- ベストアンサー
歪んだ結婚生活の終わり？
結婚前から婚約破棄したかったのですが、両親の強硬な反対があり、 やむをえず、入籍しました。婚約破棄したかった理由は、彼の強引な アプローチでわずか２ヶ月で結婚を決めたので、その後色々と人間性、 価値観、人生設計など合わないことがわかったので、慰謝料を お支払いしてでも別の結婚をしたほうがいいと思ったからです。 当時、婚約者、両親に相当頑張って説得にあたりましたが、 とにかく全員が強引で、「一度結婚して後で離婚してもいいから」とまで 言うくらいでした。私はそんな不自然な結婚はお祝いしてくれる方に 申し訳ないから絶対嫌だと言ったのですが、今、婚姻届にサインしないと 自殺すると母（実家の母）と彼が言うので仕方なくサインしました。 （私も責められ続けているうちに、錯乱状態になっていたと思います） 今考えてみれば異様な、とんでもない経緯です。。。 そんな感じで始まった結婚生活ですが、彼本人はとても満足している ようで、ことのほか私を大切にしてくれ、生活費も十分にあり、 楽しい生活になるように一生懸命頑張ってくれているのが感じられます。 彼のご両親もとても良い方たちです。特に問題はないような気もします。 数ヶ月も一緒に住めばそれなりに情も出てきました。感謝の気持ちも あります。 とはいえ、 こんな歪んだ状態で始まった結婚をこのまま続けていいのでしょうか？ 特に暴力を振るわれているわけでも、浮気とか金銭問題とかあるわけ ではないので、離婚といっても今ひとつ深刻味に欠ける気もします。 しかし、入籍後数ヶ月以上経った今も、「人生をやり直したほうが いいのではないか？」という思いも頭にあります。結婚前は正社員として やりがいをもって働いていました。仕事は自分にとって生き甲斐 でしたが、退職してしまった今となっては取り戻せるわけでもないので、 今更どうにもならないことなのか。。。とも思います。 今回のことは優柔不断で親の言う事に逆らえない自立していない自分が すべての元だと思っています。 やり直すからには実家とは縁を切る覚悟が必要です。とても悩んで います。 まとまりのない文章で恐縮ですが、何らかのアドバイスをお願いします。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
大変でしたね。。。 私も結婚前はひともんちゃくありまして、 親も親で子供の年齢が高くなってくると必死になってきますしね、 大変でした。 大切にしてくれて、生活上は問題がなく、楽しい生活になるように 一生懸命で、彼両親にも問題が無くて、今は、情も、感謝の気持ちもある。 でも、親のいいなりになって無理やり結婚させられたご自身の 人生に疑問をいだかれているのですよね？ 仕事をやめて生活が変わると戸惑いますが 生活になれてくるとそれはそれでいいものですよ。 情も、感謝の気持ちも生まれてきているのでしたら、 そのまま続けてみてはいかがでしょうか？ 子供は生みたくなったら生めばいいのですし、 旦那さんにお気持ちを話してみたら理解してくれますよ。 どんなに好きで結婚しても最初から、旦那さんとのせいかつが しっくりとくるひとは少ないと思います。 私はだんなさんのこと大好きですが、 社員として働いていた自分、独身の自由を楽しみたい自分 今の土地はとても田舎なので実家の方（都会）に戻りたい。 と何度思ったのか分りません。 １週間に一度はその事を話していました。 旦那さんに気持ちを話す事をくりかえしていくうちに なんとなく生活がしっくりとくるようになってきましたよ。 そんなものなのかな。ともおもいます。 もし可能でしたら旦那様に今のお気持ちを相談してみてはいかがでしょうか？ もしかしたら働きに出る事や、旦那さんと話し合いをすることで 今の現状が少しでも変わるかもしれませんよ。 旦那さんは一番の味方です。 是非相談してみてください。 離婚は本当に最後の最後の決断でいいのではないでしょうか？ また、ご実家に関してですが、 縁を切ると後々面倒ですので、こちらからは行かないくらいで いいと思いますよ。家をでてしまえば、会わなければいけないのは 冠婚葬祭くらいでしょうし。 それに、旦那さんといい関係が築ければご実家なんて 関係なくなりますよ。 旦那様といい関係が築けるといいですね。
その他の回答 (10)
- shingo4508
- ベストアンサー率8% (3/37)
パートで充分だし、習い事など他の理由でも良いので、旦那や家族と距離を置きましょう。 その方が周りを、よく見えると思います。
確かに尋常ではないですね（汗） 質問者様の「若くない」がどの程度なのかわかりませんが、 ひとまず「３年」、様子を見てみてはどうでしょう？ 一番気になったのは、 ＞その後色々と人間性、価値観、人生設計など合わないことがわかった これがどんなことだったのか、ということです。 結婚前に感じた不安も、今は特別なくなったということですか？ ３年も一緒に暮らせば、人は必ず本性が出ますよね。 まあ、一般的に数か月でわかるのが普通ですが、相手が危機感をもって演じているとしても ３年もたてばボロがでるような気がします。 質問者様は、その「イヤイヤ」という態度を少しゆるめて、 相手の本質を観察してみてはどうですか？ お子さんも、それほどほしいと思わないなら、 「あなたとは二人の時間が少なかったから、３年は作らずに結婚生活を楽しみたい」 と、前向きな理由でちょっと逃げておいて（黙ってピル服用でもいいかも）。 で、これから相手がとんでもない人だと思うような出来事があったら、 周囲を納得させられるようにきちんと記録しておいて、 質問者様は結婚生活をよいものにするようにしっかり頑張ってみる。 ひとまず「３年」はそうしてみる。 そうすれば、自分でも納得できるでしょうし、 相手がひどい人で離婚したいということになれば、 実家と縁もきれないでしょう(苦笑)。 とにかく、今のような状態では、ご主人が何かしでかしたとしても、 全部質問者様のせいにされて、それこそどん底です。 ご主人は、現時点で、とても頑張っているわけですから。。。 過去の自分の言動をひるがえすようで、質問者様もバツが悪いかもしれませんが、 この機会にご主人と対等に向き合って一から始めてみてはどうですか？ 結婚前、お付き合いしている間に、別れる、切れるの問題は一度くらいあっても 不思議じゃないはずです、それと同じだと考えれば、何のことはありません。 頑張って下さい＾＾ 結果、幸せになれるといいですね＾＾
- shingo4508
- ベストアンサー率8% (3/37)
結婚して何年たっても、相手がこの人で良かったのかな～と考えるものです。 また自分もそう思われているでしょう。 互いに人間同士だから、満点はないし不満を感じて、普通だと思います。 誰が相手でも同じです。 自分が大人になり、わがままを控えなければ、幸せにはなりません。 とりあえず、子供が出来るまで、仕事をしたらいかがでしょうか？ 幸せは、誰かに与えられるものではなく、自分が感じるものです。
- tukiakari8
- ベストアンサー率12% (37/308)
今が幸せなら それで良いのでは。 どうしても修復不可能な事態になってくるような事に なればその時に離婚を考えてる。 何もない平穏な日々なのに ネガティブな思考をすると本当にそっちに引きずられますよ。 今の生活に感謝しつつ より良き日々を持続する努力をして 末長く幸せな結婚生活を送ってください
お礼
幸せ、、、とはちょっと違うような気がします。 そんな平和な気持ちとは違って常に「何か違う。。。。」と 考え込んで一日が過ぎてしまう感じです。子供も作る気がしません。 独身時代の生活が恵まれすぎていたので、余計にこの生活に メリットを感じにくいのかもしれません。 でも、どうしても修復不可能という感じではないです。特に 暴力、金銭トラブルなどないですし、、、決め手に欠けます。 感謝の気持ちもそれなりにあるので、なんとか自分の気持ちを 良い方向に持っていければ、、、とも思います。 アドバイスありがとうございました。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
貴女の年齢がおいくつなのか分かりませんが・・ 今の結婚生活や、周りの人達に何も問題がないのであれば このまま結婚生活を続けた方が、幸せかもしれませんよ。 離婚して後々後悔する可能性があります。 ２０代前半の若い方だったら、他に出会いもあり希望もあるのですが もう２０代中盤以降だったら、他に幸せがあったかも・・と思っても なかなか難しいものなんですよ。 特にスピード婚する人って、出会いない人に多いんですよ。 出会いないから、即決してしまうのですよ。
お礼
残念ながらもう若くはありません。 とはいえ、もし別れたらもう二度と結婚はしたくないと 思っているので、仕事さえ見つかれば出会いはなくてもokです。 出会いがないからスピード婚というのはそうかもしれないですね。 もう次がない！と思って焦っていたかもしれません。馬鹿な事です。。。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
結果オーライのような気もするのですが・・・ 確かに、出発点は親御さんに押し切られた形のようですが 現在はお幸せなのですよね？ それで良しとは考えられませんか？ 人間、霞を食べては生きていけませんので 生活の基盤がしっかりしていて思いやりもあれば・・・ 人生賭けても悪くないような感じがしますけど そうでもないでしょうか？ 私なら、順応してしまいそうです（^^； ところで、ご本人が拒否なさったのに ご両親が、それほどまでに強行に結婚を迫られた理由はどういったことでしょうか？ 差し支えなければお伺いしたいところです。 ご主人は、相談者様とはいろいろな点で折り合いのつかない方だったかもしれませんね。 ですが、現在の生活に不自由がないというお話からも 結婚相手としては望ましい方であると、御両親は早い段階で判断なさっていらしたのではないかと・・・ 利害関係もなく特に理由がなければ、私にはそのように思えてなりません。 確かに、親からの強制で結婚など一昔前の話のようですが 長い一生を責任もって共に歩んで下さる方なのでしたら このまま人生を託されても宜しいんじゃないでしょうか。 相談者様が、お仕事やら他の事でなさりたいことがあれば ご主人の理解を仰がれてはいかがですか？ そのことが離婚に直結するか否かは・・・ お二人でよく話し合われればよいとおもいます。 お幸せにどうぞ。
お礼
結果オーライと思えればどんなに平和で幸せなことかと思います。。 ただ、どうしても子供を作る気になれないことが気にかかっています。 単に子供が嫌いなせいかもしれませんが、やっぱりこの異様な結婚の せいで普通の母性がわかないのかもしれません。 両親が強硬突破したのは、とてもプライドが高い人たちなので、 婚約破棄の挨拶をどうしてもしたくなかったからです。 「婚約破棄するくらいなら離婚のほうがいい」と言っていました。 （離婚は本人同士の問題だから親の責任ではないとのこと） 普通の結婚生活とは「これでいいのだろうか？？」とか迷って 生活するものではないですよね？確信に満ちた長期的な視野にたった 生活をしていると推察するのですが、 私の今の生活は常に「本当にこれでいいのか？？」と悩み続けているような もので、とても子供を作る気にはなれません。 回答ありがとうございました。
- 4hieta
- ベストアンサー率0% (0/3)
結婚とは限定交換といいまして家族間のものですから、貴方の意思に反して家族が介入するのは極普通のことです。一度決意した以上は家族が介入するのはなんら異様なことでは有りません。しかし原因が貴方の優柔不断であろうがなかろうが、貴方自身が尊厳を持って生活できない以上、彼や家族のために貴方が犠牲になる必要は有りません。円満な家庭とは各々が尊厳を持って共存することであり、誰かしかが犠牲になって成り立つ円満な家庭は論理的にありえません。一度了解して現関係の構築を受け入れた以上、相手に過失がないにも拘らずそれを清算するのは貴方自身の恣意ですからその対価を払わざるをえないですが、貴方には尊厳をもって生きる権利があります。責任の対価を支払うコストを回避して苦しみ続けるのか、コストを支払って尊厳を保つのか貴方が決断することです。後者を決断されるなら、コストは掛かるものの関係を清算する権利は貴方にありますので、堂々と訴えを起こしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 私はコストを支払う覚悟が足りないのでしょう。。
偶然ですが、会社の同僚で同様の経験をされた方がいます。 もう２０年近く前の話です。当時同僚（男性）は３０歳くらい、お相手の女性は２０代半ば。同僚の父親はそのころまだ会社に在籍していました。その父親と仲の良い、これまた会社の方の娘さんというのがお相手でした。 会社の中での話（同僚の父親とお相手の父親）が盛り上がってお見合いの運びとなり、同僚はお相手が気に入って縁談が進みました。同僚の所属長である部長がまた大いに乗り気になって仲人を買って出て、半年ほどで結納から入籍・挙式となりました。 そしてまさに初夜、同僚はお相手から「別に好きな人がいる」と打ち明けられることになります。ちょうどその人とケンカしているときに見合いとなり、あれよあれよという間に話が進んでしまったとのこと。結婚生活らしいことは何一つないまま家庭内別居、離婚したのは一年ほど後のことでした。同僚は慰謝料をもらって外車の新車を購入しました。 その後同僚は再婚し二児の父親となっています。彼曰く、何が幸せかわからないが、無理をしても続かなかったろうとのこと。どんなときにも出発点に立ち返ることは出来ると思います。 人生時々重要な選択をしなくてはならないときがあります。自分自身と向き合い、後悔のない選択をしてください。まず別居して一人になり、自問自答してみるのはどうでしょうか。自分の人生、家族といえども口出しできることではありません。一週間ほど一人旅し、旅先で落ち着いて考えてみては？
お礼
大変参考になるお話をありがとうございます。 どんなときも出発点に戻る事ができる、、、といいです。 実家には今更帰れないので一人になれないと思っていましたが 思い切って旅に出るのはいいですね。
- kenkenda22
- ベストアンサー率10% (13/119)
あなたが安易すぎます。 自分の意見をはっきり持つ事が大切です。 ただ女性の×1は世間的には厳しいと思います。 きついことを言って申し訳ありませんが、この文章を読む限りでは×1でこれからもやっていけるかと聞かれると無理ですとしか答えられないです。
お礼
やはり安易過ぎますよね。。。 心のどこかで、もう人生やり直せないような気もしています。 とはいえ、今生きていることがどうにも苦しいので （特に生活に不自由ないとはいえ）なんとか這い上がりたいと 思って悩んでいます。 回答ありがとうございました。
- nemoax006
- ベストアンサー率14% (343/2433)
親からの独立 実家を出て自活がこれからの人生には必要ですね 投稿記事を読んだ分には周りの親族方には どんな利点があるのでしょうね？ 無理やり話を進めなければならない理由ってのも ちょっと知りたい気もしますが、 自分で生きるという大変だけど、がんばりがいのある 人生があると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 利点ですが、 彼のほうは、私の家柄というか肩書き？が欲しかったのだと思います。 両親の側は、私側から破棄すると、相手のおうちに謝罪に行かなければ ならないのでそれは絶対に嫌だと言っていました。 （とてもプライドが高いので他人に頭を下げられないのです）
お礼
回答ありがとうございます。 仕事はしたいのですが、僻地（の一歩手前？）のような 所に住んでいる＆半年単位での転勤族なので、就職は難しいです。 これも悩みの１つですが。 幸せは自分が感じるものですよね、、、、何か見つけたいと 思います。