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もっとポジティブに考えるには？
とても大切にしたい彼氏がいます。 彼が夢を追いかけているのと、製造業で今現在ありえないくらいお給料が低い（お給料の額は聞いた事はありませんが。）為、今すぐは結婚出来ないと言われました。 また彼氏自身が小さい頃から貧乏生活をしていたらしく、自分のお嫁さんになる人や自分の子供には同じ思いをさせたくないから結婚は待って欲しいとも言われました。 私は現在３２歳。 結婚に対し焦る気持ちがないと言えば嘘になりますし、むしろ焦ってしまっています。 待とうという気持ち（彼と結婚して幸せになろうという気持ち）ともう待てないという気持ち（３５歳くらいになって彼と結婚出来なかった場合もう一生結婚は出来ないのではないかという気持ち）とがグルグル回って頭がパンクしそうになります。 彼を大切に思うのであれば黙って彼の言葉を信じついて行くのが一番良いのだと思いますが、一度不安に思い出すとどんどん悪い方へと考えてしまいます。 もっとポジティブに考えられる方法はないですか？
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まずご自信が「結婚」という人生最大（？）のイベントが大切なのか彼と一緒になることが大切なのか・・・それをハッキリさせないとダメですよね。 結婚なんてはっきり言って、男であっても女であっても年齢なんて関係なくできますよ。あと10年経てば恋愛に対する価値観だって変わるだろうしね。 でも10年経ったら「子供がきちんと産めるかわからない」ですよね。 結婚して子供を産みたいというなら今すぐにでも作ったほうがいい年齢ですよね？特に二人、三人考えているならなおさら。 今の彼でなくても結婚はできるし子供は産める。でも彼を待っていたら結婚できないし子供も産めないかもしれない。 自分で大切なのはどの気持ちですか？彼と結ばれることなのか子供のために早く結婚して出産することなのか。 黙って彼の言葉を信じてついていけばいいのは確かだけどそれができないから困っているわけよね？ ポジティブって楽観的に考えることでもあるわけであなたの場合は２つに１つ。 １つは彼を信じて疑わない。今は不景気だけど景気よくなれば給料も上がるよね。 もう１つは男なんて彼だけじゃない、夢を追いかけて自分のことを考えてくれないような男とはさっさと別れて別に男作って結婚しちゃおう。 この２つを考えて現実的なのはどっちでしょう？まあ2つ目の表現はちょっとイヤラシイけどね。 別れる＝彼を捨てるということを考えたとしても結婚考えていれば夢を追い続けている彼よりも結婚できる現実的な相手を探す・・・ですよね？ 考え方って人それぞれ違うし、未来なんて見えないですよね？ 彼と別れて別の人と結婚したとすれば「やっぱりと別れなければよかった」と後悔するかもしれないです。 でも彼を信じて待っていても「あのとき別れを決心していれば今は幸せな家庭を築いていただろうな」と後悔する可能性もあるんです。 私は結婚がからんで2回、別れを経験しているんですよ。今もね、その二人の人と結婚していたら・・・と考えることもあるけど、今が幸せだから後悔はしていないです。 一度目は私から別れを切り出し、もう1回は彼に別れを切り出されました。お互いのことを考えたら「2年後3年後の二人の結婚の可能性をさぐるよりも別れて別の道を進んだほうがいい」という結論になったから。 そんな経験をしているから「別れ」に対しては私はすごくポジティブなんですよ。別れは悲しいことではなくて新しいスタートだからね。 付き合ったといっても数年なんて人生の一部にしか過ぎない。結婚したらその何倍も長い時間をパートナーと過ごすんだからね。 そのパートナーが今の彼でなくてはダメだというのは私にとっては「マイナス思考」。 遠い未来を「なんとかなるさ」でポジティブに生きるのか、今、つらい経験をしてでも現実的な道を歩むということをポジティブと考えるのか・・・。 私は女として子供を産む喜び、母になる幸せを知っているからね、質問者さんが子供を育てるという夢を持っているなら、別れることをポジティブに考えてほしいかな。 もちろん一番いいのは今の彼と近いうちに結婚できるっていうことだと思うけどね。
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- butachimu
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３７既婚男性です。 まず考えないとというか知らないと始まらないのは彼がお金の問題だけで結婚を躊躇してるかという事です。 それ以外にも問題ありとう事なら別ですがお金だけという事でしたら その部分の不安を取り除けば問題は解決すると思います。 私もお金が無かったのでそうですがプライドがあるので中々結婚しようとは口に出来ませんし そんな状態で結婚しようとも思いませんでした。 結局私の場合は出来ちゃった結婚だったので参考にはなりませんが 自分だけでなく彼にもポジティブになってもらう必要がありますね。 「私も頑張って働けばいいだけだからお金はあまり考えなくていいんじゃない？」てな感じで。 もっと言うなら 「景気が不透明でいつ良くなるか分からないし何年もかかる可能性の方が高いんだから 私と子供を幸せにしたいって考えてくれるなら、早めに結婚して貧乏でも子供と幸せに暮らすのと 景気が良くなった５年後には私が子供産みづらくなっててどうにもならないかもってのとどっちが幸せだと思う？」 「私は貧乏でも好きな人と好きな人の子供と暮らしてれば幸せだと思うけどなぁ」 「出産後だっていざとなったら私も働けばいいんだし」 こんな感じに伝えて彼の意見を待ってみましょう。 あくまで自分の感想であって議論ではないので彼を責めてはいけません。 サラッと言って後は彼に考えてもらってください。じっくりと。 彼が本当にお金だけを気にしてるならよくよく考えれば彼女も働くって言ってくれてるし 問題ないかと思うハズです。プライドが邪魔して結婚をしよう、でも働いてくれなんて自分からは言えませんから。 そこまでやった上であくまでダメな場面も想定してポジティブにという事なら まだ３２歳、待った後でも３５歳（根拠ありませんが）です。 ３０代後半でカッコイイ女性なんて結構いますよ。特に独身の方に。 もし３５とかで別れても全然問題ないように女磨いときましょうよ。 外見もモチロンありますがそれぐらいの年令の女性がかもし出すかっこよさとは 内面からくるものが大きいです。特に自信は最たるものでしょう。 ３５なのにまだ結婚できてないオロオロ。みたいのが余計かっこ悪くさせるわけです。 お肌のお手入れぐらいは当たり前として料理を本格的に勉強してみたり 行きつけのＢａｒとか作って大人の会話を学んでみたり。 私はＢａｒとか個人居酒屋とかで適度にマスターや他の客と会話で盛り上がって って女性を見ると３０代だろうが４０代だろうがカッコイイなと思ってしまいます。 決して歳のいった女が淋しく飲んでるなとは思いません。あくまで個人の感想ですが。 まあ上記のはただの一例ですがそんな感じで自分を磨いていれば逆に彼が 別れるわけにはいかないと焦って結婚を迫ってくるかもしれませんし。 彼を信じるのは良い事ですがそれだけだと何かあるたびに不安がつのりますよ。 なんにしても焦ってる人はかっこよく見えませんし焦りは彼にも伝わります。 焦りが彼に伝われば結婚後の生活をこんな感じかもと想像してしまうでしょう。 この女と一緒になればなんとかなりそうだと思わせなくてはですよ。 最後に 結婚は一緒にいて幸せというのももちろんハズせない条件かもですが この人と一緒なら私は苦労できるって思う相手との結婚が第一条件だと思います。 でないと何かしらの壁に当たったときに私がこんな苦労してるのに、俺がこんなに頑張ってるのに って文句ばっか出て離婚なんて確率が高くなるんじゃないかなと思います。 女性って事で男が考えるほど簡単な事ではないと思いますが焦ったってイイ事はないですから。
お礼
回答ありがとうございます。 お金だけの問題ではないんです。 昔から追いかけている夢があって彼の年齢的にあと1～2年が勝負らしいです。 だから、それを頑張ってみたいと。。。 もちろん駄目ならすっぱり諦めるとの事。 焦っても良い事ないって頭ではわかっているのですが、気持ちがついていかずといった感じです。 女磨きも頑張ります。
- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
私の友人でだんなの給料が安いけど、好きだから結婚した カップルが２組います。 １組は、奥さんの方がもともと大手の研究職の為、給料が男性並みに あり、妊娠・出産などもありましたが、今もバリバリ男性並みに 働いています。 だんなの方も頑張って働きながら、子育てや家事の手伝いをしてくれて 私からみるとほんわかな夫婦でとても幸せそうです。 男は、お金だけじゃないなって実感させてくれる素敵なだんなさんです。 もう１組は、給料は普通なんですが、だんなが浪費家。 月に１度は別れようかと相談されます。 好きなんでしょうね。なかなか別れることはできないみたいです。 彼女の方は、最近介護の資格を取って、介護の仕事を頑張っています。 将来は、看護師の免許も取って一人でも生きていけるように 頑張っていくって言ってました。 年齢は、一人は４０代前半、一人は３０代後半です。 ＞もっとポジティブに考えられる方法はないですか？ 結婚の障害になっているものは、彼の給料面だけなんでしょうか？ 彼がとんでもない浪費家とかギャンブル狂ではなく、真面目に コツコツ働いているのなら、質問者さんも彼を助けるぐらい頑張って 働いてみてはどうでしょうか？ 今の彼と別れたところで、結婚できる保証はありません。 一人でも生きていける力をつけておいて損はないと思います。 いくら給料が安いとはいえ、二人で頑張ればなんとか生活は できないんでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 二人で頑張ればなんとかなると思いますが、そんな状況で結婚出来ないと頑として言い張る彼が問題です。頑固な人です。 彼の気持ちが結婚に向かうまで待つしかないんでしょうが、待てるかどうかが微妙です。
- pupurpu
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彼の内容であなたが不安になるのは、彼の心配が的中する予感や虫の知らせですね。 貧乏はどうしてなるか？ 金ずかいがあらいとなります。ですから、これを変えれば変わります。 しかし、金ずかいは、本人が好きでやってますから、変えようなどと思いません。 ですからなかなかそういう運命的なものは変えずらいというのが現実です。 また夢といいますが、ある程度の年齢なら幻になってる可能性があります。 夢は現実にならないなら、幻です。また運もかかわります。 女性は男性の宿命を背負います。 私の見立ててでは、彼の生活は変わらないでしょう。そして、あなたも一緒に苦労するように見えます。 つまり金銭などの問題が今形を変えても同じであるというのは、相当変えられないのではと思います。 またそういう類のものは、自分の必死の努力でもなかなか変わらないという深い次元の問題で、そういう認識がない人は、何とか変われると安易に考えるでしょう。 そういう問題を数々見てきましたが、もはや運命を変えるという深いレベルの話です。 私は、あなたのあせりを理解しても、もっといい人がいいと思いますが、やはり、あなたは待たされて、一緒に苦労する運命かもしれません。 つまり、ほかに行けないという状況であり、逆に別れることのほうが難しい状態ではないでしょうか。 怪我しないように気をつけましょう。 人生は残酷な1面がありますから。 自分の家族に同じ思いをさせたくないという主張と、彼の収入が一致してるでしょうか？ 質問文からは一致してないように思いました。 ですから、大変だと思うわけですし、現実的に脱却できてないと思うからこそ、彼の不安が的中するんじゃないでしょうか。 結局、幸せは現実になってはじめて幸せとなりますから。 今できることは、貯金ぐらいでしょう。 そこが判断基準ですね。 多分、難しい人はそこが難しいと思います。 しっかり現実を見極めるというのが大事だと思います。 夢物語をかたるのは簡単です。苦労がないからです。 しかし夢は現実にならなかったら、むなしいですよ。 実際企業は毎週、目標決めて、半年後にはこうなってるという地道な積み上げで現実化していきます。ちりも積もればというやり方しかないです。つまり、一気に変わるという考えは現実ではなく、夢物語の幻です。ですから、毎週毎月の確実な実行の積み上げの結果しかポジティブになれる要素は、現実的にないです。 何でもいいですが、夢でも貯金でも、目標を決めて結果でよく見るというのが現実で、それがなければ、幻の話でうそで自分をごまかしてるだけですね。 実際に幸福は自分で作るしかありません。待っててもやってこないという現実だけは最低認識として持ちましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 特にお金の使い方が荒いというわけではありません。 色んな事情があり自由に使えるお金が少ないという感じでしょうか。 幸せは自分で作るもの。 この言葉がとても心に残りました。
- たなか しんじ（@takiwo）
- ベストアンサー率45% (22/48)
こんちわす テキトーに回答してみよう んと 彼を大切に思ってるなら、何か手伝ってあげればイイんじゃね？ もしそういった行動に出れない状況なら、一番の問題である「お金」をyoppy1217さんがどーにかすれば何とかなると思うけど...それは男のプライドが許さんか ＞黙って彼の言葉を信じついて行くのが一番良いのだと思いますが ...なワケないじゃん その彼の着地点はどーいう感じ？何年後？ それさえわからんのに、信じてついていくのってさ お菓子に釣らてれるただの子供じゃん 大切にしたいワリには彼のビジョンを少しも理解できてないっしょ？ 個人的にはそう思うわ まず彼とどうありたいかをyoppy1217さんが決めないとさ そいでそれを彼に話す と 彼が全部決めてくれるとかだったら問題ないだろうし 結婚したいと思ってるyoppy1217さんにひとつ言っておこう 結婚ってのは単なる儀式なのよ しかもそれは歴史的かつ世界規模で行われてる通過儀礼だから、さもご大層なモノに思えてくるのよ でも、さ 結婚するとなると、男女ともお互いを支えられるパートナーとしての意識が必要なのよ だってそのあと離婚や別居しないかぎりはずっと一緒に暮らすワケだしさ ■もっとポジティブに考えられる方法はないですか？ 「まあ、何とかなるか」っていうスタンスを常に持つこと 何とかなるってのは、実質は他でもない『自分の状況』なんだから、「まあ、何とかするか」っていう感じです この考えは結構おすすめです それでも不安なら結婚にこだわらないように 結婚ってのはただの儀式です しなくても生きていけます
お礼
回答ありがとうございます。 なんだか回答読んでいて元気もらえました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
今の関係の中では、どちらかを完全に立たせたら、どちらかは完全には立たない。その現実は先ず受け止めないとね。 貴方の不安を解決する為に貴方に合わせて直ぐに形を用意して自分の気持ちを押し殺して今を築いても、彼の中で全面的に貴方との関係を嬉しいとか感じられない。 逆に彼に合わせてひたすら彼のペースで対応していても、貴方自身が保てない。先の保証なんて無いんだから。 そこは互いに理解して受け止めあって、すり合わせていかないと。 結婚は決め事じゃない。今もこれからも手を休めずに彼との関係を深めていかないとそれは実現しない事。 その中で彼なりに万全に貴方を迎えたい気持ちと、貴方の中にある程度自分の年齢の不安や将来にも考慮しながら、どこかでお互いに歩み寄る必要もあるからね。 だださ、そこまで彼が言い切ってる姿を見ると、彼としては自分なりに貴方を迎え入れられるというゴーサインが出ない限りは中途半端には動かない。それは例えお互いに年齢を重ねてもね。 現実の歳よりも、自分なりに腰を据えて、責任を持って受け止められるという気持ちの方が大事なんだよ。貴方も付き合ってればそれは分かるはず。そしてそういう人と将来を描こうとしてる現実を受け止める。 とても大切にしたいなら出来る筈。不安は完全には消えない。 でも、ただ不安を煽って自分の手を休めてしまえば、今の彼との関係自体がぐらついてしまうんだからね。 ただついていくだけじゃなく、今の関係を少しでも互いにいいものに高めていけるように、貴方も努力し続けて良いんじゃない？ そのプロセスの中では良い意味で不安を煽ってるゆとりは無い筈だからね。彼がよし、結婚したいなと思える時に結婚したい相手として貴方がきちんと存在していなければ話にならないでしょ？ あれこれ二人の将来を考える事は必然的に良い事ばかりではないんですよ。それも含めて受け止めながら、貴方なりに毎日を大切にして、貴方は貴方は貴方の場所で頑張れば良いんだよ。ポジティブになりたければ、今の彼との関係をさらに力強いものにしていく事。高めあっていく事。頑張ってね☆
お礼
回答ありがとうございます。 回答を読んでいてもっともだと思いました。 不安に思っている時は、彼の事を大切にしたいと思う気持ちすらぐらついています。
彼との結婚をポジティブに目指したいなら、彼と２人で将来設計をしてみるのがよろしいかと思います。それができれば結婚されるのがよろしいかとおもいます。彼一人だけでなくお２人で考えるべきだとおもいます。 **
お礼
回答ありがとうございます。 そう言えば、結婚についてちょこちょこっと話をする事はあっても真剣に話し合った事はないです。 お互いの結婚感について話し合ってみれば何か見えてくるものがあるかもしれないですね。
- tk01o
- ベストアンサー率12% (7/56)
待つしかないですね。 結婚できないかもしれませんが、 待たなかったほうがあなたは一生後悔する人生を送りそうです。 若いころは苦労したが後年幸せになった夫婦などもよくある話ですよ。 質問文最初の一行であなた自身もわかっているはずかも。
お礼
回答ありがとうございます。 彼と結婚出来る事が一番良いのですが・・・。 一生独身って事も後悔しそうです。 これは私のわがままですけどね。
- 10940
- ベストアンサー率21% (41/187)
彼は何歳？ 20代半ばくらいならあなたと結婚するつもりがないだけかも。 30歳くらいだとしてもそれはありえる。 夢が何かわかりませんが、成功をおさめたら男はそれに見合う女が欲しくなるものです。 一緒に苦労したいなど彼を口説き落として今すぐにでも結婚すべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は３０代半ばです。 口説き落とせれば良いんですけどね。。。 なかなか難しいです。
お礼
回答ありがとうございます。 言って欲しい事を言っていただいているなと思います。 自分ひとりで考えるのではなく、彼と話し合う必要があるのかもと思います。 彼と別れる別れないはそれからでも遅くないと思うし、案外話し合ってみれば悩んでいた事が嘘みたいにすっぱり結論が出るかも知れないですしね。 そのほうがポジティブな感じがします。