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夫婦喧嘩の経緯と主人の発言について
- 30代後半の夫婦が子供を持ちながら夫の義兄の事業の手伝いをしていた。
- 義兄との資金繰りの問題や暴力が原因で主人は入院し、現在は船に乗る仕事をしているが生活が困難。
- 主人との喧嘩の中で主人の愛情の欠如や生活費管理の問題が露わになり、離婚を回避できたものの距離感が生じている。
- 夫婦・家族
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こんばんは（＾。＾） 以前の質問にも回答させていただいたものです。 差し出がましいかもしれませんが回答させてください。 そうですか、そのようなことになっていたのですね・・・ わたしも多分ご主人は本心でそう言っているのではないと思いますよ。 売り言葉に買い言葉というか、ケンカって要はそういうことですからね。 言われたaosikaさんはたまったもんじゃないですが、ご主人の言い分聞いてたらなんだか笑っちゃいますよ。 「俺はモテる」って何言ってるんだか・・・「オマエの母ちゃんデベソ」みたいな言い分ですね。 3人も子どもがいて、甲斐性があるとはいえないし、しかも40近いオッサンがモテるわけないでしょうが（ってご主人を悪く言ってごめんなさいね） 入院中のことは、彼にとっては別世界だったんですよ。 何も考えなくて済んだから。その間だけでも楽させてもらえたんですから。 電話代3万ってお気楽なヤツだなとは思いますが、冷静になって考えてみて、ご主人が貴女やお子さんを捨ててその女性と、というのはありえないことだからです（間違いなく女性のほうから逃げます） 船乗りの仕事なら妻にも会えませんが、その女性にも会えませんからね。 借金のこともそうですが、親のコネで入れた仕事であり、家を留守にしがち、という点ではaosikaさんやご両親に対しては相当の負い目を感じているでしょう。（特に貴女のお母さまに対しては満足に顔も向けられないでしょうね） 自分の借金のせいで、妻子に不自由をかけているのは他でもない自分自身の責任であるのは一家の大黒柱たるものであればその自覚は持っていることでしょう。 しかも前職が船乗りならまだしもはじめて船に乗るのであれば、なれるまでは大変でしょうね。 そういうところや、義父母からお小遣いをもらっていたとしてもそこは知らん顔をしたほうがいいかもしれませんね。モチベーションを下げさせてはいけませんのでね。 お母さまの援助を借りないとやっていけないのであれば、借金の返済計画を見直したらどうですか？きつくても繰上げ返済をしたほうが利息を払わずにすみます。長い目で見るとそのほうが貴女もお母さまも負担が軽くなるかもしれませんし、将来的に家の名義を貴女にしたいのであれば、そのほうが良いかもしれませんよ。 客観的な目で見たらあなたの言い分のほうが至極ごもっともです。 でも結婚生活を維持するという点で見たら、必ずしも正論ばかりが通るわけではありませんよね。 今の状況はとても辛いと思います。 でも離婚したくないなら過去のことは蒸し返さないほうがいいです。 これからの彼の態度を見ていきましょう。きちんと送金してくれるのか、帰宅したときは子供たちとの時間を取ってくれているか、それで少しずつ自分の心のわだかまりを払拭していければいいんじゃないでしょうか？ お子さんが楽しそうに学校に通われているのは本当に良かったですね。 少しほっとしませんでしたか？ その成長した姿をご主人に見せてあげましょう。子を思う親であれば何か感じてくれるかと思いますよ。
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- mino813346
- ベストアンサー率29% (8/27)
40代既婚です。 男だって、キレることありますよ。 お互い神経質になっている中での喧嘩に、本心ではない言葉が 次から次に出てしまいます。 私もそうです。後から反省しても、女房に「すまなかった」の 一言もメンツがあるゆえ、それすら言わず、暗雲のまま一週間 過ぎたことも多々あります。 男女言わず、人間ってお金とか稼ぎのことになると非常にムキ になるんですよ。 日本全体がまだ経済途上しつつある時代は皆貧しく、貧しいけれど 笑って暮らすことができたけれど、今はバブルが来た、崩壊した 不景気になった。このスパイラルに陥ってしまっている中、所得の 差（格差社会）が出始め、それを羨むように人間の心も少しずつ 変化しているのです。 旦那さんも好きで借金した訳ではないのですから、 そこを突かれれば、キレるの当たり前。 あなたの気持ちもよーく分かりますが、温かく旦那を見てあげましょうよ！ そうすれば、旦那さんも人間なんだから、あなた達のために一生懸命 頑張ってくれるはずです。 旦那さんが言ったことは、決して本音ではありません。 そう思ってこれからも楽しく、幸せな生活を送って下さい。
お礼
主人がmino813346さんと同じ気持ちでいてくれたら・・そんな淡い期待を抱いています。 mino813346さんの奥様は、mino813346さんのその様な心情を全て受け入れているのですか？ 最終的にはどうやって仲直りするのですか？ mino813346さんの謝罪の気持ちは奥様に十分伝わっているのでしょうか・・ 私たち夫婦は離れている時間の方が多いので、気持ちのすれ違いから険悪になると1か月位連絡を取らなくなることもありました。 もともと女好きの主人ですから、夫婦がそんな状態の時、据膳があれば迷わず手を出していると思います。 主人が入院中に仲良くなった女の存在・・・いつも私の中で引っかかっています。主人は認めていませんが、私の中では、かなりクロに近いグレーだと思っています。 mino813346さんは奥様と険悪な状態の時、他の女に目が行きますか？ これほど嫉妬する気持ちを持ち合わせていたこで、主人に対する愛情を再確認したのですが、感情のコントロールが上手に出来なくなっています。気持ちの整理をしたいんです。 もし、差し支えなければ、男性側の心理状態を教えて下さい。 よろしくお願いします。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
ご実家のお母さんの援助があるのなら、離婚されてお母さんの元に帰られたら如何でしょうか？ どちらにしても、実家の母親の援助を受けてるのですから。 ３人のお子さんだったら月に10万の養育費と、実家の母親から受けた家の購入資金も返してもらって。 月１０万の養育費だったら、ご実家で質素に暮らせば（母親の援助もうけながら）なんとかなるのではないですか？ あと、５年もすれば 貴女も外に働きに出られるようになると思いますが？ 夫との軋轢の中で暮らすより、精神的には 随分と楽だと思いますが？
お礼
実家は、兄夫婦と子供3人も同居の為、生活するスペースの確保が難しいんです。 自閉症の長女は環境の変化に弱く、出来る事なら、今の小学校を変わりたくないんです。初めて友達も出来、毎日嬉しそうに学校へいく姿を見ていると、親の都合でその喜びを奪ってしまう事はとても残酷の様に感じてしまいます。 出来る限り頑張ってみて、それでもダメなら、実家へ帰る事も検討してみようと思います。 養育費、家の資金等の月々の仕送りが滞る可能性は大なので・・せめて、担保分の借金返済が終わり、家の名義を私にするまでは、ここで、頑張ってみます。 ありがとうございました。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
確かにあなたも追い詰められていたのでしょうが、 男性には守り通したいプライドがあり、それを表しすのが金銭面。 そこがうまく行ってなかったのだから責められても仕方ないとはいえ、 言われ方によっては我慢の限界を超えるかもしれませんね。 だからといって、その暴言は聞き捨てなりませんが、 お互い様な気がします。 本来ならある程度の見通しや蓄えがあって生活設計すべき だったろうし、ゆとりがないにしても、もう少し コミュニケーション能力ね不足を補う努力は必要かと。 両親がお互いを尊厳しあわない環境が、 お子さんにどんな悪影響をあたえるかなどは、 お子さんを持たれる際に十分おわかりになっているべき 知識ですから知らないわけでもないでしょうし、 今後一緒にやっていくなら、許す許さないなどという次元に 留まっている場合ではないのでは？
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 主人から同じ様な事を言われました。私の言い方が借金の督促の様な口調だったらしいです。（実際、私は消費者金融で働いた経験があり、督促もしていました。） この点は反省しています。 ＞許す許さないなどという次元に留まっている場合ではないのでは？ →誤解を与えてしまう表現ですいませんでした。 実は、主人が入院中、病院で働いている女性と仲良くなっていたのです。携帯代が三万円以上になる程連絡を取り合っていました。私に指摘されてから連絡は取っていない様ですが、気持ちはどうなのか・・という不安もあります。（主人はただの友達だと言っています。） 子供の為にやり直すと決めました。主人は、来月には一旦帰ってくる予定ですので、それまでに、気持ちの整理をつけたいのです。 私と別れたいが故、わざとあれ程ひどい事を言っている様に感じました。 女の影、あれ程の暴言、主人の本心が見えないので不安なんです。 子供たちの為にこの不安を拭い去りたいのですが・・
とある住宅の世帯主です。 帰ることができる実家があるというのは羨ましい限りです。 我が家にも小学生の子どもがいますが、私も家内も両親が他界しており、遺産などは一円もありませんでした。喧嘩しても帰るところないですし、相手に嫌なことがあっても、せめて子どもの前では仲良くしようと頑張っています。 失礼ながら、aosikaさんもご主人も、まだまだ甘えがあるのではないでしょうか。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 おっしゃる通り、親に対して甘えがあるのは自覚しています。 長女の障害が発覚した頃、私の精神状態が不安定になり、実母はそれ以来、私に対して過干渉気味になっています。私も頼れるのは母のみで・・ついつい甘えが出ています。 ダメですね。 子供の為に頑張ります。
- toshiohiro
- ベストアンサー率36% (31/86)
生活に余裕があるときは夫婦喧嘩はしません。どうしても金銭的に困った時に喧嘩すると思います。ご質問の話、他人ごとではありません。わたくしもいつそうなるか知れません。ご主人はわかっていても相当、金銭的に困っておられると思います。義兄の事業失敗で借金かかえ、かつご主人のご両親も生活にゆとりのないご様子。手取り25万、返済額9万ということは残り16万と言うことでしょうか。けっこう厳しい額とは思いますが、贅沢しなければなんとかやっていけないでしょうか。新聞、テレビは放棄。ラジオだけ。つつましやかでも家族仲良く。は無理でしょうか。金で互いに責めない。そんなルールを作ってやり直されてはいかがでしょうか。お子様も高校進学は無理でも、家族仲良く暮らせれば幸せでないでしょうか。ちなみに高校の授業も大したことありませんし。社会人で独学で高校の学力ぐらい身につけられるものです。ただし、家庭円満が前提ですが。偉そうなこといいながら、わたくし自身そのような境遇になったらちゃんとできるかどうか。妻にきつくあたらないかどうか。自信はありません。わたくしもご主人と同じく、興奮したら暴言が止まらない方です。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 ＞ご主人はわかっていても相当、金銭的に困っておられると思います。 →それが、不思議な事に、金銭的に困っていなかったのです。入院中は保険金、義親の援助などで、特に不自由な生活ではないと言っていました。退院後、船に乗るまでの間、我が家に帰ってきましたが、財布の中には十分すぎる程のお金が入っていました。（内緒で見てしまいました。） しわ寄せが私と子供に来ていたんです。（実際は私の母なんでが・・） 債務者としての自覚を持ってほしい、現実を分かってほしい、その気持ちから、言葉がきつくなっていたのだと思います。 主人が現実を直視してくれる様になれば・・・“金で互いに責めない”そんなルールを作ってみるのも良いですね。
お礼
前回に引き続き、誠にありがとうございます。 ＞「オマエの母ちゃんデベソ」 すいません。思わず笑ってしまいました。確かにそうですね。 何だか、気が楽になりました。 過去の事を蒸し返したくなったら、「オマエの母ちゃんデベソ」を思い出してみます。 色々な事があり過ぎて、気持ちの整理が付かないまま、感情を出し過ぎてしまいました。 過去の事は振り返らない様に努力してみます。（難しいかもしれませんが・・・） ＞これからの彼の態度を見ていきましょう。きちんと送金してくれるのか、帰宅したときは子供たちとの時間を取ってくれているか、それで少しずつ自分の心のわだかまりを払拭していければいいんじゃないでしょうか？ →そうですね。焦らずに、少しずつ気持ちの整理をしていこうと思います。 chapaneseさんのアドバイスのお陰で、前向きな気持ちになれました。本当にありがとうございます。