自分の親について

質問

両親は幼いころに離婚し、私と妹と一緒に実家に帰り、母は自分の親から引き継いだ商売(有限会社)を営んでいます。景気のいいころは儲かっていたようですが、次第に経営が厳しくなると祖母(母からみれば実の母)から年金を盗むようになりました。
実印を偽造し年金を担保にし、祖母名義の生保をすべて使い込み、そして実家を担保にし多額のお金を借りていたのです。これらすべてを誰にも相談せずに１人で行い、家には毎日サラ金から電話がきました。
祖母はお金のことにはかなりうとく、母の嘘を真に受けてだまされており、気がついたときにはお金がなくなっており毎晩喧嘩ばかりでした。私は祖母のお金を守ろうといろいろな手続きをしたり、通帳を預かったりしていましたが、その行為は母にとって面白くないものであり、私のことをじゃまだと思うようになりました。

結局何を相談したいかというと、
自分は親に愛されていないということが、正直悲しいのです。
やりたくてやったことではないのに嫌われ疎まれてしまったことが無性に悲しいのです。
もう私も２７歳になり、結婚し子供ができ幸せなのですが、だからこそ余計につらい気がします(うまく言えないのですが)。
親子関係はもう修復できないと分かっているので(こんな親ですから)、気持ちのやり場を教えてほしいのです。どうやって自分を納得させればいいのでしょうか。割り切るしかないのでしょうか。
自分は親にとってじゃまな存在ということを受け止めたほうが前に進めるのでしょうか。

回答No.1

tuukounin · ベストアンサー

お母さんが盗んでまで用立てようとしたお金はの使い道はなんだったのでしょうか？

もし、１００％商売（有限会社を何とかしたいと思う気持ち）でしたら、何かしらお母さんにも考えがあるのではないかと推測しますが、遊びや買い物目的でしたら、恐らくお母さんは精神的な病気（何かへの依存症）だと思われますので、治療のような対策が必要だったかもしれませんね。
また、あなたやお婆さんを含めた家族の生活の為の目的でしたら、あなたがもう少しお母さんに近づいて、親身になって相談にのってあげるのが良かったのかもしれませんね。

hika18さんの状況は、お母さんに愛されていないのではなくて、お母さんの精神状態を解決できていなかった事からくるトラブルであったと思います。
今は、お金のトラブルは解決したのでしょうか？
もし、お金のトラブルが解決していて、お母さんの精神状態も正常に戻っているのでしたら、hika18さんが取った行動がしたくてしたわけではない事は、コミュニケーションで理解してもらえるのではないでしょうか？

きつい事を言う様で申し訳ないのですが
hika18さんは、もう２７歳で結婚して子供もいる立派な大人にして親なのですから、これからは「母親に愛されていなかった」ではなく、「どう母親を愛していこう」という考え方に変えられるべきなのではないかと思います。

文章を読むと、hika18さんのお母さんは、離婚をされて、幼い２人の子供と母親との４人家族を養っていくという精神的にも身体的にも大変な事をしてきた訳ですから、お母さんのした行為が許される事ではないと思ったとしても、その苦労して自分たちを育ててくれた事に対する感謝を、hika18さんがお母さんを愛するという形で返していってはどうでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございました。

母がお金をほしがる理由は分かっているつもりなのです。人間として、苦労しているんだなというのもわかっているのです。
お金を盗るという行為は今も続いています。
２０年間何度言われてもやめる気配がありません。
やはり病気なのかもしれません。

tuukouninさんがおっしゃる「精神状態を解決できていなかった事」はまさにそうだと思いました。
どうやったらやめてくれるかは今もわかりません。
やめない限りは、周りを敵だと思うのも続くのかもしれません。

私もいい大人なんですよね。
受身ではなく、自分から心を開かないとだめですよね。
すごくすごく難しいけど、相手にこうしてほしいと思っているだけでは何も変わらないのかもしれません。

きつい事とおっしゃっていますが、はっきりといってくださったこと大変うれしく思っています。
ありがとうございました。

回答No.2

yukinachan

hika18さん、こんばんは。
色々大変みたいですね。
でも、そんなに悲しまないで！きっとあなたの親も分かっていると思いますよ。ただ今は自分の置かれている状況で、廻りの人の気持ちや意見が受け入れられなくなくなっているだけだと思いますよ。決っしてあなたの事を邪魔な存在とは思っていないと思います。

仮に今はあなたの事を邪魔な存在ともし思っていたとしても、あなたが本当に母親のことを想いした事は、いつかきっと通じると思います。また、そう思っていたほうが自分自身が納得がいくと思います。

偉そうな事を言いましたが、これからも頑張って下さい。

お礼

アドバイスありがとうございました。

「今は自分の置かれている状況で、廻りの人の気持ちや意見が受け入れられなくなくなっているだけだと思います」
というのはまさにそうかもしれません。
壁ができてしまっているのでしょうね。

いつか分かり合えるときがくるのでしょうか。
今はだめでもいつか時間がたって冷静になったとき、わかてくれるでしょうか。
こういうことは考えたことがなかったかもしれません。
今どうやって解決したらいいか、今のことを考えていたように思います。

時間がかかる親子関係なのかもしれませんね。
お互いもっと年を重ねることが必要なのかもしれません。
アドバイスを聞き、少し心が軽くなりました。
ありがとうございました。