しておいた方が良いと思います。 お兄さんの動向に目を光らせるためにも、ご親族との連携は必須ですね。 なお、場合よっては、生前分与として、お父様が暮らしている（そしてお兄さんが 暮らしている）家と建物はお兄さんに名義変更してしまった方が良いかもしれません。 そうすれば、住むところはちゃんとあげたでしょ、なんだったら土地建物売って お金を作りなさい、と言うことが出来ますし。 長々と書いておきながら申し訳ありませんが、私は専門家でも何でもないし、同じ 状況に立ったことも無いので、もしかしたら間違ったことを書いているかもしれま せん。ただ、何か、少しでも参考になれば幸いです。 質問者さんご家族と、お父様、姪御さんが幸せに暮らせるよう、祈っております。
お礼
お礼が遅くなってしまって大変失礼致しました。 ご回答頂いてから様々な事がありましたが、手遅れとなってしまいました。 詳細は書けませんが、父は現在瀕死の重体で入院しております。 全ては私が早く手を打たなかった事、私の誤算で迂闊な行動をとった事が父を危険な目に追い込む形となってしまいました。 悔やんでも悔やみきれません。 今はただただ父に奇跡が起きて快復する事を祈るばかりです。 詳細をお話できませんので、訳が分らないと思いますが、どうかご勘弁下さい。 ご回答頂き感謝しております。 ありがとうございました。
- aya-ay2009
- ベストアンサー率0% (0/2)
嫌いといってもお金まで貸したご兄弟。 突き放すのは辛いと思いますが・・・ 本当に嫌っているのならば、お父様、そのほかのご兄弟と協力して、まずは「貴方達のような人では育てられない」と姪っ子を引き取ってお父様に見ていただく。 後はお兄さんを追い出し、もしお金を返してくる様なことがあれば姪っ子をお返しすればよいのでは・・・？ 頑張って働くから子供を返して等と言っても絶対に渡さない お金返すそぶりを見せても、キチンと現金として渡してくるまで絶対に追い返す コレくらいの気持ちを持って接しないと本当にダメ人間はダメのまま・・・もう十分すぎる大人なのですから甘やかしは絶対に良くないと思います。 頑張ってください
お礼
ご回答ありがとうございます。 既にダメ人間と見捨てておりますので、兄の更生は期待していません。 父を引き取るとどういう行動に出るだろうか？ 姪っ子を引き取るとどんな行動に出るだろうか？ 相手が多くの人と同じく普通の考え方なら良いのですが、そうではないのでどんな行動に出るか分かりません。そしてそれをあれこれ考えるのはとても疲れます。 せめて親として子供への愛情だけは持ち合せていてほしいと願いたいのですが・・・。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
お父さんがほんとうにもう辛くて耐えられないというならあなたが引き取ればいいんです。 別に話してるのを長兄家族に聞かれてこまることがあるのですか？ なんでそんなにお兄さんにびくびくする必要があるのか私にはわかりません。 姪っ子さんはお兄さん夫婦の子供で、いくら親戚でもあなたがそこまで心配することではないです。 姪っ子さんの心配はお兄さん夫婦がすることです。大きなお世話です。 将来一人きりになってあなたにすがってきたのなら、助けてやればいいのでは？ なんやかんやと理由をつけてあなたの所に行こうとしないお父さんならば、しょせんその程度なのです。 自分より姪っ子やどうしようもない長兄が心配で・・・というなら、それがお父さんの気持ちなのです。 お父さんのお金。騙されようが、出すと決めたならそれでいいのです。 お父さんが決めたことなのだから。 バカな子供に金をむしり取られるそんな親だということです。 あなたのやっていることは、正しいことのように見えるけど、やっぱり余計なお世話です。 時間があるなら、嘘を信用してる親戚たちに実際会って、話をし、誤解を解くことから始めれば。 みなさんバカばかりじゃないですよ。チンピラって、あなたが普通の人ならチンピラには見えませんから。 ほんとのことならわかるはずです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なぜ兄に怯えるかですが、単純に父の身の安全を心配しているからです。 今は大事な金づるですから、危害は加えないだろうと思ってますし、そこまでバカではないとも思っていますが。 姪っ子の件は、確かに余計なお世話かもしれません。 ただ、今父を引き取れば、兄夫婦の生活が厳しくなるのは目に見えています。 それが果たして正しい事か、確信がもてないのです。 父が死ぬまで兄夫婦を養うと覚悟したなら、私はもう何も言いません。 それが父の希望なら、尊重したいと思っています 親戚と会って誤解を解くことも考えていますが、軽率な行動をとって後悔したくありません。慎重に行動したいと思っています。 ＞ほんとのことならわかるはずです。 そう言って頂けると救われます。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
たびたび回答します 300万もの大金を資金援助なり貸すにしろ 渡すことが大人として脇が甘いと言ってるのです。 病気事故など不可抗力によるものなら援助の理由にもなるでしょうが 浪費が原因と分かっていながら 大金を援助する理由はなんですか？ お嫁さんと子供のためですか？ お父さんのためですか？ 情で大金を渡しただけでしょう。 だらしない兄弟を改心させることなど本気で出来ると思っているのですか？ 人を一人育てあげることの大変さはご存知ですよね。 ある意味完成されている人間を質問さんが思う方向に向かわせるのに その300万ですか？ 分かりますか？意味が。 改善させたいなら 大変な時間と労力が必要で 現実的には不可能ではないのですか？ 質問さんのやっていることは 金を渡して自己満足しているだけ 経済的に優位な立ち回りをして 上から目線で講釈たれているだけ。 実行力のない人間が犬の遠吠えしてるだけです。 何もしてないのにやったふりして悲劇のヒロイン気取ってるだけです。 私には弟がいました。 数年前に限りなく自殺に近い結果で亡くなりましたが。 過程は若干違いますが状況はほぼ同じでした。 私は金銭的援助はしませんでした。 改善するよう話し合いもたびたび、しました。 でも事態は悪化。 その時、これ以上クビを突っ込むと自分の家庭が崩壊するな…と。 その間に弟の子供達は施設に預けられたりしました。 確かにかわいそうでしたが私に何ができますか？ 一緒に暮らせばゴタゴタに巻き込まれます。 私は自分と家族が大切です。 そんなゴタゴタに大切なもの達を巻き込みたく無いですから キッパリ縁をきりましたよ。 結果 弟は鬱から分裂症になり最後は腐乱死体で発見されました。 質問さんのように煮え切らない行動と思考を繰り返す母に このまま、こう言うことを繰り返すと本人が死んじゃうようなことになるからやめておけ…と 何度も説きましたが 質問さんのような回答でした。 今は、年老いた母を責め立てるようなことはしませんが 質問さんにはそうなって欲しくないですね。 何が大切か良く考えて行動すること。 最初に間違っているはお兄さんかもしれませんが 質問さんの行動は常に誉められるものですか？ 顛末まで経験している者の意見です。 不幸の中で一人偉そうにしている姿は胸くそ悪いです
お礼
1回目のご回答に、どうせ家族にクズを抱えていない幸せな人には分からないだろうけど的な、嫌味タラタラの返答をしました事をお詫びします。 それでも尚、ご意見下さり感謝しております。 ありがとうございました。
補足
あのですね、、、相手がクズと分かっていながら金を渡し続けていたのであれば、今さら騙された、裏切られたなんて言いませんよ。 だらしない兄を、私なら立ち直らせる事が出来る、だなんて思い上がった考えは全くなかったです。 兄のクズっぷりが露呈したのは、私と兄が戦争状態になり縁を切った後の話だからです。 私の説明が悪くて正しく伝わっていないとしたら、それで弟さんとのつらい過去まで書かせてしまったとしたら、申し訳ないことをしたと思っています。 私は兄を、家庭内限定の詐欺師みたいなものと思っています。 まじめに働き、両親を養い、同居して面倒まで見る健気な孝行息子。そして献身的に親の面倒を見てくれる兄嫁。 そう信じ込まされていたからこそ、兄夫婦を襲う不幸なストーリーも信じてしまったし、エスカレートする被害から救う為、何とか力になりたいと思ったわけです。決して、駄目人間の更生を買って出た訳ではありません。 他人から言われれば疑うことも、家族だからと疑わず信用してしまった点は確かにあります。 逆にそういう家族の心理を利用していたから家庭内詐欺師と言っているわけですが、こういうことを言うのは良くないのかもしれませんね。家族を信用しすぎた自分も悪いし、絶縁した後に分かったとは言え、だらしない兄の正体を知って、助けようともかわいそうとも思わないのですから、私が家族の情やら絆を語る資格はないのかも知れません。 そんな私が父を助けたいとか、姪っ子の心配をするのは滑稽かもしれませんが、簡単には割り切ることが出来ません。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7115)
兄に３００万以上の資金提供をしてしまったツケはきていると思います。 単に貸すのではなく証拠や人を入れてきちんと返させる方法もあったと思います。 それでいて回収も出来ず、父の心配や姪の心配。 もう次男は父に差し上げませんか？ そしてそこまでしてもまだ一緒に暮らしている父を次男に差し上げましょう。 長男さんは何もしないのでしょうか？ 次男によるあなたを遠ざける行動はわかりますが、長男さんと次男の関係は？ 長男に全てを任せましょう。 あなたが今介入して、父親を引き取ったところで何も解決にはならないと思います。 父親が次男を諭し、ていのいい財布にされないように考えないと誰も変わらないと思います。 あなたに出来ることがあるとしたら、父の住まいの民生委員さんや福祉課の電話番号を父に教えておくくらいだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 振込み履歴は全て残っており、それは兄にとって誤算だったようです。 ただ、回収したいわけではありません。苦労して工面して渡し続けてきた金なので、なくなって平気な金ではありませんが、いくら督促しても返せないものは返せないですから回収しようとするのは時間と労力の無駄だと思っています。 それに失くした金より、今後のことが重要と考えています。 父親が次男を諭し、、、これは今さら無理だと思います。 10年以上も前から、親の金を当てにして生きてきた人間を改心させるのは無理でしょう。 子が生まれ、母親を亡くしても未だ心を入れ替える様子もない人間です。 長男がどう考えているのか分かりませんが、以前から実家とはある程度距離をとっていたように思います。 物理的に父親を引き離すしか問題解決はできないのではないでしょうか？
- bibi315
- ベストアンサー率12% (6/47)
お父様のことが気がかりで書き込ませていただきました。 既にお父様からのSOSが出ているようですね。 もしお父様が東京に来たいと思っているのであれば、呼び寄せるのもいいと思います。 意外と慣れてしまったら都会での生活もいいものだと思ってくれるかもしれません。確かにご病気などっをもっておられて主治医が代わってしまうのは不安でしょうけど、そのような環境にいるよりはマシだと思います。 もしもう少し頑張ってみるとおっしゃられたら、それはお父様が選ばれたこと。 確かに子なら可愛そうと思う気持ちもありますが仕方のないことです。 お金に困るようだったら貴方様名義の通帳をお渡しして必要な分だけ送金（郵便局だとタダですしね）されてもいいと思います。私の知人のお父様が「息子夫婦（知人の兄弟）に金を取られるのは嫌だ」と言ったので、自分名義の通帳にお金を入れて渡しているとおっしゃっていたのを思い出しました。 しかしお父様が兄夫婦に見つかる心配があるなら、おやめになった方がいいでしょうけど。。。 姪っ子さんはあくまでも貴方様のお兄様夫妻の子供です。 「可愛そう」と思っていても事情の知らない姪っ子さんにしてみれば、今はそれが「普通に」過ごされているかもしれません。お父様が東京にいらっしゃたとしても、おそらく他のつて（お兄様の奥様の親戚など）を使っていくと思います。増してやお父様と別居となれば、あちらのご両親だって孫可愛さにほうってはおかないでしょう。 なるようになります。 もしものことがあっても貴方様が責任を感じることではありませんし、やはりお兄様夫婦がそのような方たちなら姪っ子さんもそうなる可能性も低くはないはずです。（すみません） まずは何か行動を起こさなければ変わりませんので、お父様を助けてあげてください。 頑張ってくださいね。
お礼
ご心配頂き感謝しております。 その後まだ父とは連絡が取れていない為、父がどうしたいのか確認できないでいます。 父が東京に移り住むのは、口で言うほど簡単な事ではないですし、先を考えると途方にくれる事もありますが、案外父が都会暮らしを気に入ってくれるかもとのお言葉に、救われた思いがしました。 また通帳のアドバイスや姪っ子の事も、読んでホロッとしました。 なかなか話を信じてくれる人もいなくて、相談できる人もいなくて、一人で悶々としていましたので、心が少し楽になった気がします。 決して、自分の言って欲しい回答を求めてこちらに質問したわけではありませんが、優しい言葉をかけて頂き嬉しかったです。 本当にありがとうございます。
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お礼
お礼が遅くなってしまって大変失礼致しました。 ご回答頂いてから様々な事がありましたが、手遅れとなってしまいました。 詳細は書けませんが、父は現在瀕死の重体で入院しております。 全ては私が早く手を打たなかった事、私の誤算で迂闊な行動をとった事が父を危険な目に追い込む形となってしまいました。 悔やんでも悔やみきれません。 今はただただ父に奇跡が起きて快復する事を祈るばかりです。 詳細をお話できませんので、訳が分らないと思いますが、どうかご勘弁下さい。 ご回答頂き感謝しております。 ありがとうございました。