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夫婦の気持ちがすれ違い、私の心は冷え切る。どのように考えれば楽になれる？
- 夫婦でのスキンシップに悩む30代後半の私。夫はずっと嫌がってきたが、私は新婚気分でいたかった。ある日、夫に触れようとしたら激しく撥ね退けられ、心に傷を負った。夫は謝罪し、新婚夫婦のような関係を築きたいと言ってくれたが、私の心は冷え切ってしまった。今は熟年夫婦でよいと思っている。気持ちの入れ違いで夫婦関係は不安定。ストレスでお腹を壊し、毎日空しい思いをしている。どのように考えれば楽になれるのだろうか。
- 夫婦のスキンシップに悩む30代後半の私。夫はずっとスキンシップを嫌がってきたが、私は新婚気分で夫と仲良くしたかった。ある日、酔っ払って夫に触れようとしたら激しく撥ね退けられ、心に傷を負った。夫は謝罪し、新婚夫婦のような関係を築きたいと言ってくれたが、私の心は冷え切ってしまった。今は熟年夫婦のような関係でいいと思っている。しかし、夫との気持ちの入れ違いで不安な毎日を送っている。ストレスでお腹を壊したり、空しい思いをしている。どのように考えれば楽になれるのだろうか。
- 夫婦のスキンシップに悩む30代後半の私。夫はずっとスキンシップを嫌がってきたが、私は夫と仲良くしたかった。ある日、酔っ払って夫に触れようとしたら激しく撥ね退けられ、心に傷を負った。夫は謝罪し、新婚夫婦のような関係を築きたいと言ってくれたが、私の心は冷え切ってしまった。今は熟年夫婦のような関係でいいと思っているが、夫との気持ちの入れ違いで不安な毎日を送っている。ストレスでお腹を壊し、空しい思いをしている。どのように考えれば楽になれるのだろうか。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 うちの場合は、反対だなぁと思って意見を書かせてもらいました。 私は、こども二人おり、主婦をしています。 日々、子育て、家事に忙しく夫に構ってやれず、夫が仲良くしたいような素振りを見せたり、 態度や言葉をくれても冷たく当っていました。 そのせいで、夫と衝突する事が多くなりこどもの前でも喧嘩をしてしまうことが頻繁になりました。 一時はこどもを置いて通帳も置いてでも離婚（夫は子供は渡さないと言っていたので）しようかと 考えることが毎日ありました。 その時は、精神的にもひどく病んでいるときがあり（夫のことを考えるだけで涙が出るくらい）、 その事をお互いに話し合いました。 一緒の寝室は嫌だと思っていたときもありましたが、 一度離れてしまうとどんどん気持ちが離れる一方で、なかなかお互いに寄り添って・・・と出来なくなるような気がします。 なので、質問者さまが、離婚する気も無く、辛いと思われているのであれば是非同じお部屋に戻って欲しいと思います。 触れなくても、男女の関係がなくても、寝室をともにする事は、仲良く会話することと同じくらい すごく大切なことのように思えるからです。 質問者様はご主人が、新婚のような仲良しでいよう。なんて言ってもらえてとても幸せな方ですよ。気が付いていらっしゃいますか？ 転倒させたことをちゃんと謝ってくださっているんですよ。 ご自身でも、素面な自分に酒臭い酔っ払いが絡んできたらいいやな思いをされるでしょう？ 文面からだけですが、私からすると、とても大切にされている方でうらやましいなぁ。と思いますよ。 どうぞ、質問者様が楽になられ、ご主人と本当に新婚のような関係に戻られることを願っています。
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- okasa41
- ベストアンサー率0% (0/1)
４０代後半の主婦です。 参考になるかわかりませんが一言。 もしかしたら旦那様はＳＥＸが弱くなってきたとか、そういうことはないでしょうか？ もしもそうだとしたらスキンシップを嫌がるのは質問者様にそれを知られたくなかったから・・ということも考えられます。 ウチの夫婦は仲良しなんですが、もう１２～１３年セックスレスです。 質問者様のご夫婦とは状況が違う（ちょうどそのころから夫は体調も崩していましたので、私も何も求めず普通に暮らしておりました。）かもしれませんが、いずれにしてもうちの夫がＥＤ（勃起不全）であることを本人も認め、更に私とそのことについてごく普通に話せるようになるまでに約１０年かかりました。 質問者様も傷つかれたとおもいますが、もしかしたら旦那様も一人悩んで苦しかったのかもしれませんよ。 デリケートな問題なのでお二人の雰囲気や会話がかみ合っているときでないと話ずらいことだとは思います。 けれど、離婚なさるおつもりもない、ということは嫌いになってしまわれたわけでもないのですよね？ 万が一、旦那様がウチの夫同様ＥＤであると仮定した場合、そのことを知ってＥＤを理解できたら、ひょっとするとお二人の心のすれ違いは解消できるかもしれないと思い、書かせていただきました。 ネットにはＥＤについて書かれた文章が色々あります。 一度読んでごらんになってはいかがでしょうか？ 全く見当違いな内容でしたら申し訳ありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 見当ちがいではなく、おそらくおっしゃるとおりだと思います。 レスになって１年半になります。 その間、一度チャレンジ失敗というのがありました。 それきりその話はしていません。 私にとって夫がEDでもそうでなくても、問題はありません。 しかし夫は気にしているかもしれませんね。 気付かせていただいてありがとうございました。 少し調べてみます。
- 07samurai
- ベストアンサー率26% (15/57)
質問者様の気持ちが、諦めといいますか、ネガティブな方向に向いているように感じました。 私自身も夫婦生活をしてますが、よい事も悪い事もたくさんありましたが、悪いはなるべく忘れるように心掛けています。 スキンシップは、夫婦生活では大切です。お互いの距離感必要かなぁーと、私は、羨ましいです。 質問者様は、スキンシップ以外にも旦那様との生活で、頑張り過ぎて疲れているようにも感じます。 夫婦生活の中で溜まった不満が、今回の事がきっかけになり、出てしまったのかなと思います。 質問者様が、旦那様を大切に思う気持ちが伝わらなく、もどかしいなら、もっと夫婦で話す時間を作ってはどうですか？ 怖いといいますか、 聞きたくない言葉が出るかもしれませんが、旦那様と向き合って、まずは旦那様の気持ちを聞き、お互いに話しあう事が、必要かと思います。 旦那様の気持ちを聞いてから、今までの事を考えたら、違う答になる可能性もありますよ。 寝室をいっしょにしたり、旅行を計画してみたりして、生活パターンを変えてみたりして、質問者様が、楽しいと感じる事が、必要ではないかなぁーと感じました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は本来楽観的な考え方をする方だと思いますが、今回はどん底まで落ちてなかなか浮上できませんでした。 しかしここに相談させていただいて、皆様のおかげで気持ちがかなり楽になってきました。 寝室別でスキンシップはなくても、会話で気持ちが通い合える夫婦になって長い時間一緒にいられたらいいかなと、今は思っています。
No.2、再度。 なんど質問文を読み返しても、 ご主人の気持ちが「離れてしまった」とは思えないんですよね。 当方が男性だからそう思うだけなのかもしれませんが、 質問者さんが「勝手に暴走している」感じがしてしまいます。 「いつまでも新婚気分で～」って思いたい気持ちはわかるんですが、 １０年も経てば容姿が変わるのと同じように、 「距離感」が変わるのも当たり前ですからねえ。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 夫の気持ちは事件前も後も離れていないと思うようになりました。 変わったのは私です。 私が変わった事で、愛情のパワーバランスが急激に変わってしまったのが問題です。 夫からも「勝手に暴走してる」って思われているでしょう。 私の頭と気持ちも落ち着いてきましたので、これから程よい距離感を保てるよう努力していきます。
- meeg08
- ベストアンサー率15% (35/230)
辛いのは、ご自分の気持ちが冷めてしまったからですか？ 本当に変わってしまったのでしょうか？ 今まで拒まれていたうえに、激しく撥ね付けられた事でプツン、と抑えていた苛立ちや不安が今は大きいのではないですか？ 私は今までのスキンシップに対する拒絶と、酔っていた質問者様への拒絶は全く別物ではないのか？と思うんです。 なぜなら私が酔っ払いが大嫌いだからです。 普段大好きな夫でも、酔ってて同じようにされたら、私も冷たく拒絶します。 旦那様は酔っている人に対して、どう感じる人でしょうか？ 辛いのは、旦那様への気持ちが変わってしまったからですか？ それとも、夫婦間でスキンシップがないまま生きて行く事ですか？ 触れ合わなくても平気と言いながら、家事さえ楽しくできない… 質問者様は、求める夫婦の距離感が満たされず、やはりまだ苛立っているような気がします。 旦那様次第で、また気持ちが変わる気がしてならないのですが… もう1度、自分の気持ちに向き合ってみてはどうですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 meeg08様のおっしゃるとおりだと思います。 こちらで相談させていただいて、考えが整理されて、気持ちが落ち着いてきました。 辛いのは、自分が変わってしまった事で今までの理想（いつまでも新婚夫婦）が達成できなくなったから。 目標を失って空しくなっていました。 今は新しい理想の夫婦像ができあがりつつあります。 ３０代で寂しい目標のような気もしますが、ここ２カ月で一気に歳をとった気がします。 でもその分、夫にはこれまでと違う方法で優しくしたいと思います。
- noriyo4
- ベストアンサー率4% (1/24)
子どもの有る無しと、ずっと新婚夫婦のように仲良くとのお考えは 一見因果があるようで無関係な問題です。たとえ二人だけの生活だと しても、長年寄り沿えば幾多のトラブルが発生するでしょうし、その問題 が解決しようがしまいが、そこから得た教訓などは得られるはずです。 また、そこまでの結果を見てあなた自身が何かを得心しなければ、その問題 からあなた自身が目をそらしている無責任な状態だと思われます。旦那様に 対しても失礼ですし、あなた自身別居や離婚でこの状況から逃れても、同じような 失敗やトラブルに見舞われる可能性は「大」です。進歩していないんですから。 きつい言い方になり大変申し訳ないのですが、「夫婦生活」が積み重ねるものだと するならば、いつまでも「新婚生活」状態というのはありえないと思います。 あと、告白された旦那様の展望が、あなたの今までのお気持ちとまったく一致していない のも気になります。 「こう思っていたはずだ」という考えはひとまずおいておいて、どう思っていたのか これからどうするつもりなのかを話し合ってください。修羅場の一回や二回、怖がらない でください。今は楽をする時ではないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は子供がいないというコンプレックスから、夫婦の関係が脆いと思い込んでいました。 そんな呪縛が解けつつあるのも、今回得た教訓でしょうか。 夫は私に気持ちをはっきりと伝えてきましたが、私は伝えていないので私は夫に失礼ですね。 一刻も早く話し合う事が必要ですが、夫を傷付けそうで怖いです。 このまま夫婦の関係をゆっくりと目標に誘導したいと思う私はずるいと思います。
- mio56
- ベストアンサー率33% (2/6)
はじめまして 私も子供なしの30代後半夫婦です。 私の旦那もスキンシップが苦手で、口数も少なく 私がまとわりついています（笑） 携帯ゲームをしているところへまとわりつき 邪魔をよくして怒られていますが、 本気で怒らない程度に抑えています。 決して自分から近寄ってくる人ではありませんが、 同じ布団で寝ているとき背中を向けながら、 手で私を探していることがよくあります。 とりあえず肩でも腰でも当たるとここに手を置いて寝ています。 （眠ってとき以外はありませんが） あ～、何も言ったり行動したりしないけれど この人の中にはきちんと私が居るんだなっと思えます。 (ほかの人を探してるのかもしれませんが…） わたしも寝室は別にしないほうがいいと思います。 暗くなって意外と話すことが多いと思いますよ。 相手の顔も見えませんし話やすいかも。 私たちにもいろいろな事があり、離婚を考えたことはありましたが 距離をおくとやはり元には戻りずらく、同じ空間を共有していくと 自然と戻っていきました。 同じ部屋に居てもお互い別々のことをしていますが、 違和感なく居られてきました。 同じ気持ちに無理に戻らなくても お互い大切に思っているのならば また新しい夫婦関係で居られるのではないでしょうか？ きっと旦那さんなりに何か行動を起こしてるかもしれませんよ。 照れ屋さんなら照れ屋さんなりに 近くへきているかもしれませんよ。 ちなみにうちの旦那は 放っておくと、気がつくとコタツで私の足にひっついてたりしています。 また 「あなたからジャレないから、私がジャレるのをやめると さみしいでしょ？」と聞くと 小さな声で 「ん」っと言ってました。 不器用なだけ！ だんなさんもきっと同じだとおもいますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私達も以前はmio56様のような夫婦でした。 結婚して何年かはいつも手をつないで寝ていたのを思い出しました。 他の回答者様達のお言葉にもありますが、夫婦で同じ部屋に寝るというのは重要な事のようですね。 実は私は今回の事件だけが寝室を別にした理由ではないと気付きました。 ここ最近、お互い寝る時間がずれていました。 夫に合わせていた私は万年寝不足状態でした。 寝室を別にして２カ月たちましたが…ホウレイ線が消えました。。。 できれば寝室別で、程良い関係を保ちたいです。
- o_ser999
- ベストアンサー率10% (8/75)
すれ違っても同じレールの上に居ればまた、近づくチャンスはありますが、あなたの場合部屋も別け、自分の心も閉ざしています。それは別のレールに乗り換えたようなもので、走れば走るほど遠くなっていきます。それでいいのですか？ 熟年夫婦といってもあなたたちの場合は、冷め切った他人のような夫婦になってしまうでしょう。そうなれば子供のいない夫婦には別れしか待っていないように思います。 今あなたがプライドを捨て、旦那に抱きつけば、気持ちが蘇るかもしれません。以前の気持ちには戻れないと言っていますが、それは戻れないのではなく、戻る気がないだけだと思います。 努力も何もせず「辛い」と言うくらいなら、もう一度やるだけやって幸せを得るチャンスを作るほうがはるかにいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 昨日は夫婦共に休みだったので、観劇に行ったり少し街を歩きました。 以前のように腕を組んだりはしませんし、寝室も別ですが、まだ別のレールまでは行ってない気がします。 これまでとは違う、熟年夫婦のような？程よい距離を保った関係を築けたらいいなと思っています。 ただ、私が今夫に抱きついてしまうと、前と同じになってしまいます。 別々の人間二人の間の関係を、片方のみがコントロールするのは難しいですが、これからの努力の方向性が決まってきました。
人間は孤独だから互いに手を繋ぎ、肌と肌で温めあおうとします。 心と心で語り合いたいと思い、相手を欲しがるのです。 自分の「孤独」をわかってくれる相手が欲しい。 そしてその孤独を分かち合って欲しいのです。 質問者様は、ずっと自分の中に孤独を抱えてらっしゃいますね。 逆にご主人は、孤独を上手くどこかで（何か）埋めてるのでしょうか？ だからスキンシップ、と言いながら、いつも手を繋ごうとするのは、質問者様からだけ？ 「同床異夢」という言葉があるようにどんなに愛しあっていても、１つの床を共にしていてもふたりで１つの夢を見ることは出来ないもの。 それぐらい人は孤独なものだということ、孤独で寂しいのが当たり前。 自分が寂しいから人の寂しさもわかる。そこで相手を思いやった時に、相手に対して同情と共感が生まれ、理解が成り立ち、愛が生まれる。 「愛とは思いやる心なのだ」とは瀬戸内寂聴さんのお言葉。 だから私は、ほんとの愛ってのは相手の心を想像できることだと思いますよ。 今、この人（ご主人）は何で苦しんでるとか、どっか痛いんじゃないかとか、それを想像して思いやること、これが愛ですよね。 本当に愛し合ってたらね、やっぱり相手の喜びはもちろん、相手の苦しみも自分の苦しみに感じなければ、本当の愛と言えないでしょ？ 質問者様はどうですか？ご主人のことを「思いやって」きましたか？ 自分の孤独だけを考えて、押し付けてきてはいませんでしたか？ 『夫婦になった』 それだけ縁があった２人なのですから、スキンシップと言わず、先ずは心の会話から始めてみでは如何ですか？ うん、それでね、ほんとの愛ってのは相手の心を想像できることだからね。 もしも、それがなくなったら（出来ない２人）もう、別れたほうがいいですよ。 長文になりましたが…一つだけ覚えていて欲しいのは、愛がなくなるんじゃなくて、衰えるのかな。いや、移ろうもの。これが分かった時に、私たち夫婦はやり直せました。 ご参考までに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 深いお言葉に考えさせられました。 事件前は私が撥ね退けられてもスキンシップを図ろうとしていたので、夫は孤独を埋めるというか、安心していたんだと思います。 今は私にそのような動きがないので、昨日も私の手を触ろうとしてきましたが、私は拒否しました。 不安そうでした。 uzweb108様のおっしゃる通り、事件の前も後も私は孤独ですが、それは当然の事だと知っています。 夫は今とても寂しそうです。 解ってはいますが、私達は今までと違う関係を作っていけるようにしたいと思います。 心の会話…何から始めたらよいかわかりませんが、少しずつやってみます。
- ichi06
- ベストアンサー率42% (64/150)
＞私達は家族ではあるけれど、男女の関係ではないと。兄弟や親子に近い関係。 何となくわかります。結婚はしていませんが、同棲４年目の彼がいます。スキンシップはほとんどありません。彼のことは大好きですし、スキンシップもしたいとは思いますが、Ｈはそれほどしないと思わないし、私は彼のことを「男」として見てるのかなぁと疑問に思うことがあります。 寝室も同棲を始めてすぐに、私は自分の部屋に戻りました（彼が私のマンションに移ってきたので）。 多分、あなたのいうところの「熟年夫婦」状態です。 だけでどういう形にしろ、私は彼のことが好きなので、彼の世話を焼いたり家事をしたりは苦痛ではありません。もちろん面倒なときは手抜きします。私もフルタイムで働いていますから、時々は彼に手伝いを頼みます。 私は彼とは５０：５０だと思っています。だから家事も私の「仕事」ではないし、やりたいからやってるだけで、やりたくないときにはしません。 外出したとき、私の方から時々腕を組んでみたりします（彼は恥ずかしいようです）。 いつも、いつまでも、恋愛感情を維持することはできないと思います。だけど「好き」なので、たまに初めの頃の恋愛感情を思い出して、ちょっと恋人気分になるくらいでいいかなとか思ったりします。 もちろん「好き」だけではありません。嫌いなところも腹が立つこともあるし、どうしても譲れない部分もあります。それはお互い様だと思います。だけどそういった部分も含めて「一緒にいる」ことが当たり前の存在でありたいと思っています。 あなたがご主人を「夫」として見れないだけでなく、一緒にいたいと思う気持ちが無くなってしまったとか、今後子供が欲しいとかであれば離婚を考えた方がよいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私達は事件前から１年以上レスでした。 それでも一緒にいられたら満足、出かける時は必ず腕を組んでいました。 用意した食事を一緒に食べるのが楽しみでした。 今はレスで助かったと思い、出かけても腕は組みません。 家事は仕事でしかありません。 私は夫を「夫」として見ていますが、「男」とは見れなくなりました。 一緒にいたい、というより、一緒にいて当然になってます。 子供は欲しくないですが、この世の中に子供が欲しくなるくらいの人がいるのかな…なんて考えます。 なんだかもう情しか残ってない気がします。 すっかり熟年夫婦…この歳でもったいない気もしてきました。
- nanana2200
- ベストアンサー率14% (36/245)
酒臭く酔って足元がおぼつかなくなっている状態で抱きつかれたら、 わたしも突き飛ばしますよ。 と、いうか、実際に突き飛ばしています。 蹴ったり、叩いたりもします。 ※夫はまったく覚えていないのでやりたい放題です＾＾ わたしは夫が大好きだし、普段はかなりラブラブです。 でも、酔っ払いは大嫌い。酒に飲まれる人が大嫌いです。 酔っ払った状態でスキンシップを求められるのはものすごくイヤです。 あなたのことがイヤだったのではなく、酔っ払いがイヤだったのでは？？ わたしは普段も触られると「イヤ！」とか言いますよ。 それは、そのくらいの方が夫が燃えるというか、喜ぶからです。 ＞夫はこれまでスキンシップを嫌がったけれど、照れているんだと思っていた ↑その後の発言からしても、こうした理解で間違いないのではないでしょうか。 ＞「そろそろいい歳なので熟年夫婦のようになれば良いと思っていた。これまで照れ臭くて邪険にしたけれど、これからはずっと新婚のような仲良し夫婦でいよう。」 この申し出を素直に受けてみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 お酒については反省しきりです。 事件から夫の言葉を聞くまで３日ほどタイムラグがあったのですが、その間に私の心は冷めきってしまい、夫の言葉を聞いた時には「熟年夫婦でいい」と思いました。 決して意地を張ってたりはしません。 夫を好きだった気持ちに戻りたいです。 そうすればあの言葉を聞いてとても幸せになれたのに。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 読んでいて、泣いてしまいました。 夫はとても優しい人で、私達夫婦は喧嘩をしたことがありません。 だけど、ここ最近は仲良く会話できていません。（事件前から） 夫は私の話には興味がなく、途中で話すのをやめても気づきません。 家事も手伝うことはありません。 大切にされているのかどうか、わからなくなっていました。 もう新婚時代のような関係になりたいとは思いませんが、仲良く会話できるようになりたいです。 いつでも微妙に、気持ちのずれがあるみたいです。 私達にも話し合いが必要なようですね。