片親同志の結婚

質問

結婚するに当たって考えてしまうことがあります。
私と彼はお互いに片親（母親）で結婚することになり、
彼の姓になります。
結婚で苗字は変わるけど、彼と一緒にいるための手段、
将来の子供のためだと思っています。
一人娘で母親には私しかいないし私が面倒みます。
もし、同居するならどちらの母親ともするし、
しないならどちらの母親ともしないと決めています。
結婚することで私の母親は、私の苗字が変わる＝違う家の人
と思って遠慮しているのです。
私としては、今まで通り苗字が変わるだけで遠慮してほしくないし
困った時は助けたいです。
彼の母親に対してはもう少し私の親のことも考えて欲しいです。
(そう思うに至ったのはいろいろありましたが省略します)
苗字にこだわり過ぎだと思うんです。
法律でどっちかの苗字に変わらなければいけないから変わるだけです。なんでそんなことでどちらかが我慢したり、
遠慮したりしなきゃいけないのでしょうか。
御意見お願いします。できれば同じ境遇の方の意見が聞きたいです。

回答No.3

lopera · ベストアンサー

こんにちは。新婚の主婦です。お気持ちわかるような気がします。
私は早くに父を亡くし、主人は早くに母親を亡くしてたので片親同士の結婚でした。私には弟がいますが事情があって跡取りとしての役目は果たしてません。なので母は結婚が決まった時から私をあてにしてました。新居も母の強い希望で実家の近所に主人が新築しました。質問者さんのお母さんは遠慮されるなんて立派です。
義父は自分の近所に新築してほしかったみたいですがこころよく承諾してくれました。主人は次男なのですが、義父は同居の長男夫婦とあまり仲がよくなく、穏和な性格の主人が大好きなので。
　婚活してる時にお見合相手に、自分の親の面倒は私がみたいと言っていい顔する男性はいませんでした。主人は自分がいない時に何かあった時に実家が近ければ安心と言ってました。
ご主人のお母様も自分の将来（体が衰えた時）が少しは不安なんでしょうね。質問者さんも母一人なので、嫁がそっちにばかりいってしまうのではないかと思ってるとか。「うちの家に入った嫁」と意固地にならなければいいのですが・・・。
私はある一件があった際、主人が私の母を心配する様子もなくテレビを見てたことがあったんですね。私は悲しかったし主人に「私の母が心配じゃないの！」言いました。主人は少しの間、ムっとしてました。
それからは私も何も言いません。
　義父は寂しいから遊びに来てほしいと、多い時は毎週のように言ってきます。片道１時間です。月に２、３回は行ってます。私が一生懸命、主人の父に尽くせば、主人もいつか私の母を大切にしてくれると信じているからです。義父の体が不自由になった際にはできる限りの事はするつもりです。今はあまり意固地にならないようにし、両方の親を大切にする！という意志ははっきり示しつつの方がいいような気がします。
　お二人の仲に溝ができませんように。

お礼

御意見ありがとうございました。
＞婚活してる時にお見合相手に、自分の親の面倒は私がみたいと言っていい顔する男性はいませんでした。

男性って勝手ですよね。
逆に男性から、親の面倒を見たいと言ってくる人だって嫌ですよね。
結婚するまえからそんなこと言われたら
何のための結婚かと思ってしまいます。女を何だと思ってるんだか。

loperaさんは御苦労なさってるんですね。
月２、３回も義父に会いに行き立派です。
もちろん旦那さんも一緒ですよね？
旦那さんがいつか理解してくれるといいですね。
旦那の理解と協力が必要ですよね。結婚しているのだから。
今の所は彼と二人で幸せなので、
これから結婚してしっかりとした基盤を作っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

rapisupyon

既婚、二児の母です。

あなたのおっしゃるように、結婚は、どちらかが我慢したり遠慮したりするものではないと思います。

ただ、結婚して他人がつく以上、親や婚約者との関係が、今までの親子関係、今までの男女関係のままでは絶対にうまくいかないと思います。

実の親子でも、今までのような甘えは少し抑えてきちんと一線を引いて節度ある付き合いをし、常に娘や息子のバックにいる配偶者に気遣いをして付き合わなくては、うまくいきません。

あなたのお母様は、そのあたりのことをしっかりと踏まえた賢いお母様なのだと思います。

あなたの寂しい気持ちも分かりますが、お母様は親としてごく普通の考えをお持ちのようだと思いました。

彼のお母様との間でどのようなトラブルがあったのかは分かりませんが、あまり先走って先のことをカチカチと考えないほうがいいと思います。

結婚って、お互いのいろんなわずらわしいしがらみの中で、１分先も分からない未知の将来を赤の他人と共に責任を持って生きていくことです。

何がおきるか分からない・・・状況の変化と共に、相手も自分も良くも悪くも変化する・・・その中で、相手と衝突しながら、傷つけあいながら、労わり合いながら、臨機応変に対応していくことが求められるものです。

あなたと彼の間で、親の老後に関して共通の認識さえ持っていれば、その都度、彼と話し合って、協力し合ってうまく乗り越えていけると思います。

あなたと彼が、しっかりとした夫婦関係を築き、しっかりとした家庭生活を送ってさえいれば、親も必要なときは素直に甘えてくれるようになるはずです。

そして、あなたは彼の親を・・彼はあなたの親を大切に思って、お互いにお互いの親を大切にすることで夫婦もうまくいくようになり、親子関係も円滑になります。

今は、独りよがりに先のことを決め付けたりせず、あなたと彼が、親に安心してもらえる家庭をしっかりと築くことではないでしょうか？

同居や別居などの将来の親への対応に関しても、あなたと彼で現在決められることではありません。
同居となれば、あなたや彼のお母様の考え、覚悟、気持ちが非常に大切になってきますよ。
もちろん、あなたと彼の覚悟と責任も半端ではありませんが・・。

なので、親は親として大切にするべきですが、今は、目の前にあることをしっかりと乗り越えながら、親を安心させてあげられる状況を作り、守り続けることが一番です。

最終的には、親の問題だろうがなんだろうが、結婚する以上は、あなたと彼次第であり、あなたと彼の責任です。
両方の親とうまく付き合っていけるかどうかも、問題をどう乗り越えていけるかも、すべてあなたと彼がどれだけの強い信頼関係でどう努力できるかなのです。

あまりカチカチ先走って考えると、うまくいく関係すらも壊してしまうことがあるので、どーんと構えていてください＾＾

お礼

御回答ありがとうございました。
＞実の親子でも、今までのような甘えは少し抑えてきちんと一線を引いて節度ある付き合いをし、常に娘や息子のバックにいる配偶者に気遣いをして付き合わなくては、うまくいきません。

本当にそう思います。これをそっくりそのまま見せたいくらいです。

＞あなたのお母様は、そのあたりのことをしっかりと踏まえた賢いお母様なのだと思います。
＞あなたの寂しい気持ちも分かりますが、お母様は親としてごく普通の考えをお持ちのようだと思いました。

私の母親は立派だと思います。
彼の母親は子離れ出来ていないように見受けられるんです。
息子に依存しているんですよね。
私の意見を言っているのにもかかわらず自分の考えを押し通すところがあるし、私も自分の親のようには言えないですし。
結婚前にもそういうことがあって何でも向こうのいいなりになってしまうんじゃないかと不安になったり。
彼の方はマザコンじゃないので大丈夫です。
彼と二人の生活はとても幸せなので、先のことを考えるより
今の幸せを楽しみたいと思います。
どちらの親にも安心してもらえる家庭を築きたいと思います。

回答No.2

forever520

３０代既婚者男です。

あなたがお母さんの事を思う気持ちはよく分かります。
私もあなたと同じ立場なら、同じ事を思うでしょうね。

ただ、お母さんの立場ならどうかです。
彼のお母さんと同居するというのは、はっきり申し上げて
難しいことだと思いますよ。
女同士であり、母親同士では、同じ空間での生活は衝突を
招くだけです。
最初は遠慮して気を使い上手く行くとは思いますが、
月日が経てば、それも長くは続かないものです。

どちらかのお母さんの心が折れてしまうのは必然です。
その時にあなたが乗り越えられる器量をお持ちかどうか
なんです。彼もそうです。

恐らく、そんな気遣いしながら生活するくらいなら、
一人暮らしを望むはずですよ。
私ならそうすると思います。あなたが親を思う気持ちは
理解できますが、そんなに簡単な問題ではないのです。

夫婦でさえ同居を始めれば、様々な問題にぶつかって、
大変なのに、赤の他人の姑同士が同居など、
非常に難しいことなのです。
あなたが彼の家に嫁ぐのならば、お母さんを彼の家の
近くに部屋を借りてあげて、何かあればすぐにでも
駆けつけるような体制の方がいいと思います。

恐らくあなたがこうした悩みを抱えるということは、
彼のお母さんから、何かしらの悲しい発言があったのでしょうね。
あなたのお母さんをないがしろにするような、配慮に欠ける
発言がね。
そこであなたは彼のお母さんに対して不信感を持ち、今後
同居することにも自信が無くなり、敵対心を持ってしまった。

でも、怒りに怒りで返せば、また怒りを生み出します。
憎しみが憎しみを呼ぶだけで、何の解決にもなりません。
あなたが彼のお母さんの、そのままあるがままを、
受け容れることで、道は開けます。
苦しみから逃げれば、苦しみは数倍になって返ってくるのです。
あなたが愛した人の母親です。受け容れることから始めて
みませんか？

そしてお母さんとの関係を修復した上で、今度はあなたの
お母さんのこれからについて、彼と相談して決めるのです。
親はいつまでも親です。子供に面倒を見てもらうとか、
支えてもらおうなんて思っていません。
お母さんは、お母さんの道があり、あなたには、あなたの道が
あるのです。
いくら親子でも、全てを抱え込むことは愛ではありません。
無視してほったらかしにしろという事ではありません。
困った時に支えてあげればいいのです。
支える必要が無い時に支えられるということは、失礼なこと
だと覚えておいてください。

あなたとお母さんが出会ったご縁も、彼のお母さんとのご縁も
同じだけ意味のある出会いですよ。
もう少し落ち着いて冷静な目で観てみてください。

お礼

御意見ありがとうございました。
どちらの親とも同居するというのはないと思います。
難しいということは容易に想像できます。
ただ、当然のように夫側の親と同居というのは腑に落ちません。
ちなみに彼は継ぐ家もお墓もありません。
だったらどちらの家も同じようにみていくのが平等だと思いませんか。
まだ同居って決まったわけではないです。
どちらの親も私達の家の近くに住んでもらうっていうのが理想だと思います。
決して仲が悪いわけではないんですよ。
彼の母には娘のように可愛がってもらってます。
私がこのように思っていることを知らないだけです。
彼は理解のあるやさしい人なので彼がしっかりしていれば大丈夫だと信じています。
まずは今の幸せを楽しみたいと思います。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

先に何があるかは分らないですよ。
考えたくは無いでしょうけど　もしかしたら再婚って事もあるかも知れない、どっちかの親が体調を崩すかも知れませんし。
両方の親を見る事を　彼は承知しているのですよね？
だったら大丈夫ですよ。

私の場合ですが　今現在は　両家共に片親になってしまいました。
結婚当時（16年前）は　両家共に　両親健在。
10年前に　夫側の父が他界し、4年前には実母が他界してます。
10年前に家を建て、双方の両親を招き入れる事が出来る様に（充分では無いですが）設計しました。
一階に和室を2部屋離れて作りました。
結局　夫側の母（義母）は　夫の姉（義姉）夫婦に　同居を依頼、
それを切っ掛けに　私の両親は私達の家に来ました。
両家が　マスオさんです。
でも　義母は何かと私に頼み事をしますよ。
結婚当時　そんな事は予測もしてなかったし、想像もしてませんでした。
ただただ　長男＆長女の結婚だから双方の両親を　と思う一心で　自分達の基盤を作った気がします。
義母様とトラブルがあった様子ですが　貴方達夫婦で基盤を作れば　そのうち折れますよ。
いつ迄でも我を通す事はしませんから、、、いつか立場逆転します。
それには　貴方が動く。
貴方の親を大事にして貰いたいと思うなら　彼の親も大事に、必要以上に動くと　自然に信頼されますよ。
頑張って！

お礼

すごくあたたかいお言葉ありがとうございました。
すでに結婚してお子様もおられる方の御意見とても参考になりました。
背中をポンと押されたような感じで気持ちが楽になりました。
私は弟を亡くしています。
なので私は余計に母を守っていかなきゃという気持ちが強いのだとおもいます。
私の母が一人になってしまうことと、
彼の母が私の母に対する配慮が感じられず
結婚て何なんだろうと悲しくて涙が止まらなくなります。
彼のほうは理解があるようなのでそこは安心しています。
彼とこれから二人で基盤をしっかり作っていこうと思います。
本当にありがとうございました。