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人の言葉で心が折られてしまわないためには
- 心が折られることがあるポジティブな人の言葉、その影響から自分を守る方法とは？
- ツイッターなどでネガティブなつぶやきをしてしまうことに悩んでいる人に向けたアドバイス
- 自信を持てない自分に劣等感を感じ、人との関わりを避けたくなる心の葛藤
- kafka930
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- 心の病気・メンタルヘルス
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私もkafka930さんと同じく周りに鬱を伝える事なく働いている時期がありましたが、正直しんどくなりませんか？人に明かさない理由はkafka930さんの中であるのでしょう。でも、苦しい時は踏ん張りすぎないでくださいね。 mac_res様もおっしゃっていますが、鬱の理解者は少ないのが現状だと思います。でも、経験してる方はkafka930さんの気持ちがきっと解る。 「ポジティブでエネルギッシュな人の言葉そのものに対して劣等感を抱いてしまいます」←解ります。体調の悪い時は元気いっぱいの方と接すること、励ましの言葉も、私にとっては苦しみでもありました。むこうはそんな気ないし、鬱とゆう病がどんな物かわからない不安なまま精一杯応援してくれてるって解っていても、どうしても前向きになれない自分と比べ凹みますよね。 私もパソコンに詳しくない癖に、最近ブログを始めました（笑）内容もネガティブよ～。でも、過去の自分を見つめなおせる様になった時、自分を知る為の材料になると思って毎日欠かさず更新してます☆ 「人と接することそのものが向いていないのかも知れません。でも、独りは寂しいです」←私もそう。でもね、人と接すること無しに生きていけません。 だから、「人の言葉で心が折られてしまわないためにはどうしたら良いでしょうか」の質問に対して私が到達した答えは「自分の心が折れない方法を見つけること！自分の捕え方を分析し訓練して違う方向から見れる様になること！」これが目標よ。私もまだ自分について模索中で復帰出来てませんが、休職した（１度立ち止まるチャンスを頂いた）今だからここまで考えられる様になったと思ってます☆
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こんにちは。 私もうつ病です。 私も他の人や、発病前の昔の自分と比べて劣等感を抱くことが多いです。 『人の言葉で心が折られてしまわないためにはどうしたらいいか』ですが、 一番は気にしないことだと思います。 頭の中で、川を思い浮かべてください。そこに「これツライな……」と感じた言葉や、それで悩んだものをスーッと流してしまうのです。それで考えるのを止められます。 私の場合ですが、ご参考までに。
お礼
>頭の中で、川を思い浮かべてください。 そういう考え方があるとは知りませんでした。 自分は割り切りがかなり出来ないほうなので、上手く流せるかはわかりませんが…（苦笑）、やってみます。 参考になりました。有り難う御座います。
- k_kota
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ツイッターなんて、ただの独り言。相手の気持ちを考えてなんていない。 ポジティブな言葉は大抵の人には良いものです。私も良く使います。 しかし、それは力を出すための言葉なので、力が無い時には使えません。 なので、心が弱ってる時にはそのような言葉を言われないようにしないといけません。 ツイッターなんて、赤の他人に好き放題言われるためのものです。 余裕無いならやめた方がいいです。もしくは自分は発言しないとか。 無責任なコミュニケーションを避ければ大抵は大丈夫だと思います。 とりあえず、今はそういう言葉が合わない時期なので、適切にコントロールして下さい。 まあ、なんとなく繋がってたいのも分かるけどね。
お礼
>しかし、それは力を出すための言葉なので、力が無い時には使えません。 人がその人自身をやる気にするために言ったポジティブな言葉にも負けてしまいます。 自分に対していった訳じゃないのに…自意識過剰なのだと思います。 >無責任なコミュニケーションを避ければ大抵は大丈夫だと思います。 精神的に弱っているときは自意識が肥大してどんな言葉に対しても敏感になってしまいがちで、やはり向いてないんだと思います。 >とりあえず、今はそういう言葉が合わない時期なので、適切にコントロールして下さい。 とりあえずツイッターは開かないようにしました。 いっそアカウント削除したほうがスッキリするかも、とも思ってます…。 ご回答有り難う御座いました。
私も心療科に通院していた時期があるのでkafka930さんの気持ちはなんとなくわかります。 私もエネルギッシュな人を見ると自分とは違うなーと劣等感でよく落ち込んでいました。 自分より若くて優秀な人を見ても同じように感じていました。 でもいろんな方とお話をしてみると、エネルギッシュな人といると疲れるという意見もあったりしてほっとした覚えがあります。 みんながみんな、明るく前向きの人をのぞんでいるわけではないと思います。 実際、明るく前向きに見えている人でも影では悩んでいるかもしれません。 人と比較してもいいけれど、皆違う個性を持っているのでそれを伸ばせばよいのではないでしょうか。 kafka930さんの長所は何ですか？ 例えば誠実とか思慮深いとか落ち着いているとか沢山あるのではないですか。 人の言葉を聞くなとは言いませんが、ある程度聞き流すことも必要だと思います。 人は無責任にいろいろ言いますから。 言葉でも腑に落ちるものだけ聞いて後は流すというようにフィルターにかけるといいと思いますよ。 疲れてると聞き流せない場合もあるのですがそうゆう時は気分転換して。 ネガティブな時も必要だと思いますよ。ポジティブだけだとただのおめでたい人になってしまいます。
お礼
>実際、明るく前向きに見えている人でも影では悩んでいるかもしれません。 きっと、そうなのだと思います。 ポジティブな言葉を発し、自分を鼓舞することで折れないようにしている、という人も多いようですし。 そう思うと余計にネガティブな気持ちをそのまま抑えきれずにいる自分が弱く惨めに思えてしまいます。 >kafka930さんの長所は何ですか？ 自分の長所を見つけるというのもとても苦手で、履歴書や自己紹介の類が上手く出来ません。 「これは長所かも？」思う事があっても（例えば絵を描くこと）、自分以上に優れた人は沢山居るし…と、また人と比べてしまいます。 自分が最底辺じゃないと気が済まないのか？と自分で疑ってしまうくらいです。 >人の言葉を聞くなとは言いませんが、ある程度聞き流すことも必要だと思います。 そうですね…つい、「自分に都合の良い言葉だけ聞き入れるのは逃げだ」「全て受け止めなけなければ…」と思ってしまいがちなので…。 そういう過大な義務感が余計に自分の首を絞めてしるのかもしれないですね…。 ご丁寧な回答、ありがとうございました。
- cofeemaker
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２６歳うつ♀です。 勤勉勤労な彼氏のすてきな言葉に悲しみと怒りを覚えしょっちゅう絶望してます。 前向きなアドバイスが欲しいのではなく、聞いてほしいのだという姿勢を明確にする。 １０人いたら１０人みんながあなたの心をへし折るようなことを言うことはない。 始めの１０人がだめなら次の１０人。 私は劣等感から姿勢よく歩くことさえできませんわ笑
お礼
>前向きなアドバイスが欲しいのではなく、聞いてほしいのだという姿勢を明確にする。 そうかもしれません…ただ声をかけて欲しかったのかもしれないですね…。 自分のスタンスを明確にするのも大事なのですね。 回答有り難う御座いました。
- takoyaki1966
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私もうつ経験がありますし、うつの友人を自死で失った経験がありますので、うつに対して、とても慎重です。 ツイッターなど、相手が誰か分からない物にふれあいを求めるのは、危険が大きいように思うのです。 自分の気持ちが暗い波に飲み込まれそうになっているときは、自分を認めてくれたり、受け止めてくれるような人や場所が必要だと思うのです。 それは理想だがそんな場所はないというのなら、せめて、相手の分かる場所～家族、生の知人。「辛いんだ」とカミングアウトできる相手はいませんか。 あなたのネガティブなつぶやきに対して、前向きにさせようという意図でツイッター仲間の「そんなんだからダメなんだよ」という励ましは、とどのつまりはあなたの呟きへの“否定”になりかねません。 あなたの辛さを知らない人だからです。 うつは、一人では治りにくいはずです。 あなたに対して、ちょっと温かく気遣いしてくれる人がいるだけで、だいぶ違ってくると思います。 “生の”、誰か、何か話をし合える人を探してみませんか。 うつのことをいきなり言わなくても、たわいのない話しでいいんです、たわいのない話を少しずつ積み重ねられたら、自然に少しずつつながっていける可能性があると思うんです。
お礼
>あなたの辛さを知らない人だからです。 ツイッターで前述したようなアドバイスをする人はとても行動力があり、周りからの信頼も厚い人です。 人望も無く弱い自分から見ると「とても正しい」人に見えてしまうんです。 そして、その人に対して劣等感や反発を抱いてしまう自分がとても惨めになります。 自分の鬱を知っているのは母親（母子家庭でした）と5年かかっている心療内科の先生だけです。 2人いるだけでも十分なのかも知れないですが、それも慣れてしまってその有り難みに鈍感になってしまったのかもしれません。 >“生の”、誰か、何か話をし合える人を探してみませんか。 きっと、それが一番良いのでしょうね。 現在は友達とルームシェアで暮らしていますが、鬱のことは話していません。 なんだか、「優しくしてね」「傷つきやすいからね」というエクスキューズを付け加えるように思えて…。 とても大切な友達なので対等でいようと見栄を張ったのかもしれません。 そういう強がりが自分の首を絞めていたのかもしれないですね…。 回答有り難う御座いました。
- mac_res
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ネットの相手側にはこちらの事情は伝わりません。 伝わったところで「鬱病患者」に対して適切な対応をとってくれることは少ないでしょう。私が入院した3箇所の病院はいずれもPC持ち込み禁止でした。 ネットで傷つきたくなければツイッターや不特定多数が書き込む掲示板に一切アクセスせず、mixiなどのSNSの鬱コミュニティー等、うつを理解している人たちとだけ連絡を取れば良いと思います。
お礼
回答有り難う御座います。 >ネットで傷つきたくなければツイッターや不特定多数が書き込む掲示板に一切アクセスせず 仰るとおり、それが一番の回避法だと思います。 あまりにも調子が悪くなってしまった時にはそうしているのですが、ある程度復調するとまた始めてしまいます。 手軽なコミュニケーションを欲しているのでしょうね…。 そしてまたその中での疎外感や劣等感に飲まれてしまう…この繰り返しです。 「こういうコミュニティーは自分には必要無いものだ」という割り切りが出来るようになればよいのですけれど…。 ありがとうございました。
- 6750-sa
- ベストアンサー率26% (438/1656)
経験者にしか理解できないことってたくさんあります、貧乏のドン底という表現をとっても単純に周囲の贅沢に追いていけないだけの人もいます、自覚の差は必ずあります。 日々の食事で困窮している人に、外食ばかりして金が無いと不満を言う人がアドバイスするようなものかもしれません。 劣等感は比較しなければ発生しないものです、比較する相手を間違えると更に落ち込むことになります。プロのカウンセラーに相談するのが確実かもしれませんが、前向きな考え方ではないですが、映画やドラマ、本などでかわいそうな物語を見聞きすると案外気力がわいてくるような気がします、ためしてみたらどうでしょうか？
お礼
回答有り難う御座います。 >劣等感は比較しなければ発生しない 確かにそうだと思います…。自分はどうもすぐ人と比べて劣等感に苛まれてしまいます。 それが不毛なことだと頭ではわかっているんですが…なかなか難しいです。 >かわいそうな物語を見聞きすると案外気力がわいてくるような気がします これも自分の嫌なところなのですが、自分よりも不幸（客観的に見て）な境遇の人に関しては「人は人、自分は自分」と思えてしまうのです…。 とても卑しい根性だとそこでも自己嫌悪に陥ってしまいます。
お礼
回答有り難う御座います。 >人に明かさない理由はkafka930さんの中であるのでしょう。 「弱さの言い訳にしている」と思われるのが嫌だから…かもしれません。 みんながみんな鬱をそういう風に見ているとは思っていませんが、やっぱりそういう見方が多いのも事実だと思うので…。 現に、以前働いていた現場では上司が「何でもかんでも病名付ければいいと思ってるんじゃないのか？」と、鬱を取り扱ったニュースを見て言っていました。 >「自分の心が折れない方法を見つけること！自分の捕え方を分析し訓練して違う方向から見れる様になること！」 そうですね…難しい事ですが、地道に自分なりの良いスタンスを見つけられたらいいなと思います。 どうも焦って混乱してしまいがちなので…。 yoko-1さんもその答えを見つけられる事を願っています。 ご丁寧な回答、ありがとうございました。