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旦那が亡くなりました。許せない気持ちと自分らしく生きるために
- 主人が早逝し、幼い子供を残して私は心の中に許せない気持ちを抱えています。しかし、前に進んで自分らしく生きるためには籍を抜きたいと考えています。
- 主人の母と祖父からは認められないかもしれませんが、私は絶家の選択をし、子供にも私と同じ姓を名乗らせたいと思っています。
- 私の決断について皆さんの意見を聞かせてください。
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ＮＯ８です。 回答（お礼）ありがとうございました。 さて、 ＞＞ただただ、亡くなった主人に怒りをぶつけてしまう自分が情けなく、嫌になります。 嫌になる事はないのですよ。 また、怒ることで、自分を責めることもないのです。 思う存分怒る方が良いのです。 怒ることで、あなたの感情のエネルギーが発散されるのです。 怒りを止めてしまうと、感情のエネルギーが内部に籠もって、あなたの心が壊れてしまいます。 ですから、怒りを発散するのは自然な行為でもあるのです。 怒ることが、癒しにも通じるのです。 私事ですが、私は虐待を生き抜いてきました。 文字通り・・毎日が虐待の嵐の様な７年でした。 家を出れば、救われる・・忘れられると思っていました。 学校を卒業する日が一日千秋の思いでした。 が、家を出ても、忘れる事も救われる事もありませんでした。 虐待のトラウマと言えば良いのでしょうか、を昇華するのに４０年近い年月がかかってしまいました。 途中３０年近い年月は何もしなかった、解決する手段を知らなかった事もありますが・・ 今は、平穏な心・そして日々です・・逆説的ですが、あの虐待があったからこそ、平穏へたどり着けた・・様にも思います。 あなたが、これからどの様な心の変遷をたどるのかは想像すら出来ません。 しかし、何時の日にか必ずや癒される日が来ます。 その日まで・・焦ることはありません。 その日まで、恨んでも、怒っても良いのです。 そして、その様な自分を責めない事です。 何故、私の様に４０年もの時間がかかるのか・・ それは、今なら分かります・・ 人には、事実を受け入れるに必要な準備期間と言うものが必要なのです。 ですから、人によっては１年の事もあるでしょうし、あるいは１日かも知れません。 私の場合は４０年・・と言うだけです。 年月には意味はありませんので・・・ あなたとお子さんに、平穏な日々が一日も早く訪れます様に・・
お礼
とてもつらい経験…とても胸が痛みます。そして乗り越えて、今現在、平穏な生活を送っていらっしゃるとのこと…。うまく言葉がみつかりませんが、これからもniitakayaさんに、多くの幸せが訪れること、心より願っています。 温かい回答ありがとうございます。心から笑える日がくるよう、日々、がんばっていきたいです。
あなたの思う通りに・したい様にすれば良いと思います。 籍を抜きたければそれも良しです。 それを誰に相談する必要もないです。 あなたの戸籍です。 婚姻は夫婦の話であって、家とした訳ではないので・・ それで押し通せば良いと思います・・本心は。 話合い・・しかるべき人（必要なら弁護士など）を通してするのも儀礼上は必要かも・・しかし、相手の都合を聞く必要もないと思います。 勿論、将来お子さんが、墓守をしたいと言い出せば、それはその時の話です。 今はあなたの思う通りに・・ 旦那さんへの怒り・・いつの日にか癒されると良いですね。 これは時間がかかるでしょう。 今必要な事はあなたが癒される事です。 その手始めが籍を抜くことならそれも良しです。
お礼
ありがとうございます。 確かに、手続き全ては私の一存で完了してしまうものです。誰の許可もいりません。 しかし、あちらの了解が得られずとも顔を合わせ「こうさせていただきます」と伝えてから手続きするのが道理かと思っています。 癒される…そんな日がくるのかいまは先が見えません。ただただ、亡くなった主人に怒りをぶつけてしまう自分が情けなく、嫌になります。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 許せないと言う気持ちになってしまうのは 仕方ないとは思います。 私も No.6様と同じです。 何の理由が重なって自ら死を選んだのか 分らないですが 背負わないとならない事を 貴方だけに任せる様に死を選び、その墓守までさせるなんて そんなの勝手過ぎます。 それが 貴方夫婦が20年、30年連れ添った夫婦ならば 長い年月で言わずとも悩んでいる様子が分る事もあるでしょうし、自ら死を選んだとしても、今迄連れ添って来たのだから ともなるでしょうけど、、、 まだお子さんは小さく、年寄りの面倒なんて看れる訳が無いのです。 貴方の御両親の意見はどうですか？ 子供は親以外の面倒を看る必要はありません。 確かに 先祖ではあるけども 子供だって好きな人と結婚すれば 相手の両親の事もある、、義母様や祖父様なんて面倒見せたら それこそ夫婦仲の問題にもなります。 要するに 義母様も祖父様も 跡継ぎが欲しいのでしょう。 《自ら命を絶った事を子供達が知る事も多くなり、嫁ぐ等にも支障があるかも知れませんので、幸せを願うのであれば申し訳ないですが除籍をして下さい》と 私なら言います。
お礼
ありがとうございます。 私の両親は、「お前の思いを尊重してやりたい」と言ってくれます。 私達が籍を抜くことで、跡継ぎ（墓守）がいなくなることが最大の問題なようです。でも私にとってはこれからいかに生きていくかの方が大切であり、そのあたりに温度差を感じます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
既婚子持ちです。 私も同じ気持ちになり同じく籍を抜くと思います。 理由は夫の実家の墓守を子ども達に強制したくないのと、離婚や病死ではないから夫に対しての信頼が無くなったからと言います。 夫が妻子を残し、生きることを放棄したのですから妻が夫亡き後で夫の祖父母を残し子ども達と生きることを選択しても良いと思います。 籍を抜くのに理解がないなら、専門家を呼び立ち会って貰うことをお薦めします。 特にご両親には「再婚の可能性もあるので」と念を押して貰いましょう、このまま夫の家族と人生を共にする義務は無いと思います。
お礼
ありがとうございます。 専門家の話を聞くのも、一つの意見ですね。 正直、義家族と距離をおきたい…そんな気持ちもあるんです。が、子供もいることなのでそうもいかず…毎日もやもやした気持ちで嫌気がさします。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
書き込みしようと思ってたらNo.４さんが 私とまったく同じことを 書いておられました。 No.４さんと同じです。 ご主人を恨んだらダメですよ。 可愛い子供を残してまで、自殺までしなければいけなかったご主人の気持ちを思いやってください。 たしかに、子供を残されて、今後、一人で育て上げなければならない 貴女の心細さを思うと大変だとは思いますが、きっと何か大変なこと、 右にしようか左にしようか、、と言うとき、霊界のご主人に相談されて ください。必ず、第三者を通して導いてくださると思います。 お子さんには、お父さんの素晴らしいことなどを話してあげてください。 上のお子さんには「あなたが生まれてくるのをお父さんは、すごく喜んで待ち望んでくれたのよ」と。また、「下のお子さんには、あなたがお母さんのお腹に宿ったとき、お父さんは、ものすごく喜んでくれたのよ」と、お二人のお子さんには、亡くなったお父さんが、どれだけあなた達を愛してくれてたか、、、」と、語ってください。 親から愛され育った子は幸せです。 例え、肉体の父親はいなくても、常に 父親が守ってくれてる、、と しったら自信もつき、父親を誉めてくれる母親である貴女も大事にするようになります。 貴女の仰る断家の意味が良くわかりませんが、お子さんが自分のルーツを絶たれたら、魂の“根無し草”になってなってしまい、成長したとき 「自分は何者か？」と悩むようになります。 もちろん、何も考えずにポーッと生きてる人もいますが、根っこがしっかりしてる人はたくましく生きていくものです。 先祖、、という血の繋がりは大事ですよ。 現代の「自分が良ければ良いじゃん!!」みたいな風潮に惑わされない生き方をして頂きたいと思います。 お墓とかは お子さんが大きくなられてから考えられればいいと思います。 幸い、夫の親、祖父母とは交流をなされてるようですから、お孫さんの ためには良い環境だと思います。 ルーツを 蔑ろにすることは重大な間違いだと思います。 夫があって、夫の先祖の連綿とした繋がりがあってからこその 貴女のお子さんの命もあるのです。 それは 貴女ご自身もそうです。 今の時代 先祖、、何て言うと馬鹿にする風潮ですが、先祖があってからこその我々の命です。
お礼
ありがとうございます。 morinosa11さんのおっしゃる通り、先祖あっての私達だとは思います。子供たちに対して父親である主人のことを否定するつもりはありません。ただ、今はまだ子供たちに主人のことを話してもどうしようもない虚無感でいっぱいになってしまい、どんな言葉で伝えていったらいいのか…うまく言葉にできません。時間の経過とともに、笑顔でこどもたちに話ができるようになりたいです。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 あなたは籍を抜くことは別にいいと思います。 ただ、亡くなったご主人を許せないという思いだけは 何とか、消化できたらと願います。 何があったかは分かりませんが、あなたと幼いお子さんを 残して、旅立ってしまったことは、非常に残念です。 残されたあなた方を思えば、耐え難い苦しみです。 でも、あなたがご主人を憎んだままでは、お子さんが かわいそうです。 それにあなた自身も今を生きることができなくなります。 自殺は許されるものではありません。 でもそこまで追い込まれていたご主人の苦しみに思いを 馳せてみれば、憎むだけ悲しみが増えるだけです。 これはあなたとお子さんの為でもあります。 辛いでしょうけど、だんなさんを許してあげてください。 ご主人は今でもきっと苦しんだままだと思います。 してはいけない事をしたのは、ご主人が一番理解している ことなんです。 過ぎてしまったことはもうやり直すことは出来ません。 過ぎ去った過去に生きるよりも、今あなたに何が出来るかを 見つめることのほうが大事です。 あなたとお子さんの未来の為にも、ここは乗り越えるべきです。 そしてあなたの心に平安が訪れた時に改めて、籍のことを 考えればいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 主人との思い出はいまも鮮明によみがえります。しかし「許せない」という思いが常につきまとい、ただただ苦しいです。人を見れば羨ましくなり、つらいことがあれば「旦那がいれば…」と思ってしまう自分に嫌気がさします。好きな人をせめてしまう自分を終わりにする手段として籍を抜きたい。この先、つまずくことがあっても自分が決めたことだからと納得する術になるのではと思っています。
- 居眠り一等空佐（@km0710）
- ベストアンサー率26% (145/553)
間違ってる！ご主人の母方の祖父母は他人じゃ無いよ。立派な親族だよ貴女の子供にとっちゃね。それに貴女は断家の持つ意味を理解してますか？「知ったこっちゃ無い」？ よくもそんな罰当たり言えるよね。仮に貴女のお子さんが誰かの手にかかって死んだとして「知ったこっちゃ無い」って思えますか？憎いでしょう！恨むでしょ？相手のご老人たちにとったらそれに近い程の苦しみや悲しみを抱かれる事でしょう。養父母さんの様に御先祖を大事にしてる方にとっちゃね。世の中にはどうしてもやむにやまれず断家してしまう事もあります。 それを知ったこっちゃ無いで済ませたら必ず障りが有ると思ってね。 今貴女がこの世に居るのも御先祖様が居たからだろ。断家は仕方ないにしろ相手の気持ちをしっかりと成仏させなさい。時間かかってもちゃんと話し合いなさい。それが貴女のお子さん（お腹の子供も含め）の為でもあります。
お礼
ありがとうございます。 主人が養子縁組したのには、私達の一つ前の世代の義父・義母の両家のしがらみが関係しています。そういうものからも逃げ出したい！！そんな思いもあります。ただおっしゃるとおり、時間をかけての話し合いは大切ですね。義祖父、義母が話し合いに応じてくれるよう待ちたいと思います。
- 3448
- ベストアンサー率0% (0/4)
私も3年前に家内を亡くしました。私は亡くなる前に離婚が成立していたのでそのような事はありませんでしたがご主人が亡くなった今籍抜いてもいいと思います。私も1人娘がいます。質問者とお子さんには気の毒だけどご主人が亡くなってそういう問題ならば籍を抜いて相手の母親と祖父そして相手の家族ときっちり縁をきって赤の他人という方法をとったほうがいいと思います。ただ子供さんは相手側の孫でもあるのでそれは無視はできませんがたまに顔を見せに行く義務はあると思います。
お礼
ありがとうございます。 3448さんと娘さんの気持ちお察しします。 義家族にとってかわいい孫でありますので、今もちょくちょく遊びにいっています。 お付合いと名前は別と考えているのですが…理解されづらいですね。
- TrailJoy
- ベストアンサー率23% (207/876)
ご主人の義父母のお気持ちを察するとおかわいそうと思いますが、 質問者さんやお子さんからすれば赤の他人ですから、 下種な言い方ですけど「知ったこっちゃない」ですよね。 私は質問者さんを支持しますよ。
お礼
ありがとうございます。 義家族の気持ちも分かりますが、正直、義家族代々の墓や名字には責任は持てませんし、子供に背負わすことも疑問です。話し合いが少しでも進展したらいいのに…と思う毎日です。
お礼
温かい回答ありがとうございます。 とても励まされました。これから、どんな風に生きていくべきか、探りながらも、いつか心の底から笑えるようがんばっていきたいです。