もう少しだけポジティブな考え方をしたいと思っています。

質問

もう少しだけポジティブな考え方をしたいと思っています。
20代女性です。OL3年目です。こちらではいつもお世話になります。

私は、人を好きになると、ついその人と結婚することを夢見てしまうことが
あるんですが、ふと我に返ってその考えを否定します。
両親の不仲を見てきたせいか、心の奥でその考えをバカにし、
私はどんどん不幸になれば良いとさえ思います。
とにかくその他色々な面で自分自身を肯定し、好きになることが出来ません。

今は既婚者、妻子持ちの男性を好きになっています。
その人は運命の人と言っていいくらいです。
私は精神的に幼い部分があるのに加えてPMSがひどく、
しょっちゅう情緒不安定に陥ります。
そんなとき、その男性は、手をにぎってくれ、その時は非常に落ち着きます。

その人とは仕事の関係上一緒にいるだけとわかってはいます。
私が仕事をアシスタントしてその人を助けることが出来る、それが私の喜びです。
その人はよく、助かるよ、ありがとう、という言葉を口にします。
でも私はどうしても、不安になってしまいます。
好きな人なのに、その人の言葉を素直に受け取れないんです。

そして、私はまだまだだめなんだ、もっと頑張らなくては、
といつも追い詰めてしまい、体と心のバランスを崩し、
唐突に仕事を休んでしまうことがあり、そこでも自分を責めます。

頭の中がぐしゃぐしゃとしていて、どうしたらよいかわからない状態です。
自分が嫌いなので、自分がだれかを好きになることに気持ち悪さを感じます。
それでもつい人に、貴方の事が好きだと言ってしまうことがあります。
はっと気づいて、気持ち悪いですね、すみませんと泣いて謝ります。
相手は、貴方に好かれることは気持ち悪いこととは思わないよ、と言いますが、
また、素直に受け取れず結局、言いっぱなしみたいなことになります。

自分が嫌いだったけれど、好きになれたという方がいましたら、
アドバイスいただきたいです。よろしくおねがいします。

回答No.4

mimey · ベストアンサー

補足させていただきますね。

幸せ恐怖症と白雪姫症候群はもしかして同じかもしれないです。
私には、判断しかねます(^^ゞ
わかりやすいサイトがあったので載せておきます。
また幸せ恐怖症を克服するには1人でだと難しいと思います。
engelioさんを客観視してくれて親身になってくれる人に相談できるといいと思います。

http://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi
http://iqg.co.jp/advice/pg185.html

engelioさんのお母さんも幸せ恐怖症なのだと思います。
>母は父のことが大嫌いでしたので～
実は、engelioさんのお母さんは自分のことが愛せない、許せないために
本当は、大切にしたい人たちを自分自身を認められないのと同じように
お父さんやengelioさんを愛せないし、許せないのだと思います。
なのでengelioさんのお母さんは本当はお父さんやengelioさん自身を嫌いではないと思います。
さらにいうと、大好きな夫と娘のたまにある愛せない行動で嫌いだと感じてしまう
自分自身が大嫌いなだけです。でも人は、なんだかんだいって
自分を愛せないと、鬱になってしまうし、まともに生活できなくなってしまいます。
お父さんとengelioさんのせいにしてしまうのは、幸せ恐怖症からの抜け出し方を知らない
engelioさんのお母さんの苦肉の策なのでしょうね。
極端にいってしまえば…
お母さんのイライラは、ただの八つ当たりです。
そして、幸せ恐怖症は遺伝するというから恐ろしいのです。
お母さんの気持ちわかるような気がしませんか？
(DNA遺伝ってことではないですよ。)

>なぜ大嫌いな人と結婚したのかと聞くと、「だまされた」のだそうです…～
父親から不快を受けて育った娘は、人からの不快を愛だと信じてしまいます。
つまり不快にしてくれる人を愛してしまいますから
その人と結婚したとしても本当に幸せを感じられず
結果、夢見た幸せとかけはなれた今をみてだまされたと言っているのです。
または、幸せ恐怖症の母親のもとで育った娘は
母親以上の幸せを拒むことで母親から愛される状態を保とうとします。
その環境を保てる相手が私を本当に幸せにしてくれる人だと
感じますが意識上で想像した幸せに現実が追いつくことができずに
結果不満を抱き、だまされたと感じざるを得ないのです。

なので「だまされた」の本当の意味は、「自分にだまされた」ということになると思います。
しかし、engelioさんのお母さんはまさか不快を愛だと受け取ったとは意識しません。
なぜって無意識で不快を快だと信じ選択しているので
意識の上では認められないのです。自分が悪くないとすると～…
お父さんのせいだ！となるのだと思います。

>そのことが心の傷で、職場の人に話すと～
過去と他人は、変えられないとよく言われますが
実は、過去って変えられると思うのです！
もちろん過去にあった事実は不変です。しかし、とらえ方を変えれば
「1、あの時の不幸と感じたあれがあったから
　2、今幸福と感じるこれに出会えたんだ！
　つまり…
　3、あれは辛かったけど良いことだったんだ！」のようになるというのです。
1、お母さんがだまされたと感じていることは
変えることができませんしそれによって傷付いた過去もかわりません。
2、がそう思っているお母さんをengelioさんが許してあげられてengelioさん自身本当の幸せを手に入れることができたなら
3、お母さんまでも幸せにすることができる可能性があります。
幸せな未来が幸せな過去をつくってくれるのです。

そう今と未来は、自分の手で選択し変えることができます。
私は幸せになりたいんだ！と思ったら
幸せになっていい未来が待っているのです。
未来の大きな成功や幸福を信じ、
今できる精一杯努力をして備えるのだそうです。

またまた、長くなってしまってすみません(^^ゞ
頑張っているengelioさんの未来は、きっと明るいですね！
私もengelioさんを見習って精一杯頑張らねば。笑

お礼

とても多くのことを書いてくださりありがとうございます。
信頼できる人のおかげで、本当に少しずつですが、
自分を許せるようになってきています。
自分のことでまだまだ精一杯です。
もう少し余裕が出てきたら、また考えたいと思いますし、
もう一度mineyさんの回答を読み直したいと思います。

回答No.3

hamakkotarou

他人が体験したことと同じような体験はしたくはないものです。
でもそう考えてしまうと何も出来きなくなってしまいます。

誰だって失敗はしたくはないものです。
でも失敗をしたからわかることもあるのです。
何もしないことでわからないままでいるよりは、失敗や間違いをして
学んだ方が成長が出来ます。

生きていく中ではたくさんの問題が起きます。
その問題を解決するにはいまの自分でいるよりは少しでも成長して
いた方が解決も早くできるかも知れません。

今のままの自分で居続けるか、毎日少しでも自分を成長させようと
するかを決められるのは自分しかいないのです。

少しでも自分の成長を感じることが出来ると自分のことを頼もしく
感じられると思います。

お礼

そうですね・・・自分が変わることを恐れている部分はあります。
いつも変わらない平穏を望んでいる部分はあります。

でも少しでも成長していきたい、
困難を乗り越えて大きくなりたい、
そういう気持ちもあります。

ありがとうございます。
失敗は成功のもと、と思えるようにしていきたいです。

回答No.2

mimey

同じところがいっぱいだなあ。
と思いながら読ませていただきました。笑

最近は、色々学ぶことがあって落ち着いているのですが
わたしも以前は、engelioさんとほぼ同じように悩んでいました。
いまだにpmsの時は、コントロールが難しいですが。

同じだと感じた個所とアドバイスになるか
わかりませんがコメントさせていただきます。

>私はどんどん不幸になれば良いとさえ思います。
この考えをある人に相談した時に私は幸せ恐怖症なのだと教えられ
ある本をすすめられました。その本には、(他の回答者さんが言われるように)
親との関係に原因があると書かれていました。
私の両親もengelioさんのご両親と同じで
不仲でしかも離婚してしまいました。ははは。
そんな親を持つと娘は、どうも「幸せ恐怖症」というものに
かかるらしいです。とくにお母さんの影響があるそうで
娘は「母親より幸せになってはいけない」と無意識に思うのだそうです。
なのでengelioさんは幸せになりたいと本気で思いながら
無意識に不幸になる選択をし続けているという訳です。
(※自分のせいじゃないんです。かといって親のせいとも言い切れませんが。
長くなってしまうので理由の詳細は、省きます。)

>私は精神的に幼い部分があるのに加えてPMSがひどく、
>しょっちゅう情緒不安定に陥ります。
>そんなとき、その男性は、手をにぎってくれ、その時は非常に落ち着>きます。
pmsは、私もいまだにどうしてよいかわからないので
なんとも言えませんが、この世の終わりか…と思うほど
落ち込む時などは、本当につらいですよね。

>でも私はどうしても、不安になってしまいます。
>好きな人なのに、その人の言葉を素直に受け取れないんです。
幸せ恐怖症は、自分が幸せになれる要素を
無意識に拒否したくなるものみたいです。私はそうでした。
その言葉をうけいれるときっと嬉しさがこみ上げてしまうので
「幸せになったらいけない」いう想いが拒否させているのでしょう。

>そして、私はまだまだだめなんだ、もっと頑張らなくては、
>といつも追い詰めてしまい、体と心のバランスを崩し、
>唐突に仕事を休んでしまうことがあり、そこでも自分を責めます。
なんともびっくりな話ですが実は
バランスを崩そうとしているのは、他でもないengelioさん自身です。
意識的には、バランスを保ちたいのにと思われると思います。
でも無意識にバランスを崩す選択をしているのでしょう。
でも、良いんですよ！ありがとうの感謝の言葉は
本当に頑張ったengelioさんのために贈られたものなんです。
ぜひ受け取ってください。誰かにプレゼントを贈る時は
相手を喜ばせたいと思うから、ほんとに感謝するから贈ると思います。
それを断ったりはしたりしないでしょう？(…1回なら断るかも。笑)

>自分が嫌いなので、自分がだれかを好きになることに気持ち悪さを感>じます。
>それでもつい人に、貴方の事が好きだと言ってしまうことがあります。
男性を頼りたい気持ちと両親を見ているので、そうしても結局は幸せになれないと
思ってしまう気持ちが"engelioさんの素直な気持ち"に
蓋をしてしまうのではないでしょうか？
そして、自分を好きになれないのに誰かに好きになって
もらおうなんてとんでもない！
こんな自分を好きになってくれる訳ない！と自信がもてないんですよね…。
私の体験で語って、違ってたらごめんなさい。

自分のことがいろんな面で許せないんだと思います。
許せないことが習慣化してさらに許せない自分をつくるという
悪循環ができあがっているように感じます。
このこの循環を断つのは、かなり大変なことですよ。
だって、幸せになることがつらいんですから。

でもengelioさんは頑張っているんですよ！
仕事だって、人間関係だって！
自分にプレッシャーもかけて、もっとがんばるんだって
努力をし続けているんですよ！実は、努力家なんです！
もっと自分を許してあげてください。
これだけ頑張れたぞ！って認めてあげてください！
そしてengelioさんは、たっくさん愛されるべき人なんですよ！
幸せになるべきだし、本当は幸せになれるんですよ～。

ちなみにこんなことをいうと酷だとは思いますが
今慕っている人を思い続けるのは、幸せ恐怖症がさせていることです。
もしも情が流れている場合離れることは一時、今以上に情緒不安定になり大変だとは
思いますが、長期的に考えるとその想いは断ちきった方が良いモノだと感じます。
だってその慕う気持ちは、相手だって奥さんだって
誰よりもあなたを幸せにしてくれるものじゃないからです！
そして、相手を尊敬する気持ちは大切にしてより良い信頼関係を結べたらいいな～
と私も応援しています！

自分のこと、がんばりを認めてあげてください！
engelioさんは、いっぱい頑張っているんですからね！

短めにと意識してたのに(マジ！？)
文章長く長くなってしまって本当にごめんなさい(^^ゞ
お互い幸せ恐怖症完全克服してホントの幸せ手に入れましょうね(*'Д'*)ノシうふふ。笑

お礼

本当にありがとうございます。どれだけ長文になっても構いません。
私の理解能力が低くて読み切れない可能性はありますけど・・・。＾＾；

シンデレラ・シンドロームというものでしょうか。
私も心理学の本を読んでいて、自分にかなりあてはまっていて
ギョっとした記憶があります。1年くらい前のことだったと思います。
それから数ヵ月後に親と離れて暮らすようになり、今に至ります。

確かによく、なんで相手は私のことを良く言っているのに、受け止められないんだろう？
照れるとかのレベルじゃなくて本気でそのことを否定してしまっている・・・。
相手に好かれると悲しい気持ちになるのはなんでだろう？その人のことが嫌いなわけでもないのに。
この疑問は、自分がHappyになることを何かが邪魔しているみたい、というのはぼんやりわかっていたんですが、
解決方法がまだ見つかりません。親と離れてもまだ変われません。

気になるのは、客観的に見て今の私ってどうなんだろう・・・ということです。
私は小さい時から、周囲と馴染めず悩んできたせいか、
周りが私のことを変な人だと思わないかなどが、異常に気になってしまいます。
社会人になり、もっと変な人（？）もいるんだなあと感じてからは、
そういったことで悩むことは少なくなりましたが、
幼いころから自分を嫌ってきた習慣は抜けないようです。
なぜなら周囲と馴染めない私を、親は人間としてダメなのだと
よく言っていたからです。呪われているとも言われました。

母は父のことが大嫌いでしたので、その父と似ている部分のある
私のことも大嫌いだったのだと思います。
なぜ大嫌いな人と結婚したのかと聞くと、「だまされた」のだそうです・・・。
そのことが心の傷で、職場の人に話すと、「考えないほうがいい」と言われ
その言うことを聞いてなるべく自分の楽しいと思えることに没頭しようと
しますが、気分が落ち込んだり疲れたり、失敗が続くとそのことを考えてしまい、
精神不安定になってまた自己嫌悪デス。＾＾；
その負のサイクルにも慣れたと言えば慣れましたが。笑

ところで、私は絶対母のようにはならない、と強く思っています。
いつか必ず、母より幸せに、絶対なってやると。
でも現実はあまり幸せになれないような選択をしている・・・？
当たり前ですがまだまだ親より負けています。
やはり母は偉大だし、育ててもらった恩があります。
でも、今のこの状況を相談できる訳もありません。

＞ちなみにこんなことをいうと酷だとは思いますが
そうなんですよね・・・他にも若くてかっこよくてスマートな人はいるのに、笑
親位の年齢の人ばっか好きになってしまう。私は年上好きなのかなあと思っていたんですけど。
近いうちにこの思いはしっかり断ち切りたいと思ってはいますが・・・。
おっしゃる通り大きな波が起こりそうで怖いです。

尊敬できる人と一緒に仕事が出来る、大変素晴らしいことなので、今の仕事は続けたいです。
応援してくださりありがとうございます☆＾＾
出来ないことを責めても仕方ない・・・自分に出来ることだけ精一杯やろう、と今は思います。

補足

シンデレラシンドロームではなく白雪姫症候群でした。
とにかく自分を認めてあげたいです。
仕事のしめきりが近いのでとにかく頑張ります。

回答No.1

toresanta

親と重なる面を持った方に惹かれてはいけません。
妻子持ちを恋愛対象に選ぶ方はどこかで両親を
その方に求めています。
親に謝罪してほしいのです。

あなたに謝罪しなければいけない親の影など
捨てて良い恋愛をしてください。
心のバランスを崩すことを恋愛の
カテゴリーにしてはいけません。
悲劇のヒロインは
傍から見れば陶酔できますが
美しくないです。

よく女性の隙の作り方などと
流行っていますが
あれも不倫などと
同じ手口です。相手は
沢山の愛が欲しいのです。

それと
あなたのやっていることは
相手の奥さんを不幸にして
人から憎まれる生き方です。

お礼

仕事を始めて、母親は謝ってくれました。
私は悲劇のヒロインになりたいのでしょうか？
それは自覚していませんでした・・・。

ただ職場の人が好きで、その人のそばで
働けることがうれしい、それだけです。
奥様からは、差し入れをもらったりします。
その人の家族の一員になりたいという願望があるようです。

アドバイスありがたいです。
ただまだ今後どうやって進んだらよいか方向が見えません。