結婚をあまく見てました

質問

私は37歳♀仕事を辞め、今は実家暮らしです。

仕事をしているときは親元だし食べるのも苦労しないしと、のほほんと暮らしてました。
そしてある理由から仕事を辞めてしまい無職になってました。そのときはじめて食べていくにはどうしたらいいか、親が亡くなったらどうするんだと考えてきました。もちろん親がいたって頼る気はさらさらないし、仕事を探して一生一人で生きていくなんて考えてましたが、はたして一人で生きていけるか？と悩みはじめました。
その当時の仕事の所得でも正直一人で食べて生活できる所得ではなく、やはり人間一人で生きていくのは大変だなと痛感してきました。

そんな時やはり人生のパートナーとなる相手がほしいと望んでました。

勝手な理想としては結婚しても働くけどパートとしてで、ある程度パートナーになる相手に食べさせてもらう。そして子供も作らず自由気ままに暮らしたい。
もちろんパートナーの支えにはなるのは前提ですが・・・。

そして結婚を視野にいれたとき紹介されたのが今のお付き合いしている男性です。紹介された当時はまだ私は働いていて、彼との付き合いなんて考えられない、それ以前に彼なんて好きになれっこないと感じてました。そして仕事を辞めてしまったとき、彼と結婚して家庭に入るかなんて考えたくもなく一人で生きてくために一生の仕事を探そうと必死になってました。
だけど不思議なことに彼に惹かれてしまい、大好きになってしまいました。
私の理想に近い男性で、とにかく優しく私のことを思いやってくれるし、何か意見の食い違いになってもとことん納得するまで面倒くさがらず最後まで話を聞いてくれる、一緒にいて自然体でいられるそんないい相手です。
こんな人となら結婚してもいいなと思えてきました。

が、そんな矢先彼の両親思いの優しさゆえに同居（二世帯？）問題や彼が自分で経営しているところを将来手伝うとかいろんな問題がでてきました。
そして私は子供は産みたくないのですが、彼は結婚してやはり親に子供の顔を見せたいのが希望らしくて意見の食い違いがでてきました。

私は子供を産みたくない・・だけど彼を失いたくないしという勝手な思いから苦しみ一人で悩み、彼の親も孫の顔を見たいんだろうという思いに反する私の勝手な女性として失格なだなという思いもあり自殺も考えました。　　
彼にそのことを話すとやはり子供が欲しいという意見。どうして子供が産みたくないのか説明させられました。
彼としては親に孫の顔を見せたい、もし子供を育てるのに自信がないなら人に頼ることも考えろとそこまで協力的になってくれてます。
彼に結婚は子供産むためにするのか聞いたら彼は理想としては自分の親も大事にする前提、そして自営を手伝って支えてほしい、そしてもちろん私の両親や兄弟も大事にしたい。子供は二の次と言ってくれました。
私も結婚して彼の両親も大事にしたいし、彼の支えにもなりたいと伝えたらその気持ちは嬉しいしそれだけで十分だということになり子供のことはそのあと話そうってなってくれました。

彼と結婚したい反面、結婚て楽なもんではないな～と実感しはじめました。

私の親が亡くなった場合一人では生きていけない・・だからパートナーが欲しいとか思ってた罰かなとも感じてきました。

子供は産みたくないし、自由に暮らしたいしと勝手な結婚の理想像を持っていた自分がバカだったと思います。

正直この先どうしていいかわからず悩んで苦しんで死ぬことを十分考えてしまってます。

結婚は相手が好きだから結婚するのは当然だけど簡単ではないのでしょうか？
結婚するにあたって彼の両親も家族になる、そして私の両親、兄弟も彼にとっては家族になる・・正直そこまで考えてなかったのは甘かったです。

結婚は相手の両親もかかわってくるしお互い好きだから両親無視して結婚できるって考えてたのも確かです。

結婚てこんなものなのでしょうか？

回答No.11

kanakyu- · ベストアンサー

考えが甘かったのもあるかもしれませんが、
価値観の違いですよね、これは・・。

育った家庭環境による価値観の違いは、結婚の大きなファクターです。
結婚生活の問題は、ほぼすべてそこに行き着くようにさえ思えます。

あなたと彼では、家族との密着度がずいぶん違うようです。
これは、結構大きいですよ。

都会と田舎の差、個々の家庭や個人の差も大きいですから、
あなたのように考えている男性もいると思います。

わたしは、一生分の覚悟を決められるのでなければ、その男性はやめて、そんなに好きでなくても、もっと条件の合う人にした方が、長い目でみて、あなたは幸せでいられると思います。

優先順位の高い条件だけは、絶対にゆずってはダメです・・不幸になります。

「家」制度の強い家ほど、結婚したら、女性が男性の家の風習に合わせます。まさに、お嫁に入る、という感じで・・
その彼は、親　＞　妻　でしょう。妻より親が大事な人だと思います。
彼と結婚するなら、家として、家族として、という単位が第一になり、夫婦という単位はその後にくるものになると思います。

子供も産まなければならなくなると思われます。
彼が今、他の人の手も借りればいいと言うのは、せいぜい保育園・託児所のレベルの話です。
結局は、母親が中心になって日常の子供の世話を一番見、教育もしていかなければなりません。

それに、収入がままならなかったり、地域の保育園の順番待ちがいっぱいだったりしたら、物理的に不可能な可能性だってあります。
（保育園は満員のところが多く、早めに順番待ちリストにのらないと難しいらしいです）
まさか、産んだ子供を、彼の親戚が養子縁組して育ててくれ、あなたはたまに会いに行けばいい、そういう話でもないでしょう。

好きだけで、夢と理想を描いて結婚したがるのが女性ですが、
この彼と結婚を決めたら、あなたはひどいマリッジブルーになると思います。
結婚にふさわしい相手は、互いにあまりマリッジブルーにならなくてすむ相手です。
好きだけで結婚すると、最初がよくても、あとがきつくなります。

今だけの問題じゃなく、１０年後、２０年後、３０年後があるんですよ。
誰かが病気になったり、事故で障害者になったり、不倫されたりする可能性も、０ではなく、何があるかはわからないんです。

その家では、順調に行っても、子育てが終わったあと、義両親の介護も、あなたの仕事にまわってくるのではないでしょうか。それは大丈夫ですか。
男性が、いい年になって結婚したくなる理由の一つが、いずれ年老いた両親の面倒を見てもらうためです。

回答No.3

penne38

少し考えが自分勝手すぎるのではないでしょうか？
人生,自分の思い通りには行かないですよ。
結婚は,自分達だけではなくお互いのご両親・兄弟姉妹も関わってきます。あまり安易な気持ちで考えず彼と良く話し合って決めて下さい。

結婚は女性が一番綺麗になれる特別な時なのでakotann357さんにとって素敵な結婚式を迎えられる事を祈ってます…。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼が好きだけで自分勝手な理想ばかりを思い描いたと痛く痛感しました。

彼を愛するがゆえ、彼のご両親、御兄弟のこともきちんと考えるのが大事だと気付きました。

ありがとうございました。

回答No.2

asebi-0806

＜彼と結婚したい反面、結婚て楽なもんではないな～と実感しはじめました。
＜結婚てこんなものなのでしょうか？

まあそうですよ。結婚して家庭を築くのも楽なことではない。
一方で生涯、女一人で生きて行くのも楽ではない。
苦労をともにする人と過ごすか、孤独でも一人で苦労するか、その差です。

やってみた事ない人に結婚し子供を産み家庭を築くことのやり甲斐や生き甲斐を説いても無駄なんでしょうね。
飛び込む勇気がないならあきらめるが良い。
自由気ままな今の生活を壊したくないならそうすれば良い。
死ぬほど悩むのは結構なことです。それに気付かぬまま安易に結婚してしまうよりはね。
でも本当に死んでしまったら、なんとも無責任な一生でした、で終わりです。
どちらの道を選ぶにしても、もう逃げの姿勢は許されない年齢なんです。
能動的にどちらかを選択するべきなのです。
今のあなたの悩み、苦しみは非常に意味のあることです。
せいぜい悩み苦しむが良い。そうして人生の活路を見いだすしかありません。

結婚は、女性にとってある意味それまでの自分を壊す儀式、文字通り人生の節目だと思います。
若くして結婚した私でもそうでした。
若かったから単に好きだから結婚しました。でも、あとでいろんな事がついてきた。
経済力もなく苦労もしました。
でもそれはわかっていた。私は結婚して楽になろうなどとは考えませんでした。
どんな苦労があっても、この人とやって行こうと思ったから結婚しました。
どんな逆境にあってもこの人は裏切らないと信じたから結婚しました。
苦労は承知のうえ。そんな私でも一時は死を考えるほどに打ちひしがれた事もありました。
結婚なんかしてもちっとも幸せじゃないと感じたこともありました。
それでも、後悔なんかしてません。ちゃんと乗り越えました。
その苦労が今は自信となって自分の揺らぎない礎となって支えてくれています。
苦のないところに楽はない。当たり前の話です。
私は今、自信に満ち幸せな人生を送っています。夫と培ってきたこの家庭に、夫婦の歴史に一番の誇りを感じています。
楽して生きられる人生なんかない。単純明快な話なんですよ。

お礼

＞まあそうですよ。結婚して家庭を築くのも楽なことではない。
＞一方で生涯、女一人で生きて行くのも楽ではない。
＞苦労をともにする人と過ごすか、孤独でも一人で苦労するか、その差です。

まさしくその通りですね。選択肢は二つしかないですね。

＞どちらの道を選ぶにしても、もう逃げの姿勢は許されない年齢なんです。
能動的にどちらかを選択するべきなのです。

逃げは許されない年齢は確かにそうですし、どちからを選択しなくてはならないと思ってます。

.＞その苦労が今は自信となって自分の揺らぎない礎となって支えてくれています。
苦のないところに楽はない。当たり前の話です。

苦労から逃げてたなと実感してます。楽なことはないものですね。苦労しなくてはならないなと思いました。

貴重なご意見とても参考になり、気持ちが前向きになりました。ありがとうございました。

回答No.1

yasei

結婚云々より、人生を舐めているようにしか見えない

お礼

厳しい意見でびっくりしましたがとても目が覚めました。

ありがとうございます。