別れを宣告されたのですが…

質問

別れを宣告されたのですが…

私は２６歳の女です。公務員をしていて、ひとつ年上の彼がいるのですが。

付き合ってまだ半年なのですが、優しくて、真面目で仕事熱心な彼のことが本当に好きなのですが、先日、彼から別れを宣告されてしまいました。

しかし、その理由が私には、いまいちピンと来ないんです。

彼は高校生の頃に、家庭内暴力から、父親に肋骨を折られた事をきっかけに、親戚の家をたらい回しになっており、そのせいで精神病を患って２度の浪人をしたことで、就職活動でろくに話を聞いてもらえずに、大学卒業後、一般企業の就職は無理だと判断し、フリーターをしながら１年で行政書士と公務員試験にダブル合格したという経歴を持っています。そんな経歴のせいで、誰に対しても優しく振舞う彼が、家族のこととなると、急に不機嫌になってしまうのですが。

「君といるのはすごく居心地がいいんだけど、こんなに誰かに優しくされたことないから、一度そういう居心地のよさを覚えちゃうと、俺は一人で自分を支えられなくなりそうで恐いんだ」と、彼から言われました。

「人を好きだっていう感情もよくわからない。君を大切に思う気持ちはあるけれど、それが愛情なのか、単純に依存なのか、俺にはわからないし。逆に君が辛い時に、俺は多分君を甘えさせてあげられないと思う。俺、甘えるのも、誰かに甘えさせるのも、知らないし、家族みたいに、いつかは君を殴っちゃいそうで、それがちょっと恐い。人とあまりいたことないから、人といると自分がどんな奴になるのか、全然知らないんだ。もしかしたら家族みたいに、暴力的になるのかもしれない」とも言われてしまい。

「やっぱり俺、人と寄り添って生きるの、駄目みたい。自分がものすごい冷たい奴だなぁ、って、君と付き合ってみてわかったし、それに君を巻き込むのも悪いから」というのが、彼の理由なんです。

でも、彼のその考えは、私にとっては一方的なもので…確かに彼は、甘えるのが苦手だからか、依存心でそういう事をしたくないのか、キスはしたのですが、肉体関係は求めてきません。だから、まだ今ならお互い関係を清算できると思う、という考えのようなのですが。

私自身は、彼はいつも優しいし、家事もしてくれるし、無口だけどいつもさりげなく行動してくれる今の彼で十分だと思っています。些細なことで彼はいつも幸せそうにしてくれるのが、一緒にいてとてもうれしいので、彼と別れたくもないし、彼の事を支えたいとも思っています。

でも、彼のその性質は、もう１０年前から生活の中で刷り込まれたものなので、如何ともしがたく…

私は、彼と一緒にいると、彼を苦しめてしまうのでしょうか。そんな彼に、なんて声をかければいいのでしょうか。

回答No.5

kamenko

おはようございます。
私は彼の気持ちが少しわかる気がします。私も幼い頃から家庭不和で、祖母が母を突然殴ったり、皿を投げつける姿を毎日見ていました。…その思い出のせいか、良く食卓に上っていた「がんもどき」が未だに食べられません。吐き気すらします。家ではビクビクし、いつもいい子ちゃんを演じていました。私はわざと遠方の学校を受験して上京しました。そして暫く経った頃祖母は亡くなりました。正直ホッとした自分にゾッとしました。そして社会人になって数年がたった頃、人間不信というか他人に対しての恐怖（時々フラッシュバックもありました）で心を病みました。カウンセリングに数年も通い、今ようやく寛解一歩手前です。しかし位牌や遺影は未だ直視できません。足がすくんでしまい、お墓もいけません。心から人を信じることもできず、友人に対しても気付くとどこか演じてしまって予防線を張ってしまうんです。凄くしんどいです。私事で長々申し訳ありません。

本題の彼についてですが、行政書士と公務員試験にダブル合格した彼は立派ですね。頭が下がります。
彼自身の努力で自分自身というものをコツコツ積み上げてきているのですね。
文面を拝見させて頂き、彼は人の痛みを敏感に感じ取る事のできる優しい方なのでしょう。自分本位の多い世の中ですごく踏ん張っている気がしてなりません。
ですが・・・彼は一番保護され、無条件に愛されるべき人から暴力を受けてしまった事、その後の境遇で想像以上の深い傷を負っていて、その傷は周囲が治せるものではないと思います。彼自身が過去と向き合おうと思う時期にならない限り難しいかと思います。
今貴方のできることは心の底から信じてもらえなかったとしても「好き」という気持ちに揺るぎが無い事、彼を必要としている事を彼に伝えて、貴方の信用を積み上げていく事だと思います。寄り添うだけで。

「君といるのはすごく居心地がいいんだけど、こんなに誰かに優しくされたことないから、一度そういう居心地のよさを覚えちゃうと、俺は一人で自分を支えられなくなりそうで恐いんだ」

今までひとりで頑張ってきた緊張の糸が切れるのが怖い、ひとりなら傷つく事も無いって彼は多感な時期に体感してしまったから、そういう別れを切り出したのだと思います。貴方も彼の言葉に傷ついたとはずですが、貴方にとってダメージの少ない行動をとり、誠意を持って本音を話しています。貴方を陵辱することなく大事にしている事実も勿論そうです。

私は貴方が前向きに関係を続けたい、ダメになったらその時考えたらいいという気持ちで接するのがいいと思います。だって過去は変えられないけれど未来は作っていけるのですから。応援しています。

回答No.4

lupan344

48才、既婚男性です。
彼氏自身の心の問題ですから、貴女はじっと待ってるしかないんですよね。
彼氏さんの本当の気持ちはわからないですが、ある意味利己的だって事が自分でも判ってるんでしょう。
誰でも利己的な面は持ってるのに、彼氏さんは他人にそれを見せたくないんですよ。
実際は、貴女には自分の内面はこうだって告白しているので、ジレンマになってるんでしょう。
だから、心の奥底では、貴女の愛情を欲しがってはいるんでしょうが、自信が無いというか、自分を完全にさらけ出すのに躊躇しているようですね。
一つの方法として、彼氏さんに徹底的に優しくする事があるんですが、なぜ優しくされるかの理由が彼氏さんの心の中で納得できなければ、恋愛や結婚には踏み出せないでしょう。
だから、時間はかかると思いますよ。
貴女の方が疲れてしまうかもしれません。
苦しめるというか、貴女の愛情にどう応えていいかが判らなくなってるのでしょう。
実際、彼氏さんの貴女に対する対応は、誰に対しても同じで、貴女を特別扱いしているんじゃないのかもしれないんですよ。
優しさは、実際は他人に対する壁なのかもしれません。
その壁が無くなった時は、別の彼氏さんが見えてくるかもしれません。
それが、貴女の望む彼氏さんとは限らないかもしれません。
実際、彼氏さんもそれを恐れています。
残念ながら、対応策は、私も考えられません。
とりあえず、時間がかかるという事しか、言えないんですよ。
貴女の彼氏さんに対する対応が、彼氏さんにとって嫌な事でなければ、辛抱強くそれを続けて、彼氏さんの心が溶けるのを待つしかないでしょうね。
がんばってみてください。

回答No.3

oktokyo_2010

幸せになることに臆病になっている、もしくは幸せになることを知らない、のだと思います。

家族とか関係なく、他人と深い関わりを持った経験が彼氏さんにはないのではないでしょうか？

過去の現実をしっかり受け止めることから、彼氏さんは取り組む必要がありますね。

回答No.2

whiter722

彼の気持ちはよく分かります。

私も一時期親が大嫌いで、今でも他人に迷惑をかけるのは嫌なので、物事をすべて自分でできるようにしているくらいです。昔のトラウマや育ってきた環境で物事の考え方が変わってしまいますから。

彼は家庭の優しさを知らないで育ってきたんだと思います。
たぶん自分が周りの人と違うということを知っているので、他人に迷惑をかけたくないのでしょう。
要は、自分と付き合うことであなたが不幸になると思っているんだと思います。
大切だからこそ、自分なんかとはいて欲しくないと思ってしまうんです。

＞彼の事を支えたいとも思っています。
そのことを本気で彼に伝えてあげて下さい。

＞もしかしたら家族みたいに、暴力的になるのかもしれない
いろいろな人を見る限り、自分の親が反面教師だった場合は自分はそうはならないという気持ちを強くもっている人が多いはずです。自分で痛みを知っている人は、人の痛みを知ってあげることができますから。

＞俺は一人で自分を支えられなくなりそうで恐いんだ
その時は私が支えてあげるからと
人間は誰しも一人では生きてはいけません。気付かないところで何か頼っているところは必ずあります。支えられなくなったときのためにあなたがいるのですから、大いに自分のことを頼ってくれていいと、そのために私がいるんだと、彼に言ってあげて下さい。

１０年間で失ったものも多いとは思いますが、これからの人生はまだまだ長いんです。それを１０年のためだけに棒に振ることはないんです。知らなかったことはこれから知っていけばいい。それに彼が自分で思っているほど、自分をさげすまないで欲しいと、それは自分が補償すると、あなたの本気の姿勢が彼に伝わるまで頑張って欲しいです。

過去に何があったとしても、それがどんなに不幸なことだったしても、これからの未来には引きずらずに生きていくことが大切です。これからを幸せに生きていけばいいんですから。

私もそうですが、不幸を多く知っている人は、本当に多くの幸せも知っているものです。普通の人より不幸に育ったんですから、普通の人より、幸せの基準が低いんです。でも、それが自分の不幸だとは思いません。過去は過去。今は今。

余談になりますが、家族愛を知らないという作品があります。
「CLANNAD」
「夏目友人長」
どちらもアニメ作品ですが、私もこの作品に救われたと言ってもいいのかもしれません。彼にも見せてあげて下さい。

回答No.1

blazin

今無理に彼との関係を繋ごう繋ごうとジタバタしても。
結果的に彼の考え方を狭量に進めてしまう形になるだけなんだと思う。
一回距離を取る、距離を置く事が今は必要なんじゃないかな？
彼は今の貴方との距離感の中で、自分自身の不安定さを増幅させてしまっている。
今の距離感の中に安らぎを見出せてない。
貴方がどう捉えてるか。どういう意思でどう自分を受け止めているか。
それは彼にとっては問題外なんだよ。
先ず彼自身が自分との折り合いをつけられる事。それがあってこそ、貴方を受け止める余地が生まれる。
今の彼にはそれが無い。だから苦しい。そして別れを求めてる。
貴方が何かをしたからという問題ではなくて。彼の個人的な歴史の中での複雑さも大いに含まれた部分。
今の彼は別れる事で。彼自身が一回その責任感から外れる。
そして離れる事で、貴方との関係、貴方の存在感に対しても。
今一度冷静に、丁寧に向き合う事が出来るんだと思う。
貴方が彼を好きなように。彼も本当に貴方を好きで、貴方の存在を必要としているなら。
一回別れたとしても。彼が自分を整えて、新たにゆとりを持ち合わせた彼として前を向いていく中で、また貴方を求める事はあるんだと思う。
貴方も書いているように、気持ちとしては求め合ってる部分はあっても。
肉体関係も含めて本当に近い距離としてまだ心をオープンにして受け止めあえてない。
そこに踏み出せない彼もいる。踏み出していない今だからこそ、自ら後ろに下がろうとしている彼もいるんだろうね。
付き合う以上、シンプルに気持ちだけ繋がっていればそれで良いという関係ではない。
どうしても求め合う関係、二人で高めあう関係。
お互いに責任を負う部分もあるし、必要な対応がある。
その付き合うという関係性を彼は今自分自身で維持できない状態なんだよね。
一回離れる。
距離は置いても。二人の縁は消えない。
むしろお互いに干渉しあわない、楽なスタンスで。
お互いの存在を受け止めあって、彼自身も相手を受け止める部分と、自らを立て直して軸を創る部分を両立していけるんだと思う。
貴方にゆとりがあって。そういう立ち位置、コミュニケーションのスタイルを受け止めて上げられるなら。
それが今の彼にとって、一番彼を支えられる対応なんだと思う。
ただその為には貴方は別れを受け止めないといけない。
「彼女」として支えるという部分に拘り過ぎると。それ自体が彼にとってはきつくなる現実もあるからね。
彼自身波もあるし、貴方と付き合った事で感じる事も多かったんだと思う。課題も見えた。
その中で再び訪れた波。今は無理に2人で～という部分に拘らずに。
一回離れて、それぞれがそれぞれを立て直して。
また波を乗り越えて、ゆとりを見出した状態で気持ちよく向かい合えるように。
そういう建設的な別れとして。お互いに素直に受け入れて。
今は無理をせずに、無理をさせずに。
お互いに心地良い距離感が必要なのかもしれないよね☆