2歳の姪っ子を路頭に迷わすのは人として間違っているでしょうか？

質問

2歳の姪っ子を路頭に迷わすのは人として間違っているでしょうか？
私の兄は40歳手前の妻子もちですが、少なくともここ5年は無職で、家族から金を騙し取って遊んで暮らしてきました。
嘘に嘘を重ね、人生が成功しないのは全て周りの人間が悪く、自分は被害者だと言います。
その上、演技なのか自分に都合の悪い事は病気かと思えるくらい記憶違いしています。
老親の面倒を押し付けられて仕事も辞めざるを得なかったと言いますが、
実際は、家賃も払えない兄夫婦が、両親に泣きついて同居を承諾させ、
親に家賃、光熱費、食費など生活費を全部出させる事に成功した為、
働くのが面倒になって、仕事を辞めたに過ぎません。
生活費は父親の年金から出させ、自分の遊ぶ金は父の退職金を騙し取っていました。
母親が存命中は、母の金も平気で使い込んでいました。
ところが事実は全て捻じ曲げられ、兄は悲劇の被害者として兄弟をも騙しました。
父の退職金は全て騙し取り、私からも300万以上巻き上げ、長兄からも数百万・・。
しかし少しずつボロを出してきた頃、兄嫁の実家が諸悪の根源と言い張りましたので、私がUターン就職して実家に戻り、問題を一つずつ解決しようと言う事になったのですが、悪事がバレるのを恐れたのか、私の悪評をある事ないこと吹き込み、私が実家に戻ることを妨害しました。父の誤解は解けましたが、母は私をチンピラと誤解したまま悲しみの内に他界しました。

兄は駄目人間ですが、本人が本気で立ち直りたいなら助けようとも思います。
ですが、生活の為に働く人間は安定志向のバカだ、自分は（神に！？）選ばれた優秀な
人間であり、（何の努力もなしに）ある日突然大成功を収め、大金を手にすると本気で
口にするような人間なので、心を入れ替えて働くとも思えません。
また人を金づるとしか見ておらず、常に金づる探しと、騙し取る嘘を考えているようです。

いろいろ考えて、父親を呼び寄せようかと考えています。
問題は山済みですが、一番は2歳の姪っ子を路頭に迷わせても良いのかという思いです。
兄がどうなろうと知った事ではありません。
兄嫁も、大人ですからかわいそうとも思いません。
ですがわずか2歳の姪っ子には何の責任もないはずです。
父親の年金と言う金づるを奪われた兄が、姪っ子を虐待するのではないか、
安易に犯罪に走って、姪っ子の将来に傷を付けるのではないかと危惧しております。
いえ、いろいろ言いつつ姪っ子の人生を狂わせたと非難されるのが怖いだけかも知れません。
ただ、こんな甘い思いが兄に漬け込むスキを与える事になる事も承知しています。
恐らく、姪っ子を最大限に利用して抵抗してくるはずです。

ここは、心を鬼にして父親を引き取るべきでしょうか？
それとも高齢で大病を患っている父をこのまま犠牲にしておくべきでしょうか？
父が亡くなれば同じ問題が起きますが、私は兄夫婦を助けるつもりはありません。
私としては、父にはせめてここからの余生は穏やかに過ごして欲しいと願っています。
ただ親戚一同に悪評を流されており、私はチンピラと言うことになっていますので、四面楚歌状態で、協力を得られないばかりか邪魔されるかもしれません。

はっきりいってこんな事ばかり考えていると、私自身、頭がおかしくなりそうです。
ですから、相談できる機関など紹介して頂けるだけでもありがたいので、
何か良きアドバイスを頂ければと思い相談させて頂きました。

長文ですみませんが、宜しくお願いします。

回答No.16

Oldsky · ベストアンサー

先に結論から、相談できる機関は無いと思われます。

第1に質問ご本人がどのようにしたいのかが見えてこない限り弁護士などの方も介入しないと思われます。
明確に兄（以下相手）が虚言を吐き詐欺行為を行っている証拠をつかむか、被害届けを出さない限り、警察であれ裁判所であれ動きようがありません。

また、父親の件に関しても貯蓄や退職金や年金の関係で相手方が手ばなすとは考えにくいと思われます。
また、人を引き取る（病気をもたれているなら尚の事）精神的にも金銭的にも時間的にもノイローゼになるほどの負担を強いられます。その点を甘く見られておられるように見受けますので覚悟されてから決められた方が良いかと感じます。

姪っ子さんに関しても、経験から子供は大抵腐っても親が子供はいい（好きだ）と判断します。
書いてある内容を読ませていただいた限り確かに相手方はロクデナシの類の人間のようですが金策（と呼べるかはおいておいて）はしているようなので餓死をさせるようには見受けません。
本人（姪）が強く親権の選択できる望める歳になるまでか、家庭内暴力や虐待がないかをお父さんやご自分で監視する必要があるとは思いますが、冷たいようですが静観するしか仕方がありません。
虐待やその形跡があれば児童相談所に相談されるしかないです。
・・本当に歯がゆいばかりですが・・・

親族関係への悪評が事実ではないのであれば、誠意を持って各家庭に回ってご本人（質問者様）が事実を伝えたうえで、どのようにこれからしたいのかを具体的に決めてた上で伝え、信頼を築き、いざという時（裁判時や金銭面）に味方をして貰えるようにしておかれた方がよいかと思われます。

自分にもいえることなのですが、まず、ご本人の人生（精神的強さ、経済力（貯蓄含む））をしっかりと見つめ固めることをお勧めします。
父親や姪っ子さんを先々引き取れたとしても、ご自分が破綻してしまっては何の意味も成さなくなるからです。
人を精神的にも経済的にも救うというのは奇麗事を言うだけではすまない事実が起こります。

否定的な意見ばかりで申し訳ないですが、私自分自身がかなり相談者さまに類似した人生のために真剣に回答したつもりです。
強く在りましょう。

お礼

お礼が遅くなってしまって大変失礼致しました。

ご回答頂いてから様々な事がありましたが、手遅れとなってしまいました。
詳細は書けませんが、父は現在瀕死の重体で入院しております。

全ては私が早く手を打たなかった事、私の誤算で迂闊な行動をとった事が父を危険な目に追い込む形となってしまいました。

悔やんでも悔やみきれません。
今はただただ父に奇跡が起きて快復する事を祈るばかりです。
詳細をお話できませんので、訳が分らないと思いますが、どうかご勘弁下さい。

ご回答頂き感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.5

mizukiyuli

お兄さんを名誉棄損で訴えたらどうですか？兄弟で名誉棄損が成立するのかどうかまではわかりませんが。
もし通れば親類の誤解は解けると思います。
親族の誤解が解ければ、近場の親族に姪っこさんの様子を窺ってもらうこともできると思います。
姪っこさんについては虐待される様子があるなら通報。
それ以外には何もできません。
お父さんを救出したらお兄さん夫婦とは縁を切ることです。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

裁判という発想はありませんでした。親族の誤解を解く選択肢として頭に留めておきたいと思います。
ただ訴訟を起こす事は兄のメンツを潰す事になりますので、資金源を失い、地元の信頼も失えば、また揉める原因にならないかと心配です。
もっとも訴訟の前に、父親はくれてやるから、通帳は置いて行け、と言うかもしれませんが・・・。

回答No.4

dduster

質問者さんはどれほど立派な人間なのでしょうか？
兄弟といえども成人して別々の道を歩んでそれぞれに家庭と家族があるわけです。

なぜお金を貸したりするのでしょうか。
情に負けて貸してしまった自分を責める訳でもなくただ、兄が悪い兄が悪い…って。

姪っ子に何も罪はないでしょうが、あなたが責任をとる意味もないじゃないですか
余計な御世話って話です。
案外、家族はうまく行っているかもしれません。内情は当事者でなければ分かりません。

実父を引き取りたいなら本人にそう話せばいいじゃないですか。
本人がイヤと言えばそれまでです。

人の家の問題と自分に降りかかる火の粉を混同して考えすぎです。
兄弟といえども他人ですからあまり干渉するのは双方にとって良くないですね。

>相談できる機関など紹介して頂けるだけでもありがたいので
そんな機関、聞いたことないです。
世の中に必要とされていない悩みじゃないですか？

お礼

貴重なご意見を頂きありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございます。

貴殿と同じように「人のせいにばかりして恥ずかしくないのか、なぜ自分が悪かったと反省しないんだ。」と批判、説教される方、かなりいらっしゃいます。たぶんこれが一番普通の反応なんだと思いますが、羨ましくもあり、悲しくもありです。

私は自分を立派な人間だとは思っていませんが、少なくともギャンブルにはまり、サラ金数社の多重債務者のくせして、無職で働く気もなく、親に寄生し、兄弟から巻き上げた金でのうのうと生きているあの男が、私より立派で尊敬に値する人物とはとうてい思えません。

勘違いをして欲しくないのは、上記のような状態になったから屑と言っているのではないのです。こんな状態に至った理由が怪我や病気ではなく、働きたくない、楽したい、遊んで暮らしたいと言う怠け心で、それを正当化する為、生活のために働く人間は安定志向のバカと屁理屈をこね、人の金を当てにした寄生虫生活を決め込んだ事、これが屑だと言っているのです。
独身でも困りますが、養うべき嫁さん、子供がいるのですから、親兄弟、使える物は何でも利用してでも、生活再建に向けて資格を取るなり、社員を目指してバイトから始めるなり、必死になって努力して、家族3人が食える生活を手にするのが家族を養うってそういうことじゃないんですか？ 嫁さん、子供を食わせる責任なんじゃないですか？

金は貸してるなんて思っていなかったですよ。資金援助だと思っていました、生活再建のね。1度たりとも返ってこないのに、どうして返済できると思うんですか。家族3人自分たちで生活できるようになったならば、私は金なんか返って来なくても構わない。多分父も同じ考えだったと思います。金より、兄が立ち直った事を素直に喜んだと思います。

一生懸命頑張る振りをし、必死で努力していると見せかけ、信頼と期待をバカにして最初から裏切っていたんです、あの男は。
そうとも知らず、毎度苦労して金を工面していましたが、これが貴殿の仰る”情に負けた”状態であるならば、自らを責めなければいけない事であるのなら、切ないなと感じます。

貴重なご意見を大変ありがとうございました。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

お父様が高齢であっても　貴方達の誤解は解けているのですよね？
だけど　お父様が動かないのでは　どうにもならない　事だと思います。
貴方の言う様に　『兄嫁も、大人ですからかわいそうとも思いません。』
それと同じでは無いですか？
ただ　それが親だからでしょ？
だけど　お父様だって大人です、貴方達の言っている事を理解している上で　一緒に住んでいるのですから、お父様の選択は　その方達との同居なのでは無いですか？

貴方が引き取りたい気持ちも分からなくは無いですが、今迄何もせず、高齢になったから引き取るって　それってズルくないですか？
高齢となると　病院だってそう簡単には変更出来ません、システム的には変更できても　医師との相性等ありますし、その変化を年齢を増せば嫌うのです。

引き取るには　貴方の奥様にも許可を得ないとです。
ここに書かれている事が真実ならば　奥様にも何か影響は出てくると思います。

出来る事は　やった方が貴方の後悔は少ないと思いますが、離れていても出来る事ってあると思います。
例えば　週一でも　貴方の家に宿泊する　それだって　お父様のストレス発散になるかも知れませんし、それがストレスにもなるかもしれませんし。
お父様がどうしたいのか　は　貴方とお父様で話をしてみてはどうですか？

退職金を取られ、生活費も、、、と言う事が真実であるならば　お父様だって何かしら動いてますよ。
それでも　動かないのは　もしかしたら　お父様の気持ちの中で姪っ子さんの事が心配の種なのかもしれません。
姪っ子がいるから（お父様からみたら孫ですよね）、、、、と言う理由なら
お父様の気持ちを優先させた方が良いと思います。
そこで　貴方はそれでも引き取りたいと申し出たら　お父様は後悔するでしょうし。

お礼

＞出来る事は　やった方が貴方の後悔は少ないと思いますが
自分の視点だけで考えている事を指摘され、はっとしました。

ただ、自分がしっかりしていれば、いつか本当のことは分かってもらえる、
そう信じていた矢先に母親を亡くしてしまいました。

自己満足かもしれませんが、このまま何も行動せず、父親も亡くすような事があればやりきれません。

簡単に答えは出せないとは思いますが、アドバイス頂いたように、父が何を望むのかじっくり話し合ってみたいと思います。

ありがとうございました。

補足

はじめまして、ご回答ありがとうございます。

確かに父も大人です、ですが大人だからこそ兄夫婦を追い出せば路頭に迷う事も知っています。
逆に兄が強気なのは、父親が情を断ち切れないと知っているからです。
父は孫がかわいいのはもちろん、兄も、兄嫁もかわいいと思っており、だからこそ、兄が
まじめに働くようになるまで何とか生き伸びなければと思っているようです。
それが父親の意思ならば、父が兄夫婦を養う事に口出しすべきでないと思っていました。

ところが先日、珍しく父親から電話があり、弱音を吐きました。もうつらいと。
兄夫婦が買い物に出かけたほんの10分間の会話でした。
私と電話しているのが見つかれば、兄は激怒して手に負えなくなるので、見つかるわけには行きません。
その会話の中で、私が父に東京に来るかと聞いたら、父も東京に行きたいと答えました。
ただ、そうなると兄夫婦が気がかりだと。

この時はそれで兄たちが帰ってきたので電話を切りましたが、父が苦しんでいるなら
自分が動かなければいけないんじゃないかと思った次第です。

高齢になったから引き取るのはズルイという感覚は正直よく分かりません。ごめんなさい。
でも、貴女のおっしゃるとおり高齢になってから遠方に移り住むのは、私の想像以上に父に
負担をかけるかも知れません。
70年近くすんだ土地を離れ、母親の墓がある土地を捨て、20年以上世話になっている主治医とも別れ、兄弟親戚や知り合いの居ない土地に移り住む事は、もしかしたらストレスで逆に寿命を縮めるかもしれません。

それでも今の家を出たいと父に言わせる兄、ここまで父を追い詰める兄を許せません。
ただ、ここまでくると最初の回答者の方がおっしゃっているように、私の被害妄想なのかもしれないですね。

兄は遊んで暮らしたいだけで、別に父や私を追い詰めたいと思っているわけでないでしょうから。結果的に迷惑をかけているだけで。

回答No.2

asebi-0806

一点だけ腑に落ちないのは、貴兄がどんなに巧妙にあなたの悪評を流したとて事実はいずれ知れるものです。
お兄さん一人の口車に全員が騙されるという事は考えにくいし、それが事実なら単に話し合いが足りないだけでしょう。
ご親戚ときちんと話し合いをされるのがよろしいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

兄の口車に騙されると言うより、東京で私がどんな生活をしているか誰も知らないので、
郷里に住んでいる親戚は、同じく郷里に住んでいる兄の言葉を素直に聞いたのだと思います。

今は話し合いすら出来ませんが、じっと耐えるしかないと思っています。

ありがとうございました。

回答No.1

vollgins

どうもこの文章の内容は解せないところがあります。
　兄さんが統合失調症で、あなたに対して何らかの妄想を持っていると仮定しますと、ここに書かれているように、あなたの行動を監視し、いちいちそれに合わせて嫌がらせをするという手の込んだ形は、ちょっと考えにくい行動です。
　しかも長い期間に渡ってあなたがそれを無視してそれなりに生活をされているというのも想像しにくいところです。
そして、「○○が自分の行動を監視し、いちいちそれに合わせて嫌がらせをする」というのは、統合失調症の方の典型的な被害妄想の訴えでもあります。

まさかとは思いますが、この「兄」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。
　あるいは、「兄」は実在して、しかしここに書かれているような異常な行動は全く取っておらず、すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

いや、それは全くの的外れかもしれませんが、可能性として指摘させていただきました。メールの文章だけしか情報がない精神科Q&Aの、これは限界とお考えください。

お礼

親友に相談しても、そんなろくでなしが居るとは信じられないと言われてましたので、私こそがおかしいのではないかとのご意見は覚悟しておりました。

やはり普通の方が聞けば、私こそ精神疾患があると思われても仕方ないのかもしれないですね。
悲しいことですが、貴重なご意見をありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございます。

1点だけ誤解があるようですので、そこを補足させてください。
兄は私の行動を監視したりはしておりませんし、嫌がらせをしたわけでもありません。
ただ、悪事をばらされたくない一心で、自己保身しただけだと考えています。