- ベストアンサー
付き合ったことがあるかどうか聞かれた経験について
- 友人の女性に嫌われた経験から、付き合ったことがないと正直に答えたが、屈辱的な質問で怒りを感じた。
- 女性に対する自分の意見を言った際に、付き合ったことがないかどうか聞かれ腹が立った。
- 女性に個人的な質問をされる際、相手も男性に配慮するべきであると感じた。
- kinke
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- その他(恋愛・人生相談)
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また消えた…… お返事ありがとうございます。 大人しい女の子が質問者さんの好みにぴったりだ！ おすすめしなければー！ と書いてたら消えました。 おっとり系の雰囲気で、落ちついた優しい色合いの服を着ていて、聞き上手だけど話し下手で、恥ずかしがりやで女の子グループに紛れていることが多い女性。どうです、身近にいませんか？ 悩みとかじっくり聞いて心を支えてくれる優しい子が多いですし、たいがいひ弱な感じですし。絶対こういう子が質問者さんの出会うべき人かなんかだーと思いました！ どうだろう。どうなんだろう。 まぁ、何にしてもそういう子は照れやなので、向こうからアピールするなんてありえませんから……こんな私でさえ無茶な課題ですから 積極的に話しかけてあげてください。ああいった子に積極性を強要するのはいじめに近いと思います。肉食以外の女の子ってそんなものです。 ２３時了解しました。使い方よくわからないのですが、とりあえず文章を投稿すればいいんですよね？ まぁなんとかなるでしょう。うん。たぶん。 解除されちゃっている女の子は、これまた話しているときに思いだしたら 「そういえば、前にｐｓ３のやつでちょっと喧嘩になっちゃったことあったけどさ、俺もあれで色々勉強したんだ。少しは変わったと思うし、変わろうと思ってるから、また登録して話ししない？」 とでも言ってみましょう。 変わったとか何とかのくだりは、とにかく「努力している」と分かるように言っていればいいんで、例の言い方にこだわらなくてかまいません。 最後は絶対に「話ししない？」で締めくくる方がフレンドリーで警戒心も刺激せず、いい感じです。 女の子も、余程プライドが高いか、傷ついているか、でなければ２，３日もすれば許してくれているんで、大丈夫ですよ。 そうでない場合でも２，３週間やひと月もあけば、もういいや、ってなっているはず。 今も許しているとしても、言い出しにくくてそのまま～ということになっているんだと思います。また話したいならそう言えばいいと思います。 ではもう消えるの嫌なので、細かいことは２３時にでも。 ……他のことにぼっとうしないように、気をつけます。 では あなたの幸運をお祈りしております。
その他の回答 (10)
ファイナルファンタジー！ じゃなくて「ｆｆ」。これでｏｋでしょうか？ 閲覧の方には申し訳ないですが、この回答は気にしないでいただきたいです。 失礼しました。
お返事ありがとうございます。 私、いつも意外だと言われるんですが、ゲームは世界で一番好きな娯楽です。RPGが好きです。面白いRPGがみつからないために小説を読んでいます。ただ、ストーリーを楽しむという目的が強いため、人間関係とか面倒くさくなりそうなオンラインは、よほど興味が出ないとやらないと思います。好きな方すみません。 とりあえずPS３欲しいです。今はゲームに浸っている時期にいないので、いづれ、欲しいなぁ。 さて、まとめて回答します。 女々しくなる自分と、女の子の気持ちを察する能力をリンクさせるのに必要な「考え方」は「自分が相手の立場だったら」と想像することを「常に心がける」ことだと思います。 そして、今回質問者さんが、自分は聞き下手だと思い、私を聞き上手だと感じて話しやすかったように、相手の話を聞くことを、少しでも気にかけていけばいいのだと思います。 私ももともと聞き上手だったわけではありません。 子供のころは聞き上手も下手も関係なく、とりあえず話をしてれば仲良くなれたのですが 元が冷淡なくらいな性格のため、周りの人たちが純真じゃなくませてくると、話をしていても盛り上がらないことが多くなり始めました。今思えば、いくら真剣に聞いていても、反応が鈍いのですから当たり前ですね。 それで私は、自分が話しやすかった人や、 自分と話してた時はつまらなそうだった子が、ある人と話していると楽しそうだったなら、その相手の 相槌のつきかたや、話し方、表情の現れ方、共感のしかた、 そういったことを見て学んで実行していたら、 心に壁のあるませた人とも、心の壁の向こう側にある純真な部分でコミュニケーションがとれるようになりました。 今回、聞き上手だと言われてうれしかったです。あれは実は、大人しい子は聞き上手だから話しやすい、という意味で書いていたんです。それを私に当てはめてもらえて、私も聞き上手になれたのかなと安心しました。 なので、自分で言うのは自意識過剰みたいで言いにくいんですが……私が聞き上手だと感じられたのなら、ご自身で言われているように、研究すると良いのではないかと思います。成果はでますよ。必ず！ キュンとする男の子の行動があったなら、即座に、自分でもできるよう努力すると良いと思います。 私も元が男っぽいので、女らしい仕草など素敵だーああなりたいなぁと思うものが目について、自分がしても似合うと判断したものは取り入れるようにしています。 周りが気のあう人とばかりだと、自分のマイナスな部分は見えなくなってしまいますよね。 穏やかで良いのかもしれませんが、私はそういう時、ものすごく暇でつまらなかったです。努力することが見つからなかったからだと、今になると思います。 質問者さんは今回、たくさんの課題が見つかりましたね。 しかも問題の相手とはもう関わることもなく、現実は穏やかである。 これはもう、課題をこなしていくのに最良の環境ではないかと思います。よくなったら、褒めてくれそうな人などもいそうですし。 そして、問題の相手や、似たような人とまた関わることがまた出てきたら、今度は努力の成果を発揮する場ですから、きっと前向きに関われることでしょう。 遠くから応援しています。ファイト！ フレンド設定あったらいいですねぇ。 その場合の問題は、その、私があまりこのサイトを見ないので、質問に気付けない可能性が高いことなんですけれども、何もないよりはいいですよね。 今見てみたら、お気に入りユーザーというものはあるみたいです。 回答履歴や質問履歴を公開していないと今の質問には繋がりませんが、一応登録しておきましたので、気付いてほしい時は公開に設定するとかしてください。 運次第で、またご回答します！ 運次第で！ 私も何かあったら公開にしますね。 ただ、ネットで質問すると不安を増長させるような回答がきてしまったりするため、ちょっときついんで、私はもう心に関わることは質問しないようにしているため「公開されることがない」を願っててもらえるとうれしいです。 さて、返事し逃していることないかな？ ああ、そうそう。その聞く耳をもたないイケメン君。 どうやら「男は女で学ぶ」という言葉が適用される人のようなので、放っとくのがいいと思いました。せいぜい手ひどく学ぶがいいさ。うふふ。 美人に弱いというのは、美人としては気分がいいと思うので、あまり深く考えなくていいと思います。 ただし、美人じゃない人に「あの人といると緊張する」とか言ったら「つまり私はぶさいくってことかい！？」と思わせちゃうので、それだけ注意していただけると。はい。 ぶさいくと言われ慣れている子も、かわいいけど気安い感じの子も、言われると傷つくと思うので気をつけてくださいな。
お礼
回答ありがとうございます。 おお！確かにゲーム好きだとは意外ですね。僕もRPG系好きですよ、むしろPS3のソフトはRPGしかまだ持ってません。ゆっくり出来る時がきて、いつかPS3を買ったらフレになりましょう！ ＞女々しくなる自分と、女の子の気持ちを察する能力をリンクさせるのに必要な「考え方」は「自分が相手の立場だったら」と想像することを「常に心がける」ことだと思います。 簡単そうに聞こえますが難しいですね。お喋りの場合すぐに言葉を返さないといけないからどうしてもボロが出る場合がありそうです。昔より自信はついたので頑張ります！ ＞そういったことを見て学んで実行していたら、 周りが男だったからでしょうか、そういう話し方云々じゃなくて体育会系のノリな感じで皆楽しそうだったんですよね。なので今までの経験だとあまり当てにならないかも。(汗) ＞今回、聞き上手だと言われてうれしかったです。あれは実は、大人しい子は聞き上手だから話しやすい、という意味で書いていたんです。 え？でもあなたはそんなに大人しいような感じはしませんでしたね。自分を出せててなおかつ聞くのが上手いなと感じましたよ。 ＞研究すると良いのではないかと思います。成果はでますよ。必ず！ はい！お気に入りに入れて熟読します！ ＞キュンとする男の子の行動があったなら、即座に、自分でもできるよう努力すると良いと思います。 取り入れられるように頑張ります。僕としてはついつい女の子に甘えたいなぁとか思っちゃうんです。といっても好みの女性は頼りがいがある女の子よりも、か弱い女の子が好きなので、矛盾しちゃいます。つまり、僕が頼りがいがある男にならないと始まらないということで、頑張るしかありませんね。 ＞周りが気のあう人とばかりだと、自分のマイナスな部分は見えなくなってしまいますよね。 そうですね、そしてマイナスな部分は見せないようにしてました。チャットだと思ったことをどんどん言えちゃうのでそういうところを目に付けられて怒られたのだと思います。まだ現実では経験してないことがたくさんあるので勉強します。正直に言うと穏やかは大好きです。でも、自分を隠さないで穏やかになれたらいいなとも思います。 ＞これはもう、課題をこなしていくのに最良の環境ではないかと思います。 ええ、頑張れる気力が湧いてきました！ ＞きっと前向きに関われることでしょう。 はい！ ＞遠くから応援しています。ファイト！ ありがとうございます！！ ＞私があまりこのサイトを見ないので ここ２、３年僕も全くこのサイト見てませんでしたから、一応お気に入りユーザーにも登録しましたが果たして今後見ることがあるだろうか。(汗) ＞気付いてほしい時は公開に設定するとかしてください。 公開しましたがまだちょっとここで言いたいことがあります。 ＞せいぜい手ひどく学ぶがいいさ。うふふ。 ですよね。 ＞それだけ注意していただけると。はい。 そういうことを現実で言わないように気をつけます。 さっきも言いましたが僕はこのサイトを全く見ません。よかったらモバゲーのフレになりませんか？そこだとメールなども送れますのですぐに気づけるかなぁ、と。僕の質問履歴を見てもわかるように全然質問しないのでまたここで質問したときにモバの方にメールを送ったら気づきやすいかと思います。といってもここで晒すとずっと残っちゃうのでよかったら明日の23時にチャットで待ち合わせしませんか？チャットと言っても「こういう名前でモバゲーやってるからよろしく」と言うだけなのであまり気負わずにきてくれると嬉しいです。まぁ、よかったらですけど。 http://8560.teacup.com/kinke/chat ↑で明日の23時に待ってます。よかったらお返事下さい（あ、ダメでもお返事はください）。もしよろしければpassを教えます。 あ！そうそう、最近相談した人と久しぶりに話そうと言ったのですが、「いいけど、相談ごとはきかないからねっ」と言われました。今思えば付き合ったことがあるか？と聞かれた後でも普通にアドバイスなどしてくれたのに僕の方が怒ったり拗ねた態度とっちゃったりであまり聞こうとしてませんでした。けど距離を置かれた感じでまた相談できるような関係に戻りたいです。 嫌われた相手とは昨日偶然会うことができて仲良くお喋りすることができました！（前から話をするだけなら別にいいよと言われてました）ただフレ登録の件については何も言わないのでどうしたものか…。100%相手からフレ登録しようとは言われないとわかってるので、いつか自分から言いたいのですが、頃合いってのが全くわかりません。何か考えられるようなことを少しでも教えて頂けたら幸いです。 今日もありがとうございました。
ううむ、お礼への回答をついつい書いちゃうんですが、閲覧者さんに苦笑されてそうです。 まぁ質問者さんの疑問などもだいぶ減ってきたと感じますし、ここまできたからには自然の流れに任せようと思います！ どんと来いです。 今回珍しく、回答へのお礼をオンタイムで受け取ったので、一度に二回の回答になってしまいました。 あとで修正します。今回だけ二重で、よろしくおねがいします。 ＞ん～、別に男らしいとは思いませんでしたよ。むしろ今までのやりとりを見る限りでは ＞十分女の子らしいと感じましたよ。 ありがとうございます！ 父に読ませてやりたいわ。 まぁ、男の子と喧嘩はするわ、やんちゃで怪我ばかりするわな幼少期を見ている人に、何と言っても変わらないのかもしれませんけども。 ええ、まだ傷跡あるくらいですし。 おかげで男女関係なくコミュニケーションのとれる人間になったんで、良い経験なんですけどね。 ＞僕は逆で男らしくしろとか女々しいとかよく言われて女の子が良かったなと多々思いました。 ＞実際女々しいし頼りないですしモテる要素がありません。 ……もしかして、私が泣かせてた感じの子供だったりしたのかな。泣くのは女々しい感じの男の子だけでしたからねぇ。 うん、ごめん。なんとなく。 さて、発想を変えてみると 女々しくなっちゃうということは、そんな女の子の気持ちを理解できる、共感できるわけですから 「悩みに共感して聞いててくれると安心する」場合の多い女性に、共感していると分かる相槌をしながら話すようにするとモテモテになるのでは。 頼りないのは、もうむしろヘタレを売りにするとかもできますよ。 私としては、普段がへたれだろうとどうでもいいんですが、いざというときに手助けしてくれたり、落ち込んでて他人を頼る気力もないけど助けてと言いたい時に、察して力を貸してくれる人は最高にかっこいいと思うので、ぜひそれだけはがんばってほしいですね！ おおげさなことをする必要はないんです。 問題を直接は解決してあげられなくても たとえばお昼ご飯を出して食べる気力もなく落ち込んでいる時に、コンビニのおにぎりをポンっと渡すとか。すっごいかっこいい！ ……なんか妄想になってきた。 というか私がしていることだ！ もしかして私は男性が女性にアピールするチャンスを奪ってたんだろうか、ううむ。 とにかく、いざという時に助けてくれる、というのは女性が求める男性としてたまに出てくる言葉なので、大事な事なんじゃないかなと思うのです、はい。 ＞なかなか許してもらえない感じなので苦戦してます。 ＞一応話してくれはするのですが、フレンドは削除されたので話す機会がなかなかなくて困ってます。 ＞結局時間が解決するのかな～と今は様子見してる感じです。 うーん、私チャットとかそういうネット上のコミュニケーション物はあまり手を出さないようにしていまして （嫌いとかじゃなく、ネットでの出会いは悪いものを引き当てやすかったり、言葉を悪い意味に感じたり感じさせてたりする気がするから面倒くさい、というのと、気になって他のことが出来なくなりそうだからなんですが。たまに人助けしたくなった時だけこういうサイトを利用しています） そんなわけで、フレンドというのがどういうものか分からないんですけども、なんか疎遠になっているのは分かりました。 質問者さんは謝っていて、ちゃんとやるべきことは果たしていますし、 それでも関係が悪化しているなら、それは相手側の責任ですから、気にしないでそのままにしておけばいいと思います。 自分は絶対に正しいのだ、と思いこんで改善していこうとしない人が世の中にはいますからね。そういう人は、本当にもう、自分で気付くしかないんだと思ってます。 あとは天に任せるというか。そんな感じでいいと思います。 ＞僕はけっこう先に折れるタイプです。よほどの事がない限り。 それで良いと思います。すばらしい性格です。どうかそのままで。 加えて「共感しながら話を聞く人」+「いざという時にちょっと助けてくれる人」になると、女慣れしている男性になりますので、特に助けるとかについては使い方に注意です！ 異性みんなにやってると、大事な人に信用されなくなる。 しかし色んな人にモテモテでいたいなら必要なスキルかもしれませんね。 参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ううむ、お礼への回答をついつい書いちゃうんですが、閲覧者さんに苦笑されてそうです。 僕もお礼を書いちゃってるから大丈夫！ ＞今回だけ二重で、よろしくおねがいします。 僕の方はまた2回お礼を書いちゃったけど、うまーく一回にまとめて回答してくれるってことかな？うん！よろしくお願いします。 ＞おかげで男女関係なくコミュニケーションのとれる人間になったんで、良い経験なんですけどね。 羨ましいです。昔は僕も女の子と仲良かったんだけどいつからこうなったんだろ。こういうこと言うとあれですが、可愛い女の子（好きってわけではないです）に対してはきょどっちゃってどうでもいい女の人とは普通に喋れるんですよね～。性格悪く見られそうだからなんとかしたい。(汗) ＞……もしかして、私が泣かせてた感じの子供だったりしたのかな。泣くのは女々しい感じの男の子だけでしたからねぇ。 小学4年の時に女の子に泣かされた記憶があります。女の子を茶化してて僕が叩かれて痛くなかったんですが、それを見ていた男子が「うわ、泣きそう…」とか言ってるのを聞いたら涙がポロポロと…ああ、思い出したくない過去が。(泣)下のお礼の方にも書いた自信がない～とか怒られた時も最初は怒ってたんだけど後で考えてると泣いちゃったなぁ、つい最近でも泣くとか…はぁ。 ＞うん、ごめん。なんとなく。 まさか！？ ＞女々しくなっちゃうということは、そんな女の子の気持ちを理解できる、共感できるわけですから 「悩みに共感して聞いててくれると安心する」場合の多い女性に、共感していると分かる相槌をしながら話すようにするとモテモテになるのでは。 そう！僕もそう思って意気揚揚とチャットに臨んだのですが結果はこの様でした。(汗)その時はただただ女々しいだけだけで女の子の気持ちなんて理解できてなかったと思います。今も１００％理解できるとは思いませんがある程度の自信はつきました！どうも僕は聞き下手みたいでここでもそうですが自分のことばかり話そうとしちゃいます。あなたはとても聞き上手（実際話しやすいので）ですから今までの回答を見ながら勉強したいと思います！ ＞私としては、普段がへたれだろうとどうでもいいんですが、いざというときに手助けしてくれたり、落ち込んでて他人を頼る気力もないけど助けてと言いたい時に、察して力を貸してくれる人は最高にかっこいいと思うので、ぜひそれだけはがんばってほしいですね！ おおげさなことをする必要はないんです。 それが出来てればここに書かずにモテモテ街道まっしぐらですよ。自信はないですが僕なりの出来る限りのことは尽くしたいと思います。いざというときに手助けってのはおおげさなことしか想像できなくてどうも自信が。(汗)小さなことでも力を貸すことってのはできるので頑張ります！察するてことは本当に大切ですね、努力します。 ＞……なんか妄想になってきた 僕もよくするのでご安心を。 ＞とにかく、いざという時に助けてくれる、というのは女性が求める男性としてたまに出てくる言葉なので、大事な事なんじゃないかなと思うのです、はい。 むしろその言葉めっちゃくちゃ出てきませんか！？女の子が求めるタイプがそればっかりで頼りない自分に嫌気がさしましたよ！まぁ、確かに僕だって頼りがいのある男の子にキュンとするときはあるので気持ちはわかります。 ＞（嫌いとかじゃなく、ネットでの出会いは悪いものを引き当てやすかったり、言葉を悪い意味に感じたり感じさせてたりする気がするから面倒くさい、というのと、気になって他のことが出来なくなりそうだからなんですが。たまに人助けしたくなった時だけこういうサイトを利用しています） お気持ち、よくわかります。僕も今回のようなことが起こりましたから。でも勉強にもなったしいい経験だと思ってます。現実ではずっと平和だったんだけどなぁ。(笑) えっと、詳しく言うとPS3に最初からついてるhomeというコミュニケーションツールで起こったことです。まぁ、簡単に言うとアバターを動かして知らない人とチャットして仲良くなりフレンドになって一緒にゲームをしようという目的のものです。まぁ、チャット目的の人も多いからその場でずっとお話してるだけでパソコンのチャットとあまり変わりませんね。女の人もけっこうやってますからお勧めですよ。彼氏や旦那がPS3持っててhomeをやるって女の子が多いみたいです。ってゲームやらないですよね。(汗)また何かあった時にあなたに相談できればいいなと思うのですが、このサイトもフレンドとかできないのかな～。 嫌われた相手とはフレ削除されちゃって会いにいく方法がないので、長いスパンで見ないといけないと思ってます。モテモテも参考にします。ありがとうございました。
お返事ありがとうございます。そうですね、結局は前向きに受け取って、これからどうするかを考えた方がいいですよね。 ＞そのような場合は思ったことをはっきり言って ＞腹を割って話した方がいいと思います。 ありがとうござます。今もまだ、放置しておくべきなのかな？ ともんもんとしていたので、そう言っていただけると安心します。どうやら私は、見守ると見捨てるの見極めが苦手らしいです。 ＞その人、僕がここで質問していた時と同じで相手の言ってることがよく理解でき ＞てないんじゃないでしょうか。 ＞仲直りした後でも「世の全ての～」って十分傷つく発言ですよ。 ＞で、その人とは今も仲良くしてるのでしょうか？それだといいのですが…。 そうですね、言っちゃなんですが、彼女は頭がいいとはいえない人なので、どんなに力説した後でも、あの時はまだ理解していなかったと思います。 しかし彼女にした説明は口頭じゃなくメールなので、本気で直そうと思うなら、また読むことが出来ます。変わる気ならちゃんと変わるだろうと思っています。 それと「世のすべての～」というやつを言われた時は、普段は冷徹なくらい落ちついている私もさすがにショックが大きくて冷静になれず、つい「あなたが世界のすべての人なら、世界は滅ぶだろうね」と返してしまいました。うん、ひどい。 冷静であれば「それを言われて、私は何を感じていると思う？」 とか返したんですが。 その時は頭が働かなかったです。 言い返したとき、相手は押し黙って、言い返そうとしてからまた押し黙ったので、もしかしたら冷静に返されるより効果てきめんだったかもしれないですね。 彼女とは別に仲が悪いとかにはなっていないのですが、当時の友達グループで集まろう、というときに彼女だけどうしても予定が合わなかったりと、なんか運的なものが原因で疎遠になってはいます。 年賀状とか、たまのメールからは元気にしているようなのが分かるので、家が遠いし、しょうがないのかなぁと、たぶんお互いに思っていると思います。 心配には及びませんです。ありがとうございますです。 ＞僕の場合は町で一緒に遊んでる時に傷つくことを言われて ＞～その人は人が怒るととりあえずごめんと言う人でした。 考えることを放棄しているか、後まわしにしている人ですかね。もしかして八方美人じゃないですか？ とりあえずごめんと言うということは、仲よくしていたいという気持ちの表れでしょうから 私の場合は、もう何をされても気にしないようにするし、無意識にそう諦めると思います。 仲よくしていたい、という気持ちがあるなら、いつかは分かりあえるようになると感じますから。 普通より何倍も時間がかかりそうですけど、急がされるのが苦手な人もいますからね。 ゆったり理解し合っていけばいいと思いますよ。 私の経験したそういう人との関わりは、色々と、さらに性悪な人とか他の問題も絡んできて、もう絶交するしかない、にまでなったんですが。他の問題がなければ、そうやって関係を深めていきたかったですね。根は良い子でしたから。 私には無理だっただけに、質問者さんとその人が仲良いと嬉しいです。 まぁ、どんな関わり方でも、質問者さんが気楽でいられる関係が一番だと思います。 ＞人に言われるのは時間の問題だから良い悪いってのは ＞あんまり無いんじゃないかなと思います。 そう言っていただけると、救われます。ありがとうございます。 私は当時、彼女が今までそういうことを言われなかったことが不思議でした。どうやら周りのみんなが、あるがままで見守るタイプだったようで。 なんか悪役を押しつけられたような気にもなったり……。 そんな環境で生き続けていく人生もあるなら、言う必要ないのかなとか、でもこれから社会人になるんだしなぁとか、思った結果言っちゃったんですよね。 言ってすっきりしたんで、後悔は無いです。今は先に書いたように、宿命は通るのだしと思っていますしね。 ＞あなたが誰よりも先に彼女を変えた、というだけで他の人に言われるのも時間の問題ですからね。 ＞その前向きな考え、いいです。 ありがとうございます。まさかあの年で一番最初とは思ってなかったので、悩んでしまってました。 確かに、つまりは何才だろうと最初があるわけで、悩むほどのことではなかったのかも。 お返事で逆に励まされちゃいました。ありがとうございます。 ＞引用せずに自分で長文の感想を書きたかったのですが、 ＞どうも苦手で…すみません。 人それぞれなので、それで良いと思います。私もなんかつられてますけど、分かりやすいから良いんじゃないかな。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞どうやら私は、見守ると見捨てるの見極めが苦手らしいです。 僕は優柔不断でいっつも人がいるとついつい聞いちゃうって感じです。 見極めが得意な人もどうかと思いますからそれでいいですよ。(笑) ＞それと「世のすべての～」というやつを言われた時は、普段は冷徹なくらい落ちついている私もさすがにショックが大きくて冷静になれず、つい「あなたが世界のすべての人なら、世界は滅ぶだろうね」と返してしまいました。うん、ひどい。 しょうがないんじゃないでしょうか。僕もこの前質問された時や自信がなさそうに見えるからいけないって言われた時も図星だったから相手が傷つくようなこと言いたいって思っちゃったし。けど仲悪くなるし言う勇気もなかったし完全に嫌がらせ目的だったので言いませんでした。 ＞言い返したとき、相手は押し黙って、言い返そうとしてからまた押し黙ったので、もしかしたら冷静に返されるより効果てきめんだったかもしれないですね。 それだけ相手も嫌なこと言ったってのは自覚しているみたいですね、よかった。確かに冷静な態度よりも感情で言った方がそのご友人はわかってくれそうな感じもします。 ＞年賀状とか、たまのメールからは元気にしているようなのが分かるので、家が遠いし、しょうがないのかなぁと、たぶんお互いに思っていると思います。 それならよかった！社会人になると疎遠になるってのはごくごく自然なことだと思います。年賀状やメールを送ってくれるだけでも十分ですね！ ＞考えることを放棄しているか、後まわしにしている人ですかね。もしかして八方美人じゃないですか？ とりあえずごめんと言うということは、仲よくしていたいという気持ちの表れでしょうから 彼は極度の面倒くさがり屋なので前者だと思います。後まわしにするってのもよくします。八方美人では全然ないですね。イケメンではありますが。(笑) ＞私の場合は、もう何をされても気にしないようにするし、無意識にそう諦めると思います。 僕もそのことについては誰かが言ってくれるだろうと諦めてます。彼は「男からいくらイケメンと言われても女から言われないと意味がない」という程ですから、大事な彼女さんに言われると彼もわかるでしょう。(ごめん、多少傷つくかもしれないが許してくれ)僕がいくら言っても「もういいよー」と言われて考えを放棄するでしょうから。(汗) ＞仲よくしていたい、という気持ちがあるなら、いつかは分かりあえるようになると感じますから。ゆったり理解し合っていけばいいと思いますよ。 普段はもう普通に仲良く喋っているのでいいかな～と思ってます。僕も彼とあまり会う機会がないのでこれでいいかなと。 ＞私の経験したそういう人との関わりは、色々と、さらに性悪な人とか他の問題も絡んできて、もう絶交するしかない、にまでなったんですが。 う～む、まだそういう修羅場みたいなものにはなったことないのであれですが、気をつけます。そうですね、例えそういうことになったとしても最後にいい関係を築けるよう頑張ります。 ＞私には無理だっただけに、質問者さんとその人が仲良いと嬉しいです。まぁ、どんな関わり方でも、質問者さんが気楽でいられる関係が一番だと思います。 うん、もう普通に仲良いからいっかな。(笑)一人が一番気楽……根暗全開でしたね、ごめんなさい。(汗) まぁ、ちょこちょこ会うぐらいが一番気楽でいいですね。 ＞私は当時、彼女が今までそういうことを言われなかったことが不思議でした。どうやら周りのみんなが、あるがままで見守るタイプだったようで。 さっき言った彼もそうでしたね、どうして周りのみんなは全然気づかないんだろうと。周りのみんなも楽しくやれればそれでいいって感じであまり深くは見てないんでしょうね。ま、さっき言ったように彼女さんなら否が応でも気づくでしょうから勝手にお任せしちゃいましたが。(笑) ＞そんな環境で生き続けていく人生もあるなら、言う必要ないのかなとか、でもこれから社会人になるんだしなぁとか、思った結果言っちゃったんですよね。 僕も会う機会があまりないしこの際言っちゃうか～と思って言っちゃいました。ムカつかせただけであまり心に響かせることはできませんでしたけど。 ＞言ってすっきりしたんで、後悔は無いです。 それならよし！ ＞お返事で逆に励まされちゃいました。ありがとうございます。 いえいえ、僕もあなたからたくさん元気をいただきました。こちらこそです。 ＞私もなんかつられてますけど、分かりやすいから良いんじゃないかな。 ほっ。 色々と励みになります。 ありがとうございました。
＞嫌われてしまった相手はあまりはっきり言ってくれるタイプじゃ ＞ないので僕の方から察することができるように頑張ります。 ああ、そういうタイプですか……さらに「自分に自信がなくて他人を小馬鹿にする」もしくは「触らぬ神にたたりなしで、何も言わないのが良い人だと思い込んでいる」がそこにくっつくと、私が苦手とするタイプです。 もしそれだとした場合のアドバイスは、あまり思いつかないのですが、私は、どうしても本気で理解しあいたいと思った場合、喧嘩をふっかけます。そこまでしないと本音で真面目に対応はしてくれないから……。 （↑こういう語尾の「……」は、疲れとか、無気力とか、そういう感じでたまに使います） 変わって「大人しいだけ」がくっつくと、私の大好きなタイプになります。聞き上手ですし。 そういう人には、じっくりと話をする、を心がけるといいですよ。 自分の言葉を出すのが苦手な子なので、一時間でも二時間でも二十四時間でも、相手が言葉をひねりだしてくるのを待っているぜ！ という心構えで見守っていると、相手もほっとして話をしてくれます。 たまに待ちきれなくて、相手の言いたいことを私が変わりに「言い当てていく」方式をとったりもするんですけども。相手が困り果てているときは、そっちの方が喜ばれるかも。 ＞確かにあなたの言葉はとても力強く感じます。 ありがとうございます。自分では分かってなかったので参考になりました。 ＞なるほど、間……ですか。こういう感じですね！ そういう感じですね！ こういう感じですねと言葉が続くとは思ってなかったので、読んだとき、おおびっくりかっこいいと思いました。言葉でかっこよさが出せるものなんですねぇ。 ＞えっと、一つの表現だけに絞るというのは ＞適材適所ということでしょうか？ そういうことです。 ただ、語尾の「…」はやっぱり言葉を弱くしていると感じるので、私は使いたくなってもなるべく使わないようにしています。 ただし、おかげで言葉が強すぎるかもしれないんで、どのくらいの割合にするかは、質問者さんや人それぞれの感覚で使う方がいいと思います。個性も出てきて面白いですしね。 ちなみに私は、子供のころから肝が据わっているとか度胸があるとか男に生まれた方が良かったよなとか、言われるような人間で、こんな感じの文章です。 ＞今の例だと落ち込みもせずにそうですね、気をつけます。となりそうです。 ＞（その前も使おうとは思わなくなりましたが） なるほど参考になります。わざわざありがとうございます。 ＞質問者さんは受け入れてくれると思ったので書きました。 ＞＞えーと、それは喜んでいいことなのでしょうか。(汗) yes! 遠まわしに褒めてみました。 ＞まぁ、寝たりお気に入りの音楽聴いてたらすぐ元気になるので大丈夫ですけど(笑)。 これ！ これが男性に多い解決法らしいです！！ ぼうっと受け流しているだけで消えていくから、同じようには解決せずに人に話を聞いてもらうことで解決しようとするとかいう女性の気持ちはなかなか理解できないんですよと、先に紹介しました女性向けのサイトのメルマガにありました。前回リンクしたメルマガですね。いつのかは分かりませんが。 うらやましい性質です。 だからこそ、やっぱり働くということは男性向きなのだろうと思います。ぐじぐじしてたら仕事とられちゃいますもんね。 あと、男が先に折れた方がいい、という考えが出てくるのも、同じ理由からかもしれません。 男性はそうやって怒りとかを消せるけど、女性は違う （女性は男性に比べて、感情を溜めておく器が大きくて深いそうです。だから昔の怒りや悲しみや、そして喜びをいつまでも覚えていて、感謝と恩をいつまでも覚えてもいれば、怒りもなかなか消えにくいと） だから女性を先に謝らせようとでもしたら、まぁ大変 仕方なく先に折れたということをずっとずっとずっと覚えているわ、感情はやっぱり残っているから消すの大変だわだから、それなら男性の方で折れといた方が一石二鳥じゃん。 ということなんじゃないでしょうか。 言葉を飲み込むタイプとかいう、ものすごい女性らしい性格の子なのですから 今回は、絶対に先に折れた方がいいですよ。恨みを買ってもろくなことはないです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ああ、そういうタイプですか……さらに「自分に自信がなくて他人を小馬鹿にする」もしくは「触らぬ神にたたりなしで、何も言わないのが良い人だと思い込んでいる」がそこにくっつくと、私が苦手とするタイプです。 安心して下さい、どっちも全然くっつかないです。 ＞（↑こういう語尾の「……」は、疲れとか、無気力とか、そういう感じでたまに使います） 呆れてる感がよく出てます。参考になります。 ＞変わって「大人しいだけ」がくっつくと、私の大好きなタイプになります。聞き上手ですし。 そういう人には、じっくりと話をする、を心がけるといいですよ。 その人は大人しくもないかな～むしろオープンなんだけど嫌われてるせいかそのことについてははっきり言ってくれません。僕は大人しいけど割とはっきり言っちゃうかな。(汗)それに聞き下手です。確かにあなたとはすごく話しやすいです。 ＞自分の言葉を出すのが苦手な子なので、一時間でも二時間でも二十四時間でも、相手が言葉をひねりだしてくるのを待っているぜ！ という心構えで見守っていると、相手もほっとして話をしてくれます。 さっき言った子とは当てはまらないかもしれないけど、確かに一人で熱くなって突っ走っちゃった時より地に足付いた文章の方がちゃんとメールの返事もしてくれました。 ＞こういう感じですねと言葉が続くとは思ってなかったので、読んだとき、おおびっくりかっこいいと思いました。言葉でかっこよさが出せるものなんですねぇ。 …(照)。 ＞ただ、語尾の「…」はやっぱり言葉を弱くしていると感じるので、私は使いたくなってもなるべく使わないようにしています。 ただし、おかげで言葉が強すぎるかもしれないんで、どのくらいの割合にするかは、質問者さんや人それぞれの感覚で使う方がいいと思います。個性も出てきて面白いですしね。 なるほど～、僕は逆でいつも言葉が弱そうなので、せめて「…」は使わないようにしたいです。 ＞ちなみに私は、子供のころから肝が据わっているとか度胸があるとか男に生まれた方が良かったよなとか、言われるような人間で、こんな感じの文章です。 ん～、別に男らしいとは思いませんでしたよ。むしろ今までのやりとりを見る限りでは十分女の子らしいと感じましたよ。またですが(笑)僕は逆で男らしくしろとか女々しいとかよく言われて女の子が良かったなと多々思いました。実際女々しいし頼りないですしモテる要素がありません。 ＞yes! 遠まわしに褒めてみました。 …(照)。 ＞ぼうっと受け流しているだけで消えていくから、同じようには解決せずに人に話を聞いてもらうことで解決しようとするとかいう女性の気持ちはなかなか理解できないんですよと、先に紹介しました女性向けのサイトのメルマガにありました。前回リンクしたメルマガですね。いつのかは分かりませんが。 まだメルマガの奴読んでないですが、すごい偶然ですね。そう聞くと女々しいといってもやっぱり僕は男なんだな～と嬉しいのか悲しいのか複雑ですね。 ＞あと、男が先に折れた方がいい、という考えが出てくるのも、同じ理由からかもしれません。 男性はそうやって怒りとかを消せるけど、女性は違う （女性は男性に比べて、感情を溜めておく器が大きくて深いそうです。だから昔の怒りや悲しみや、そして喜びをいつまでも覚えていて、感謝と恩をいつまでも覚えてもいれば、怒りもなかなか消えにくいと） なるほど、それなら今までのことも納得がいきそうです！昔の怒りや悲しみや喜びは僕もけっこう覚えていますが、時間が経っちゃうとまぁいっかと思うことができるってところが男女の違いなのでしょうね。男が先に折れた方がいいってのはちゃんとした理由があったのですね、勉強になります。 ＞だから女性を先に謝らせようとでもしたら、まぁ大変 仕方なく先に折れたということをずっとずっとずっと覚えているわ、感情はやっぱり残っているから消すの大変だわだから、それなら男性の方で折れといた方が一石二鳥じゃん。 それはそれで困りますね。(汗)今嫌われてる女性に対しては先に折れて謝りましたけど、なかなか許してもらえない感じなので苦戦してます。一応話してくれはするのですが、フレンドは削除されたので話す機会がなかなかなくて困ってます。結局時間が解決するのかな～と今は様子見してる感じです。 ＞言葉を飲み込むタイプとかいう、ものすごい女性らしい性格の子なのですから 今回は、絶対に先に折れた方がいいですよ。恨みを買ってもろくなことはないです。 僕はけっこう先に折れるタイプです。よほどの事がない限り。(笑)そうですよね～、知らない間に恨みを買われたくないですね。(汗) 嫌われたかもしれない原因は今度書きます。 今日もありがとうございました。
さて、他人を変える場合の事例の話を書きます。 「聖なる力」に満ちあふれた人生 という本があります。スピリチュアルな考えについてを、医師の視点から解明していく本です。医学書っぽいため、読むのが大変で私は挫折中……ごほごほ、小休憩をとらせていただいている本ですが、まずはそこに書かれていた話です。 ある日病院に、性格が暗いことで問題を抱えている女性がやってきました。 医師は話を聞いて、性格が明るくなる物質（名前は忘れましたが、そういうものがあるそうです）を注射したそうです。 それにより彼女は明るくなり、問題も解決されたのですが 明るくなったことにより、彼女はそれまでの暗い性格の人生で得た友人とは話があわなくなり、全てをリセットし 新しい友達を作り、服装なども変え、まるで別人のようになってしまったそうです。 明るい人間は明るいのが楽しいのですから、それで良いと思っているでしょう。 しかし、それは医師が薬を投与しなければありえなかった変化です。 もしかしたら、元の彼女が通るべきだった道を、彼は閉ざしてしまったかもしれない。 出会うべき人に、出会えなくなったかもしれない。 しかし、変わってしまった今はもう、何が失われ、何を彼女は学ぶべきであったのか、知る方法はありません。 彼女の人生を、あまりにも大きく変えてしまったことに医師は苦悩し、この本の著者に相談をしたのです。 そこに良かったか悪かったかの答えは書いてありませんでした。 私も彼の苦しみはまっとうなものだと思います。きっと、同じことをした多くの人間も、同じように悩むでしょう。 そして私も、薬ではなく助言という形で同じことをし、同じ悩みを抱えました。 気遣いの出来ない人がいました。その人の行動で、私は何度もさみしい思いをし、苦しい思いをし、悲しい思いをし、怒りも覚えたり、傷ついてきました。 そのころ、他人を許すこと、あるがままを受け入れること、そうすることが大事だという言葉をよく耳にしていましたから、そうしました。 しかしある日 再び彼女は、私の心を深く傷つけることをしました。 彼女はいつものように気付かないで、自分だけ楽しそうに笑っています。私がどんな気分でいるかも考えずに。 このままで、本当にいいのかと思いました。 彼女をありのまま受け入れようと決心し、受け入れた直後のこと。これは私への試練なのか、それとも このままでは彼女は永遠に気付かないまま人を傷つけて、運が悪ければ恨みを買い、天然の悪魔だと思われながら生きていくことになってしまうから、私にそれを止めてくれと言う導きなのか。 本当のところが何かは分かりません。 ただ、私は深く深く傷ついて、涙をこらえてそこにいた。 その悲しみだけは、伝えなければならないと思いました。伝えたいとも思いました。人を傷つけて笑っているのが良いことだとは思いませんし、それを理解してもまだ笑っているような人なら、諦められるとも思ったからです。 そして「絶縁することになっても良い」という覚悟で、すべてを書いたメールを彼女に送りました。 彼女はとても混乱したようで、どうすればいいのか分からないと聞いてきました。 改善する気があるならと、たとえばコミュニケーションというものは相手がいて初めて成り立つものだから 自分がしゃべりたいことだけをしゃべるのではなく、相手の話にあわせて自分のしゃべりたいことを変えたりするとか、 移動教室のとき、自分の座席だけ良い場所を確保するのではなく、友人の分も確保しておくとか、 事細かに説明しました。 それにより彼女は変わって、一緒にいて心休まる相手になりました。 しかし彼女の顔色はすぐれません。無理しているのが分かります。 後に「説明するの上手だね」と褒められましたが、「世の全ての人間があなたみたいだったら、つまらない世界になりそう」とも言われました。 彼女は彼女として生きてきたのだし、少なくとも親はそれを愛していたでしょう。 彼女を変えるべきだったのか、それとも人に恨まれるまで放っておくべきだったのか、私には分かりません。 前の彼女だからこそできることもあったでしょうし、人生は様々です。 犯罪を犯すのは悪いことだけれど、それをしたことで生まれる経験と、人格があるでしょう。 子供なら、それは悪いことだと教えるべきです。 しかし大人になるまでそれで生きてきた人を、無理に変えることは正しいことなのか。その人生で学ぶべきことがあったのではないか。 そんな風にも思うのです。 ただ、宿命は変えられず、運命は変えられると聞きます。 私は運命を変えたかもしれないけれど、絶対に経験するべき宿命は、ちゃんと彼女は経験する。 だから、それほど責任を感じなくても良いのかなとも思うようになりました。
お礼
回答ありがとうございます。 あーーーー僕も感想書いてたら消えちゃいました。(汗) 消えたって何のことかと思ってたらこういうことだったんですね、はぁ…。 ＞医師は話を聞いて、性格が明るくなる物質（名前は忘れましたが、そういうものがあるそうです）を注射したそうです。 怖いですね。僕もあまり明るい方ではないので明るくなれたらいいなと思ったことはあります。でも今までの環境が突然変わるのは恐ろしいです。 ＞それにより彼女は明るくなり、問題も解決されたのですが 明るくなったことにより、彼女はそれまでの暗い性格の人生で得た友人とは話があわなくなり、全てをリセットし 暗いままか明るくなって今までの環境が変わる。僕は前者の方がいいです。暗いままから這いあがることってできると思いますから。今までの環境がガラっと変わると今までの自分じゃなくなるみたいで怖いです。 ＞彼女の人生を、あまりにも大きく変えてしまったことに医師は苦悩し、この本の著者に相談をしたのです。 私も彼の苦しみはまっとうなものだと思います。きっと、同じことをした多くの人間も、同じように悩むでしょう。 薬を使った事実は消えません。それなら前向きにどう進んでいくか考えるしかないと思います。ただ僕が思っている以上に彼女は深刻だったのでしょうね。だから医師も薬を使った。そのことについて良いか悪いか、誰もわかりません。でも、もう使ってしまったのだからその先の未来は良い方に考えた方がいいですよね。 ＞気遣いの出来ない人がいました。その人の行動で、私は何度もさみしい思いをし、苦しい思いをし、悲しい思いをし、怒りも覚えたり、傷ついてきました。 程度は違いますが、僕にも似たような友達がいます。 ＞彼女はいつものように気付かないで、自分だけ楽しそうに笑っています。私がどんな気分でいるかも考えずに。 本人は自覚がないから性質が悪いですよね。 ＞その悲しみだけは、伝えなければならないと思いました。伝えたいとも思いました。人を傷つけて笑っているのが良いことだとは思いませんし、それを理解してもまだ笑っているような人なら、諦められるとも思ったからです。 そのような場合は思ったことをはっきり言って腹を割って話した方がいいと思います。 ＞それにより彼女は変わって、一緒にいて心休まる相手になりました。 しかし彼女の顔色はすぐれません。無理しているのが分かります。 後に「説明するの上手だね」と褒められましたが、「世の全ての人間があなたみたいだったら、つまらない世界になりそう」とも言われました。 その人、僕がここで質問していた時と同じで相手の言ってることがよく理解できてないんじゃないでしょうか。仲直りした後でも「世の全ての～」って十分傷つく発言ですよ。 で、その人とは今も仲良くしてるのでしょうか？それだといいのですが…。 僕の場合は町で一緒に遊んでる時に傷つくことを言われて怒って帰っちゃいました。その後にごめんと謝られたので許したのですが、1年ぐらい時間が経って、メールでそのことを聞いてみると僕が怒っていた原因と全く違うことで僕が怒っていたと勘違いしてて、原因もよくわかってないのにただただ「ごめん」と言われてたことに無性に腹が立ちました。（その前からその人は人が怒るととりあえずごめんと言う人でした） 結局その人とは時間も経ってそんな事なかったかのように普通に喋ってますが、一応距離を置いて喋るようになりました。 ＞彼女を変えるべきだったのか、それとも人に恨まれるまで放っておくべきだったのか、私には分かりません。 前の彼女だからこそできることもあったでしょうし、人生は様々です。 人に言われるのは時間の問題だから良い悪いってのはあんまり無いんじゃないかなと思います。むしろそのようなことを言ったおかげであなたを傷つけたご友人があなたのような気持ちになってくれたらいいと思います。 ＞しかし大人になるまでそれで生きてきた人を、無理に変えることは正しいことなのか。その人生で学ぶべきことがあったのではないか。 難しいですね。自分はしたことはないのであれですが、自分の考えを少しずつ浸透させていったら自分と同じような気持が芽生えるかもしれませんね。自信はありませんが。(汗) ＞私は運命を変えたかもしれないけれど、絶対に経験するべき宿命は、ちゃんと彼女は経験する。 だから、それほど責任を感じなくても良いのかなとも思うようになりました。 あなたが誰よりも先に彼女を変えた、というだけで他の人に言われるのも時間の問題ですからね。 その前向きな考え、いいです。 引用せずに自分で長文の感想を書きたかったのですが、どうも苦手で…すみません。 今日も色々と勉強になりました。 ありがとうございます。
＞それは男女問わずということですか？それなら納得はできます。 男女問わずですとも！ 男だろうと女だろうと、片方をひいきして、片方を責めるのは悪いと思います！ 例えどんなに相手が嫌いだとしても、互いを尊重して意見しあうべきです。 そのひいきの相手が男女ではなく国同士になると、国際問題にまでなるのですから。ええ、迷惑ですこと。 ＞昔は「……」をよく使ってましたが自信がなさそうに見えると言われ、他の人に怒られちゃったことがありました。 自信がない……たぶん「使い過ぎ」じゃないでしょうか。あとは、語尾につけすぎとか。 回数を減らせばいいと思いますよ。 たとえば今のも 自信がない……たぶん使い過ぎ、じゃないでしょうか……？ 回数を減らせばいいと思いますよ……？ とすることもできますが、自信なそうですよね。 私の場合は、考えている「間」として使うことが多いです。 「でしょうか……？」のように、言った後の雰囲気作りにも使えますけど、使いません。言いきった方が言葉の力が強くなるように感じるからです。 「間」や「全ての語尾」にと贅沢せず、一つの表現だけに絞るとよいのではないでしょうか。 あと、これ「……？」のハテナは私も自信なさそうに見えますね。これですかね。 ＞後、「でも」「だって」「けど」これもよく使っちゃうから他の人に相談してた時はもっと印象が悪いかもしれません。気をつけます。 質問とは関係ないですけど、前にテレビで、仲の悪い夫婦の会話には「でも」「けど」という接続詞が多いという実験をやってたのを思い出しました。うん、直すの大賛成です。 相手の意見への「否定の」接続詞なので、仲が悪くなっても当然と言えば当然かもしれませんね。 逆に、「そうだね。それならこう考えることもできるね」という意見の仕方をする夫婦は仲がいいとも実験をしていました。 いやはや、言葉は偉大です。 ＞他人を変えた場合～って発言ととちょっと関係があるような気もします。～僕が相手に言っていたことは相手の人生に関わるようなことだったということでしょうか！？ あ、いえ、そんなおおげさなことでは 嫌な感じがした。ということだけ重ねてもらえれば十分です。 とはいえついでなので 説明しようとするときは、思っていること全部を伝えればいいってものでもない、ということも説明しておきます。 今回は思いつく限り、理由をたくさん書いてみましたけど、２・３個だけの方が聞き入れやすかったと思いませんか？ 例 「。。。」「、、、」これやめてほしいです。 理由は 美観が悪いのと、印象もちょっと悪く感じるのと、せめて「・・・」を使ってあげてくれと思うからです。 どうでしょう、書き方も少しやさしくしました。 今回は嫌な気持ちを感じてほしかったので、力の限り、精いっぱい嫌な感じで書きまくってみましたが 質問者さんの気持ちなので私には分かりません。教えてもらえると参考になります。 また、私が今回書いたことは生き方が変わるほどの大きなことではないし、聞き流されても良いようなことだし、という軽い問題なので「嫌に感じても受け入れてくれる人」になら普通に言えることです。質問者さんは受け入れてくれると思ったので書きました。 ちなみに、前に書いた「強引な性格の子」は、相手のためになろうがなるまいが、このくらいの力強さで意見してくるので、その時はまぁ、気にしないのがいいです。 嫌な感じ、を分かってもらえれば、私としては大成功です。 質問者さんの言ったことがそれに値するかは分かりませんが そうかな？ と考えることは、それにより何かの答えにつながっていく、大事な行動だと思います。他人には分からなくて、本人なら分かることもあるでしょう。 また、人生に関わるような深いことは、その嫌な感じが数倍になって感じられ、怒りにまで発展することもある、と思っていただけば良いと思います。 人によっては怒るのではなく、落ち込む人もいます。そのくらいショックです。落ち込むか怒るかは性格によるので、まぁそのつどなぐさめましょう。 あくまで私の感覚と、私が今まで関わった相手の反応を見て思った感想ですが。参考までに。 ＞後、まだ相談した方には言ってません。 気が向いたときにでも言えばいいと思います。 さらっと気楽に。話途中で思い出した時にでも、そういえばさぁ、と。 その方が相手も聞き入れやすいと思いますよ。 ＞＞消えた文章では……薬で患者の性格を変えたことに責任感じてる精神科医とか ＞私自身の経験とかの事例を載せて説明してたんですが ＞分けてもいいからいつか聞いてみたいです。 再び文字数がやばいので、明日、気力がある時にでもそれだけ書きます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞男だろうと女だろうと、片方をひいきして、片方を責めるのは悪いと思います！ 例えどんなに相手が嫌いだとしても、互いを尊重して意見しあうべきです。 それを聞いて安心しました。ただ、嫌われてしまった相手はあまりはっきり言ってくれるタイプじゃないので僕の方から察することができるように頑張ります。 ＞自信がない……たぶん「使い過ぎ」じゃないでしょうか。あとは、語尾につけすぎとか。 回数を減らせばいいと思いますよ。 私の場合は、考えている「間」として使うことが多いです。 語尾につけすぎ、というか語尾にしか使ったことがないです。(汗) なるほど、間……ですか。こういう感じですね！ ＞「でしょうか……？」のように、言った後の雰囲気作りにも使えますけど、使いません。言いきった方が言葉の力が強くなるように感じるからです。 「間」や「全ての語尾」にと贅沢せず、一つの表現だけに絞るとよいのではないでしょうか。 確かにあなたの言葉はとても力強く感じます。えっと、一つの表現だけに絞るというのは適材適所ということでしょうか？ ＞相手の意見への「否定の」接続詞なので、仲が悪くなっても当然と言えば当然かもしれませんね。 逆に、「そうだね。それならこう考えることもできるね」という意見の仕方をする夫婦は仲がいいとも実験をしていました。 「否定の」接続詞ですか、たいてい会話に困った時は「けど」とか使って自分の話しやすい他の話題を振っていました。それじゃ聞いてる方もイライラしちゃいますよね。「そうだね」と言って会話を繋げることって、あまりないかもしれません。というより、今まで僕の中では「そうだね」で話がそれで終わっちゃうと思ってたので使いたがらなかったです。「それなら～」が思いつきませんでした。 それにしても言葉というものは深いです。 ＞説明しようとするときは、思っていること全部を伝えればいいってものでもない、ということも説明しておきます。 そうなんですよね、今嫌われてる相手は全部伝えてくれないというかほとんど伝えてくれないので難しいです。察してくれということだけはわかってます。 ＞今回は嫌な気持ちを感じてほしかったので、力の限り、精いっぱい嫌な感じで書きまくってみましたが 質問者さんの気持ちなので私には分かりません。教えてもらえると参考になります。 正直、嫌でしたね。「また怒られるようなこと言っちゃった。どうしよう。」と軽く落ち込みました。 今の例だと落ち込みもせずにそうですね、気をつけます。となりそうです。（その前も使おうとは思わなくなりましたが） ＞また、私が今回書いたことは生き方が変わるほどの大きなことではないし、聞き流されても良いようなことだし、という軽い問題なので「嫌に感じても受け入れてくれる人」になら普通に言えることです。質問者さんは受け入れてくれると思ったので書きました。 えーと、それは喜んでいいことなのでしょうか。(汗) ＞嫌な感じ、を分かってもらえれば、私としては大成功です。 それなら大成功だと思います、はい。 ＞そうかな？ と考えることは、それにより何かの答えにつながっていく、大事な行動だと思います。他人には分からなくて、本人なら分かることもあるでしょう。 この数日で自分が成長した感があります。 ＞また、人生に関わるような深いことは、その嫌な感じが数倍になって感じられ、怒りにまで発展することもある、と思っていただけば良いと思います。 人によっては怒るのではなく、落ち込む人もいます。そのくらいショックです。落ち込むか怒るかは性格によるので、まぁそのつどなぐさめましょう。 そうですね、人生に関わるような深いことは気をつけて発言しないといけませんね。慰め方……あまりしたことはないですが、その時は精一杯僕なりに頑張ってみます。僕もちょっとしたことで怒ったり落ち込んだりします。ただ表面上は怒ったり落ち込んだりした姿は見せないのでつい抱え込んじゃいます。まぁ、寝たりお気に入りの音楽聴いてたらすぐ元気になるので大丈夫ですけど(笑)。 ＞気が向いたときにでも言えばいいと思います。 さらっと気楽に。話途中で思い出した時にでも、そういえばさぁ、と。 その方が相手も聞き入れやすいと思いますよ。 今まで思いっきり真面目に真顔（チャットですが）で聞こうと思ってました。(汗) その方が聞きやすそうですね、前はムカついてたので真顔で言おうと思ってましたが、今は時間も経って大分気持ちの方も和らいだので気楽に聞けそうな気がします。 ＞再び文字数がやばいので、明日、気力がある時にでもそれだけ書きます。 はい！お待ちしております。 返信遅くてすみません。 今日も色々ためになりました。 ありがとうございます。
……回答が長すぎて、二回も全消去されましたので、もう短く書きます。 とりあえずここを読んでください。 http://archive.mag2.com/0000164141/20080215002546000.html それから ＞一応ですが、何でそんなことを聞いたのかってのは聞いちゃいけないんですかね？ それは聞いていいと思いますよ。気になってるなら聞くべきです。ただ、相手を責めるような口調にならないよう気をつけてください。 純粋な好奇心で聞いている、と感じさせれば普通に答えてくれると思います。 ＞ただ一方的に女性の気持ちを考えろと言われてもじゃあこっち(俺)の気持ちは！？と言ったら付き合ったことがあるか聞かれたのですが、女性に「じゃあこっちは！？」と聞くことはタブーなのでしょうか。。。確かにじゃあこっちは！？って質問はガキっぽい気もしますが、本当にこっちの気持ちを考えた上で発言してるのか、とは思ってしまうんです。。 人を変えるのは難しいということをご理解ください。 他人を変えた場合、その後の相手の人生までも変化させることになります。 その人生が本当に最善のものであるか、他人には判断することができません。もしそのせいで、相手の精神に重い負荷をかけていたら、それに耐えられずに精神が壊れてしまったら その責任は、誰にも責められなかったとしても、自分の心に重くのしかかります。その覚悟があるのなら、変えてみてください。 それに対して、自分が相手に合わせて変わるのは、自分の選択ですので、また自分で変えることが出来ます。責任などはありませんし、相手の反応は良くなるしで、手っ取り早い改善です。 どちらがいいか、選ぶのはあなたです。 消えた文章では……薬で患者の性格を変えたことに責任感じてる精神科医とか私自身の経験とかの事例を載せて説明してたんですが ２回も、２回も！ 消えるんだもん、気力はもうなくなっちゃったんで、これでお許しください。 ついでに、あるがままを受け入れずに私があなたに治してほしいことを正直にいうならば「。。。」「、、、」これやめてほしいです。 理由なら 美観が悪い、印象が悪い、「……」の存在意義がなくなっちゃうじゃないか可哀想、せめて「・・・」を使ってあげてくれ、学生みたいで社会人としては信用しにくい、正しい文章を理解していない印象があって好感はもて無い、嫌がっている人への配慮がない印象になるので悪い印象になる、などなど思いつきますが 決めるのはあなたです。 使い続けるなら、それで私は受け入れます。それは本人の自由。 さて、言われて良い気がしましたか？ では、うまくいくことを願っています。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞とりあえずここを読んでください。 お気に入りに入れました。長そうなので後で読んでおきます。 ＞人を変えるのは難しいということをご理解ください。 他人を変えた場合、その後の相手の人生までも変化させることになります。 そう聞くと今まで無責任なことを言ってしまったかもと反省しております。 ＞それに対して、自分が相手に合わせて変わるのは、自分の選択ですので、また自分で変えることが出来ます。責任などはありませんし、相手の反応は良くなるしで、手っ取り早い改善です。 100％理解が出来てないのでまたズレちゃうことを言ってしまうかもしれませんが、それは男女問わずということですか？それなら納得はできます。 相談された方にも似たようなことを言われた時はよく理解できなくて「俺だけが我慢しないといけないんですか？」と聞いちゃいましたが、そうですね、それならわかりやすいし自分で変えようと思います。 ＞消えた文章では……薬で患者の性格を変えたことに責任感じてる精神科医とか私自身の経験とかの事例を載せて説明してたんですが 分けてもいいからいつか聞いてみたいです。 ＞ついでに、あるがままを受け入れずに私があなたに治してほしいことを正直にいうならば「。。。」「、、、」これやめてほしいです。 理由なら 昔は「……」をよく使ってましたが自信がなさそうに見えると言われ、他の人に怒られちゃったことがありました。 「、、、」「。。。」は可愛げがあるからいいかなと思いましたが、意味もほとんど変わらないし見た目も悪いですね。（ここでもそうですが）よく自信が無さそうな発言をしちゃいます。 後、「でも」「だって」「けど」これもよく使っちゃうから他の人に相談してた時はもっと印象が悪いかもしれません。気をつけます。 ＞さて、言われて良い気がしましたか？ 使う気はなくなりました。良い気はしませんが、それだけはっきり言ってくれるのも新鮮です。 それより「。。。」「、、、」をやめてほしい以外にそこまで言うのは何か意図があるのでしょうか？ 他人を変えた場合～って発言ととちょっと関係があるような気もします。 これは別に人生に関わるわけでもないし重い負担がかかるわけでもないのでやめてもいいと思ってますが、僕が相手に言っていたことは相手の人生に関わるようなことだったということでしょうか！？（あなたが求めていたことと全然違うことを言ってたら申し訳ないです） 後、まだ相談した方には言ってません。
お返事ありがとうございます。 あとはもうご本人らのコミュニケーション次第っぽいのでもう回答するつもりはなかったんですが… ご友人はたぶん説得をあきらめた結果、そんなことを聞いたのだと思います。 真剣に話していた女性が、もういやんなって突拍子もない質問をして納得しようとする。そういうときは話し相手の方が、聞く耳をもたない状態だと「諦めた」ときだと思います。そうやって諦める女性は、深く考えて説明をするのを面倒くさがっていると思って下さい。 考えるのも気力がいります。気がもたなかったのでしょう。 もしかしたら、そこまで気力を使っても理解してくれない相手にもう気なんか使ってられるかー！ と思ってぶしつけな質問をしたのかもしれません。 心理学のサイトを読んでいただけると分かりますが、男性と女性では望むものに違いがあります。 他にも色々あるので、どの違いが質問者さんの足をとらえているものか分からないですが そういう知識を少しでも持ったうえで、まずはそのご友人と「彼女（まだ喧嘩している相手）は、その時何と言ってほしかったのか」を考えるようにしてください。 何が正しいとか悪いとかではなく「何と言ってほしかったのか」をまず、理解してあげてください。 たとえば何か失敗してしまって、落ち込んでいるとき ただただ共感して「次はきっと大丈夫だよ」とか「今回は運がなかっただけだから」「結果は出なかったけど、よくがんばってたよ」と、はげましてほしい人と ただ「原因」を教えてほしい人がいます。改善することに意識が行っていて、感情はもう二の次になっている人ですね。 女性と言うものは、どうやら男性に比べて感情があふれやすいらしく、前者である場合が多いそうです。 「改善するべきだとは分かっている。早く行動するべきだとは分かっている。でも気持ち（体の疲れに変えて想像するといいかも）が鉛のように重くなってて起き上がれない」そういう状態です。 そういう時に、改善点とかを言われてもどうにもできない。今わたしは心を軽くするので手いっぱいなのに！ と、改善点とか言われても、むしろ怒りが湧いてきます。この人はぜんぜん分かってくれない！ となるのです。 まぁそんな、考え方の違いのせいでずれがあったりするんですが、その「ずれは何か」といちいち考えるのは難しい。そういうのは専門家に任せましょう。 それより、分からないなら「何と言ってほしかったのか」を理解した方が手っ取り早いです。相手がどういう人かも理解できると思います。 一応、男と女という違いにひとくくりしてはいますが、男でも女っぽいところがあり、女でも男っぽいところがあったりするのが人間です。男脳、女脳、とかいうやつですね。男性だって励まされたい時があるでしょうし、女性だって改善点に意識が向かっている人がいます。 男には女の気持ちなんか理解できない！ というのではなく 想像するための知識が足りてない！ だけではないでしょうか。 だからご友人も、「付き合う」という経験があったかなかったかに原因がある、となったんじゃないかな。 分からないと、はらはらイライラしますね。イライラすると、なんかむかついてきますね。 質問者さんは、それが怒りになってしまったのではないでしょうか。ちゃんと理解すれば、そんな気持ちは消えると思いますよ。 はぁ……また長文になってしまった。場所取ってすみません。持てる知識の全部を使って説明しようとするとどうにも。短く重要そうな事だけ書くよう、これからがんばろうかな。 それでは、あなたとご友人の仲がつづいていくことを信じています。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あとはもうご本人らのコミュニケーション次第っぽいのでもう回答するつもりはなかったんですが… いえ！全然ありがたいです。たくさん意見があった方が嬉しいです。それに、まだ言ってないので。。 ＞ご友人はたぶん説得をあきらめた結果、そんなことを聞いたのだと思います。 価値観にズレがあると言われたりしてたので彼女が求めてる回答じゃなかったと思います。 確かに、俺が言った意見の後に彼女がはぁ～とため息がでたような雰囲気はありました。 その答えが一番近い感じがします。 一応ですが、何でそんなことを聞いたのかってのは聞いちゃいけないんですかね？ ＞まずはそのご友人と「彼女（まだ喧嘩している相手）は、その時何と言ってほしかったのか」を考えるようにしてください。 これはここで質問する前に相談した人に教えられたのでわかりました。 詳しく言うともっと女性の気持ちを推し量れるようになれないと、と言われました。（その時はまだよくわからなかったのでわからないと答えました） まだ何と言われてほしいのかまでは行き着いてないのですが・・・。 ＞ただ「原因」を教えてほしい人がいます。改善することに意識が行っていて、感情はもう二の次になっている人ですね。 僕がそうでした。原因を知りたくて一人で突っ走った感があって、感情的にも熱くなってしまいました。 ＞そういう時に、改善点とかを言われてもどうにもできない。今わたしは心を軽くするので手いっぱいなのに！ と、改善点とか言われても、むしろ怒りが湧いてきます。 ん～、あまり女性をなだめるということがないのでよくわからないですが、参考にします。人によってはげましてほしいのか、改善点を言えばいいのか見極めるのですね！ ＞それより、分からないなら「何と言ってほしかったのか」を理解した方が手っ取り早いです。相手がどういう人かも理解できると思います。 相談した後、相手の気持ちを考えたのですが、考えれば考えるほどこんがらがってよくわからなくなってました。けど「何と言ってほしかったのか」なら多少はわかりやすくなりそうです。 ＞一応、男と女という違いにひとくくりしてはいますが、男でも女っぽいところがあり、女でも男っぽいところがあったりするのが人間です。男脳、女脳、とかいうやつですね。 僕はけっこう女々しいです。だからこうやって過ぎたことを思い出して質問してるってところもそうだと思います。(笑) ＞男には女の気持ちなんか理解できない！ というのではなく 想像するための知識が足りてない！ だけではないでしょうか。 何か相談した方にも似たようなことを言われました。(汗)やっぱりそういうものは心理学の本を読んだり、女性と付き合ったりしなければわからないようなことなのでしょうか？ このまま相談した方に恋愛関係については上から目線な感じで話されると思うと腹が立ってきました。（ごめんなさい、子供で・・・）付き合ったりしなくてもある程度、女性の気持ちを考えられるような男になりたいです。 ＞分からないと、はらはらイライラしますね。イライラすると、なんかむかついてきますね。 質問者さんは、それが怒りになってしまったのではないでしょうか。ちゃんと理解すれば、そんな気持ちは消えると思いますよ。 すばりその通りです。相談した人がもう諦めてその質問をしたって理解はしましたが、それについてはやっぱ腹が立ちます。(笑)なんだかんだで嫌な質問だったし、まだ腹が立つっておかしいのかな？ 諦められたからそういう質問をされたっていう事実に関しては、俺がまだまだ修行不足なのでしょうね。。。 他のわからなかったことはちゃんと理解して大分イライラは消えました。ありがとうございます。 ただ一方的に女性の気持ちを考えろと言われてもじゃあこっち(俺)の気持ちは！？と言ったら付き合ったことがあるか聞かれたのですが、女性に「じゃあこっちは！？」と聞くことはタブーなのでしょうか。。。確かにじゃあこっちは！？って質問はガキっぽい気もしますが、本当にこっちの気持ちを考えた上で発言してるのか、とは思ってしまうんです。。 ＞はぁ……また長文になってしまった。場所取ってすみません。持てる知識の全部を使って説明しようとするとどうにも。短く重要そうな事だけ書くよう、これからがんばろうかな。 いえ、僕も長々とすみません(汗)長文は貰えると嬉しいので全然構いませんよ。 今日も色々とありがとうございました。
＞少なくとも僕は女性に今まで付き合ったことがあるかどうかなんて聞くつもりはありません。 ありがとう。ほんとありがとう。私も聞かれたくないです。女です。女性の過去をとやかく言う意見に傷ついていたので、そういう男性がいることに安心しました。ありがとうございます。 さて本題 女性のなかにも、そういうことを直球で聞く人はいますけれど、私の経験上は少数派ですのでご安心ください。 私の出会ったそういう女性のタイプには二つあって 一つは強引な性格の子、一つは無神経な子でした。 無神経な子にも色々あって、本当に根本から無神経な人と、深い仲になると無神経になる子といますね。 なのでそういう人だと分かった時は、あまり恋愛の話題を振らないようにすると良いと思います。 それでも聞かれたくないことに触れてくる可能性はおおいにありますから。あはは、と振り切りましょう。 しかし、今回の話の流れだと、たぶんその友人には、その理由以外に納得できる理由が見つからなかったんだと思います。 男性の中には、なぜか女の子が望んでいる受け答えとは反対へ反対へと突き進んでいく人がいるんで、ご友人はその原因がそれだと思ったのではないでしょうか。私には何が原因はわかりかねます。 たぶん、付き合うとかじゃなく、心理学の本を読めば改善すると思います。 何らかの知識のあるなしが原因だと思いました。参考までに心理学のサイトを載せておきますね。 これは女性に向けた、男性の方が書いているサイトなので、見方が変わると思います。 http://www.556health.com/ こちらは、とりあえず面白いです。優しい言葉は人生のためにもなります。はい。 http://sinri.net/ また 「性格のいい」女性たちは、余程のことがなければ、そういう個人差のあることは聞きません。本人が言いたいときに聞くだけです。 私の過去の恋愛には、あんまり桃色とは呼べないものもあるんですが、その詳細を語ったことは一度もありません。 聞かないで、と言えばみんな聞かないでくれます。 言った直後は「ええー気になるー教えてよー」とか言う人もいますけど、それは雰囲気を悪くしないで話をつなげていくための言葉なので、相手にしなくて大丈夫です。 そういう女の子は、とりあえず会話をつなげていたいだけなので、別の話題をふればたいてい気を使って飛び移ってくれます。ご安心あれ。 なぜご友人がその質問にいたったか分かりませんが、そのことが嫌だったなら「嫌だった」とちゃんと伝えておくべきです。無神経な人であったばあい、同じことを繰り返します。 私も昔、写真を勝手に撮られたことになぜかものすごい恐怖を感じて、どうしても嫌だったので削除してとお願いし、削除してもらったことがあります。たぶん今も勝手に撮られると怖いでしょうけれど、前の恐怖は今には無く、さっぱり消えています。 良く分かりませんが、感情を伝えることが必要なのではないでしょうか。 嫌だ、という気持ちを自分の中でだけ処理するするのは、難しいのかもしれません。 きっと今言っても、その女性は「何を今更」と思うでしょうけれど、伝えることに意味があるのです。 感情うんぬん以前に、伝えておけば、私が過去の恋愛に触れてほしくないことに気を使ってくれるように、そういうことは言わないようになるはずです。 それでは、少しでもあなたの心が楽になることを願っております。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞なのでそういう人だと分かった時は、あまり恋愛の話題を振らないようにすると良いと思います。 確かにその相談した人とはけっこう仲が良くて色々話したりするんですが恋愛の話題についてはこれが初めてだったので恋愛についての話題はできるだけ避けようと思います。 ＞男性の中には、なぜか女の子が望んでいる受け答えとは反対へ反対へと突き進んでいく人がいるんで、ご友人はその原因がそれだと思ったのではないでしょうか。 価値観がズレてる、とは言われましたね。簡単な流れを説明すると「女の子の気持ちも考えないと」→「あっち（女の子の方）だって～じゃないですか」の後に付き合ったことがあるかどうか聞かれました。 ＞「性格のいい」女性たちは、余程のことがなければ、そういう個人差のあることは聞きません。本人が言いたいときに聞くだけです。 それまで性格がいい人と思ってたのでショックでした。。でもそのことを抜けばやっぱりいい人って思っちゃうのでどうなんだろう(笑) ＞言った直後は「ええー気になるー教えてよー」とか言う人もいますけど 僕はそういうノリのときに聞かれるのは全然大丈夫ですね。真剣に話していたからこそ傷つきました・・・。 ＞そういう女の子は、とりあえず会話をつなげていたいだけなので、別の話題をふればたいてい気を使って飛び移ってくれます。 さっきのは大丈夫だと言いましたが、嫌なことを聞かれたときには使えそうですね。ありがとうございます。 ＞なぜご友人がその質問にいたったか分かりませんが、そのことが嫌だったなら「嫌だった」とちゃんと伝えておくべきです。無神経な人であったばあい、同じことを繰り返します。 無神経な人ではないってことはわかるんですが、確かにそのときははっきり嫌だったとは言いませんでした。自分の気持ちをはっきり伝えると縁が切れるのが怖く、なかなか言い出せませんでした。ただ、「嫌だった」と言うのは自分の気持ちをはっきり伝えてそこまで相手を不快にさせない言葉だと思います。（その時は相手をイラつかせちゃうような発言ばかり頭に浮かんで熱くなってました；）ちゃんと言えばわかってくれる人だと思うので今度会った時言いたいと思います！ ＞良く分かりませんが、感情を伝えることが必要なのではないでしょうか。 ＞嫌だ、という気持ちを自分の中でだけ処理するするのは、難しいのかもしれません。 glucklichさんの言うとおりいっつも感情を押し殺して聞いてました。でもまともに反論できるわけでもないし言うことは聞いた方がいいのかなとは思ってます。（感情っていってもムカついて暴言吐きたいとかそういうものなので押し殺した方がいいと思います）けど嫌なことははっきり嫌と言うようにします！こうやって思い出すとイライラしちゃうので。。 あなたのおかげで大分落ち着くことができました。ありがとう。 ＞きっと今言っても、その女性は「何を今更」と思うでしょうけれど、伝えることに意味があるのです。 その人に会う度にそのことを思い出して気持ちの整理がつきそうにないので、今度会った時はっきり言いたいと思います！ 本当に色々とどうもありがとうございました！
お礼
消えた時って書いた文章が思い出せなくてすごくもどかしいですよね。 回答ありがとうございます。 ＞大人しい女の子が質問者さんの好みにぴったりだ！ おすすめしなければー！ と書いてたら消えました。 ありがとうございます、色々と。 ＞おっとり系の雰囲気で、落ちついた優しい色合いの服を着ていて、聞き上手だけど話し下手で、恥ずかしがりやで女の子グループに紛れていることが多い女性。どうです、身近にいませんか？ ズバズバ当てますね、おっとり系で服装もそんな感じが好きです。恥ずかしがりやってとこもいい！！身近には残念ながらいませんが、ものすごくタイプです！僕のくだらない話にもうふふ、と言って笑ってくれる女性…最高です！おっとりしてる子の方が僕のペースには合ってますね。 ＞悩みとかじっくり聞いて心を支えてくれる優しい子が多いですし、たいがいひ弱な感じですし。絶対こういう子が質問者さんの出会うべき人かなんかだーと思いました！ どうだろう。どうなんだろう。 当たってますね。優しくてひ弱な感じ、めっちゃタイプです！！まだ出会えてはいないのですが、見つかるといいなぁ。そういうことなら積極性に自信はとてもあります！！一番最初に、ないと言っちゃったんですが、小中高とずっと同じ人が好きだったのでその時は物凄く積極的でした。その子のこと諦めてからはもうどーでもよくて…という状態が続いてました。まっ、今は可愛い子を見ると元気になるので大丈夫です！あーでも、話しかけるのは勇気いりますね。軽い感じのノリなら話しかけられるかな。 ＞肉食以外の女の子ってそんなものです。 何かそれを聞いて安心しました。 ＞２３時了解しました。使い方よくわからないのですが、とりあえず文章を投稿すればいいんですよね？ まぁなんとかなるでしょう。うん。たぶん。 えっと、さっき貼ったURLにいって名前とパスワードを入力してチャットをするものです。パスワードは23時5分前に補足で教えますね。 ＞解除されちゃっている女の子は、これまた話しているときに思いだしたら 具体的な指摘ありがとうございます！確かにその言い方だと軽い感じでもう登録してもいいかな？って思われるような感じがすごくします！！早速今度言ってみます！…と言いたいところなんですが、また新たな問題が発生してそれどころじゃないかもしれません。 ＞変わったとか何とかのくだりは、とにかく「努力している」と分かるように言っていればいいんで、例の言い方にこだわらなくてかまいません。 わかりました。それにしても例の言い方、すごくいいですね。これならいけそうと自信が湧いてくるほどに。ダメだとしてもそんなに悪くない印象を与えるとこがうまいです。あなたが男からも女からもモテてる方に見えてきました。 ＞最後は絶対に「話ししない？」で締めくくる方がフレンドリーで警戒心も刺激せず、いい感じです。 わかりました！うんうん、フレンドリーな感じでいいと思います。 ＞女の子も、余程プライドが高いか、傷ついているか、でなければ２，３日もすれば許してくれているんで、大丈夫ですよ。 そう言ってもらえると安心します。久しぶりに会った時も相手の方も悪くない印象で喋ってくれましたから、「その方」とは順調にいけそうです。 ＞そうでない場合でも２，３週間やひと月もあけば、もういいや、ってなっているはず。 今も許しているとしても、言い出しにくくてそのまま～ということになっているんだと思います。また話したいならそう言えばいいと思います。 そうですよね！向こうから言うような相手ではないとわかってるので僕から言わないと始まりませんね！なるほど、そのくらいあけばもういいや、と。 ＞ではもう消えるの嫌なので、細かいことは２３時にでも。 ……他のことにぼっとうしないように、気をつけます。 はい！気軽に。(笑) さっき言った問題なんですが、実は相談した方からも昨日フレ削除をされてしまいました。原因はこの前嫌われた相手と偶然会って喋ることができたと言ったんですが、厳密に言うとその前に僕が相談した方と話しててその場所に嫌われた方が来て気まずいから離れてってメールを相談した方から受け取ったんです。で、一時離れてたので戻ろうと思ったら嫌われた方と会っちゃってそのままお話をして別の場所に行ってお話をしました。どうやらそのことが相談した方には嫌われた方に会うために私を利用した、と思われちゃってフレ削除をされてしまいました。一応謝罪のメールを送ったのですが、返ってこないので嫌われた方の問題よりまずはそっちかな、と。 詳しくはチャットでよろしければ。 では後で補足でパスを教えますのでその時は宜しくお願いします。 今日もありがとうございました。
補足
passは「glucklichtokinke」です。