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夫の気持ちが分からない！不妊治療について考える
- 長い間不妊治療を続ける30代女性が、夫の気持ちについて苦悩しています。
- 夫は子供の有無にあまりこだわりを持っておらず、どちらでもいいという姿勢でありながら、不妊治療に協力すると話しています。
- しかし、夫が最近になって「毎日子供が欲しい」と言い始め、夫の気持ちについて理解できなくなっています。
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質問者が選んだベストアンサー
不妊治療はなんとなくの知識しかありませんが 治療をやめたとたん授かった、という話を結構聞くので ずいぶんとストレスになるのだろうな、と想像します。 そのような気持ちの不安定さを 旦那様は感じ取っていてでもどうすることもできないから 腫れ物に触るように扱ったり 時には気遣いのつもりで 見当違いのことを言ったりするのだと思います。 旦那様に質問者様の真意が分からないように 質問者様も旦那様の真意を分からないのではないですか。 自己完結するほうが楽です。 被害者だ、と自分をかわいそうなものに考えるほうが楽です。 確かに、不妊治療は女性のほうが 何で私ばかり と思うことが多いし、実際精神的に辛いのは 断然女性です。 でも、 そういうのきちんと言葉で伝えていかないと 伴侶である男性にはわかりません。 身体の仕組みも違うし、考え方も違います。 なぜ、 メールにしたんでしょう。 激情を一方的に吐き出すだけにとどめたのでしょう。 相手も人間なのに。言葉も感情も持つのに。 向き合うことを避けたのではないですか。 せっかくいいタイミングで向き合えるのに。 旦那さんがそういう気持ちになったのなら それに便乗してもよいのではないですか。 ご自分の本心を直視し 旦那さんをうまく誘導したら お互いのなりたい関係性になれるのではないですか。 旦那様は質問者様が 「聞く耳を持たない極限緊張状態」から 少し抜けたと思われたのだと思います。 その状態のときに何をいっても 突っかかられることになる可能性が高いから 「諦めた」という態勢をとり 余計なストレスを与えないようにしてくれていたのでは。 でもこれも憶測に過ぎないから 旦那様と話をしたほうがいいと思います。 質問文からの印象でしかありませんけど 旦那様はよい人のように思います。 表現は下手かもしれないけど 本当に 質問者様を大切に思っている方だと思いますよ。
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まずは、妊娠のカテに出されている質問を お礼を書くなり締め切るなりするべきではないですか？ 新たな質問をしているということは 以前の質問を出した後もこの質問箱を見ているのに 放置しているということですね 精神的に追い詰められていると言っても これだけの文章が書けるんですね > 自分だけ傷つかないような体制に入っていたんでしょうか？ ご自分もそういう性格なのではないですか お礼も言えない人が母親になりたいと思うことが恐ろしいです
- smilebon
- ベストアンサー率0% (0/4)
「諦めた」っていうのは「もう無理しなくていいよ」っていうそのままの解釈で。 できたらできたで、それはそれで嬉しい。 男はそうだと思います。 貴方が放り出すと、放り出して欲しくないから「やっぱり欲しい」ってなったんだと。 貴方に頑張って欲しいけど頑張れって言えないのでは？
- WPOZZZ
- ベストアンサー率27% (38/137)
私たちと非常に良く似ているので書き込みさせて頂きます。40代男性です。 今や妻は重度の子宮内膜症です。 付き合っている頃から「子供生んだら治るらしい」と言われつつ結婚へのプレッシャーを掛けられながら 付き合っておりました。 その後結婚し、7年になりますが子供は出来ません。 私の両親は、僕には、出来なくても仕方がないやん。嫁さんの健康が一番やで～。 あんまり追い込んだったらあかんよ。と言ってくれております。 親父も、そうやな、子供はまだかとか言うたらあかんなあ。 でももう孫２人おるからな、ええで全然。と言ってくれてます。 本当は弟が女の子2人なので、男の子の孫が欲しいんだとは思いますが。。 ですが後日妻から聞いたんですが、ある時、私の母親があんまりつらかったらもう（子宮を）取ったほうがいいんちがう？と本人にさらっと言ったそうです。 それを、「役立たず、そんなもん取っ手しまえ」的な意味で言われたと、僕に言うのですが、そんなわけありません。両親と上記のような会話をしてたんですから。そんな親でもないですし。 僕は薬の副作用で情緒不安定なのか、被害妄想や、そんな取り方ようできるな？と言い合いにもなりました。妻は、をきちがい扱いせんといて、どうせあんたは親の味方するんやろ。と言います。 もう、なんか、わりません。どんな思考回路になってるのかと思います。 それからは私も、両親も腫れ物に触るようにしか接することが出来ません。 それからレスにもなりましたし、こちらの実家に顔も出しません。 明るくてほがらかな嫁だったんですよ。それが何でこんな事になっってるのか？ みんなで気を使って、子供作れとも言えず、要らんよとも言えず、取ったら？とも言えずで。。 結局、生んだら治ると言われ結婚したのに、作ろうともしない。 何考えてるのかほんとわかりません。 ご主人もすっごい奥さんに気を使っての言動、行動だと思いますよ。 こう言ったらああ取られる、ああ言ったらこう取られるんじゃないかと。 逆に何考えてるかわからないと思っているのはご主人のほうかもしれませんよ。 本心はぜったいお子さん欲しいと思いますよ。 すっごいやさしいご主人だと思いますが、私は。
多分ご主人もずっとお子さんが欲しかったのだと思いますよ。 でも２人で一生懸命がんばってそれが報われなかったときの落胆やショック、２人で一生懸命だからこそ大きいものになると思いませんか？それが何度も続けば、だんだんひびが入ってくることも考えられるし、お互い背を向けてしまいかねない。お互いがお互いのせいにするかもしれない。 だからご主人は一歩引いて距離を取って冷静に（興味なく）装っていたのではないかと思います。 あえて自分の気持ちを表に出さず、男らしく冷静にしていたのではないかと。 でも、今、あなたが諦め投げだそうとしている。 だからご主人は自分の気持ちを表に出すことにしたのだと思います。 きっとそうだと思います。
- mujou
- ベストアンサー率4% (4/83)
＞＞どっちでもいいんじゃないんでしょうか？諦めてるんですよね？ ご主人に直接お聞きになられたら如何ですか？ 殆どの人達が勘違いしているのですが 人には性格と言うのが潜在的なものが 在って 「この人はこう言う性格だからこう考えてるはず」とか 「こう言う事を言ってきたから今はこう思っているに違いない」とか 決め付けがちですが それは大きな間違いで 人と言う生き物は その時その時の状況に応じて反応しているに過ぎないのです 性格という 確固たる物なんて無いのです あるとすれば好みだけですね 「あれは好き これは嫌い」その程度のレベルなのです ですから相手が突然、予想外の事を言ったり行動したりすると戸惑ってしまい 「今までと違いじゃないか！」と喧嘩になるのです 夫婦といえども、日常的に本音での話し合いが重要な事だと思います
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
旦那さんの気持ちはあなたが一番好き、子供が出来たら嬉しいなのだと思います。旦那さんは旦那さんなりにあなたにプレッシャーにならないようにと思っていたかもしれませんね。ただ、あなたの苦痛を考えると、旦那さんが子供がほしいからとはっきりと言ってくれるなり、その気持ちを感じる状況なり、心の支えがないとがんばりきれないですよね。今、あなたと旦那さんのお互いを思う気持ちがすれ違ってしまっているのではないでしょうか。すれ違った時って、どちらかが腹をわって正直な気持ちで相手に話さないと、すれ違ったままになってしまうと思います。今まで想像を絶する苦痛に耐えながら、いろんな思いが蓄積されているとは思いますが、まだ間に合うのであれば、今はなされている旦那さんの子供への思いを素直に受け取ったほうがよいと思います。今度は、旦那さんに、あなたも子供がほしいと一緒に頑張ってくれないと、この苦痛に耐えるのは難しいと伝えたほうがいいと思います。
夫側から見れば、出来ないと悩んでいる妻に対して「欲しい欲しい」とは言えませんよ。プレッシャーを与えてることになりますから。だからテキトーに理由を付けて諦めたと言ったのだと思います。 その後「毎日欲しいと思っている」と言ったのは、、、、ひょっとして質問者様は旦那様に「私ばっかり空回りしてる。あなたは何とも思ってないの！！！」と不満を打ち明けたのではありませんか？そう言われたら夫としては本音（欲しい欲しい）を言うしかありません。 子供は本当に授かりものです。知り合い夫婦も１０年生まれなかったそうです。といっても特に不妊治療はしてませんが。
お礼
参考になりました。 ありがとうございます。 ＞旦那様は質問者様が 「聞く耳を持たない極限緊張状態」から 少し抜けたと思われたのだと思います。 なるほどです。すごく納得しました。 言われてみて初めて自分でもそう感じました。 仰る通りで、旦那の真意を私こそが分かっていませんでした。 もう一度きちんと向き合い、夫婦で頑張って行きます。 ありがとうございます。