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結婚を考えたいと言われました。
32歳で結婚を進めてるものです。 彼氏と時間はかかったんですが、来週に両親に挨拶が決まってました。しかし、あちらの祖母が病気になってしまい、日取りが延期になるかもと言われました。心配もあるし、大変だろうし、了承してたんですが、あたしの親の挨拶もあるんです。そっちをどうするのか、あたしの仕事の退職はどうしたらいいか、進めていいのか、、、、それを確認しました。延期なら延期で親に言わなきゃと思ってたので、、、 そしたら、 誰のために結婚とか考えてたのか分からなくなった。 自分のために結婚とか考えて今までいたのに、孫の顔が見たいとか結婚はしないのかとか言われて変に焦っていた。なんかこんな状況で分からなくなってしまった。 と、言われました。。。 今までも何度もあたしが結婚に対して悩んでいるのを伝えてきたのに、別れることも切り出したことがあります。それでも、真剣に考えてるから待ってと言われてました。だからずっと待ってました。ここでこの言葉を貰うのはほんとに辛すぎて、、、、ずっと、試験も転職も支えてきたんです。。。 この年で、ここまで尽くして別れを切り出されたりって有りえるんでしょうか、、、、、 ほんとにどうしたらいいのか解らなくなってしまいました。
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- otomesuke
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（抜けてたので修正です） ＞「祝事は遅れても弔事は決して遅れるな」とも言われる位に身内に何か起こった時には他の事はもう手に付かない事も多い。 ↓ 「祝事は遅れても弔事は決して遅れるな」とも言われる位にどっちが優先かはほぼ常識的に決まってるものですし、身内に何か起こった時には他の事はもう手に付かない事も多いです。
- otomesuke
- ベストアンサー率46% (27/58)
別れを切り出される事はあるよ。 ただそれは、どっちにもそれ相応の理由があるものなので仕方ないものでもあるよ。 過去どんなに尽くしてきたかなんて関係ない。 「何かあった様な時にどうする人か」はとても重要だったりするので。 だって相手からしたら「今家族が亡くなるかもしれない時なのに！なのにそんなの考えてられるか！」というものですし… あなたの方はあなたの方で「だってどうしたらいいか判らないじゃない！」というものですよね。 どっちも”のっぴきならない事情”があるのですから。 それですれ違いが起こって別れになる事はまあ割と良くある事。 ご両親の方は普通に事情を話せばいいのでは？ 普通ならまあ身内が亡くなるかもしれない時に自分の結婚の事とかどうのと言ってられなくなりますし普通はそこら分かってもらえます。 「祝事は遅れても弔事は決して遅れるな」とも言われる位に身内に何か起こった時には他の事はもう手に付かない事も多い。これが半年１年も放置された状態になってるなら文句も言えますが。そこまででもないならどうこう言わない方がいいかと。相手は身内に何かあった時…なので。 仕事の事は、もう未定なのでしばらく未定でいいのでは。今は相手側が緊急事態なので。 今はまだ彼側の祖母さんの具合がどうなるかなんて判らないので、１ヶ月２ヶ月あるいはそれ以上に延期になるかもしれないと思っておいていいのでは。 しかも例えば身内が亡くなってすぐ後に結婚式だの新居どうするだの浮かれた事はまあ普通は悲しむ者もいる中ではその心情を考えてそうそう出来るものでもないので、結構先に伸びるかもしれないっていう心積もりをしてる方がいいと思います。 結婚を考えてる相手であれば、式をいつするか手順をどうするかよりも、相手に起こってる事を自分の事の様に思う方がいいと思います。もう身内になる相手ですし。 おそらくそれが出来ていると、出てくる言葉も、何かをどうするかを尋ねる際にもその言葉の出し方や言葉の使い方や言い回しがかなり変わると思いますので。 「何かあった時にこそ、その人のホントウが出てくるもの」ですよね。 そこらは割と注意しておかないと、そこで「主さんの人と柄」について良い悪いを判断されてしまう事もあり、それによって別れになる事も十分ありえますので。
- espresso1081
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私は男に尽くす人間ではなくて尽くすの意味がよく分からないのですが、取り引き条件がある行いは「尽くす」に入るのかなぁと疑問に思います。 質問者さんは結婚という見返りを求めて彼のために何かしらしてきたようですが、彼の方はそういう取り引きだとはわかっていないようですね。 結婚したい女性をさんざん引き留めておいて32歳で「分からなくなってしまった。」と堂々と言えてしまう自己中男ですから、そもそも彼は結婚に向いてないと思いますよ。そういう意味で質問者さんは取り引きする相手を間違えてたと言えますし、そういう彼と結婚しても幸せにはなれない気がしますね。 ただ、今は口約束でも婚約状態なので、身勝手な婚約破棄なら争えるとは思います。
- keizo99
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結婚の形ですね、たしかに、相手の親族、祖母が、病気になつて延期になつた、ショックですが、貴女たち本当に一緒になるの、家族の関係もあるが、お互いの今後の話し会いわどうなつているの、そこが、一番大事なのでわ、形ばかりにとらわれる 事より、結婚して、貴女わ、会社を辞めるの、続けるの、また、結婚式が、親族の都合で、挙げられない、延期は、いつまで続くのか、残りの親族だけでも挨拶済ませ、簡単な式でも上げ、結婚出来るねか、また、相手の家に嫁として、入るのか、共稼ぎなのか、これわ当人同士の問題ですので、恐ろしがらずに、話しをして、壊れるものなら、それだけの決意の話しで合ったと、言うことになります、結婚して長い付き合いになりますので、それぐらいの話しも出来ない、結論だせないならそれまでの二人の関係だつたと、言うことです、 会社なんて、いつでも辞めれますよ、辞める事を心配するより、まずわ、今後の話し会いを、ハッキリさせれば、解決出来る問題です、貴女も、彼も、逃げずに、自分達の問題をハッキリ話し合わない、相手任せだから、いけないのです、自分の人生から問題から、恐ろしがらずに逃げない、結果がどうであれ、道を自分で切り開く決断どきです、ウジウジした人生を、やめるべきかと思います、
- zabusakura
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この年で、ここまで尽くして別れを切り出されたりって有りえるんでしょうか 有ると思います。それまでが、どうであろうと、身内の御病気を気遣う 言葉が何より先に出て来ないことに彼は失望したのでは、ないでしょうか？ 私も同じような時期に、夫の祖母が亡くなりました。 私は、お婆様と会い気に入っていただけたので、（お婆様が結婚を喜んで いてくれたので）そのまま予定通りに結婚しようということに なりました。 私は延期を申し出ましたが、お婆様の希望も有り、そのままでということに なりました。 ばたばたしている時です。自分で対処できることは、自分でして欲しかったん じゃないでしょうか？ 結婚が延期になるのなら、当然、退職、御両親への挨拶も延期ってことに して、お婆様のことだけ考えられるような配慮がされたら、 彼も、お婆様のことが落ち着いたら、話しを進めてくれていたんじゃないでしょうか？ こんな時でも、自分の結婚を優先させるのか？って思われたんじゃないでしょうか？
- 56syukumou
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申し訳ないですが、器の小さい男性ですね。 自分の心配ばかりで、あなたのことは二の次三の次です。 もし、結婚しても、あなたのことを幸せにできるかどうか疑問です。 無理して結婚して、不幸になるより、彼と距離を置いた方が良いと思います。 あなたのような男性に尽くす女性なら、もっと男気のある男性に巡り会えますよ。 実は、私も過去にこういう男性と婚約しました。婚約したら彼の正体がわかりました。マザコンで、私のことは二の次三の次にされました。私は鬱状態になりました。あなたも今そういう状態ではありませんか？ 婚約解消したら、鬱病が治りました。 晩婚でしたが、年下の理想の男性に巡り会い、幸せな結婚ができました。 焦る必要はありません。今の彼を冷静に観察する良い時期ですよ。 適齢期で結婚した私の友達は離婚した子が多く、晩婚でも幸せを満喫している私は、希望の星と言われています。絶対妥協してはいけませんよ！
- Dr_Hyper
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幸せが目の前で，否定に変わるのは辛いですね。いろいろな思いがあるのは，これまでに積み重ねてきた時間があるので当然だと思います。 あえて最初に言うのであれば今のこの瞬間は，今後あなた達が結婚することができれば，繰り返すことが大いにあり得る二人だと言う事でしょう。 つまり，マイナスな事を過去の想い出や自分がやってきたことで肉付けして，相手が思うよりも大ごとにしてしますあなたと，自分のキャパオーバーになれば全部ダメだとかどうでもいいと平気で言葉にしてしまう彼の組み合わせであれば，子供が産まれたけど病気になった。ちょっとした浮気が発覚した。すべてこの瞬間と同じことが繰り返されるだろう事が予想されますよね。 あなたは，必ずもう一度ここまで尽くしてきて。ここまで一人で頑張ってきたのに。と目の前の悲しみを広げるでしょうし，彼の方は，もういいや。どうせそんなもんだよ。と投げてしまうでしょう。 おばあちゃんの病気がどれほどのものか私には分かりませんが，それで彼女，奧さんを不幸にする意味が正直同じ男性ですがわかりません。 おばあちゃんに，自分の彼女を見せて安心させたい。結婚式のビデオを見せてやりたい。なら分かりますが，誰の為に結婚したかったのか分からなくなった。は，私には理解不能です。 なのでこれを読んだときは，他にあなたと別れたい理由があったのではないか？ と思ったぐらいです。そうで無ければ良いのですが。 二つの事柄を書きました。 あなたがたの組み合わせは恐らく問題に対して，大ごとにしてしまうタイプと，有る一定以上は粘れずほりなげるタイプに思えます。だって，もしあなたがそうでなければ，酷いことを言うのね。結婚したくないの？ それならちゃんと親にあって説明して。それがあなたの責任だから。というのが直接的な方法でしょ？ 私はこんなに尽くしたのには，同情に訴えるような言葉であり，決して幸せを掴む言葉ではありません。 彼がなにかしらの責任をとらないと，後ろにも前にも動かないのですから，まず私の両親にどうしたいのか説明しろってのが当然の次のステップです。自分の親とかどうでもいいわけです。結婚しようと言い始めているのですから彼女の親にちゃんと今の状況，気持ちを説明するのが人間として当たり前。 もし，それは自分の親は自分でなんとか・・・・と言えば，百年の恋も冷めるのでは？ これからの問題全部そうするのは目に見えているのだから。 彼は，あなたが感情的になると，逃げ回るタイプに見えます。 自分に負荷が掛かっているとあなたがやさしくなるので，必ずそうやって自分に負荷が掛かっている状態で都合の悪いことは延期しようとするのでしょう。 でも，おばあちゃんの病気は普通に考えて親の挨拶の日程には関係ありませんし，あなたの仕事の方が彼氏のおばあちゃんへの気持ちより大事です。 どんなにテンパろうが，説明はあなたの口から直接会ってして。それがあなたが結婚するべき男性か，どんなに悔しくても捨て去るべき男性かを決める分岐点ではないでしょうか。 長くなって済みません。こう言う節目の時にどんなに辛くても相手を守れないならそこまでの男です。 あきらめろとか，結婚を辞めろとはいいませんが，少しでも自分の足で歩き，自分で責任をとってくれるように仕向ける方が，悲しむよりも先だと思いました。
お礼
ありがとうございます。確かに私はずっと積み重ねてしまう性格ですね、言われてあってなりました、、、。。。 彼は逃げてしまいます。ちょっと待って、話し合いをしよう。決まらずにきたなかにこの言葉は何度も聞きました。 親身に聞いてくださってありがとうございます。ちゃんと自分の悪かったところもしっかり反省しながら話してみます。あちらのご家族が落ち着くまでは待って。ありがとうございました！
- 3711710
- ベストアンサー率13% (109/805)
このコメントは緊張しながら書いてます。一つの縁がダメになることはまずいと思いますので。29歳時の娘を嫁に出した男親の経験と私が大昔に結婚した時の内心を回想して書いてます。 両家の親御までの挨拶まで決まっていながら相手家家族で病人になったことは困りましたね。でももっと困ったことは通常ならあり得ない話を貴女に吹っかけてきたことです。この機に及んでです。もう貴女自身から彼の内心を確認する必要もありません。はたして人間性のある男か？ですよ。ないしは結婚することによって発生する彼または彼家に問題があるか？です。今の若い世代は付き合い記念日にお披露目前でも入籍するなど考えますね。急がないで下さい。微妙なスケジュール調整はありかなと思いますが、トントン拍子にことを進めれば彼の思考が変わり、良い結果になるは幻想です。新居を築いても別れたいを言い出しかねない男と考えます。色々尽くしてきましたが全体のスケジュールの大変更または一時中断をし、一呼吸置いて下さい。貴女を愛し、大好きであり一つの家庭を築く決意を私は今感じられません。貴女自身は結婚することの悩みを打ち明けてきたにも関わらず受け止めないで、今さらになって逆に迷うような発言はあり得ません。なを貴女自身は自己の親にはこのことは内緒にしましょう。貴女の決断確定まで。 回答は貴女が婿をとるのでなく、他家にお嫁に行くを前提にして書いてます。参考になれば。。
お礼
ありがとうございます。ほんとに心に響いてます。 ほんとにいろいろあった1年でした。出会って、あたしの年があるからと結婚前提でのお付き合い意外はしないことも告げてのお付き合い開始でした。でも、その後に試験を控えていること、転職をして今の場所を離れることが後からわかり、、、それでも本気だからと言われて信じて支えてきました。でも、試験終わって一段落と思ってたら転職、転勤はいきなりで、ひとりで暮らすところを探して旅立っていきました。それでも、今月には両親の挨拶も決まって少しずつでも進んでることがあたしの気持ちの支えでした。親にも遠方に行くことになったことも伝えました。親からしたらどれくらい寂しいかと思いました。。。それでもあたしが選んだ人ならと言ってくれました。そして、今回のことでした。。。ずっとずっと不安でした。不安がいつになっても消えない。もう、疲れてしまいました。。 とりあえず、彼には自分が言った言葉の意味を深く考えてるのか確認してます。そして、こんな時に自分のことしか考えてない女って勘違いされるのも辛いので、今ご病気の祖母がいるなかここまであたしが言うのは、ふたりで結婚を決めて、両親にお互い話したから。もうふたりだけで別れる付き合うじゃなくて、ふたりで決めた事を両親に報告したということ。それは、決意がないとしてはいけないことだった、決意があるか確認もしたし、信じてる。と伝えました。ほんとにありがとうございます。長々とすいませんでした。感謝しかありません。
「ここまで尽くして別れを切り出されたりって有りえるんでしょうか」 普通にありえます。珍しいことでもないです。 そうされたくなければ、とんとん拍子に結婚への準備を進めてしまうのです 勧めているうちに男性にも自覚が出てきます 新居、式場、式の内容、新婚旅行、決められることから決めていこうと言ってください なんか言われたら「私を幸せにしたくないの？」と聞いてみましょう
お礼
ありがとうございます(T_T) 大好きな方が病気って言われて混乱するのは解るんです。で、延期って言われても仕方ないのかなとは思ってました。でも、ここでなんで結婚考えてるのか解らなくなったは、、、、え？ってなりました。。。 今まで試験がある。転職するって全然落ち着いてなくて、それでもほんとに結婚考えてるのか何度も確認してきて、正直彼のペースに合わせてきました。一緒にいたいから。。。 でも、その彼のペースに合わせるのもあたしにはとても勇気のいることだったし、不安でした。それを解ってくれててやっと決まったんだって嬉しかったのに、、、、この言葉をもらってしまって。。。 とりあえず、その言葉だけを聞いたら(あたしの気持ちは伝わってなかったのかなって思っちゃう。あたしの親もいる。楽しみにしてる。この事がなかったらあたしだってこんな時に急かしたりはしたくなかった。ふたりで決めた結婚。親に話したんだよ。互いの両親に認めてもらって助けあいたいと思ってるのはあたしだけなの？)て聞いてみました。ご助言ありがとうございました。。。
お礼
ありがとうございます、正直おばあちゃんの事は第1に思っててそっちに重点置いてました、でもあたしの家族の話し合いもどうするか確認したくて、ただ仕事の退職日もずっと職場にせかされてたし、こういう状況になる前にもし次言われたら退職って言うからねって伝えてたんです。だから、「おばあちゃんの事あって大変だけど、職場から聞かれたから退職って伝えたよ、でもほんとに大丈夫だよね？」って聞いたら延期どころか結婚したいのか解らないと言われて、、、、。もう、そんなこと言われたら素直にわかった！おばあちゃんの事大事にしてねってそれだけじゃ無理で、、、延期じゃなくて結婚するかもやめるのって聞いてしまったんです。。。それが彼の中でこんな時になったのなら仕方ないですけど、、、、 ちょっと考えてみます。ありがとうございました！