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熟年離婚について
離婚するか非常に迷ってます。 50代主婦です。よくある傾向かも知れませんが、夫が血のつながり（親、子供）を何より大切にする姿勢に苦痛を感じてきたのはやはり私の我が儘ですか？ 勿論私も子供は命より大切です。でも夫婦の間では自分を一番大切に思って欲しい・・・これは変でしょうか？（子供はとっくに成人しての話です）。 そして夫は親を人一倍大切にする人です。その為には私に手を上げる事は平気です。
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- bekky1
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- syoutikubai
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別居中の結婚生活２０数年の者です。 離婚する覚悟はついています。 そんな私から見ますと、まだまだ離婚はする時期ではないと思います。 自分を１番に考えて欲しい女心・・・まだご主人に愛情があるからこその言葉ですね。 経済的な面での大変さは直面している私にはとても分かりますが、 今までヘソクリをためるとか、働き口を探して自分だけで自立できる準備をすることもされていないのですか？ やはり切羽詰ったようには見えないのです。 要するに、子供達が手を離れご主人と向かい合う時間が増えるにつけ不満がたまってきたということですよね。 かといって現実の生活から抜け出す行動を取れないというのは、まだご主人に甘えたい気持ちがあるからなのではないでしょうか。 お子様達もそういう質問者様を見抜いているように見えます。 我が家などは子供達に一番お金のかかる時期ですが、本当に限界となり行動を起こしましたので、子供達も後押しして付いてきてくれました。 それまでの数年間はやはりヘソクリをしたり、いろいろ離婚について調べましたよ。 仕事だけは夫の両親の会社でしたので、別口を探すことは出来ませんでしたが。 もう女心どころではありません。 子供達のためにいかに有利に離婚するか、自分の生活を成り立たせるか。 心療内科に通いながら必死の思いで家を出ました。 今はだいぶ落ち着きましたが、夫とその両親については子供達に対する義務としてお金さえ払ってくれれば関わりあいたくないという感じです。 質問者様はまだ大丈夫ですよ^^ これからの二人の生活を豊かなものにするために悩んでくださいね。 もし、もう努力する意味も無い、同じ家にいることすら苦痛だというのなら、計画的に準備しましょう。 離婚のためのサイトがネットには山ほどあります。 まず、調べることから始めて具体的に計算をしていくことも大切です。 出来ない理由を数え上げるより、するための行動ですよ。
お礼
お礼遅くなりました。ありがとうございます。 ＞自分を１番に考えて欲しい女心・・・まだご主人に愛情があるからこその言葉ですね。 ドキッとしました。そうですね・・・・愛してるから愛されたいんでしょうね・・・。嫌だったらそんな事どうでもいいのかもしれません。 でも無かったショックも大きいです;; まだ離婚という言葉は頭に置いておくつもりです。計画立てながら頭を使って夫との会話をしていこうと思ってます。m(__)m
- BandH
- ベストアンサー率0% (0/0)
熟年離婚は経済的に余裕がない限りはしないほうが良いと思います。 ５０過ぎて髪振り乱して働くなんていやじゃありませんか？ それでも、生涯安心して住み続けられる持ち家もないなんて 私なら怖くてできません。 それより、あなたも家族の一員なんだから だんなさんと共に義理両親を愛して この先の介護も愛情もってしてあげればいいのです。 そしたら、だんなさんもあなたを見直し、感謝し お互いにやさしい気持ちになれると思うのです。 「北風と太陽」ですよ。義理両親を敵とみるから だんなさんに手をあげられるし、うまくいかないんです。 自分の親同様、大切にしてる姿をだんなさんに見せれば きっと夫婦の関係もちがってくるはずです。 どうぞ離婚など考えず、おだやかな老後の夫婦の姿を想像して がんばってほしいと思います。
お礼
ありがとうございますm(__)m
子どもを当てにする事は避けるべきです。 子どもは子どもの人生です、根本は自立して一人で生活する精神力、経済力です。 子どもを当てに出来るときは、病気など緊急のアクシデントのみです。 既に子どもを当てにする事は間違いです。 あくまでも、一人で生活をして行く結婚で何時一人になるか、その覚悟が無いと離婚は出来ませんし、結果論ですが、鬱状態に陥る位です。 自立して生活することは、決して甘くないです。
お礼
他の方もおっしゃってました。やはり子供を当てにする事は避けるべきなんですね・・・。正直、子供と生活費を出し合って生きていこうと 考えてました。一人より楽かな・・・って。 またふり出しに戻ってしまいますが、色々と考えて見ます。 順序付けるのも変ですが、自分の存在が最下位って辛いですね。 心からのアドバイス、本当にありがとうございます。
- hyakkinman
- ベストアンサー率16% (738/4426)
NO１です。迷っているみたいですね。 あなたにも質問していいですか？ 「離婚してからのお金のことと、離婚しないままでいた場合のあなたの心のこと」どっちが大事ですか？ お金は、何とでもなります。「娘さんと一緒に暮らす」ことはいっさい考えないほうがいいでしょう。新たな悲劇が始まります。 「～したい、でも～が心配だ」となったら、迷わず「～したい」道を選ぶべきです。必ず、いい方向へ向かいます。あなたの心が強くなりますように！「心に勝るお金なし！」です。
お礼
再度のご回答、すみません・・・・いえありがとうございます。 「今のまま」ならお金の事が大事かも知れません。 でも娘を頼るのはいけない事なんですよね・・・・・。 考え直して見ます。一人で独立するのは現状では程遠い事です。 離婚したいが出来ない。辛いですね。 親身なご回答、もう一度お礼申し上げます。
離婚は簡単です。 紙切れ一枚で他人に慣れます、子どもも成人していれば後腐れ無く出来ます。 しかし、離婚後の生活をどうしていくのか、住むところ、生活費など。 後を考えてアクションを起こさないと、身動きできません。年金分割も法制度がスタートしていますが、どの程度貰えるのか試算していますか。 親と書いていますが、既に介護保険のお世話になる年代では有りませんか。 何時介護問題が出て来るのか、老い先短い高齢者に介護はしないと言い切れますか。 ５０代と言うことは、既に老後がスタートしている年代です、一部の条件で介護保険を利用している５０代もいます、まだ私には関係無いと自負しているかも知れませんが、反面教師で親の動向は子どもが必ずしっぺ返しで来ます。 熟年離婚とマスコミに乗せられる事無く、現実を見て行くべきです。 離婚後、自分は親の介護、子どもの養育と一人でやりましたが、行き着く事は経済力です。 少し、状況整理をするべきと思います。 再度書きますが、離婚は紙切れ一枚で終わりですが、その後の生活は一人で自分を支える暮らしです。 自分で介護問題など、子どもがどの程度理解を得てくれるのか、結婚している子どもさんから見て、どう写るのか。 無様な事はするなと、お叱りも出来る年齢の子どもさん達です。 少し、周りの状況も鑑み行動を起こすべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今すぐ離婚・・・は難しいのは理解してます。 何回も離婚を考えて、結局最後まで達成できなかったのは「経済力」でした。 それをステップに、今は派遣に登録をして仕事をしてます。 でも、いざ離婚となるとこの収入では無理ですし、そうなったら仕事の回数も増やす必要が出てきます。保険、年金、アパート代、生活費、医療費・・・・それを考えると離婚届けに判を押す勇気が今ひとつ出てきません・・娘と2人で共同生活だったら・・・など、いろいろ考えてます。
４です。 私の父親もひどい人間で、同じように暴言など何度もいったり 自分もあいつはひどいやつだと言われても 兄弟みんな母を尊敬しています。 一緒に考えるのは間違っていますが やはりなにかしたらアクションを起こさないとまわりの評価も 態度も変わりません。 離婚は簡単ですが、得られるもの失うものが大きいです。 本当にうんざりしているのであれば、離婚するしかありません。 はっきり言って高齢になっていくとそう態度はかわりません。 一時的ならあるっても。 離婚して財産分与などであなたに金銭的余裕がうまれるのならば 離婚後は楽しい生活が待っています。 後悔する人は金銭的な面で、さみしい、やりなおしたいなどほぼなしです。
お礼
再度のご回答、申し訳ありません。 私の場合、子供はきっと尊敬してくれてないと思います。 完璧な母ではなかったです。いえ、手抜きしたつもりは全くないですが、夫の言い方ではそうらしいです。家事でも勿論弱点は一つありました・・・。でも家族に不自由は無かった自信はあります。 いろんなアクション起こしてきましたが、無駄だったみたい・・・。 夫が子供の前で私を馬鹿にしてる以上無理でした。
- kittyban
- ベストアンサー率33% (20/59)
こんにちは。 ＞夫が血のつながり（親、子供）を何より大切にする姿勢に苦痛を感じてきたのはやはり私の我が儘ですか？ とありますが、これが主な原因ではなく、 ＞その為には私に手を上げる事は平気です。 こちらが離婚したい、と考える原因なのではと思いました。 旦那さんが質問者さんに暴力をふるっているのであれば 自分以外の人には優しいのに、何で自分には手を上げられるの！？ と思ってしまうのは我侭ではなく、当然の事と思います。 旦那さんがご家族を大事に思われるのは素晴らしい事とは思いますが 暴力を振るうのはどんな理由であれ、最低だと思います。 今まで暴力を振るわれる事になったきっかけを思い出してみて下さい。 きっかけに何か共通点はありませんか？ 言われたくない事、されたくない事を知らず知らずのうちにしてしまっていたり、 旦那さんが家族を大事に思っている事で逆に質問者さんが家族を大事に思えなくなり、それが態度に出てしまっているとか、 そういった行動をもし質問者さんがなさっているのであれば改善し、 それでもまだ暴力がやまずに耐えられない程であれば離婚もやむを得ないと思います。 ご自分の年齢も考え、もし離婚した場合は 金銭的な問題や、今後の人生を伴侶なしに終えるかもしれない事などを 良く考えた上でご決断なさって下さい。 一時期の感情での決断で後悔なさいませんように・・・
お礼
ありがとうございます。 ＞今まで暴力を振るわれる事になったきっかけを思い出してみて下さい。 きっかけに何か共通点はありませんか？ あります。やはり親に関してです。 ＞ご自分の年齢も考え、もし離婚した場合は 金銭的な問題や、今後の人生を伴侶なしに終えるかもしれない事などを 良く考えた上でご決断なさって下さい。 一時期の感情での決断で後悔なさいませんように・・・ そうなんです・・・・・一番この事が大きな壁になってます。22歳の娘が今一人住まいを考えてます。それに付いて行ってしまおうか・・・きっと断られますね・・・。娘には昔から離婚を勧められてました。 でも私が躊躇ばかりでしたので、半分あきれられてます。
かなり抽象的な文章なので具体的なアドバイスはできませんが、 うーん 言ってほしい、こう思ってほしいならそのように言うべきです。 長年の結婚生活から言わなくてもわかる。というのは全くのうそで 夫婦だからこそとことん話さなければ伝わりません。 夫だろうがあなたの気持をすべて理解することはできません。 あなたが大切にしてもらいたいなら、旦那さんを大切にしてください。 自分でやってるとお思いならば、すぐに自分の気持ちを言葉で伝えるべきです。 離婚は簡単です。
お礼
ありがとうございます。 ＞かなり抽象的な文章なので具体的なアドバイスはできませんが すみません。例えばですが、子供は社会人です。そろそろ自分の身の回りの事は自分でやって欲しいのですが、夫（57歳）は不服のようです。 その事から喧嘩に発展して行く事もあります。 私は子供の家来のような言い方もしてきます。 なので子供まで私を馬鹿にします。 多分夫は跡継ぎが欲しくて結婚したと思います（勝手な想像ですが） 喧嘩してると伝わってきます。
- fly_moon
- ベストアンサー率20% (213/1046)
こんにちは。 友人宅の父親がそんな人です。 そういう人は、妻が要介護になった時でも介護しないみたいですよ。なので子供が介護と父親の世話をして大変苦労します。ご主人はどうですかね？ ご参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 例えば風邪をひいた時、看病はしてくれます。 でも・・・・親と同時だったとしたら、真っ先に親の方に行く人です。 だから微妙なんです・・・・。親に関すると手を上げる事が許せなくて・・・。
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お礼
グサリときました。 本当にありがとうございます。読み直したほど心に響きました。 そこまで考えてみませんでした・・・・・。せいぜい自分が再婚したら・・・・は思ってましたが・・・。 今の夫に他の女性が・・・考えるだけで堪らなくなります。 こうなる事、無い、とは断言できません。 bekky1様の御助言、私を含めて、離婚を考えてる女性に聞いて欲しい教えです。本当に感謝します。