思いやりのない彼？

質問

先日具合が悪くなってしまい、早朝だったので、彼に
「助けて。頭が割れるように痛くて辛いよ」ってメールをしました。
そしたら、
「悪いけど俺は医者じゃないから助けられない。9時になったら医者に行きなさいね。もっと大人になりなさい。」
って返ってきました。
で、すぐに電話をしたら出てくれず・・・

思わず「なんで電話にでてくれないの？」
ってメールをしたら、
「具合が悪い本人が不安なのは分かるけど、その連絡をもらった
相手も心配になったり不安になったりするって思わないのかな？
体調管理も仕事のうちでしょ。」
って返信が・・・

そんなことは言われなくても分かってます。
ただ不安な時に相手の声を聞きたくなる、
これってわがままなのでしょうか？

確かに私はよく具合が悪いってメールすることがあるので、
彼は「またか。」くらいにしか思ってなかったのかもしれません。
いちいち言ってこられるのが嫌なんでしょうね。

でも「大丈夫？」の一言くらいあってもいいんじゃない？って
正直思ってしまいます。
これは期待しすぎですか？

結局救急で病院に行ったことを報告し、
電話をしたりメールをしたことで彼に迷惑を掛けたことを謝るメールを出しておきました。
ただ、不安でどうしようもない時に好きな人の声を少しでも聞きたいと思っただけだった、とも伝えておきました。

よく男性は現実主義だって言うし、彼は仕事ができる＆仕事大好きで、
会社を休むなんてことは絶対しない人なので、
私のように弱い人間の気持ちは分からないのかもしれないです。

それに前は「大丈夫？」ってメールをくれていた時もあったので、
今回はもうさすがに呆れられたのかもしれません。

でもこれって思いやりがない人ってことにならないのでしょうか？
価値観の違い？私の甘え？
要は私がそれでも彼とやっていきたいかどうかなのかな・・・

長文ですみませんが、厳しいご意見をお待ちしています。

回答No.6

sleepys414 · ベストアンサー

確かに、辛い時には好きな人の声が聞きたくなったり心配してもらうと
嬉しかったりしますよね、それはわかります。

ただ、そういうことが何度も何度も続くとさすがにうんざりすると思います。
たまにそういうことがあるのなら、大丈夫？薬を飲んでゆっくり休みなよ
などと心配する気も起きますけど。

>.>彼は仕事ができる＆仕事大好きで、会社を休むなんてことは
絶対しない人なので、私のように弱い人間の気持ちは
分からないのかもしれないです。

仕事が出来て会社を休まない人は努力をしているんじゃないでしょうか。
体調管理や何か問題が起きた時に自分の責任として引き受けることが
出来る、それは彼が最初からそういう人間だというわけではなく、
そうすべきだと知っていて努力しているんだと思います。

出来る人だから弱い人の気持ちがわからないなんて言われたら
体調管理も仕事のうちだと、全て自分で背負っている彼が可哀相です。

彼は、とても素敵な人だと思います。恋人を甘やかしてしまえば
その場では彼だってラクでしょう。酷いと思われることもありません。

でも、あなたのためを思って敢えて苦言を呈してくれているのです。
将来的に、自己管理が出来ないとあなたも困るだろうと思うからです。

あなたと彼は、お互いに違うところが沢山ありそうですが、だからこそ
学びあい、成長出来る組み合わせだとも思います。

体調の悪くなる原因があるなら、そこを改善して少しは大人になったでしょ？
と胸を張れるように頑張ってみてください。

きっと彼もあなたを見直してくれますよ。

お礼

＞仕事が出来て会社を休まない人は努力をしているんじゃないでしょうか。
＞体調管理や何か問題が起きた時に自分の責任として引き受けることが
＞出来る、それは彼が最初からそういう人間だというわけではなく、
＞そうすべきだと知っていて努力しているんだと思います。

そうですね。
彼は大変な努力をしているんでしょうね。
だからこそ私みたいなやわな人間を見るといらいらするのかもしれません。
でもそこを指摘してくれる彼の行動が、
彼なりの「思いやり」なのだ、と思ってもっと自信が持てるように
自分がなりたいと思います。
友達でも苦言を呈してくれる人はなかなかいないですからね。
彼が前に言っていました。
私が友達から「もっと強くなれ」って言われた、って話をしたら、
そうやって言ってくれる友達は大切だよ、って。
その彼が同じように私に言ってくれたということは、
少なからずとも気に掛けてくれているんだな、とありがたく思います。
彼にも昨日そのようにメールをしました。

頑張ります！
ありがとうございました。

回答No.23

chocochop

こんにちは。
あなたは、彼に心配されないと、愛情を感じられないのでしょうか？
それ以外に、あなたと彼の間に信頼関係や愛情を感じる瞬間というものがないのでしょうか？

＞「具合が悪い本人が不安なのは分かるけど、その連絡をもらった
相手も心配になったり不安になったりするって思わないのかな？

彼、あなたの体調が悪い、という連絡をもらったら「心配になったり不安になったり」と言っていますよね。これで十分ではないですか？
彼、あなたからの体調不良の連絡をもらうと、いちいち言葉にしていなくても、心配しているのですよ。そして、不安にもなっているのですよ。
あなたが不安になる気持ちも、理解できないではありません。だけど、あなたも彼に求めるばかりでなく、彼を安心させてあげてください。
彼女のあなたが彼に安堵を与えてあげなくて誰が彼を癒すのですか？

求めるから、あなたが期待した答えや反応がないとイラ立つわけです。
彼はあなたとは別の人間です。あなたの思ったとおりの返事がくるわけがありません。思った通りでは逆につまらないですしね。
相手に求めることは、あなたの「勝手」。相手が答えないことも相手の「勝手」。それがぶつかると理解しあえません。

「心配」というのは本来、させるものではありません。「心配させて悪かった」というのが当たり前の気持ちだと私は思います。
それを「大丈夫」の一言くらいあっても…とは、人の気持ちを軽く見ているように感じてなりません。
彼に不必要な心配をかけず、安心してあなたとお付き合いができるようにしてあげて欲しいと思います。

お礼

＞あなたは、彼に心配されないと、愛情を感じられないのでしょうか？
＞それ以外に、あなたと彼の間に信頼関係や愛情を感じる瞬間というも＞のがないのでしょうか？

付き合いはじめというのと、妙に人の心の裏を読む癖があって、
（過去の恋愛の痛手から）
まだ愛情を感じられていないのが現状です。

本当に私は相手に求めてばかりですね。
それを当然だと思っている。。
これはまずいなぁと今更ながら猛省しております。

＞「心配」というのは本来、させるものではありません。「心配させて＞悪かった」というのが当たり前の気持ちだと私は思います。

そうですね。
彼にもその後、「いつも心配させてごめんなさい。」
とメールをしました。
返事はきませんが、言葉だけではないことを示さなくてはいけませんね。
私の自信のなさも原因なんです。

彼はもちろんのこと、自分を誇れるよう、
真の「思いやり」を考えながら頑張ります。

どうもありがとうございました。

回答No.22

kenkenkiyo

＞「助けて。頭が割れるように痛くて辛いよ」ってメールをしました。

こんなメールが出来ること自体、大した症状じゃないってことでしょう（汗）
しかも、早朝に・・・そんなメール打つ前に、薬飲んだりできると思いますが・・・
本当に具合が悪かったら、メールもできないですよ。

彼の言うことももっともです。
いたずらに相手を心配させることがあなたの愛情なんでしょうか？？？
私は理解に苦しみますね。

自分のことだけで、思いやりが無いのはどっちだ？？って思います。

何度もこういうことがあると、狼少年と同じで、
いざ本当に彼が必要な時でも「またいつものか・・・」って思われてしまいますよ。
というより、もうその状態なんでしょうが（汗）

甘えや依存が高すぎるんだと思います。
自分で対処できることは、自分でしましょう。

お礼

＞いたずらに相手を心配させることがあなたの愛情なんでしょうか？？？

そこまで心配をかけていたとは思っていませんでした。
完全なる自己中人間ですね。。反省です。

＞甘えや依存が高すぎるんだと思います。

はい。
それが人生の課題なのですが、周りに恵まれ、
ついつい甘えた人生を過ごしてきてしまいましｔ。。

これをきっかけに自分を見つめ直すことができました。

どうもありがとうございました。

回答No.21

tweetie

察するに、今までも貴方の言動の中に、言っても仕方がないのに、
彼の気持ちを試すために言ってるようなことがたくさんあって、
常々彼はうんざりしていたのでしょうね。
今夏のことだけを聞くと、ちょっと対応冷たいかな、と思いますけど、
彼にも仕事があるのに「助けて」とか言ったって、実際何も出来ないでしょ？
本気で家まで来いとか思ってるなら、それこそ考えなしというか、
社会人としての彼の立場をあまりに思いやってない。
貴方が常日頃から自立していて、自分に責任を取れる人だと彼が認識していれば、
逆に手を差し伸べてくれると思うんですけどね。そのけなげさに。
心配してくれて当たり前とか、ましてやそんなことで相手の気持ちを量ろうとか、
そういう子供な部分がかれにそういう言動をさせているようなきがします。
私は女性ですが、女性から見ても、ちょっとうっとうしい…。

自分が変わる気がないのなら、彼を解放してあげる方が良いと思うし、
そうなると相手を変えても同じことの繰り返しですよ。

お礼

相手の気持ちを量るとか、家まで来い、などとは
少しも考えていなかったのですが、
相手にはそう取られることもあるんですね。
考えなしの子供の行動で自分が情けないです。

＞心配してくれて当たり前

これは少しあるかもです。。
反省です。

いつも「私ってうざいよね？！ごめんね。」って言っていて、
彼は「そんなの今に始まったことじゃないじゃん。」って
冗談で言ってくれているので、
それに便乗しすぎてしまいました。

自分を変えたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.20

nina1010

もし、彼が「大丈夫？」などと言ってくれて、
朝でも駆けつけるひとであれば、
彼とあなたの関係は「共依存」というものになるかもしれません。

あなたの体調は何度となく悪くなり、彼に頼り、
彼はそれを助けて
自己満足する・・・という関係です。

いまの関係とどっちがいいかはわかりません。
タイプ的にあなたは甘えたがり、依存的で
彼は独立心が高く、自己中心的なように思われます。

あなたが彼の独立心を尊敬し、
彼はあなたの可愛らしさを愛する
ことができればうまくいくような気がします。

でも、あなたが彼の自己中心的なところを嫌い、
彼があなたの甘えを疎むようであれば
関係は深くならないのでは。

恋愛うんぬんに頼らない目で
自分を振り返って見つめ、
彼の事もよく見るようにしたらどうですか。
あなたのいう「頭が割れるように痛くて辛い」
「不安」とは、ほんとうは何でしょう。
よく考えてみて下さい。

お礼

「共依存」
これは恐ろしいですね。
絶対したくありません。

＞タイプ的にあなたは甘えたがり、依存的で
＞彼は独立心が高く、自己中心的なように思われます。

おっしゃるとおりだと思います。

＞あなたが彼の独立心を尊敬し、
＞彼はあなたの可愛らしさを愛する
＞ことができればうまくいくような気がします。

そうであってほしいです。。
少なくとも私は理想としては優しさを求めながらも、
実際は独立心が高い、彼のような人にいつも惹かれます。
尊敬できる人だと思うからです。
私の可愛らしさを愛してくれていると勝手に思っていましたが、
ちょっと度を越してしまいました。。

自分や彼のことを見つめるいいきっかけになりました。
それを気づかせていただいて嬉しいです。
どうもありがとうございました。

回答No.19

chibikuroc

彼はあなたがどうしてほしいのかはよく分かった上での冷たい対応だと思います。
彼にとってはあなたの人格の一部としてそのメールや電話を許容するか、しないかの問題で、体調を心底心配するかしないかは別問題なのでしょう。
彼はあなたの一連の行動に対して否定的なメッセージを送っているので、あなた思いを分かってもらおうとしても、この件に対する対応を変えない限り（不健康な自分を認めてもらうのではなく、むしろ健康になって健やかな自分をみせたいという態度）恋人関係も上手くはいかないでしょう。
なぜならあなたは感情的ですが彼は論理的に対応しているからです。
それを彼は仕事人間の現実主義者としてしまうのは簡単すぎる結論で、自分を無理解だと嘆くあなたこそ彼に対する考察が足りていないのではないでしょうか？
今後お互いに視点を相手にあわせて話し合えた結果、分かりあえるかどうかなのでは、と思います。

お礼

＞彼はあなたの一連の行動に対して否定的なメッセージを送っているの＞で、あなた思いを分かってもらおうとしても、この件に対する対応を＞変えない限り（不健康な自分を認めてもらうのではなく、むしろ健康＞になって健やかな自分をみせたいという態度）恋人関係も上手くはい＞かないでしょう。

そうですね。
たとえ否定的なメッセージでも送ってくれたことに感謝して、
自分が精進するしかないですね。

正直付き合い始めたばかりで、まだ彼のことを分かっていなかったので、
ある意味今回のことが彼を知るいいいきっかけになりました。

どうもありがとうございました。

回答No.18

sun1212

＞先日具合が悪くなってしまい、早朝だったので、彼に「助けて。頭が割れるように痛くて辛いよ」ってメールをしました。

この時点で、彼は仕事の準備をしていたのか、寝ていたのかは分かりませんが、どちらにしても自分のしている事を中断しなくてはならず、イラッとしたのかもしれません。

また、頭が痛いなら鎮痛剤を飲めばいいじゃないか、なければ薬局にいくか病院に行けばいい、と思うと思います。
「助けて」という神頼み的な事を言われてもどうしようもないから
解決策としてあの返事があったのだと思います。

質問者様はただ辛い事を話したかった、そして彼に心配してもらいたかっただけなのでしょうけど、彼としては、「この問題を解決する方法を教えて」と言われたのだと受け取ってしまったのではないかと思います。

心配してほしいなら、彼のような男性ではなく、同情してくれそうな女性の友達にでもメールをする方が確実です。
男性の中にも、「大丈夫？」的なメールを返してくれる人もいるとは思いますが、朝の忙しい時間だとすれば、その余裕を持てる人がどのくらいいるかは分かりません。

また、本当に痛みで動けない程の病状なら救急車で運ばれたりするでしょうし、度合いにもよりますが自分で病院に行けるなら「また大げさに言って…」とあきられたりしていても不思議ではありません。

病気などの具合の悪さやつらさは同じ様な思いをしたことのある人にしか分かりません。
彼は質問者様の痛みや苦しみを理解できない人であり、自分の事が忙しくて質問者様の体調を気遣う事の出来ない人なのだと思います。
仕事の出来る＆仕事大好き人間なら、自分の時間を煩わせないで欲しいと思っている可能性もあります。

彼は恋人への思いやりに多少欠けている所はあるかもしれませんが、質問者様もそんな彼の気持ちを考えてあげていない（彼に心配をかけないように気を遣ったり、彼の仕事に集中する時間を大切にしてあげる事が出来ていない）のですから、お互い様ではないかと思います。

気休めでもいいから、大丈夫？と言って欲しいというのは少しわがままかもしれません。
心配してほしいという気持ちは分かりますが、時と場合を考えた方が良いと思います。
仕事が終わった後で、時間の余裕のあるときに、「今朝頭が痛くてつらかった」という話をするのは良いと思います。
それなら「今はもう大丈夫？」という言葉が返ってくるかもしれません。

お礼

＞質問者様はただ辛い事を話したかった、そして彼に心配してもらいた＞かっただけなのでしょうけど、彼としては、「この問題を解決する方＞法を教えて」と言われたのだと受け取ってしまったのではないかと思＞います。

全くもってそうでしょうね。
男性は特にそのように捉えるようですしね。

「思いやり」は人それぞれだと思いますが、
私が求めている「思いやり」はかなり自己中心的なのだな、と思いました。

お気遣いありがとうございます。
大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.17

kero-gunso

厳しくてもいいのなら読んでください。

私は質問者さんのようなことをしない女です。頭が割れるように痛いのにメールできるの？ってそれこそ突っ込んでしまいます。ほんとに痛いのなら即電話だと思いますが。
よくこのようなメールを送っているとあるのですが、彼氏だってはじめは驚くでしょうし心配もするでしょう。でも、毎回毎回繰り返していれば「それほどたいしたことないくせに・・」と思われるし「、ちょっとは自分でなんとかしたら？」となりますよ。
私から見たら、具合が悪いことを知らせてその反応で愛情をはかってるようにも見えてしまいます。それは相手にも重いんじゃないのかな。
質問文を見て「オオカミと羊飼い」を思い出しました。あんまり頻繁にそんなことやってると本当に動けないような状態にもスルーされてしまうかもしれないですよ？

お礼

愛情をはかっているつもりは全くなく、
全て考えなしに行動してしまう私はもっとたちが悪いですね。。
でもそれって自分を満足させるだけの行動で、
相手のことは全く考えてないんですもんね。
反省です。

厳しいご意見はとっても嬉しいです。
どうもありがとうございました。

回答No.16

noname#67354

＞不安な時に相手の声を聞きたくなる、これってわがままなのでしょうか？
わがままというより甘えだと思います。
声を聞いても病状がどうなるものでもありません。不安は現実的な物事で（治療とか処置とか）解消すべきものです。

＞でも「大丈夫？」の一言くらいあってもいいんじゃない？って正直思ってしまいます。これは期待しすぎですか？
期待しすぎ、要求しすぎだと思います。

＞これって思いやりがない人ってことにならないのでしょうか？
ならないと思います。

＞価値観の違い？私の甘え？
そうだと思います。

医者でもない人、しかも同居してもない離れた場所の相手に電話で訴えてもどうしようもないこと。
体調管理は自分でするのが当たり前のこと。
頭が割れそうに痛いと電話する先は119番、彼氏に電話するという考え方が間違い。
彼氏のいうとおり、大人になりましょう。
幼児なら、えーんえーんお腹が痛いようと母親の顔をちらちら見ながら泣くと、あやしてくれたり抱っこや撫で撫でをしてもらえるけれど、もう大きいのですよね？

トピ主さまは彼氏を好きなのですか？
ただ甘え、優しくしてもらい、思いやりを「与えてほしい」好いてほしいとだけしか思ってないように見えます。
ほんとに好きな相手には、心配はかけたくないし、思いやりを自分から与えたいし、甘えてばかりでなくきちんと自立して、一緒に高めあっていきたいと思いませんか。

いつもいつも具合悪いーしんどいーばっかりで、心配してー！不安だからわかってー！思いやってー！甘えさせてー！だと、面倒くさい女だと思われてしまうようになるかも...。
幼児じゃないんですから。大人のちゃんとした女性になりましょう。

お礼

やはり甘えすぎなのですね。。
今までよく生きてこれたなぁとお思いでしょう。。
周りに恵まれてきたのだと思います。

＞ただ甘え、優しくしてもらい、思いやりを「与えてほしい」好いてほ＞しいとだけしか思ってないように見えます。
＞ほんとに好きな相手には、心配はかけたくないし、思いやりを自分か＞ら与えたいし、甘えてばかりでなくきちんと自立して、一緒に高めあ＞っていきたいと思いませんか。

そうですね。
もちろん自分も忙しい彼を思いやりたいし、自立しあった関係が理想です。
それをあくまで「理想」と掲げ、実際はできない、と言っている今の自分はダメな奴ですね。。

少しずつ大人になるべく頑張ります。

どうもありがとうございました。

回答No.15

ms_cocoa

こんにちは。

私もmilhiloveさんのような？甘えたいタイプなのでお気持ち分かります。
それに私も体が弱い方なので。。。具合が悪いときこそ彼氏の声を聞いて安心したくなりますよね。私も彼氏を普段からもとても頼りにしてしまっています。

私もしんどい時は、今日～で～が辛いなんてメールしてしまいます＾＾；
でも私はメールするだけで落ち着くので、返事は期待していません。こんなメールされてもウザイだろうな。。。なんて思いながらメールしているので、返事が無くても遅くても仕方ないと思っています。

でも彼の場合はメールくれたり電話にも出てくれています。でもメールはいつも、かわいそうに；；の一言ですが満足しています(笑)

私の彼は、私がどういう思いでメールしてきているか解りきっています。一言気遣いのメールをすれば安心させれることを知っているようです。だから気遣いが本心なのかは解りませんが、心の中でウザイなと思いつつでもメールしていたとしても、安心させようとしてくれているのでいいです。

milhiloveさんの彼は多分とても真面目な人なんだと思います。きっと適当にあしらう事ができないタイプなのではないでしょうか？
最初は本当にmilhiloveさんの具合が心配で大丈夫かどうかメールや電話してくれていたんだと思います。
でもだんだんmilhiloveさんのパターンが解ってきて、甘えたいだけなのかなと思ってカツを入れ始めたのかもしれません。

優しい言葉一つ欲しいと思うかもしれませんが、もう彼の本心を知ってしまうとこれから気遣いのメールが来ても本心？と思ってしまう可能性がありますよね。
それでもかまわないなら、ただ甘えたいだけなんだから一言優しい言葉くれるだけで安心できるんだ。と素直に話してみてはいかがですか？

それは嫌で彼の心からの心配が欲しいなら、具合が悪いときは彼に連絡も何もせず休んでいて下さい。それで後々、連絡ないけど何かあった？というような連絡が彼から来て初めて(実は具合悪くて何もできなくて寝てた)なんて言うと、いつもmilhiloveさんから言ってきてたのに大丈夫なの？となるかもしれません。

何より私はそうなのですが、甘えたメールは正直ウザイかもな～と頭のどこかで思っていたら、彼に対する不満も譲り合うことができると思います＾＾

お礼

私の彼も私の性格を最近理解してきたみたいで、
メールの返事がない時とかもしょっちゅうです。
それは慣れたのですが。。

＞milhiloveさんの彼は多分とても真面目な人なんだと思います。きっ＞と適当にあしらう事ができないタイプなのではないでしょうか？
＞最初は本当にmilhiloveさんの具合が心配で大丈夫かどうかメールや＞電話してくれていたんだと思います。
＞でもだんだんmilhiloveさんのパターンが解ってきて、甘えたいだけ＞なのかなと思ってカツを入れ始めたのかもしれません。

多分そうなんだろうし、そうであってくれたらありがたいんですが。。

まだ付き合い始めなので、彼の気持ちが分からなくて、
常に不安なんです。
今回もあの後メールがないので、もう冷めちゃったかな、って思ってます。
まぁ全て私がいけないんですけどね。

優しい彼氏さんで幸せですね。
私も愛される人になるべく頑張ります！

どうもありがとうございました。

回答No.14

noname#70726

こんにちは。

う～ん。私は♀ですが、彼氏さんに同情してしまいますね(^^;。
やはり、ご質問者様が甘えすぎのような気がします。

> 「助けて。頭が割れるように痛くて辛いよ」

私なら、最初のうちは心配してても、あんまり頻繁だと、
「こんな朝っぱらから助けてって、具体的に何をすりゃいいのさ？
　大人なら病院に行くか、頭痛薬ぐらい常備しておけ。」
という気持ちになります。ごめんなさいね、現実的な女で。

ただこれが例えば、「あなたの声が聞けたら、安心できると思うんだけど。
５分だけ電話してもいいかな？」くらいのおねだりなら、
彼氏さんもそんなにそっけない返事をよこしてこなかったのでは？
甘えるにしても、「助けて」という全依存ではなくて、
「こうこうしてくれたら嬉しいんだけど」というように言っていたら
また違った結果になったのかな、と思います。

とはいえ、あまり甘えすぎると、愛想をつかされてしまうかもしれませんよ。
「何か約束をしていたけど体調不良でいけない」とか、
「３９度の熱が出て動くのもつらい」とか、よほどのことでない限り、
あまり彼氏さんに心配かけないほうが良いのではないでしょうか。

ご参考までに。

お礼

やはり甘えすぎなんですね。。
彼が甘えられるのが好き、って言ってたので、つい度を越してしまいました。。

おねだりをするような文章を書く余裕はなかったのですが、
結果脅迫めいた文になってしまい、彼を困らせてしまったんですね。

さすがに彼ももう呆れてしまったかもしれませんが、
自分の為にも彼の為にも強くなれるよう頑張ります。

どうもありがとうございました。