「謝ったんだからこの話はもう終りにしてよ」

質問

タイトルのような態度で反省していない人、身近にいませんか？

友達くらいなら我慢したり流したりできるのですが、
それ以上の仲だと
身近に存在していることが許しがたく感じてしまいます。

現在、《怒られるのが嫌だから》謝るタイプの男性二人に
ストレスを感じています。
・どこが悪かったか理解しないので同じ事を繰り返す。
・本心では「そんなに悪い事してない」
「話が早く終わればいい」と反省していないのがバレバレなので、
余計相手をイラつかせているのが分からず
「そんなに怒らないで」とか「しつこいな」といった反応をする。

一人は「ごめんね直すから」と
申し訳なさそうにはするけれど、直らない。
もう一人は、「ハイハイ分かった分かった」とウンザリ顔で、
申し訳なさそうな素振りすらしない。
（どちらも、我慢が限界を超えて縁を切ろうとすると、
その場では一生懸命謝ってくる。）

こういう人が婚約者だったり夫(妻)だったら、別れますか？
また、
こういった人の対処法をご存知でしたら教えて下さい。

回答No.4

sakura-333 · ベストアンサー

＞こういう人が婚約者だったり夫(妻)だったら、別れますか？
はい。
付き合う事自体考えないと思います。
きっと、今までも何かある毎に他の人に後始末をさせたり、適当に誤魔化して生きてきた人だと思います。
どうでもいい事ならそれでもいいのかもしれませんが、重要な場面でそんなだと必ず限界がきますよね。
自分の言った事やった事に対して責任の取れない人と一緒にいると、その後始末なんかが回ってきそうなのであまり関わりたくありません。

＞我慢が限界を超えて縁を切ろうとすると、その場では一生懸命謝ってくる。
これは一番タチの悪い、人の優しさに付け込んでくるタイプではないでしょうか。
本当に申し訳なさそうにしてくるので、ついそこで情が出て許したりなんかすると、ズルズル引きずってしまうのだと思います。
ルーズな性格など色々な要素があるのでしょうが、今更直せるものなのか疑問ですし、何度も繰り返すようだったら本気で縁を切る事を考えた方が自分のためだと思います。

お礼

ありがとうございます。

>これは一番タチの悪い、
本当に、まともに相手をすると気が狂いそうになります。

片方は縁を切れない関係なので
良い対処法があればと思いましたが・・・
やっぱり皆様、できるだけ関わらないようにするということですね。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#107113

少し姑息で子供じみているかもしれませんが、私だったら相手が自分と同じ立場になった時に同じ態度で接します。

謝らなければいけない状況になったら(きっとあなたならその状況で本当に悪かったと思って心から謝らると思いますがここはおさえて)
とりあえず口先だけで謝ったり、はいはい分かったからみたいな素振りをみせます。
あなたには同じ事をやっているのに
いざ自分がやられるときっとものすごくムカつくんではないでしょうか。
また、相手が口先で謝ったりした時に、
「えっ?!そんなあっさりと悪かった所認められるんだ。なら私が言う前にもっと早く気付いて欲しかった」と言います。
嫌味を少し言ってから無難な言葉をぶつけるといった感じですかね。

あなたの問題はもっと深刻であって全然参考にはならないと思いますが...
でも何事もずっと我慢しているといつか爆発する日が来るので、ほどほどに発散して下さい。

お礼

ありがとうございます。

嫌味が多くて自己嫌悪に陥る時もあります。
「同じ事されてもあなたは気にならないんでしょ」と
相手を雑に扱った事もありますが、
一人はそれすら気付かず、もう一人は
自分も同じような事しているなどと夢にも思わないようで
ただ怒っていらっしゃいました。
もう百回くらい呆れました。
まともに相手をするだけ無駄なのかもしれませんが、
わざと口先だけで謝る、というのは思いつきませんでした。
もう良好な関係作りは諦めて、
もし謝るような場面が今後あればハイハイごめんなさいねと
流してみようと思います。
余計ストレス溜まったりして・・・なんて。
愚痴っぽくなってしまいましたが、とにかくありがとうございました。

回答No.3

noname#104430

私は、成長しない人とは長く一緒にはやっていけません。
「死ぬまで成長し続ける」ということを目標にしている人を知ってい
ますし、逆に子供のまま相手に依存しながら成長もせず生きて行くつ
もりの人も知っています。

私は人を見る目がなかったので、後者のタイプの人と結婚してしまい
ましたが、まさしく「その場では一生懸命謝ってくる」（＆誤魔化し
たり取り繕ったりする）ばかりで離婚を承諾してくれません。
そういう人は「相手のため」という視点が一切ないので別れるのも大
変です。
別れるための決定的な証拠を残さないように要領よくやる人もいます
から、そうなると裁判で・・・というわけにもいかないからです。
ちなみにそういう人と結婚してして子供を作ってしまうと、「一生成
長しない大きな長男が一人」と割り切って暮らすか、なんとかして別
れるしかないと思います。

＞こういった人の対処法をご存知でしたら教えて下さい。

やみくもに怒るのではなくて、「どうしたらまた同じことを繰り返さ
ないか」とか「二人にとってどうするのが一番いいのか」を話し合お
うとしてみて、話し合いにならないのなら別れるしかないと思います。
付き合っている時にそういう状態なら、結婚してから色々出てきま
すよ。
私の夫は、自分の収入を明かさない、お金は好き勝手使う、内緒で
借金する、嘘をついて誤魔化す・・・色々ありました。
その度に話し合いをしようとしても、話し合いになりません。
結婚において「話し合いができる相手だ」というのは最低条件だと
思います。
じゃないと、相手のワガママ放題の生活に付き合っているだけになっ
てしまいますから。

ちなみに、そういう人は子供の頃からの親の躾とか、今までの生きか
たとかがかかわってくるので、すごく根が深いことであり、一朝一夕
でどうにかなるものではないと思います。

お礼

ありがとうございます。

本当に「学習能力ないんかいっ」と思ってしまいます。
二人とも勉強はとてもできるので
「その理解力や応用力はどうなってるの？？」と不思議です。
>「相手のため」という視点が一切ないので
「縁切らないで！でも君のために面倒臭い事はしない！」
ということなんでしょうかね。

かなりの時間をかけて話し合ってきたつもりですが
いまいち伝わっていないような感覚で、
こちらも疲れて終わらせるばかりです・・・。
「話し合いができる相手」に「見える」のがもどかしいところです。

subaru2009様は大変なおもいをなさったのですね・・・。
長期間関わらなければいけない相手なのですが
根気良く相手するエネルギーが無いと（あっても？）
もうまともに相手しない方がいいのかもしれませんね。

回答No.2

toshipee

大人になれば、もう友達100人は導入の気持ちだけで、実際は数人、ほっといても安心して続くヤツが居ればいいことを知りますから、友達は精選しようと思っています。故に同性でも異性でも確実に別れます。非常識な人に悪口言われようと、誰にも聞いてもらえませんから。

お礼

ありがとうございます。

友達だと縁を切るほどのストレスにはならないのですが
（進んで親しくなろうともしませんが）、
どうしても長期間関わらなければいけない相手がいるので
もし対処法があったら知りたいと思い質問しました。

回答No.1

kanakyu-

謝るだけならタダ、と思って口先で謝るタイプ、いますね・・

端的に言って、嘘つきです。そういう人は。
自分の言葉に責任をもっていないし、
言葉を使えば人を操れる、ぐらいに考えています。

そういう根本の考え方は、本人が大きな問題に直面しない限り、
決して変わることはありません。
あれを直す、これを直す、というレベルの問題ではないのだと思います。

口先の愛情表現が好きな人もいますから、人によると思います。

私には合いませんので、そういう人といるくらいなら、一人でいます。

私は、自分の言葉に責任をもつタイプだし、嘘をついて平気な人ではないので、
我慢して少しの間は付き合えても、
自分と深く長く付き合える相手ではないと悟り、
いつか後悔するときがくると思うからです。

一人でいてさみしいタイプでも、
結婚を焦るタイプでもありませんし・・。
おかしな人といるより、一人の方がいいです。

さみしさや、結婚の焦りがあると、要注意です。

おかしな人なのに問題を無視して結婚すると、
あとからしわ寄せが来ると思います。
結婚したら、相手が良い人に変わってくれるなんてことはなく、
さらに本性をあらわすだけですから。

そうやって言葉を軽く扱う嘘つきさんは、
そんな人でもいいと思う奇特な方にゆずるか、
一人にしてあげて、次の人にも同じ理由で振られて、
そこから学習して欲しいな、と思います。

謝るって、「ご　め　ん」　という音を発する行為じゃないんですよね。
相手の気持ちをケアすることが本当の目的なんですよね。

そういう人は、たとえば、もうよりを戻したくない相手だったら、
悪いことをしても謝らないと思います。
謝りの言葉を使うのは、相手の気持はどうでもよくて、
単に自分が欲しいものを得るための手段でしかないんだと思います。
そういう人は人として尊敬できないです。

人として尊敬を失う相手との恋愛・結婚は、
いつか熱い恋愛感情が冷めたときに困ると思います。
恋愛感情はいずれ冷めますから、そこからは、それまでに築いた信頼関係がモノを言います。

嘘をつくにもレベルというのがあって、
同じくらいの嘘つきレベルの人は、長続きするそうです。

たとえば、
ひどい嘘つきでも、同じくらいひどい嘘つきの人となら、
不幸なりに続くようです、不思議ですが・・。

言葉を軽く扱ったり、嘘をつきながら暮らしている人は、
その人達がそうしたいなら別にいいと思います。
関わりたくはないですが。

嘘つきの人って、基本的に、本当に愛することができない人だと思います。
いつも自分の利得を計算してるんですよね。
本当は、弱くて、怖がりなんだと思います。
どこかで、人間不信になったのじゃないかと思います。
気の毒だとは思いますが、嘘つきの人は他人も嘘つきだと思っているところがあるので、付き合いきれません。

お礼

ありがとうございます。

私の大らかさが足りていないのかと悩みましたが、

>自分と深く長く付き合える相手ではないと悟り、

>謝るって、「ご　め　ん」　という音を発する行為じゃないんですよね。
>相手の気持ちをケアすることが本当の目的なんですよね。

本当にそうだと思いました。
「相手の気持はケアしないけど、許してくれるだろ」
って、今までよく通ってきたなぁと思います。
できるだけ相手をしないのが一番かもしれませんね・・・。