迷っています。自分に魅力がないのか？相手に思いやりがないのか判断に苦し

質問

迷っています。自分に魅力がないのか？相手に思いやりがないのか判断に苦しみます。
私は４０代女性です。同じ職場の方のお兄さんを紹介されました。お互い釣書を交換してお見合いのような形で会いました。とても気に入ってもらったようで、結婚したいと思っているとメールがありました。でもプロポーズではないそうです。メールではあなたの為なら寸暇を惜しんでも飛んでいきます。とか書いてくれるけれど、お花見デートの待ち合わせ場所を決めてもらうと、うちから1時間３０分かかる場所に朝９時に来て欲しい。手作り弁当も期待していると。行き先も相手に決めてもらったけど、私はまだ、そこまで彼のことが好きではなく、毎日残業で材料を買う時間も自分の晩御飯もままならず、そんな状況を理由に7時３０分の電車に乗るために弁当を作って・・・までできない。熱意が足りない自分って駄目かなと思いましたので、待ち合わせ場所と時間は私には無理です。とお伝えしたら、どこがいいですか？と返事。合理的に考えれば、私の近くまで迎えに来てもらうのは、ガソリンや時間が無駄だけど、弁当らしき物を作る時間が欲しいので、できれば近くに来て欲しいとお願いしたら、「早く言ってくれればよかったのに」と。今まで付き合った人は自分から言わなくても「朝早いから近くまで迎えに行くよ」と自分から言ってくれていたので、最初から言わなくてはわからないのは相手に対して思いやりがあるのかどうかと思いました。（地理的にもこの彼より遠いところに住んでいる男性でもそう言ってもらえていました）一緒に食事をした時もごちそうさまでしたとお礼を言うと「僕がおごったことになったんだっけ？」と言われてしまいました。割り勘にして欲しかったのかもしれません。わがままな女の言い分のようですが、付き合い初めだけは大事だから、彼にリードして欲しかったし、好きな人と一緒にいられれば、食事代は安いものと思われるくらいでないと結婚後粗末に扱われることはなりそうなので様子を見ていました。デートの待ち合わせのお迎えや食事の代金などいつまでも甘えるつもりはありません。価値観が合わないということなんでしょうか。お弁当の感想もその場では無反応で、後でメールでおいしかったと言われました。照れているのか、不器用なのか、ほんとはおいしくなかったのか。どうせ嘘ならその場でおいしいと言ってもらえるといいなと思います。嘘がいやならもっと味を濃くしてとか言って欲しいです。付き合いはじめだから遠慮があるのかもしれませんが、何か彼からの愛情を感じにくく、少しさみしい、言葉ほど大切に思われてないという感じがぬぐえません。人が変わると思わない方がいいと思うので、そういうフィーリングの合わない人とはどうなんでしょう？いい年して恋愛に夢を見ている時間はないので、ズルズルとお互いの時間を使わない方がいいのか悩みます。ちっぽけな悩みですみません。文章が下手なので、うまく表現できませんが、愛されてるって、ちょっとした思いやりを感じた時だと私は思うので、大げさな無理なことは要求していないつもりです。

回答No.2

degimisa · ベストアンサー

貴方に魅力がないわけでも、相手に思いやりがないわけでもないと思いますが…。

まず、相手の方の行動がいわゆる付き合っている彼氏彼女のテンプレート行動に当てはまらないことは、決して思いやりがないのではありません。
単に「そういったことをすれば女性が喜ぶ」というのを知らない方なんです。
「まさか！テレビやネットで見るようなネタな男性いないでしょ？」とお思いかもしれませんが、普通に存在しますよ。
知らない＆わからないんだから、貴方の魅力云々は全く関係ありません。

結局、そこそこ人柄を分かりあってからの関係ではない場合、相手に対して少しハードルが高くなっちゃいますよね。
最初からそういう人だとわかってないから、「あれ、こんなことくらい私の周りでは普通なのに」という事が気になっちゃうんだと思います。

だから、あなたがそれを思いやりと思っていて、そうすると喜ぶと伝えてあげないと。
ひとまず伝えてみて、彼がそれを「ああ、そうなんだ」と理解して行動してくれる人なら、思いやりがない人ではないでしょう。
それによって、少なくともあなたに好意を持っているというのは嘘ではないとわかると思います。
「そんなこと言わなきゃやってくれないの！？」と思われるなら、そういう事をしてくださる方を探されることをお勧めいたします。

蛇足ながら、私は主人と付き合い始めた時、彼氏テンプレート行動はそれほどありませんでした。
主人以外の人には「これくらいしてよ！」とか「そのくらい気づいてくれても…」という気持ちが、質問者様同様、私にもありました。
でも、主人だけは気にならなくて、「まー、別にいいか」と思えました。
それが彼との結婚を決めた理由です。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですね。
今までと勝手が違うので、戸惑ってました。
お見合いってそういうことがあるんですね。
ご主人だけは「まー別にいいか」と思えた。これが重要ですね。
まぁいいかと思えるって大事です。
この彼とは、なにか、しっくりこない　寂しい気持ちになってしまうんです。
ほんとに、あれ？の連続です。
知らない＆わからないって・・・。大げさなことじゃないんですけどね。
たとえば、ひとつのポットでお茶を二人で分け合って飲んでて、何も言わずに最後まで飲みきってもへっちゃらとか友達でもどうかと思いませんか？
せめてごめん残り全部飲むよとか言って欲しいんだけど。
もっと言えば、足りないから買おうかとか。
もっと言えば買ってくるねとか。
（笑）だんだん要求がエスカレートしてしまいます。

回答No.6

hikarucou

彼が慣れていないといえばそうかもしれないし、あなたが考えすぎだといえばそうかもしれません。

でも人はそれぞれだから、前の人と比べるのはいけないです。
今、自分に合うかどうかですよね。

食事は・・・、もし私が男性なら、当然最初のデートなのだから女性におごります。
しかし、おごってくれて当然！みたいな人（丁寧にお礼言われても）より、最初から自分の分は自分で出しますと思ってくれる女性の方が、よりおごり甲斐があります。
こういう感情って、男女関係ないと思います。
謙虚な女性なら、結婚しても一緒にやっていけるけど、傲慢な人ならどれだけ鬼嫁になるんだか？という不安、男性は持ちますよ。
あなたは彼を試したのかもしれませんが、彼だってあなたの対応を見ています。同じように。

あなたは自分のこと、女性側としての気持ちと言い分しか見えてませんね。
自分の幸せをみつけるためだから当然ですが、それでも結婚は男女二人が幸せになるためで、あなた一人が幸せになるためではありません。

苦労や労力はお互い半分ずつ、そういう気持ちでやっていけるといいなと思います（実際の結婚生活は大変だらけになるでしょうが、みんなそんなもんです）。

あなたに合わないと思うなら、辞めた方がいいかと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
メールで言葉で歯が浮くようなことを言ってもらうので勘違いしていたようです。
私のような女は愛すべき存在ではないのでしょう。
私も彼を幸せにする自信がないです。
おごってもらって当然なんて思ってないです。
食事の後のお茶は私がごちそうしましたし。
私はなんでも二人分用意しますが、彼は自分のしか用意しません。
お互いが思いやれる関係を望んでいるのに。
これでは一生独身です。

回答No.5

virtuoso-

失礼します。

合わないといえば合わないのでしょうが、では、どこに合う人がいるのでしょう？
こういう人でも、もって行きかたによってはもう少し実のあるデートができたのかもしれないですよ。
相手に全て合わせなさいというのではないのです。水の向け方という言葉がありますが、ちょっとした言葉を選ぶことによって、流れが変わることも良くあることです。
そして、ないものねだりをしていても仕方がないのでは？

お見合いでちょっと会っただけです、印象が良かった、期待感を持っている、そういうことでしょう？
そのどこに「愛されている」ことを期待して、判断基準にされてしまうのか、それに驚いてしまいます。
好感を持っている、前向きに考えている、そこまででしょう？
まさか、一目ぼれをして、この人のためなら何でも頑張ると、心底そこまで要求されているわけではないのでしょう？そのあたりの出発地点の意識の違いを感じさせられる話です。

お花見も、距離のあるところで、お弁当まで具体的に言われたのなら、時間的に苦しいこと伝えないといけませんよね、察してくれない相手なら、伝えないと仕方がないでしょう？
気が利かない、それでへそを曲げるのも結構です。あまり利点のない人ならそれでもいいでしょう。しかし、できたら進めたい話なら、ゴメンナサイの一言もつけて自分の希望に沿わせるように図るしかないです。不器用なので、お弁当の用意時間をいただかないと、女性ですので身支度にもかかります、一つ一つ丁寧に説明しないとせっかくの相手の計画を大幅修正させるのですから。
そういう気の利かせ方、あなたにだってないのでは？
相手を大切にしているという「印象」をそうやって、そこここに散らばせないと。

せっかくのお弁当の感想も言ってもらえなかった、、、、そうです、そういう場で過不足なく言える人なら今まで残ってません。だから、あなたが、聞けばいいのですよ。
お味、舌に合います？どんなものが好みかわからなくて、お肉は大丈夫ですか？私は鶏肉がちょっと苦手で、、、自分の話も、相手の感想も引き出させる。うるさくない程度に差しさわりのない会話を重ねないと、人間関係のきっかけはつかめませんよ。

リードしてほしかった。わかりますよ、でも黙っててそれができる人なら、今そこにいません。
リードするように促さないとできない人がいるのです。それでもできない人もいます。

うーん、逆にあなたもそれができないから、ここまで良縁がないのでしょうね。
できないから、してくれる人が現れるまでじっとしてますか？
よい縁に進めるにはあなたの力量もいるのですよ。
相手が気に入ったようだ、それだけで愛されていると感じさせてくれるまで？
一体どこの夢見るお姫さまなのですか？
お姫様の夢を錯覚させる能力がなかったからその年まで独身の男性を捕まえて。

お礼

回答ありがとうございました。
確かに、気に入られたかもしれませんが、愛されてはいない。
その事実に会う度にがっかりしていました。
いい年して、情けないです。
愛されるには努力がいるってことを認めたくなかったし、
不器用なので、この年まで売れ残ってます。
持って行き方で人って変わるものなのかもしれない。

回答No.4

momojiro05

私もおおむねNo.2の方の意見に賛成です。
要は、女性との付き合い方を知らないのかなと……。
なんとなく彼の言うことなどを聞いていると、ちょっと気が利かないですよねぇ……
でも、そういった「不器用な」男性ていっぱいいます。
もしかしたら、女性の恋愛対象としてなかなか目が行きにくいタイプの人かもしれないです。

……が、私は「だからやめておいた方が」と結論するのは早すぎると思います。
デートのノウハウがちょっとばかりダメだったからって、その人が心の温かい人かどうかまではわからないですよね。
相手のことをよく知らないうちから、表面的なことで断っていてはもったいないと思います。

＞付き合い初めだけは大事だから、彼にリードして欲しかったし、好きな人と一緒にいられれば、食事代は安いものと思われるくらいでないと結婚後粗末に扱われることはなりそうなので

たとえばこういった思い込みにしても、
「自分がこうしてほしい決まり事」に縛られているとやはりハードルを上げてしまうと思います。
食事は割り勘がいいと思っている男性の中にも本当に男らしい人はいると思います。

始めての人と、何から何まで会うなんてまずありえないし（10代とかなら別ですけど）、
「そーか、そういう人もいるよね」って自分の中のルールをすこし緩めてもいいと思うのです。

それでいろいろお話しして、いいところも知った上で「でもやっぱりだめだ」ならお断りすればいいだけですし。

私も悠長にしていられない年齢で、いろいろ考えることが多い昨今なので書き込みさせていただきました。がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
私は贅沢なことを言っているのかわからなくなって投稿してみました。
このたびは粗末にされないようにとちょっとハードルを高めにしてみました。
そろそろルールを緩めてと思ってます。
たぶん、言えばある程度私の言い分を分ってくれると思います。
でも、女性との付き合いが下手だと言っても、好きなら自然とそうなると思うんだけどなぁと思うところが「あれ？」となるので本当にメールで書いてもらう程私のことを好きなのか疑問に思えるのです。
私は、好きな人にはいろいろ与えたくなります。ちょっとした物や情報や彼の関心のありそうなものは自分もやってみるとか。彼がどこか違う方向を見たら、自分もつられて見るとかすぐに同調してしまいます。彼にはあまり見られません。超マイペースです。
いろいろ話して、いいところを知ってあれ？まぁいいかと思えるようになればいいなぁと思っています。

回答No.3

akiko0828

あなたが40代ってことは失礼ですが相手はその上ですよね？
その年まで結婚できなかった、なんとなく理由がわかるような。
女性にモテるタイプじゃないですね、気が利かないタイプ。
あなたは彼のどこか魅かれるところがあってお付き合いしているんでしょうか。
そうでないなら別にその男性に固執する必要はないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
相手の方はひとつ上の同じ４０代です。
モテるタイプではないです。御兄弟の方も言われてました。
彼のどこに魅かれているか？
まだ、正直魅かれてないと思います。でも、嫌とも言い切れない。
御兄弟の方からの紹介で、その御兄弟の方とは話が合うもので。（合わせてもらってるのかな？）
自分の家族を紹介してくださるって嬉しいと思ったのですが。

回答No.1

takoyaki1966

単純に、「合わない」んではないでしょうか。
あなたも特別わがままだとは全然思いませんし、読む限りでは、相手の方も、「ヘン」ではないと思います。多少、気が回らない面はあるようですが、常識外れるほどではないように思いました。
ただ、あなたのイメージするパートナーシップとは、かなり離れているようですね。

それでも頑張りたいくらい、何か魅力があれば、頑張ろうかな、と思えるのでしょうが、なさそうですね。
「言ってくれれば良かったのに」と言われたら、魅力があって頑張りたい相手なら、「むむ、そうか、じゃあこれからは自分からも先にはっきり言うようにしよう」と思うかもしれないですよね。でも、多分あなたはちょっとカチンと来た(のかな？）ので、あなたにとって彼は、まだ全然魅力的じゃなくて、そしてこれからも別に自分から頑張りたいとも思えなさそう。

どちらかがヘンとかじゃなく、相性が合わないんだろうと思うので、無理して時間を共有しなくて良いんじゃないでしょうかね。
「気に入らなかろうと何だろうと、とにかく誰でもいいから、結婚したい！」ならば話は別ですが、人生を豊かにしたくて結婚を求めるなら、一緒にいてくつろげたり楽しめたり、やっぱり少しでもお互いの心がプラス向きになる人がいいと思います。
そういう人と出会っていないうちは、無理しない。私なら。

私も４０代女性でした。

お礼

さっそくの回答ありがとうございました。
長文で、読みにくい文章なのに、理解いただけて嬉しいです。
お互いが探っているような、落ち着かない感じです。
一緒にいて楽しかったり、くつろげたりってまだないです。
行動の端々に気が回らないってことが多く、紹介いただいた御兄弟の方から「女の扱いに慣れてないから」と言われていた通りです。なので、あまり無理をいうと可哀想なのですが。
でも、私の心が痛いんです。気が回らないのは、相手を思いやれないからだと思ってしまうんです。
私も気が効く人間ではないから、前の彼に同じ思いをさせたようです。
別れる時に言われました。今は逆に、私が同じ思いをしているのだと気付きました。
似たもの同士、自分本位な者同士なんだろうと思います。
それでも、お互い努力しようとまだ、気を使っているけれど。結婚後はどうだろう。と思うと不安になります。会って頑張ろう！と思える人に出会えるといいなと思います。