夫の手取り20万円で子供を持つ事は可能か

質問

結婚2年目、二人暮らしです。
夫40歳大卒手取り約20万円、妻(わたくし)専門学校卒パート勤務手取り約10万円。
貯蓄は夫約1350万円、妻約250万円。それとは別に、互いのボーナス全額とと毎月の給料から一定額を貯金しています。
車は3ナンバーと軽(10年以上乗っています）を1台ずつ所有。家賃やローンはありません。

夫は人並みに子供を欲しがっていますが、私は昔から欲しいと思いません(その為に婚期が遅れたと申し上げておきましょう）。
理由を簡単にいうと、元々人見知りする性格な上、実母や同居していた祖母と合わず、学校(友人関係)でもいい思いをした記憶がない。内でも外でも自分の場所がないと常に感じていたためでしょうか。
その上公園デビューやママ友、子供会など、女の集団にまた加わらなければならない（今度は子供連れで！)と思うとゾッとします。

私の両親は私が子供を欲しがっていない事を知っているので、その点はクリアーできていると思います。
しかし夫の両親は「孫の顔を見たい」とは言いませんが、出来るものだと思っている節はあるようです。
夫婦仲は良好で、夫の両親と私との関係も極めて良好です。
先日けいりゅう流産をしました。年齢的に後はありませんが、私は妊娠できる体ではあるようです。
なので、こういう古い考えは嫌いですが、子供を産んで嫁としての務めを果たすべきなのかという気がないわけでもなく……。

しかし、子供を産むからには、私は今の職場を辞めざるを得なくなるかもしれません。そして、再び働き始めるにしても、50歳近くになっているでしょう。希望する所で働ける保証はないし、かといって夫の収入でやり繰りする自信はありません。
私自身、働く事は嫌いではありません。しかし子供が出来たために家計を助けるを通り越して、生活のためになりふり構わず朝から夜まで働くのは、ちょっと違うのでは？と思ってしまいます。
子供の笑顔を見たら疲れなんて吹っ飛ぶし貧乏も平気というお母さんは実際いて、そういう考えは一切否定しませんが私には無理です。
子供を持たない代わりに贅沢をしたいとは思いません(事実、していません）。でも、子供の為にギリギリの生活を強いられるのは嫌です。

こういう夫婦の場合金銭的に子供を持てない、は理由になると思いますか？

回答No.4

kanau122 · ベストアンサー

年令の違いこそあるかもしれませんが、うちは主人と私ともども33歳、子供は8歳と7歳の年子がおりますが、貯金はゼロです。
主人の手取りは月に15万あるかないかで、ボーナスも民間企業なので当然不況に煽られてそんなに多くはありません（夏20万、冬40万くらいです）
車は1台のみ、転勤族なので借家のアパート住まいですが、子供、育ててますよ。
私は資格をもっているので働こうと思えばどこでも働けますが、子供のことを中心にいているので、一時期パートにでていましたが結婚生活9年のうち8年は専業主婦です。
この状態で、生活できないほど困ったことはありません。
多少苦しいな～～～って思うことも（急な出費が重なったときなど）ありますが、そこまで思うほどでもない人並みの生活はできてます。

結婚前に200万あった私の貯金は子供がうまれてすぐに車を買い換えたり生活費の補填に使ってなくなってしまいましたが、1000万をこえる貯金があって尚且つ家賃やローンもなくて子供を育てるのが不可能、手取り20万あって主人の生活費だけではやってけないでは・・・・ごめんなさい。正直普段どんな生活が普通だと思ってるんだろう？と思ってしまいます。

うちは旅行だのレジャーだの贅沢三昧こそできませんが、まともな貯金ゼロで手取りが15万しかなくても、子供をつれての外食もできますし、長期休みになればレジャーもいきますし、子供に必要なものだって買ってやれないこともありませんし、携帯もパソコンも人並みに使えるし、車だって維持できますし、子供の習い事だってさせられますし、私が趣味で友人と遊びにいったりするお金がちょっと苦しいなっていうくらいで、もっと自分に使えるお金の余裕がほしいなあと思うことがないといえば嘘ですが、周りからみてギリギリの生活ではないと思います。

もちろんお子さんをもつもたないの感情論とは全く別に考えたとして、経済面だけでいえばそれだけ貯金できる余裕があって、子供一人もてない経済状況だなんて全く思いませんが・・・？

教育費に膨大なお金をかけるとかなれば別かもしれませんが、うちは貯金こそできませんが子供の学資保険や積み立てもなんとかやってます。
質問者さんのいうよな条件でいえば、私からみたらどんだけゆとりのある生活なんだろうというのが正直な感想ですし、子供がいてもそれだけあれば普通にそれなりの余裕のある生活ができると思いますよ？

今の時代、50歳だろうと20歳だろうと希望の職種につけるなんて社会じゃないですよね。
なんだかんだで、人間てのはなれた生活水準から下がれば、それが他人よりゆとりがあってもゆとりがなくなったと思うものですし、一般的にみてどうかではなく、今の条件でも生活が普通だと思っているなら、子供ができて少しでもそっちにお金がかかれば子供のために生活を強いられたと思ってしまうタイプなのではないかと思います。

子供の笑顔をみれば疲れなんか吹っ飛ぶし貧乏でも平気だなんていうつもりはないですが、（疲れるものは疲れますし、お金はあるに越したことないですよね）子供のために今まで自分で使っていた費用の使い道がかわっていくことは、親なら当たり前に受け入れていくことです。

それができないのであれば、今のお年になってから改めて子供をもつという選択肢が懸命かどうかはなんともいえません。
今ご主人が40でしたら、成人するまでに60歳になられるでしょうから、体に何かおきない保証だってないでしょうし、そのために貯金を一切くずさず、老後のためにとっておきたいとか思うのであれば、無理してお子さんをもたなくてもいいと思います。

子供がいると自由が制限されることもありますし、今この年令で夫婦としての時間を楽しみたいのであれば、子供をもたなくてもいいとは思います。
高齢出産になれば育児も大変な部分もでてくるとは思いますし。

ただ、私も極端な人見知りで人付き合いが苦手で、ママ友達と呼べるような人はほとんどいませんし、そういう付き合いもうまくありません。個人的なおつきあいをしているような人も今まで1人くらいしかいません。

ですが、別に不具合を感じたことないです。そういうお母さんも世の中いっぱいいると思います。
子供は子供で小学校にもなれば自分で人間関係築いていきますから、親がせいぜい気を揉むのは幼稚園くらいで、そこをちょっと乗り切ればなんてことないです。
現に私は独身だったり、子供のいない自分の趣味を通じた友人としかつきあってません。
子供の保護者とつきあっても気をつかって疲れてしまうだけで、さほど楽しくもありませんし・・・。

子供のいる生活が全てではありませんし、夫婦だけでも全然いいと思いますが。
ただ、質問者さんのような経済状況で、子供一人育てられないってのは、正直申し上げて経済的な理由付けとしては希薄ではないかなとは感じます。
子供をもたないのであれば、自分の人生において子供が必要なのか、ほしいのかという点で考えたほうが筋が通ると思いますよ。

お礼

金銭面を中心とした、大変具体的かつ詳細なご回答ありがとうございました。又、お礼が遅くなったうえ他の方と前後してしまい申し訳ありません。

金銭的には可能どころか、十分人並みの生活はできるんですね。文字通り、案ずるより産むがやすしなのかなぁ。
うちもいずれは車を一台にする予定ですし、地方の中堅都市在住なので、教育費に膨大なお金（例えばお受験）をかける環境でもありません。もちろん大学には行くべきだと思うので（私自身学歴がないため悔しい思いを何度かした事があります）、その為の塾や習い事などにお金を惜しむべきではないと思いますが。

＞なんだかんだで、人間てのはなれた生活水準から下がれば、それが他人よりゆとりがあってもゆとりがなくなったと思うものですし、一般的にみてどうかではなく、今の条件でも生活が普通だと思っているなら、子供ができて少しでもそっちにお金がかかれば子供のために生活を強いられたと思ってしまうタイプなのではないかと思います。
＞子供がいると自由が制限されることもありますし、今この年令で夫婦としての時間を楽しみたいのであれば、

ズバリ指摘して下さいました。私は金銭的には上を、生活面では下を危惧しているんだと思います。
長い間パート勤めだったので金銭的にも余裕がなかったと、傍から見てはともかく自分では思っていました。結婚すれば毎月金銭的に余裕が出来るかと思ったのに、実際自由になる金額は独身時代とそんなに変わらないかも（でも、毎月一定額の貯金ができるようになったので大進歩ですが）。また、私は子供のころからずっと独りでした。
独りでも楽しめる事は出来る限り楽しんできましたが、やっぱり二人でないと無理がある楽しみもある。で、やっと趣味や価値観が合う、しかも男性と巡り会えたので、まだまだ二人の時間を楽しみたい。けど出産を考えると後がない。
現在そんな心境でしょうか。数日前から考えているのに、うまく文章化できずもどかしい…。

＞自分の人生において子供が必要なのか、ほしいのか

私にも多少の母性はあるようで、時間や金銭問題を抜きにすれば、人を一人でも育てるのも悪くないんじゃないかとは思います。でも、是が非でもとまでは思いません。

回答No.7

serichan28

「金銭的に子供を持てない」は、
うーん、際どいところですかね。

実際我が家は手取り平均22～23万円(先月は20万でした)、
子供2人(3人目妊娠中)、
車は1台ですがローンがありますし家賃もあります。
私は専業主婦なので収入ゼロですが生活はできていますし
書かれているように私が「生活のためになりふり構わず朝から夜まで働く」
必要も今のところ無さそうですのでしばらく働く予定はありません。

確かに子供がいなかった頃のように時間も自由に使えませんし
贅沢もできませんが、子供を持ったために貧乏しているとは思いませんよ。
普通に外食も旅行もできますし満足しています。

金銭的に…という点だけで言えば、お子さんを持たれることは不可能ではないと思います。
それ以外の理由についてはご主人とよく話し合われるしかないのかな。
ちなみに私も人見知りが激しく、人付き合いが苦手なタイプなので
ママ友やら集まりやら何やらは嫌いですね～。
公園に人がいると気が重くなります…。
ですが何とかやっていけてますよ(^^;

お礼

ご回答ありがとうございました。又、お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞私は専業主婦なので収入ゼロですが生活はできていますし

えっ、そうなんですか？
私は子供を産むからには、少なくとも小学校に上がるまでは基本的な躾や教育は自分が施してやりたいと思っています。そのため年齢的にも、働く事は嫌いじゃないけど専業主婦になってもいいかなぁ、でも夫の手取りでは…、と悩んでしまったんです。

＞普通に外食も旅行もできますし満足しています。

こういう事はピンキリですが、手取り20万円では、レジャーや娯楽もままならないのでは？、子供にはいろんな経験をさせてやりたいのに、子供を持ったがために何も出来ないんでは意味がないよなぁ、と思っていたんですが…。

No.4のkanau122さんも回答して下さいましたが、serichan28さんもキチンとやり繰りされているんですね。
案ずるより産むがやすしですかね。

回答No.6

noname#108817

>夫の手取り20万円で子供を持つ事は可能か

不可能じゃないっていう感じでしょうか。
ご夫婦の年齢を考えると、不安に思われても当然だと思います。
１０歳若かったら、また違うますよね。
私が結婚した当初と状況が似ています。
婦人科の先生のお話だと「４０歳の壁は大きい」そうです。
（ご存じだと思いますが・・）
「出来ない」という可能性のほうが大きいのではないかと。
自然に任せて
お子さんが出来たら、授かり物だと思って育てる、
これでいいのでは・・。
（不妊治療や避妊を考えているなら、また話しは違ってきますが）

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞ご夫婦の年齢を考えると、不安に思われても当然だと思います。
＞１０歳若かったら、また違うますよね。

仰るとおりです。給料面では昇給の可能性があるし、肉体的な事を考えても…。
でも、仕方がないですよね。少なくとも私は精神的には30歳の頃が非常に不安定だったので、精神衛生上では数年前が結婚適齢期だったと思っているし。

＞婦人科の先生のお話だと「４０歳の壁は大きい」そうです。
＞（ご存じだと思いますが・・）

流産した時先生には年齢の事は一切言われませんでしたが、何となくわかります。

＞お子さんが出来たら、授かり物だと思って育てる、
＞これでいいのでは・・。

そうですねぇ…。
子供を持つ持たないはこれから夫と話し合おうと思いますが、少なくとも産む側である私は、不妊治療をしてまでの出産は考えておりません。

回答No.5

iwashi01

金銭的に、十分「持つことは可能」です。
家賃を除いたら手取り２０万、という収入で子供を育てている家庭はいくらでもあると思います。

ただ、質問者さんの求める生活レベルが、子供にかかる費用を除いて手取り２０万を使い切ってしまうようなものだとすると、
「質問者さんの望む生活レベルと子供を持つことは両立しない」
ことになります。

生活レベルを維持するのを優先するのが子供をもたない理由になるかどうかは、質問者さんと旦那さんが決めればいいことです。好きにしてください。

現実的には、避妊するかどうかなんでしょうけど、そんなに心配しなくても、４０歳を過ぎてれば、初期流産におわる確率が高いです。万一無事出産ということになったら、子供を生むというつとめをはたしたことになるんだからいいじゃないですか。なるようになると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞ただ、質問者さんの求める生活レベルが、子供にかかる費用を除いて手取り２０万を使い切ってしまうようなものだとすると、

厳密に言うと現在30万円強ですが、実生活では20万円使い切っている…、かもしれません。
計算する時間が現在ないので詳細は割愛しますが、30万円の中からいわゆるたんす貯金もしています。もっとも結婚1年目は、保険や税金、夫の車の費用などに充てたと記憶していますが。

＞なるようになると思います。

そうですね。ただ、どんな方向に向かっても我々夫婦にとってはいい状態になりますように。

回答No.3

dakedakepuru

それだけの貯蓄があって、持ち家（家賃がないと言うことはそうですよね？）であれば別に月収２０万でもやってやれないことはないと思いますが。互いのボーナス全額貯金して、月々一定額を貯金されてるなら
十分旦那さんの収入だけでやりくりできる技術はあなたはお持ちだと思いますけどね。

各種手当だってあるし、子供用品だってあんなに溢れかえってますけど、
殆どのものが「無駄」ですからね。本当に必要なものだけ買って
工夫すればなんとでもなります。

が、現在４１歳とのことなので体力的な問題もお考えになられた方が
いいと思います。私は３０代前半で出産しましたが、子育ては仕事以上に体力を消費します。自分が調子悪くても子育ては待ってくれませんし。
ご主人はお子さんを欲しがってるようですが、祖父母に頼れない場合はご主人のヘルプなしでは難しいと思いますよ。

ちなみに私も女同士のベタベタした付き合いは嫌なので
ママ友なんていませんよ。子供と２人、マイペースに過ごしてます。
公園に行ったって、自分の子供放ったらかしで他のママとベラベラ
喋るのなんて嫌ですから、集団に加わる気もありません。
幼稚園や小学校に行くようになったとしても、仕事と同じように
必要最低限の付き合いしかしないでしょうね。

実母もソリが合わないので一度も預けたことはありません。
預けたいとも思いませんし。

その点で言えば、子供を持つに当たって女同士の付き合いや
祖父母のヘルプがない、お金がないと子育てできないってわけじゃないですけど、体力的なものはどうしようもないので、理由にするとしたら
金銭的なものよりも体力的なことを理由になさったらどうでしょうか。
（文章を何度も拝見しましたが、子供を持ちたくて相談されてるのか、
義父母に対する断り文句を探されてるのかわからなかったので）

お礼

ご回答ありがとうございました。又、お礼が他の方と前後してしまい申し訳ありません。

＞持ち家（家賃がないと言うことはそうですよね？）
はい。お見合いの際、夫の勤め先と彼の実家の距離の関係上、同居は不要・住む所はこちらで用意すると聞かされましたので(最終的にこちらもお金を出したので共同名義となりましたが)。当然いい条件とは思いましたが、それらが結婚の決め手となったのでは決してありません。

＞十分旦那さんの収入だけでやりくりできる技術はあなたはお持ちだと思いますけどね。
お褒めいただきありがとうございます！

＞祖父母に頼れない場合はご主人のヘルプなしでは難しいと思いますよ。
夫は結婚当初から、こちらが関心するぐらい積極的に家事を手伝ってくれるので、例え育児に参加してくれなくても(父親としては、それはそれで問題でしょうが)頼りになると思います。
夫の両親は高速道路を使って約1時間半の距離に、我が両親は自転車で20分位の距離に住んでいます。ゆえに、頼るとしたら我が両親というのが自然ですよね…。
母とは合わないので、それが悩みの種です。はっきり言って預けたくありません。

『女同士のベタベタした付き合い』に関しては、自分なりに調べてみました。いろんなケースがあるんですね。どちらにしても、母親が不安だとそれが子供に伝わる、堂々と気にしないで子供と楽しく過ごす事が出来れば問題ナシという結論に落ち着いている場合が多かったので、こちらはさほど危惧する事はないんでしょうかね。

＞金銭的なものよりも体力的なことを理由になさったらどうでしょうか。
うーん、これは考えた事がありませんでしたね。
40歳以降でも初産という方は当然いるし、だったら何でもっと若い女性と縁がなかったのかと、万が一でも夫とその両親に思われたら私一人に責任がのしかかる気がして悲しいし…。

＞子供を持ちたくて相談されてるのか、
＞義父母に対する断り文句を探されてるのかわからなかったので
両方ですが、どちらかというと断り文句(義父母を含めて多方面へ)の方がウエイトが大きいと思います。
他の方へのお礼で少し触れましたが、昔より精神状態がいい事、年齢的に後がない事などから、相変わらず積極的に子供は欲しいとは思えませんが、以前よりは(子供を持ってもいいかもという)柔軟な考えは出来るようになりましたので。

回答No.2

kadakun1

子供を持つか持たないかは夫婦で決めることです。
他人が口出す事では無いでしょう。
あなたが欲しくないならそのままでいいのでは？
実際に生むのはあなたですしね。

ただ、金銭的に可能かどうかだけなら、「可能です」
特に贅沢しなければ十分です。
子供のために自分を犠牲にするとか、貧乏になるとか、そういう考えは変ですよ。
母親になればわかりますが、世の中には無償の愛というものがあり、それが母と子なのです。（私は父親ですが、わかります）
子供のためなら命など惜しくないという親はたくさんいるのです。
かくゆう我が家も苦しい財政でしたが、それを子供のせいだとか、いなければ良かったなどと一度も思いませんでした。
逆にいて良かったと思うことは山ほどありますがね。
あなたは親と仲良く出来なかったそうですが、ならば逆に子供と仲良く出来ると思います。
私の妻は父親と仲が悪く、旅行というものには全く連れて行ってもらえなかったそうです。友人の夏休みの旅行話とか聞かされて、泣いていたときもあるようです。
そのせいか、我が家は年に数回旅行に行きますｗ

まあ、決めるのはあなた方夫婦。よく話し合ってください。

お礼

早々のご回答ありがとうございました。

＞ただ、金銭的に可能かどうかだけなら、「可能です」
＞特に贅沢しなければ十分です。

そうですか…。
しかし現在は夫婦で30万円強ですが、20万円ですよ？ボーナス全額貯金は出来なくなるとは思いますが、やはり場合によっては日常生活の為に貯金を崩さずを得ない場合も出てきますかね。

＞あなたは親と仲良く出来なかったそうですが、ならば逆に子供と仲良く出来ると思います。

はい、こちらの可能性はあると思います。確かに子供は是が非でも欲しいとは思いませんが万が一出来た場合、私ならこんな育児をしたいというぼんやりとした考えはあります(いい歳なのでその程度は考えた事はあります)。
でも、この可能性に賭けるのはある意味私にとっては大博打ですね。
ちなみに結婚も大博打でした。理由は子供を持つ持たないの件もありましたが、夫は当時、私(女性)をどう扱っていいかわからなかったらしく愛情表現が下手で、気持ちがキチンと私に伝わっているという実感がなかったからです。
まあ、今ではずっと愛情表現ができるようになったので、結婚という博打には勝ったと思っていますが(笑)。

＞まあ、決めるのはあなた方夫婦。よく話し合ってください。

はい。非常に大切な事なので、例えゆっくりでも話し合っていきます。

回答No.1

nik670

なにも結婚したら必ず子供を産む事はないですよ(^^)

でも
「夫は人並みに子供を欲しがっていますが、私は昔から
　欲しいと思いません」
はまずいですよね。

たいていこういう重大な事って結婚前に話しませんか？
たとえば
・転勤族なので転勤はあり得る
・数年後には親と同居したい
・借金がある
とか。

一般的に結婚すれば子供はできると思いますよ。
それを
「私は昔から欲しいと思いません」
っていうのであれば結婚する前に言うべきです。
で、言ったんですよね？

だったら、旦那は子供諦めるべきですよね。

お礼

早々のご回答ありがとうございました。

＞「私は昔から欲しいと思いません」
＞っていうのであれば結婚する前に言うべきです。
＞で、言ったんですよね？

はい。プロポーズされた時に言い、その日はプロポーズを受けませんでした。

私は今まで他人から愛されたという実感がなかったから子供を産んでも愛せる自信がなかったのですが、夫はやっぱり私がいいとプロポーズの返事を待ってくれました。
もしかしたら、この人とその両親が私を大切にしてくれたら子供を産んでもいいと思えるかもしれない。そんな考えに賭けて最終的にプロポーズを受けた次第です。
以上の点は、自分なりにクリアー出来つつあると思います。

で、その次に悩んでしまったのは、金銭問題。
結婚相談所での出会いでしたが、一番大切なのは年収じゃないと思い、年収は不問で条件を提出しました。
大卒40歳男性なら、最低でも年収300万円台だろうと思っていたんですが、蓋を開けてみたら手取り約20万円。この点ははっきり確認しなかった私が悪いです。

補足

この場を借りる事をお許し下さい、私の年齢が抜けていますね。
41歳です。