- ベストアンサー
鬱病と診断された私の現状と困難
- 私は鬱となってから多くの中傷や見捨てられた経験をしました。
- 仕事でのストレスや人間関係により鬱状態になり、休職しています。
- 家族や職場の理解が得られず、日常生活にも困難を感じています。
- 810naonao
- お礼率55% (39/70)
- 心の病気・メンタルヘルス
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私も、鬱で質問を投稿していました。 同じような悩みを持っている方がたくさんいて、 俺だけではないんだなって思います。 確かに、周りの人は、鬱は弱い人がなる、鬱になんかなっている暇はない、 とか、いろいろな事を言ってきます。 私もそれで2重に落ち込んだりしてきました。 最近はかなり回復をしてきて、自分が世界でもっとも不幸な人間だと思っていましたが、 まわりを見られる余裕がすこしでてきました。 医者に勧められた事をやってみませんか？ それは、不安を全てノートに書きだしてみます。 それを、いまどうにかできる事と、いまどうにもできない事を分類します。 いまどうにかできる事は、今日からなんでもいいので半歩ぐらい進むようななにか行動をします。 今どうにもならない事は、悩んでいてもしょうがないんだなって、 視覚的にも明確になり、漠然とした不安や恐れが薄らぐと思います。 精神科の認知療法の一つらしいですが。 過去はまだ私も忘れられません、いまでも犯罪者になりそうな事を考えたり、死にたいと思う事もあります。 でも、最後の縋る思いで、とりあえず今できる事をそのほうほうで見つけ、1ｍｍでも進む努力をしてなんとか不安な気持ちを紛らわせています。なにかをやらないと、気持ちがまぎれなくて、泣いてしまうからｗ 一緒にがんばりましょうよ。無理せず、自分のペースで、自分の価値観で。なにも人がいいって言っている事に一生懸命合わせなくても、自分は自分でゆっくりとやれる事をやっていきましょうよ！
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参考にならないとは思いますが、言いたいことを言わせていただきます。 私もここ2カ月、自殺願望や職場での劣等感に悩まされております。そしてこの世から消えたいと感じるようになりました。これは今まで逃げてきた自分に問題があり、自業自得だと思っております。 ミスも多く、叱られた相手に対する強い恐怖心や、仕事ができない自分への怒りが現れて現在のようになってしまいました。 厳しくて辛いですが、親戚の紹介で今の会社に入ったために簡単に辞めたり休んだりすることはできません。 でも会社には普通に行っており、人前で笑顔を見せることもできるのでうつ病ではないと思っております。 因みに病院には行っておりません。 理由は現在の精神医療を信頼していないからです。 以前も父や会社の上司に叱られた事がトラウマになることがありました。 私もインターネットや図書館で精神疾患について毎日調べておりますので、少しだけアドバイスをさせていただきます。 鬱を甘えと捉えている人は、ただ甘えているだけで(とはいえその人は別の精神疾患にかかっている可能性がある)、うつ病と診断された人が周りにいるからであると思います。 うつ病ばかりが、注目されて他の精神疾患についてはあまり照らされていないような気がします。 長期間にわたって病院に通っているにもかかわらず、全く改善が見られないというのであれば、他の精神疾患を疑ってみた方が良いかもしれません。
- hapii
- ベストアンサー率31% (10/32)
以前回答した者です。 ずいぶん回答数も多くなりましたね。 810naonaoさんも事細かに返事を書いていらして、真面目な方なのだと思いました。 そして吐き出したい思いが、頭の中でいっぱいなのだろうなと感じました。 今回のやりとり全てを印刷して、主治医に読んでもらってはどうでしょうか？ 本当の専門的な判断を出来るのは、やっぱり専門医だと思うんです。 いろんな人がアドバイスをするものの、810naonaoさんのなかで「しっくり感」が無くって、 「じゃあどうすればいいのでしょう？」という流れが多いような。 先に言うと810naonaoさんを否定するつもりはありません。 でもご自分が求めている方向性があって、ストライクゾーンに入る回答を求めている様に感じます。 回答側は生活状況を目の当たりにしていないので、提案しかできません。 置かれている状況に最善策を探してくれるのは、やはり主治医がベストかなと思って、 おせっかいながら書き込みしました。 不愉快な思いをされたらごめんなさいね。
- cibone
- ベストアンサー率25% (89/350)
人格的に欠如していると言いたいと申されたいのですね。 ＞なぜ、そのように受け取るのですか？ 私は単に質問者様を罵倒したいために回答している、と言いたいのですか？ 人格の否定、そういう言い方もできるかもしれません。 しかし私は、あなたの人格を否定するために回答しているのではありません。 質問者様には問題はまったくないのですか？ 人格的な偏りは０ですか？ 私は、質問者様の人格的な偏りを指摘しているつもりです。 おこがましいとは思いますが、気づきを促しているつもりです。 たしかに完璧とまでは行かなくても最前を尽す、自分の納得するまでする。 >最善を尽くすことは間違いなく正しい、と考えておられますか？ そうとばかりは言えないのが世の中なのではありませんか？ それが出来ないから疎い、被害者意識で居るから酷い人格だと言うことをおっしゃりたいのですね。 >疎い＝酷い人格 なのですか？ なぜ、そのように受け止めるのですか？ 改めてお聞きします。主体性とは何ですか？ ＞受身でない、ということでしょうか。 頭の悪い私にわかる様に、決して上から目線で言動をしない人格者であり、高い知識と強い心、人の気持ちが手に取る様にわかる、人の気持ちを広い心で受け入れる優しさに満ちた方であり、的確な答えを出せるすばらしい力を兼ね揃えている懐の深い、人として完璧な回答者様には申し訳ありませんが、教えてください。 ＞なぜ、そんな風におっしゃるのですか？嫌味ですか？ 私は完璧ではありませんよ、もちろん。 欠点だらけですが・・？ 自分自身の意識、意志が定まらず、被害者意識で日々過ごしている、自己中の最低の人間にご慈悲を頂きたいと切に願います。 ＞最低の人間だと、いつ言いましたか？ 質問者様の捉え方は・・・ 例えば、、ある一人の作家志望の人がいたとしますよね？ その人は全力で、作品を書き上げました。 師匠である作家に、自分の作品を見てもらいました。 師匠は、作家志望の作品に対して、赤ペンで、徹底的に校正、修正をしました。 その上「おまえの書いたものなんか、本じゃない！」と、その作品を床に叩き付けました。 作家志望の人は人格を否定されたのでしょうか？ 違います。作品のできばえがわるかったので、それを否定しました。 作家志望の人は、どこがどう間違っているのか よく考えて、師匠のなおしたあとの文章を読み、いかにそれが良いか、自分の文章が良くないのに気が付きました。 その後、より良い作品が描けるようになりました。 この場合、私が師匠だと言いたいでのはありません。 でも、私のしていることはこういうことです。 質問者様は 私の作品を否定された、と言って怒ってしまったようなものです。 うつ病が、性格的な偏りから来ているのかどうか、わかりません。 ただ、私は質問者様の文章を読んでいて 気になる点があったので書きました。 もし、私の文章によって 質問者様のうつ状態がさらに悪化するようでしたら 私はこれ以上書きません。 もうこれ以上書かないでくれ、と言ってくださってOKですよ？ マイナス影響であれば、そうおっしゃってください。
お礼
沢山の書き込みありかとうございます。 私は今、冷静、客観的に自分自身に欠如しているものが、沢山あると気付かせて頂き感謝しています。 どん底に落ちる感情と衝動的になる感情が色々な環境や言動、自分自身の思いから、波が生じている現状です。 その事により、感情的になった事により、回答様にご迷惑をお掛けしました事、こころよりお詫び申し上げます。 自分自身の症状を緩和する為、気分を転換させる機会と思い、まずは今月末より海外に行きます。 家を離れる事により、私と家族がそれぞれの事を考える機会にもなると思いますし、自分自身の為、しばらく環境の違うところで生活をしてみて、改めて自分自身に問いただしてみたいと思います。 自分自身のテリトリーから思いきって離れる事で良い意味での刺激を得られるのではと思っています。 それからまた次の事を考えて行きたいと思います。 あなたの文面は、取り方にもありますが、批判的にもとれる文章に私は感じました。だから正直責められている気分になりました。 私自身の性格の歪みから発病した様な言い回しで言われた事に対して、私自身否定も肯定もできません。 あなたがそう思ってなくてもそう受け取れる文章構成でした。 どうしたら良いと私は皆様に問いました。逆に私にどうしたいかと問う自体に私が答えを出せない事で悩んでいるから書き込みをした事を踏まえて頂いての回答なのかと、悩み、葛藤し自暴自棄にもなりました。 ここ数日考えすぎて、何も手につかず、食欲もなく、睡眠もなかなか出来ず、布団に横になり天井を見つめ、色々な思いを頭の中で巡らせていました。 あなた様の数々のあげあし的な書き込み、話しを理解しない、相手の気持ちがわからない、話しを聞いてない等、あなた様も自覚していた相手への人格への問いただしかたの言い回しが、大変遺憾ではありましたが、私の頑固さと感情をうまくコントロール出来ない為、文面からの受け取り方が、日によって様々な状態なのでご了承ください。 こんな日によって、状態が上下し、悩み苦しみが生じ続けなければ、私は「うつ病」になってません。 私自身うつだからと、あれこれ言い訳したくはないのですが、弱って助けを求めている人間に対する言い回しと少々、？となりました。 気付きを促していると、おっしゃっていました事は確かに回答者様の筋は通っていると感じますが、私的には、いばらで叩かれた感覚を感じながら回答者様の文面を拝見させて頂きました。 あなたもわたしも完璧な人間ではありませんし、私自身完璧主義でも、潔癖でもありません。被害者意識は確かにあります。他からの外的ストレスが原因でこうなったんですから。受け身でもありません。受け身なら書き込みをして行動したりしません。私は私なりにできる範囲で自発的に行動しているつもりです。すべて自分自身の為にです。 あなた様が私で、私の立場であなた様の回答を読んだらどう思うかを考えていましたか？ ※ご回答お待ちしてます。
補足
無視せず、率直、正直にご回答してください。 あなたならどうしますか？の問いに答えてください。 あなたはただの書き込みにしか感じないかもしれません。悪意無いものだとおもってます。 匿名だから何を書いてもいいとは思いませんし、あなたも私におっしゃって下さった言葉に責任をもってお願いします。 例えて言うなら、ひき逃げに遭った気分になっています。
- sakura-394
- ベストアンサー率58% (237/405)
No.6で回答させて頂いた者です。 お辛い状況が良く分かるだけに、今ここでやり取りされている内容が、あまりにも810naonaoさんにとって大きなマイナスになってしまっているように感じ、おせっかいながら再度回答させて頂きます。 Ｗｅｂサイトは、不特定多数の人が見ています。 この「教えて！goo」にも、おそらく質問者や回答者の数の何百倍、何千倍、あるいは何万倍もの「ただ読んでるだけ」の人が居ます。 そして、その「ただ読んでるだけ」の人たちは、とても冷静に、客観的にやり取りを見ています。 もっと言うと、冷静に「ジャッジ」しています。 810naonaoさんのお気持ちもよく分かりますが、今は、客観的なジャッジを信じて、810naonaoさんにとってプラスになる回答だけを取り入れてみてはいかがでしょうか。
お礼
回答者様のお気持ちとてもありがたく感じてます。 回答をすべて受け止めてしまって右往左往してしまった事は事実ですし、衝動が出て感情的に書き込みをしたりもしました。 ただすべての回答者様には心から感謝しています。 それだけはご理解いただきたいと願います。 自分では何か責められている気持ちになったりかと皆さまの書き込みを読み返す事にまた受け止め方も変わります。 なんだか私はどうすれば良いかマニュアルを作って下さい的な書き込みになってしまっていたなと反省しています。 回答者様の沢山のご意見を踏まえ、これは必ずしなくてはいけない事、やるべき事、しなくて良い事、してはいけない事、やりたい事、やりたく無い事などを明確に何かメモ書いて、文面化してみたいと思います。 そのフローチャートを作って客観的に自分をどうするのかしたいのかのヒントが生まれるかと思いました。 それも医師にみてもらいカウンセリングしてもらおうと思います。 ご意見ありがとうございました。
- cibone
- ベストアンサー率25% (89/350)
私はどうしたいか。ゴールは、元の自分に、それ以上の心の強い人間に変わりたい事です。 >私の言いたかったことが伝わっていませんね。 主体性、ということを言いたかったのです。 妻がこれこれだ、こう言った、悪いのは妻だ。私は悪くない。 私は完璧にやった、でも会社が酷い。私は悪くない。 妻が入院するな、と言った。妻が悪い。私は完璧にしている。努力している。頑張っている。 妻が～～してくれない。 会社が～～してくれない。 被害者意識、そう感じました。 あなたはどうしたいの？とは 主体性について、問いただしました。 そこも、伝わっていない、人の気持ちが理解できない。 人の言いたいことの趣旨が把握できていない。 と思います。 自分がどう感じたか、という以前に 相手がどんな気持ちで、何を言おうとしているか、を考えてください。 よく相手を見てください、聞いてください。 相手は何を求めているか、ということ。 それができていたら、「疎い」ことにはなりません。 言い訳がましいと思いますが、私なりに妻とは意見の交換(と言うかぶつけ合い)も幾度も繰り返しています。 ＞自己主張はされているのですね。 自分を建て直す事に時間を使いたいのが正直な希望です。 ＞頭では、入院が良いとわかっているけれども、一人になりたいわけですね。 一時的な逃避のように思えますが それは良いのではないですか？ 逃避も休息も同じだと思います。 逃避と言えばネガティブ、休息と言えばポジティブ。 入院と言う束縛される事無く、一時的でも完全に自由になりたい。入院と言うと精神病院を連想し、何を目安に治ったかを判断するのか、またはずっと病院の閉鎖的な中で過ごす事が不安であります。 ＞目安というのは自分の感覚と、主治医の判断かと思われます。 入院は何のためにするのか、を考えてみると良いと思います。 主治医に聞くのも良いと思います。 うつの場合は、休息が一番の目的かと思われます。 それならば、入院よりどこか別の場所で休むのも良いかも知れません。 逆に私の理想が少しでも叶う施設や場所はありますか？ ＞それはわかりませんが 経済的に可能なら、どこか自然のある、海のそばとか山のそば、 そういうところで粗末な家を借りて、一人過ごすという方法があるのでは？ あなた様を直に見ているのではないし、状況もほんとうのところはわかりません。 ですから、かなり不愉快な思いを抱かれているかと思いますが 私なりに感じたことを書きました。 自分は完璧でなければならない、そう思っていませんか？ 何かそう感じもします。
補足
何度ご意見を頂きありがとうございます。 今の私はそこまで考える心の余裕、意欲や理解力が欠乏しているので、回答者様の言わんとしている意味がきちんと理解出来ず頭が悪くて申し訳ありません。 人の気持ちが理解できない、相手を見て話しを聞き 相手が何を求めているかを考える思考が欠けていると言う事ですね。人格的に欠如していると言いたいと申されたいのですね。 たしかに完璧とまでは行かなくても最前を尽す、自分の納得するまでする。周りが気になるとそれが気になって仕方がない。そんな性格になると思います。 それがしらぬ間にストレスと受け止めてしまっていて蓄積していき、仕事でのストレスと合わさり病状がいつまでも緩和しないのですね。 医師にもそう言われました。 それが出来ないから疎い、被害者意識で居るから酷い人格だと言うことをおっしゃりたいのですね。 改めてお聞きします。主体性とは何ですか？ 頭の悪い私にわかる様に、決して上から目線で言動をしない人格者であり、高い知識と強い心、人の気持ちが手に取る様にわかる、人の気持ちを広い心で受け入れる優しさに満ちた方であり、的確な答えを出せるすばらしい力を兼ね揃えている懐の深い、人として完璧な回答者様には申し訳ありませんが、教えてください。 自分自身の意識、意志が定まらず、被害者意識で日々過ごしている、自己中の最低の人間にご慈悲を頂きたいと切に願います。
- cibone
- ベストアンサー率25% (89/350)
厳しい言い方ばかりしているかもしれませんが、気になりまして・・ 私の知り合いにも、うつ病の患者さんがいました。 同じく、仕事のトラウマ（人間関係によるトラウマ）で休職している方です。 質問者様と、話の向きがそっくりなのです。 性格的にもかなり似ています。 妻に入院も視野に入れて治療をしなくては行けなくなるとも話をした事がありましたが、金銭的な面から反対されました。 ＞妻に反対されました・・と書かれていますが、あなたはどうしたいのですか？ 入院を必要としていますか？ もし、必要ならしてください。奥さんがなんと言おうと・・です。 妻は反対していますが・・私は・・どうしたいのですか？ 妻の口撃に耐えるか ＞妻の口撃に耐えていないで、あなたの攻撃で妻を耐えさせてみてください。 そうしたからといって、すっかり、うつが治るというわけではないのですが もっと質問者様自身の有効性を確かめるような行動に出たほうが良いと思いますよ。
お礼
手厳しいながらも、幾度も私ごときの為に、ご意見を頂き感謝致します。 私はどうしたいか。ゴールは、元の自分に、それ以上の心の強い人間に変わりたい事です。 入院もその為の有効な方法と認識しています。 言い訳がましいと思いますが、私なりに妻とは意見の交換(と言うかぶつけ合い)も幾度も繰り返しています。別居、離婚、そんな話も投げ掛けられました。 私の理想は、まず入院と言うやり方が一番いい治療になると思いますが、一人になりたい、拘束や制約の無い場所で具体的な方法はまだ見えませんが、自分を建て直す事に時間を使いたいのが正直な希望です。 取り方によっては現実逃避と思われるかもしれません。 入院と言う束縛される事無く、一時的でも完全に自由になりたい。入院と言うと精神病院を連想し、何を目安に治ったかを判断するのか、またはずっと病院の閉鎖的な中で過ごす事が不安であります。 逆に私の理想が少しでも叶う施設や場所はありますか？ 回答者様は私の為に敢えて厳しい意見を述べていると思っていますが、前のご意見で人に対して疎い性格との言葉は、私の今の状態での受け止め方としては、性格、人格を否定された気分を少なからず感じました。 失礼な言葉であるとは思い申し訳ございませんが、疎い人間はどうしたら疎くなくなるのでしょうか？ 妻にも散々言われた言葉でもあり、たしかに私は何に関しても疎いのでしょう。 元々疎いねか、この状態だから疎いのか今の自分では判断できません。 話が非常に乱文で何が言いたいかわからないと思いますが、妻が気持ちを変えてくれないと確信したら、別の人生を進む事も視野に入れて考えてます。 逆に妻にとっても障害が無くなり良い事になるのかもしれません。 子は鎹と言いますが、子供達が家に皆と一緒に居て欲しいとの言葉で今を生きている気分なのです。 私に対する反論もあるかと思いますが、ぜひまたご意見を頂きたいとお願い致します。
皆さんが 親身になって良いアドバイスされているので ちょっと恐縮なのですが・・・ うつの治療は、薬物療法・休養・環境調整プラス認知療法です。 貴方様は ある程度の薬物療法（内服治療）をされています。 休養は、仕事を休んでいるようですので、仕事面では休養ができていると思います。 環境調整ですが、仕事を休んでいますので環境調整は出来ていますが、まだ足りない部分があると感じます。 >妻はいまだにこの病気に対して理解してもらえず、金銭的、大人として、親としての私を批判します。 家庭内で休養出来る環境ではない と感じます。 奥様は、貴方様の病気を理解しようとも思っておらず、奥様の生活のことしか考えていないようですね。 これじゃ いくら薬を飲んでも、休養しても良くなるようには思えません。 良く話を聴いてくれる良い先生とのことですので、 貴方様の病気を理解するどころか逆ギレする奥様のことを話してみたらいかがでしょうか？ 本当なら入院するのが手っ取り早いと思います。 今の貴方様にとって、家庭生活が（無意識の）ストレスになり、 症状を悪化させているように感じますので。 入院費も心配されているようですが、 このままズルズル今の生活状態で治療を続け 回復を遅らせ復職を遅らせるよりも 経済的には良いと思います。 奥様の言動に振り回されず、治療に専念させることを願っております。
お礼
アドバイスありがとうございます。 いまだ衝動的になる事もしばしばですが、仕事へのトラウマと復帰への焦り、不安、またあの職場に戻らなくてはならない事、債務の事が大半の病状の原因でありますが、やはり回答者様のおっしゃる通り、一年たってもまだ復帰に至らないのは、環境と病気への認知の問題だと思います。 ただ私自身入院に抵抗があります。入院経験もありますので、閉鎖的な場所に束縛される気分を感じます。 ただ鬱病での入院はどんな事をしていくのか、全くわかりません。 医師からも入院の話しはまだ出てません。家族と共感し協力していく形がベストで、それには多大な努力と葛藤があるが、逆に家から離れる事で家族間の気持ちが離れる危惧がある事と、私自身のリハビリの為にやっている趣味から離れる事で入院によるストレスが生じるかもと、様子をみましょうと言う事にしています。妻が理解する事に拒否している事など家での事もすべて医師にははなしています。いつでも時間をとるから妻を連れてきてまた話をしますよとも言っていただいております。が、妻自身が医師との話合いをかなり嫌がっているのが現状であります。 妻に入院も視野に入れて治療をしなくては行けなくなるとも話をした事がありましたが、金銭的な面から反対されました。子供と妻の生活の心配での事でしょう。 一年信用してた病院を変えて、入院設備のある大きな病院に行って治療に耐えるか、妻の口撃に耐えるか、全てふりだしに戻すつもりで一人どこかに行って、環境、人生を再構築させるか等考えます。 入院費や治療について知りたいと思いますが、経験した方からの率直なご意見が頂きたいと感じます。 やはり、回答者様方が皆さんおっしゃるご意見の多くは、入院、または別の居場所に移り、家から離れる事がもっとも治す為に必要なのだと、再認識しました。 私も入院と言うか、家から離れ、人生のリスタートをしたい気持ちが強いです。 入院とまではいかずとも、鬱病の方々との交流をしながら、生活できる施設とかあるのでしょうか？ あまりネットで調べるのもキツイので、他力本願になってしまいますが、情報が欲しい気持ちです。
- cibone
- ベストアンサー率25% (89/350)
他の方へのお礼を読ませていただいたのですが・・ 横レス、おせっかいとは思いますが、口出します。 後、病気になって妻に言われた事は、私はあなたの病気を認めない、辛そうにしてるのも本当かどうかと。 あなたの面倒なんてみるつもりないからね。 子供がもう少し大きくなったら別れる事も考えてるからと言われた >奥さんには、うつが仮病くらいにしか見えないわけですね。 ほとんど理解しようとしていない、ということなんですね。 そういう人と一つ屋根の下にいて、常に批判の目に晒されているのは ほんとうにやりにくいことでしょうね・・ 私も妻には気を配ってるつもりですし、何かしてもらったら、ありがとうと言う様に心がけてます。 >「ありがとう」なんて言う必要もないし、「ありがとう」と言っているからといって、 私は十分に妻に配慮している、なんてことにはなりませんよ。 質問者様は、女心や妻の心に疎いと思います。 実際、奥さんは、その「ありがとう」を嬉しく思っていますか？ 私は結婚したことがないので、なんとも言えませんが だんなさんに「ありがとう」と言って欲しいなどと思いません。 もっと堂々としてください。 「ありがとう」と言ったから、私は妻に配慮しているなんてのは、教科書的ですね。 逆に妻には何かしてあげたり手伝ったりすると、すいませんねと言われます。私自身、ありがとうと言われた方がどれだけ気持ちが救われるかと悲観します。 >あなたは「感謝されたい」かもしれませんが 妻としては夫にそんなことを望んでいないんですよ。そこが、女心に疎い、ということなんです。 あなたは、ただ生真面目で教科書的で、微細な人の心に疎い可能性があります。 妻が、夫に望んでいることはなんだかわかりますか？ 「丈夫で、稼いで来い。」です。 女全てとは言いませんが、基本的に女は物欲の生き物のところがあり だから「玉の輿」を望むのです。 うつ病は立派な病気であり、就労などは難しいのだとは思いますが 女からすると、怪我をしたのでも、病気（目に見える体の病気）でもないのに うつうつとして、家にいて稼いで来ない、という風に捉えるわけです。 で、男の仕事は、「狩猟」だと考えているわけですから 女の仕事である「家事」などを少し手伝った程度で あなたは罪滅ぼしのつもりかもしれませんが、余計なことしないで、くらいにしか思っていません。 そして、あなたも本当に妻の心を読んでしているのではなく 自分の後ろめたさの解消のためにしているのですから、その上「ありがとう」なんて言葉を期待しないほうが良いでしょう。 軽いバイトに出られるのかわかりませんが、もし、それをすることができるのならしてみるとか、家の中の家計が楽になることを考えたほうが感謝されるかもしれません。 お金というのは、たくさん稼いでくることももちろん良いのですが、それをいかいに効率的に使うか、ということもだいじです。 奥さんの立場からの意見をさせていただきましたが 逆に、質問者様は、一家の大黒柱という役割を担うことだけの存在ではないのです。 父であり、夫である前に一人の人間、男なのですから、 子どもと妻のためだけに生きる必要もないのです。 先程の意見と間逆のようですが。 結婚て何でしょうね。 奥さんも結局、結婚とは「生活」であり、夫の務めは、金を稼いで家族を養う存在としてしか考えていないんでしょうね。それで、あなたと結婚するときに、「これで養ってもらえる」というもくろみだったんでしょうね。依存心ですよね。といっても、私もそういうところありますから奥さんのこと批判できませんけど。 でも、もっと愛のある夫婦なら、病気のだんなさんを思いやれますよね？ 結局女にとって結婚とは、契約で、一生養ってもらえるという保障でしかなくて、 その契約を破棄するのか、と言って奥さんは文句怒っているんでしょうね。 そんな人に、申し訳ないと思う必要もないかもしれませんね。 保険や書類の手続きなどの封書はだまって私に来ます。何か処理をしなくてはいけなくとも、昔から妻は、難しい事ややりなれてない事には手を出したがりません。私に丸投げなんです。 >奥さんにさせたらいかがですか？質問者様に頼っていますよね？ やすやすとしてしまったら、質問者様の大人としての責任ある行動に感謝できない体質になりますよ？
お礼
アドバイスありがとうございます。 手厳しいご意見もあり、グサッと来ましたが、回答者様のご意見も、確かにそうだなと思います。 来るものは拒まず、去るものは追わず、目先の細かいことはまずほっておきます。もっと先の事を計画的に再度考える様に努めます。 貴重なご意見感謝致します。
- cibone
- ベストアンサー率25% (89/350)
ていねいなお礼をありがとうございました。 外に出かけ、好きに行動しいい空気を吸い込み、心が洗われる風景の場所に行きたい気持ちもあります。 >ちょっとした気分転換にしかならないかもしれませんが、 少し遠出して、そういう場所（例えば山や海など、質問者様が一時の休息を得られると思われる場所。） に出かけるのは良いと思います。 私はどうしても鬱病の自分に後ろ目たさを感じ、知り合いに会いたくないので帽子にマスクをして外に出ます。 >今、ひきこもりが100万人以上いると言われています。 そういう人も、うつ病ではないのですが、そういううしろめたさで酷い思いをしています。 だから、あなたも耐えなさい、ということではなくて、 けっこうな数にのぼりますが、苦しんでいる人もいるようです。 すさんだ世の中になってきていますが、自分自身気楽に生きれたらどんな世の中でも素敵な世界に変わるかとも思います。 >気楽に生きられたらなあと夢見るかもしれませんが わりあいと人はそう見えても、見えないところこですごく苦しんでいるということがありますよ。 でも、質問者様が「気楽に生きられたら」と夢想するのは それほど、気楽と対極にある心境で日々過ごされているということの現われだと思います。 もう一ヶ月これをしたら死のうとか、これが出来たら死のうとか、私の今は生きる為に生きているのでなく、死ぬ前にこれだけはやっておきたい。この繰り返しで一年経とうとしている現状と正直な私の本音です。 >そういう風に一ヶ月単位で区切りながらでも、生きようとされているのですから、立派だと思います。逃げていないじゃないですか。 死にたい、という気持ちが沸いてくるにも関わらず、でも、あと1ヶ月なんとか理由をつけて生きようとされているわけですよね？ 例えば、人生をマラソンと喩えるなら、もうここでリタイアしてしまいたい、という思いで質問者様は走っている。それで、いつだってリタイアできるのに、もう少し先に見える木にたどりついたら、リタイアしよう、その次の目標まではなんとかがんばろうと、そうして生きようとしているので、その苦しいマラソンを放棄していないわけですよね？ そういう自分は、がんばってるなあ、と褒めてあげて良いと思うんです。 よくやってるよなあ俺、ってな具合に・・実際にそうなのですからね。 私の持っている本で 「精神科養生のコツ」という本があるのですが かなり著名な医師による本です。 この本も少しお役に立てるかも・・。もし、よろしければ読んでみていただければ。 あまり理論だったことは書いておらず、具体的な方法が書いてあります。 確かうつ病は脳の使いすぎ・・だったような・・そんなことも書いてありました。 参考までに。
お礼
アドバイス感謝致します。 もっと自分はこうだと、確信し行動出来る人間になれる様、他人は他人、私は私です。 今の休職している時間をもっと自分の向上に使いたいと思います。 私の為に幾度も書き込みをして頂き心より感謝致します。貴重なご意見を自分の建て直しの為に読み返し理解して、頑張りたいと思います。
- azamiII
- ベストアンサー率47% (64/135)
トレドミン150mgは，保険最大量の100mgは超えていますが，あまり強くなくて副作用の少ない薬なのでそのまま使っても良いかも知れません。 ワイパックス1.5mg，セルシン15mg，ベンザリン5mg，ドラール15mg，ハルシオン0.25mgはすべてベンゾジアゼピン系の抗不安薬や睡眠薬で一応抑うつに効く事になっていますが，実際はうつ病には効果がありません。確かにこれだけ入れば眠くなるでしょう。 たぶんトレドミンは150mgまで使って効果がないので，SSRIのジェイゾロフト，デプロメール（ルボックス），パキシルか，SNRIの新薬サインバルタか，NaSSAの新薬リフレックス（レメロン）のどれかを保険最大量まで漸増してはどうでしょうか。 うつ病は中途半端な量を使うと難治性になるので，初期投与から始めて最大量まで試さないといけません。最大量で約4週間使って効果がなければ変更します。 上記の新規抗うつ薬が無効なら，ためらわず三環系抗うつ薬を試して下さい。 アナフラニールには点滴があって即効性です。 他には，増強療法と言って，抗うつ薬と他の薬を併用する方法があります。 リーマス，チラーヂンS，パーロデルなど。 環境の問題もありそうですが，治療がトレドミン1本やりで単調だったような気がします。
お礼
アドバイス感謝致します。 次の診断の際、医師と薬についても相談したいと思います。合わせて自分の服用している薬の効果や飲む意味など勉強したいと思います。 何か行動を起こせば、何かが変わり、生まれると信じて今後生きて行きます。
お礼
ありがとうございます。 私もここでのやりとりで、自分に欠けているもの、何か自分の為になるご意見を頂きたく、皆さまのご回答者を何度も読み返し、前向きに受け入れているつもりです。やはり、私自身、感情が不安定なので、感情的な書き込みをして、せっかく私に真摯に提案をしてくださる方々に不快感を与えたものもあると思います。 私自身、回答者様のご意見はとても参考になりました。客観的に私の文面から、私の考え方や今後の事を皆さま方それぞれが、真面目に考え、発言していただいている事、心から感謝しています。 回答者様のおっしゃる通り、私の文面からでしか、分析出来ないのは承知していますし、文面から個々に受取り方が違うのは当然であり、こうして沢山の方が私の言葉に答えて下さった事が嬉しいと感じています。 私自身も回答者様の意見を文面からどう受け止めるかは、読み返す度に違う事もわかって下さい。言葉、文章は難しいですし、私が伝えたい事がうまく文章として成り立っていないのかもしれません。書き込みした時は、もうとにかく必死に思いを勢いで書き込み、読み返すとこれはどうなんだろうと考えなおしたりしました。 コミュニケーションとは難しいですね。 人それぞれ個性があり、同じ文面でも受取り方が違います。 皆さまの貴重でためになるご意見を頂き、客観的、外面からみた自分はこんな風に受け止められるんだと、いろいろ学ばせて頂いた事に感謝と、書き込んで良かった、自分のふつふつとした気持ちを少しでもはきだせる場が出来た事、確実プラスになったと思っています。 細々しい事に気を回し過ぎている事で自分を締め付けている事を再確認出来たり、生きると言う意味が少し受け止め方が変わったりしました。 今回も乱文ですいません。 書き込んでいただきありがとうございました。 話しは変わりますが、私は、最近会社の社長から会って話しがしたいと手紙が来ました。その時頭に浮かんだものは、解雇と破産。 一気に気分が悪くなり、医師に相談しました。 私自身、うまく口で気持ちを伝えられない、衝動的になり、口論や私に対してバワハラをかけた人に会ったらどう行動するか自分でも推測できません。怒りと悔しさを出してしまいそうです。医師からは、今回は会ったり、電話で会話するのは辞めた方が良いとの事で社長との面談に対する診断書も書いていただきました。 その事で葛藤して今はその事で頭が一杯一杯です。 会うべきかどうすべきかまた自分で問題を抱えてしまいました。