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夫の就職問題に悩む妻の思い
- 結婚７年目の妻は、夫が日雇いバイトにしがみつき、就職先を見つけないことに悩んでいます。
- 妻は自身の我慢や支えが足りないのかと自問自答しており、投稿を通じて相談をしています。
- 妻は正社員として働いており、夫の現状に理解を示すことができません。夫は結婚７年間で正社員として働いた期間が短く、知人の仕事や日雇い派遣で生計を立てています。妻は夫の姿勢に疑問を抱き、将来に不安を感じています。
- damedameko
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
既婚、二児の母です。 文面から見る限り、あなたの我慢が足りないと私は感じません。 むしろ、ご主人が、家庭を持つ者としての自覚や責任感に乏しく、男として、社会人として未熟だと思いました。 もちろん、ご主人のような生活態度でも、妻がそれを理解し、納得していれば問題ありません。 でも、妻であるあなたに不満があるなら、今後、あなたの不満と不信だけが募り、夫婦として成り立っていかなくなると思います。 ご主人のことを詳しく知らない私が判断するのもどうかと思いますが、やはり、３４歳という年齢で、健康な働き盛りの家庭を持っている男性が、いつまでも日雇い派遣なんかに甘んじているのは、人間的にやっぱり問題があると思います。 努力して、努力して・・・その結果、日雇い派遣なら問題ありません。 今の世の中厳しいのは確かです。 しかし、何の努力もせず、必死に働く妻の側で、ダラダラと生活し、日雇い派遣・・・というのは、一般的に考えておかしいです。 夫婦は、互いをうつす鏡とも言いますし、相互作用しているものです。 だからこそ、妻のあなたが、ご主人を甘えさせてしまっている部分も多少あるとは思います。 それなりに話し合いをされてきていることとは思いますが、やはり、最終的に、うやむやにしてきていませんか？？ ご主人が、おどけたり、怒ったりして、努力していない今の生活を受け入れていませんか？？ 妻だからこそ、胸ぐらをつかんででも、自分と正面から向き合わせて、くくりつけてでも話し合いをさせなくてはいけないときもあります。 修羅場のような喧嘩や物を投げて、泣き叫ぶほどのぶつかり合いだって必要なときがあります。 あなたの素直な想いをストレートにぶつけてみたことはありますか？ ご主人は、きっと、生活に困る・・・という感覚がないのではないでしょうか？？ いざとなれば、妻がいる・・・妻が稼いでいるんだから、無一文になり、衣食住が得られない生活に落ちてしまうことはないと甘えているのでは？？ 妻に甘えている情けない息子・・・という感じで、「何が何でも自分が妻を守り、幸せな家庭を築いていくんだ」という夫としての気持ちが感じられません。 生活が何とかできている・・・と言っても、あくまでも「今現在」の話。 まだ３４歳という年齢を考えれば、これからの人生のほうが長いでしょうし、お金もかかるはず。 もし、妻のあなたに何か足りないものがあるとすれば、心を鬼にして、ご主人を叩きなおす努力です。 結婚７年の間に、正社員でしっかりと仕事をしたのが６ヶ月と２週間・・・正直、人間性に問題があります。少なくとも、家庭を持てるだけの男性ではなかったと思います。 しかし、そのような男性に自分の人生や命の全てをかけると決めたのは、あなた・・・。 それならば、自分の全てをかけて、その都度その都度、夫と徹底的に向き合って、身も心もぼろぼろになっても、夫を何が何でも良い方向にしつけなおしていくことがあなたの責任だと思います。 もちろん、その努力が出来ない・・・あるいは、夫が何をしても一向に成長しないとなれば、離婚しかありません。 確かに、お母さんには相談できないですよね・・・。 親の不安や心配を押し切って結婚すればなおさら、母親にこんなことは話せません。 お母さんに話すときは、最後の最後でしょう。 今、お母さんに話せば、お母さんまで巻き込んだ大事に発展します。 出来る限り、きちんと夫婦で向き合って結論を出すべき問題です。 ご主人のご両親が、もう少し、息子であるご主人にきちんと厳しく話をしてくれれば良いのですが・・・。 ご主人のご両親が、息子であるご主人を、このように育て上げてしまったのですから、それも期待は出来ませんね。 人間は、何でも自分でぶち当たって、自分の力できちんと１つ１つ乗り越えていかなくては、何も出来ない人間になっていきます。 ご主人の場合、両親の元で育っているときは、両親に・・・結婚してからは、妻のあなたに・・・全て守ってもらっているように感じます。 自分が必死に頑張らないと、全てを失ってしまう・・・という思いがないのでしょう。 自分がボーっとしていても、それなりに成り立っているのは、誰かが支え、苦労して、何とかしてくれているだけなのに、何とかなると思っているような・・・。 そう考えると、やはり、シビアな現実をしっかりと突きつけて、あなたの稼ぎがあるとはいえ、あなたの稼ぎを当てにしないような体制を一度とる必要があるかと思います。 そうすることで、一家の大黒柱としての自覚や責任を促してみたらどうでしょうか？？ そして、もし、そのプレッシャーに押しつぶされたり、あなたの稼ぎをアテにするようなことを言って、夫としての責任を背負えないような夫だったら、離婚しかないと思います。
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- vansancan
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必要なのは『我慢』でしょうか？ 私はそう思えません。 必要なのはあなたの『自立心』だと思います。 ご主人はもともとからそのようなお人なんです。 もともと経済力が日雇いレベルの才能なのです。 そのようなお人とあえて結婚をしてしまったのはあなたです。 では、このままでいいのか？ そうではありません。 いつ離婚をしてもよいように質問者さん名義の貯金をしてください。 資格を取ってください。 年収をあげてください。 離婚しても子供とやっていけるようにするのです。 結婚したいと思える、ご主人の魅力はあったと思います。 例えば穏やかで優しいとか。 質問者さんの経済力が上がった時、 その旦那さんのいい部分が必要であれば婚姻関係を続けていればいいし、 必要ない。ただのお荷物だ。と思えば離婚をしてください。 案外、質問者さんが変るとご主人も変るかもしれません。 最近、私も、 旦那はあてにはならない。しっかりしなければいけないのは私自身だ。 と思う事がありました。深刻度は質問者さんほどではないけど。 質問者さんも、覚悟を持ってみては？
お礼
ご回答本当にありがとうございます。 これから共にやっていくとしても、私は働き自立は必要と考えています。 夫がきちんと正社員で余裕のある暮らしをしていても、離職するつもりはありません。 資格も数点持っており、自立心はあるつもりです。 おそらく男なら対等以上になってくれ！という気持ちが強く、現状に失望しているのだと思います。 vansancanさんの言うところの「必要ない。ただのお荷物だ。」という気持ちが既にあるのです。 私が夫をダメにしてしまっているか？と思うこともあります。 私が義理母のように精神的におかしくなっても、夫にしがみついている妻なら、 俺がしっかりしなくちゃ！と思わせることができたのでしょうか？ あーなのかな？こーなのかな？と言ってても、前に進めませんよね。 現状、私自身余裕がある経済力があるわけではないので、そこから始めてみようと思います。 経済力に余裕ができたら、何かしら気持ちに変化が生まれるかもしれません。 自分自身の経済力アップも、計画をし期限を決めて取り組みたいと思います。 的確なアドバイスありがとうございました！
昔で言う「髪結いの亭主」タイプですね。 生活費のすべてを妻に頼っているということでなくても、タイプとしてはそうなんだと思います。 仕事にやりがいを感じたり成功を夢見る男性ではないのでしょう。 ということは、道は二つだと思います。 一つは、あなたが髪結いになる、つまり稼ぎ頭になるつもりで仕事を本気で頑張ること。 そのためには条件があって、ご主人が家事や、お子さんができたら子育てに協力してくれること。 夫婦二人で収入が不安定な状態では将来設計ができません。子供も育てられません。 なら今正社員であるあなたがもっと頑張るから、家のことに協力して、とご主人に話すことです。 そこで男のプライドが邪魔してご主人の納得が得られない場合は、話し合い決裂ですね。 もう一つの道は、ご主人を見限って離婚し、もっと頼れる男性をみつけること。 たしかにご主人はあなたに甘えていると思います。 でもあなたがいなくなれば立ち直れるのか？と言ったら、それは難しいと思います。 あなたの我慢が足りないわけでは決してないけれど、もう一段割り切ってかしこくならなければいけないと思います。 意地を張らないでお母様に相談すべきと私も思いますよ。 相談なんかしたってどうにもならない、そう考える気持ちはわかりますし、実際そうでしょう。 でもあなたのつらさを一番わかってくれるのはお母様だけです。 何も出来なくたって一緒に考え一緒に悩んでくれる、それだけで気持ちが軽くなるものですよ。 もちろん叱られたり、嫌味の一つも言われるかも知れないけど、やっぱり実の親しか本当の味方にはなってくれませんよ。
お礼
ご回答本当にありがとうございます。 vansancanさんへのお礼の通り、髪結いになる覚悟はできております。 あとは、「話し合い」ですよね… 家事については「仕事がないときくらい、ご飯だけでも炊いておいてもらえない？」と 現状でもお願いはしているのです。 たまにやってくれることもあるのですが、続きません。 もちろんやってくれた時には「助かる！ありがとう！」とお礼を言っているのです。 おまけに風呂掃除は夫担当としてお願いしているのですが、今日まで２週間ほったらかしです。 まぁ、現在は専業主夫じゃないからやらないのかもしれませんが… とにかく話してみないとわかりませんよね。 もう一つの道ですが、一人で生きていくことしか頭にありません。 良い男を選択する能力がないのだと諦めております。 母に相談すべきなのは頭ではわかっているのですが、結論がわかっているから相談しないのです。 「別れて新しい人生を生きなさい」で終わりです。 髪結いになる選択などもっての外と考える人です。 今までの人生すべて母の言うとおりにしてきました。 結婚が初めて反抗して得たものです。 だから、意地を張っている部分もありますが、母が頭ごなしの人でなければ相談しているでしょう。 的確なアドバイスありがとうございました！
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
よくもまぁ７年も我慢しましたね。。。。。同棲なら決めた負担分さえ払えりゃそれでもいいけど、夫婦でしかも夫が、じゃね・・・。 そのうちギリギリの支払いもできなくなるんじゃないの？バイトや日雇いも若い力のあるほうが有利でしょうから。そしたら請求書はあなたが払うしかないってなるし、借金なんか作られたら（もしかしたらもうあるかも）目も当てらんない。 子どもいなくて正社員でってなれば、そんなものぐさバカ亭主捨てなさいな。 ６か月程度しか正社員でいなかったような息子でも嫁が何とか食わせてる、って思ってるから面倒なことに親は口出さないだけ。馬鹿男を立ち直らせる必要ないからそんな男にした親のとこに熨斗つけて返しなさい。 そのくらい自分でやりゃ、お母さんも心配しないよ。 こんな娘の現状、知らされない親のほうが気の毒だ。自分を気遣って娘に我慢させたなんて知ったらお母さんが自分を責める。自分の人生、楽しくするほうがお母さんはうれしいはずだ。 バカみたい、って思ってるんでしょ。それなのにまだこのままいけばあなたがバカになるんだよ。 気が付いたんならそこから逃げる方法を考えなさい。
お礼
ご回答本当にありがとうございます。 確かに最近は週３回でしかも３～４時間のバイトのみですので、そろそろ支払苦になっているようです。 先ほど借金の申し出がありましたので、１０万円渡しました。 他からはおそらく未だ借りていないと思います。（郵便物はチェックしているので） お金があるから安心してしまうのか、妻から借金をしたと焦り動き出すのか。 今日から１か月様子をみようと思います。 前記なら、今まで書いたお礼では私が経済力をつけるてから考えると書きましたが待たずに、 引っ越し代を貯金し始め貯まったら出ていくつもりです。 一人でやっていくくらいの収入はありますし、一人暮らし経験もありますので。 母にはすべて形がついてから話すつもりです。 rose-roomさんへのお礼に書いた通り、心配してくれるが故に 強引に自分の意見を押し付けてくる人なので。 的確なアドバイスありがとうございました！
- kiyosatono
- ベストアンサー率25% (177/694)
うーん。 うちは住宅ローンと管理費と光熱費、子どもの保育料は私の口座から落ちています。主人もマンションの持分はあるので、毎月10万ずつ私に払うという約束になっていますが、滞ることも多いです。 加えて、主人の方の資金繰りがうまくいかなくなった場合には、いつも代わりに支払っています。つい先日も、国民年金基金の前納分を主人の口座に送金しました。（主人は自営業です） 生活費を支払えている分、質問者様のご主人の方がマシですね（笑） でも主人は、会社員で時間の融通がききづらい私に配慮して、毎日のように子どもの送迎をしてくれますし、妊娠中の私が夕飯後すぐに眠ってしまっても、ちゃんとひとりで子どもの世話をしてくれます。 夫婦の役割分担は、各々の家庭のあり方なので、正社員になろうとしないご主人が「＝ダメ」というものでもないと思います。ただ、私も主人の扶養に入ったことがないのは勿論、産休育休も当然1年も取る余裕はありませんし、産休前にしっかりお金を貯めておかないと安心できないので、今9ヶ月ですがまだ後1ヶ月働くことになっています。でも私は、主人の収入に対しては特に不満はありません。 質問者様の考える夫婦のあり方として、同等の稼ぎ、もしくは夫のほうの稼ぎが多いというのが理想なら、お別れするのもありだと思いますが・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 経済力だけの問題ではないのです。 kiyosatonoさんの旦那様のように他でカバーしてもらえれば、まだ納得できるのでしょう。 同等以上に経済力もなってほしいのも確かです。 kiyosatonoさんの旦那様は、自営で頑張ってらっしゃるが、延滞することがあるということですよね？ 私の夫はそうは見えないので悩んでいるのです。 自営で必死になって頑張っていて、それでも私の経済力に追いつかない状態でしたら、まだ救われると思います。 生活を守るための必死さを見せてほしいのだと思います。 アドバイス本当にありがとうございました！
- biscotti123
- ベストアンサー率23% (26/112)
ギリギリですね… 心中お察しします。 一緒に支え合うのが夫婦ですよね。 我慢するには、ご主人のあなたへの思いやりが足りないように感じます。 お母さんへ思い切って相談してみませんか。 あなたの幸せの為に必死に考え行動してくれるのは、今はご主人ではなくお母さんな気がします。 相談すると勇気が出ると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 思いやりがあったら、家事もすすんで手伝ってくれますよね。 お願いしてもやらないことが多いですし、「なんでやってくれないの？」と怒ると へそを曲げてさらにやらなくなります。 母には相談しません。 rose-roomさんへのお礼に書いた通りです。 本当にアドバイスありがとうございました！
お礼
ご回答ありがとうございます。 そして、お返事が遅くなり申し訳ございません。 >それなりに話し合いをされてきていることとは思いますが、やはり、最終的に、うやむやにしてきていませんか？？ 確かに、その通りです。 まったくすっきりしない形で話し合いは終わります。 怒鳴りあいの挙句、夫が一方的に「話し合っても無駄」と口を閉ざすのです。 それでも、私が詰め寄るとモノが飛んできます。 というような話し合い（？）もここ２年はしてないですね。 私が正社員として以前勤めていた会社を辞めてからの約３年間は私も派遣でやっていたので 偉そうなことは言えなかったというのもあります。 今は違いますから、堂々と言えますね。 >確かに、お母さんには相談できないですよね・・・。 親に簡単に泣きつきたくないですし、親が解決してくれるわけではありませんしね。 私の中でどう進むか決めてから報告しようと思っています。 >それならば、自分の全てをかけて、その都度その都度、夫と徹底的に向き合って、身も心もぼろぼろになっても、夫を何が何でも良い方向にしつけなおしていくことがあなたの責任だと思います。 この言葉肝に銘じます。 kero-gunsoさんのお礼に書いたように、昨日私から夫は借金したにも関わらず、 本日も私が帰宅するまで寝ておりました… 夕飯後には、ネットゲーム… 呆れてモノも言えない状態です。 今週末縛り付けてでも、話し合うつもりです。 それでもダメなら本当のバカ男だったと諦めるつもりです。