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自分を捨てるか、親を捨てるか。
ずっと悩んできたことなんですが・・・ 私の親、特に母親なんですが、精神的に幼くて本当に困っています。 とにかく感情の起伏が激しくて、どんなことでも自分の思い通りにならないと気に入らず、何か少しでも気に入らないことがあると、怒る・わめく・暴れる・泣くなど、とにかく手がつけられません。 先程も急に無茶なことを言うので、とにかく冷静に説得しようとしたのですが、掴み掛かられて殴られて、「どうせ私が全部悪いって言いたいんでしょ。なら死んでやるわよ。」と突っ伏して泣くので、どうしようか途方に暮れてしまいました。家族は父と姉がいるのですが、こんなときは我関せずといつもどこかに消えてしまいます。 私が幼い頃からそんな調子で、とにかくいつもなだめて慰めて、親というよりまるで大きな子どもです。私が親のようです。 ですから、私の進学や就職などの時もすべて母のご機嫌次第という状態で、何をするにも母の言うとおりにしてきました。進学や就職、入る部活、休みの日にどこへ行くか何をするか、食べるもの、着るもの・・・なんでも自分が言ったとおりにしてもらわないと気がすまないのです。私が意見を通そうとすれば、また暴れて泣いて死ぬだの殺すだのと言うのです。私が大人になって譲歩して諦めるしかないんです。 でも、もうすっかり疲れてしまいました。 さっきの攻撃で体もボロボロですし、精神的にもそろそろ限界です。 とにかくいつ『嵐』が来るかわからないので、いつだって気が抜けません。とにかく機嫌を損ねないように常に気を張ってご機嫌をうかがっているような状態です。 このまま自分を殺してこの母を抱えて生きていくか、母を捨てて自由に生きるか・・・どうしたらいいでしょうか？
- hvs25k
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質問者が選んだベストアンサー
あなたはもう大人ですよね？ お母さんのことは本来お父さんがどうにかするものです。 あなたがいちいち関わるから、お母さんが「甘えて」色々してくるのです。 ほおっておいたらいいじゃありませんか！ 母を捨てる、なんておおげさなことではなく、ただほおっておけばいいのです。 暴れてるなら好きなだけ暴れさせれば？ いい年した大人なんだから、やったことを冷静に見れば自分のおろかさに気づくでしょう。 あなたが構うから、ずっと気づかないふりをしているのです。 本当はきっとわかってます、自分のしてること。 寂しいんでしょうね。 でも、あなたはお母さんの子供で家族だけど、お母さんの奴隷ではありません。 嫌なことは嫌！ したいことはする！ と、いいかげんきっぱりするべきです。 あなたはほおっておけないとしんどいと思いますが、どちらも親離れ子離れできていません。とても親思いのよい娘さんだと思いますが、バカ息子を甘やかして、もっとバカにする親と同じで、かまえば構う程お母さんをバカにします。 ほんとにお母さんを助けてあげれるのは、こんなことではないはず。 とりあえず他人のふりしてるお父さんに任せて、あなたは独立してください。後は夫婦の問題ですから。
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- vansancan
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心が折れそうな心中、お察しします。 でも、なんとかこらえて欲しいです。 なんとかご自分を保って欲しいです。 はい、ここで深く息を吸って～。 はい、ゆっくりと吐いて～。 ちょっとは落ち着きましたか？ 質問者様の、長期的ビジョンというものはありますか？ 何歳までにいくら貯金をしてどこでどうする。 という計画はないのですか？ 水面下で計画を実行して、ある日突然出て行く。 それしかないと思うのですが。 質問者様の人生は、質問者様のもの。 お母様の人生はお母様のもの。 質問者様が背負い込む必要はありません。 質問者様がご自分を押し殺して受け入れている限り、 次の幸せはこないのではないのでしょうか？
- marocoro00
- ベストアンサー率36% (87/238)
死んでやるという人間は絶対に死なないのでご安心ください。 言ってる内は構ってもらえる事を知っているのです。 アダルトチルドレン+DVってとこですね。 ご質問者様はもう十分に頑張ったと思います。 DVシェルター、NPO法人や市役所等に頼ってもいい時期ですよ。 それだけずっとずっと頑張ってきてこれからも頑張ってご質問者様が壊れてしまったら母親も道連れです。 第三者を頼る、巻き込む事を恐れないでくださいね。 人とは持ちつもたれつなのですから。 ご自愛下さい。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
遺伝子の生存という意味では、あなたは自分自身の 子供のために生きるべきです。 あなたが親のために消耗するとあなたの子供が やせ細ります。 魂の成長という意味では、あなたは母親を乗り越えるべきです。 諦めるのではなく与えられた試練に積極的な意義を見出して 魂の統合をするのがいいと思います。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
こんにちは。 就職されているということは社会人の方ですね？ お母様は単にさびしいだけですね。恐らく自分の意見など誰も聞いてくれないと思っているだけに過ぎないことです。その結果が貴方に対して出てきていることです。 自立できていない母親というのも存在します。わかってはいるのだけれども自分ではどうしようもないくらいに必要以上に構うわけです。 ただ、貴方には貴方の人生が待っています。自分でやっていかなければならないことも数多くでてきます。この時期にそうやって自分から自立するように行動していくべきかと思います。具体的には現在の自宅より遠くに一人暮らしを始めることです。 今の状態ではお母様に何を言ってもムダです。言葉ではわからない感情的なものでしか返してこないからです。実効性があるのは貴方が行動で示すことだけです。 お母様の問題はお母様自身で解決させなければなりません。本来はそのサポートはお父様の役目のはずなのです。貴方は自分自身のために行動していってください。接触時間が減れば最初は冷淡になったりするでしょう。それも一切気にせずに自分の道を歩んでいってください。いずれはおちつくはずです。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
＞父と姉はこんなときは我関せずといつもどこかに消えてしまいます。 貴女も家族と同じようにすればいいのでは？ だって 父と姉は 我関せず、、なんでしょう？ 貴女次第ですよ。 貴女が悪いと思います。 貴女も父と姉のようにすればいいだけのこと。 決断できない貴女のことを 母親は見抜いていて この子は自分の思うようになる、、、とほくそ笑んでいるのです。
- sakura-333
- ベストアンサー率10% (952/8905)
これからも自分を殺してペットのような生活を続けますか？ 私の親も自分の思い通りにならないと気が済まないタイプですが、暴れるまでいくとかなり疲れますね。 他に家族もいるのですから、今の段階でその先をどうするか考えるよりも、とりあえず機会があるなら母親と離れる事を選択した方がいいと思いますけど・・
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
一度試してみるべき事があると思う。 まず、貴方はお母さんを無視する。無視するっていうか、無茶な事言われたら突っぱねる。 で、その負担をお父さんと妹さんにも持ってもらいましょう。貴方だけが苦労する事なんてないんだって。 今日から貴方はお母さんの言う事をなんでもかんでも聞かないこと。 貴方の利害と一致するなら聞いてもいいよ？でも、そうじゃないなら聞かない。突っぱねる。 殴られたら突き飛ばせ。「私が悪いのね。」と言われたら「ああ、そうだ。お前が悪い。」と返してやれ。なだめる必要はない。 なめたら怖い人、構ってくれない人というイメージを植え付ける。そういう人にはちょっかいださんよ。いじめっ子と同じ。 貴方はね、生贄にされてるんだよ。お父さんと妹さんに。ムカツクじゃん、そんなの。 「もう私は知りません。後は貴方達でなんとかして下さい」という強い気持ちを持とう。
- ＨＩＫＡＲＵ ０３２１（@HIKARU0321）
- ベストアンサー率37% (471/1256)
質問者さんはもう大人なんですよね？ では親立ち、子立ちをしましょう。 お互いにこれ以上馴れ合いで頼ることはありません。 お母様も子立ち（親立ち）が必要です。 その結果、誰も廻りにいないのは自分の責任です。 自分が撒いた種なのだから。 そこで自分で気づくでしょう。 または気づかずに一人で憂うか。 それも自己責任です。 ＞母を捨てて自由に生きるか・・・ 私はこちらを奨めます。 捨てるのではなくて、互いに自立をするのです。 甘えすぎは良く無いぜよ。 そんな感じでGood Luckです。
- 091120yk
- ベストアンサー率25% (1/4)
良かったら参考に下記の書籍をお勧めします。 ・「毒になる親 一生苦しむ子供」スーザン・フォワード 著 /玉置悟 訳 ・「毒になる姑」スーザン・フォワード 著 /白根 伊登恵 訳 ・「母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き」信田さよ子 著 ご自身の環境を正確に把握するのに役立つと思います。私見ですが、hvs25k様の犠牲に成り立つ、機能不全家族に思えました。ご家族から自立する際、カウンセラーなど専門家からの後押しを得ると、迷いは吹っ切れます。お探しになる時の参考にして下さい。 煮詰まってしまった時は、「いのちの電話」がお勧めです。24時間受け付けが多いです。全国どこの都道府県のでもOKです。夜中は特に繋がりやすく、時間無制限で話を聞いて貰えます。かかるのは電話代だけです。 電話相談の有料カウンセラーもありますが当たりはずれがあるので、まずは無料相談をご利用してみて下さい。
私は娘を持つ父親ですが、私のところでは、母親が亡くなっている父子家庭ですから、娘も結婚という段になると同じように悩むかも知れません。しかし、娘には親を捨てて自分の幸せを優先して欲しいですね。 私も結局は親の犠牲の上で今日の自分があるのはわかっていますし、自分が犠牲になって娘が幸せを掴むことには何の異議もありません。子供が親の犠牲になるのはいけませんし、親はそうしてはいけないのです。 『捨てる』という言葉は悪いですが、親を捨てて自由に質問者様の幸せを掴んでください。それが“親”の役目なのです。
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お礼
回答有り難うございます。 みなさまの温かいご意見、大変励みになりました。 今まではその時々の母の行動に対応していくのが精一杯で、母が何を思っているのか、周りの人の気持ちを考える余裕すら持てませんでした。 みなさんの意見を聞いて、私自身の行動が余計に母を悪くしてしまっていたこと、もっと周り（父や姉、第３者機関）に頼っていく道もあるんだということに気付きました。 私が捨てたら母は死んでしまう、私が一人で何とかしなければと思っていた自分から卒業できそうです。 相談に乗っていただき、ありがとうございました。 失礼とは存じますが、こちらでまとめてお礼をさせていただきます。 お許しください。 本当にありがとうございました。