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縁を切りたい友達。でも他の仲間とはどうなるの？
私には縁を切りたいと思っている大嫌いな友達がいます。正直、友達だとは思っていませんが、うわべはそういうことになっています。 彼女は私のことをいつもけなします。「自分の方が上」と言いたいらしく、人の不幸は喜ぶし、幸せは妬んでケチをつけます。そのくせに、頼み事をするときにはいい子ぶるのです。「いつもありがとう。本当にいい人だよね」というかんじ。 私の性格上、そういう人が許せない(笑って流せない)のでガマンの限界に来ています。なぜ私に？理由は「妬み」だと思います。生まれながらにして彼女が欲しくても手に入れられなかったものが私にはあるのです。今現在も。常に何もかも自分が負けているのが悔しくてたまらないのだと思います。でも、大半は彼女の努力不足です。同情はできません。 何度も何度も縁を切りたいと思いつつ勇気が出ません。 それは、もしかしたら今のグループの他の友人とも友達でいられなくなるかもしれないからです。理解してくれるとは思うのですが、気まずくなって疎遠になるかも。その覚悟がないんです。 それに他の子達に理解してもらえて一人とだけ縁を切れても「みんなで集まろう」となってもどちらかしか呼べないし、その子抜きで集まったとき、個人的にメンバーの誰かと会ったときにみんなは話題に気を使うと思うと申し訳なくて。 がまんするのがいいのか、縁を切るのがいいのか。 それとも他に何かいい解決策はないでしょうか？
- milliontraveler
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ちは手に取るように分かります。私もなんどそんな経験したことか。いますよね努力もしないでそれでいて人の影にちゃっかりあやかりいい目にあおうという人。そしてこっちのことをねたんでばっかりくるんです。何もかもに恵まれてるとかあんたばかり不公平とか私もそういう風にかってにいわれた事もあります。 それに対し我慢できないのは当然です。自分は冷たいんじゃないかとは思わないでくださいね。自分自身を守るためにも友達は選んでください。またこのままその困ったチャンを野放しにしてもその子のためにもなりません。我慢ばっかりだとこっちの身ももたなくなります。人間いろんな個性があるのですべての人と仲良くするのは八方美人にでもならない限り不可能です。どうしたって一緒にやっていけない人はいつの時代もいます。ですから一つ開き直るというか悩まないことだと思います。一番いいのはその子と話あってその子が性格を変えてくれること。恐らく同じグループの他の友達も同じこと考えてるはずだし。それがダメなら、表だって絶遠しないようにしては？ただ自分の中で絶遠する。もうそのことはかかわらないぞと決め、その子と個人的に話はしない、その子に誘われても行かない、その子が来るなら集まりに行かないなどなど。何人かの仲良しグループがあるなら一応社交辞令的にやる事はやってもmilliontravelerさん自身もう何もかかわらないようにしてみては。 こういう状況の場合どんな行動をとってもそれによってつく友と離れる友が出来てしまいます。ここで我慢してその子とは仲良く出来てもそれによって他の友達からは信用を失うかもしれません。「milliontravelerさんはあの子のこと好きでなくても表立って仲良くしてる、私とも仲良くしてるけど本当は演技で私のことも陰では嫌いなんじゃ」って思われるかも。 反対にその困った子とは縁きって中が悪くなってもmilliontravelerさんは正直なんだなあって周りは思うかも。「milliontravelerさんは嫌いな人にははっきり態度を示すんだ、裏表は作らない人なんだ、私と仲良くしてくれるのは私のことを友達と思ってくれてるんだろう」と帰って信用されるかもしれませんよ。 少なくても私はそう思います。 正直に行くのが一番だと思います。あと縁を切りたい理由をタダ嫌いというのではなくこういう理由でときちんと伝えたりすればタダの我侭でこういうことをいってるのではないとみんなに伝わると思います。それに人はグループ単位じゃない個々ですし。他の子達一人一人としっかり友情を築いていれば大丈夫だと思いますよ。 長くなってすいません。第三者の一意見として聞き流してください。
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率直に書かせてください。 その前に、私の事も聞かしてください。 中学、大学時代、友達は、一人も居ませんでした。 確かに大学の同級生と一緒に呑んだり、朝方まで遊技場で遊ぶ事（オールをする）、卒業旅行に行ったりしてましたが、どうも本当の友人のようには、思えないのです。 恐らく感性が違っていたりする時点で友人とは、 心から思えないのです。 だからと言って、突っぱねる事もないですが。 友と言うのは、本音で接することもそうですが、 感性が似ている事ももう一つの条件に思います。 さて、本題に戻ります。私だったら、縁を切ります。 （これが職場だったら避けて通れませんが。） こう思います。 「お前に好かれる位なら嫌われた方がまし、俺は、 俺で単独に出るから。情が冷めてんだよ。グループ集 団？いつまでガキみたいな事してられっか。こっち は、お前に振り回されたくねー。俺は、一人の時間が 好きなの。誰にも拘束されないし。」という感じです。 ここで伝えたいことは、もう少し自己中になって、 素直な気持ちになった方が良いと言う事です。 多少、我がままでも許されるのではないでしょうか。 この揺れ動いている気持ちでは、病院送りになります。 相手に嫌われる覚悟で、本音で言うのも一つの手です。 それで嫌ってしまったらそれなりの関係だって事です。 とまあ、書いてみましたが なかなか相談しにくいですよね。 だから、ＯＫＷＥＢがあるんですよね。 参考になりませんが、一読して頂ければ幸いです。 お礼も入れませんよ。 milliontravelerさんの今後を切に願っております。
お礼
「感性が違う」というのは言われてみれば本当にそうです。その人とはグループで何となく一緒に過ごすようになったというだけで、全く感性が違います。世界が違う、文化が違うとも言うような。 ですからその人が少し大人になって落ち着いたとしても気の合う友達になれることは決してないということに気が付きました。 今、どうやって切り出そうか考えています。いきなり本人に言ってしまうべきか、何か言われた時に切り出すべきか。 回答ありがとうございました。
- 3ya7y
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こんばんわ。そういう人って何処にでもいるもんなんですね。私もmilliontravelerさんのようなことに去年の今頃陥りました。(~_~) そして結局どうしたかというと、縁を切りました。 私は後先考えずに行動したので（バカ）、他の友達との関係は特に考えずに行動にでてしまいましたが…。 でも理由を話したら、みんな理解してくれました。その後も特にどちらかをはずして集まるということもありませんでした。 っていうかその一ヵ月後くらいにはその人はグループから消えたんですけどね。なぜってそれは、結局私以外の人も嫌なめにあったから。ひとりにだけ嫌な思いをさせるなんて器用なこと、できないもんですよ。 とりあえず同じグループの一番仲のいい子に話してみてはどうでしょうか？話した相手がそういうことをされていなかったとしても、きっと理解してくれると思いますし、絶対一人ぐらいあなたと同じ思いをしている友達がいると思いますよ！ ちなみに縁を切ったこがまだグループにいるうちは、みんなとはなしていてもその子とは話しませんでしたし、その子の話題が出てきたときも黙っていました。 （まぁ話題が出るほど好かれてもいなかったというのが後から判明して苦労はしませんでしたが…。） とにかく、きっと大丈夫だと思います。単に嫌いとかそういうだけじゃないときってありますよね。そういうときは我慢しないほうがいいです。頑張って下さい！
お礼
ありがとうございます。 今は個人的なその子の誘いには断わってるし、他の子からの個人的な誘いには乗ってるし誘ってる状態です。 最近、みんなの予定が合わなくてみんなで会うことはないのでホッとしている私がいます。。。 今度集まるってなったら、仲のいい子に実は…って切り出してみようと思っています。
- kemeco
- ベストアンサー率20% (2/10)
milliontraveler 様 こんばんは！ 結論から言わせて頂くと、大嫌いな友達と縁を切ることをお勧めします。 というのも、私もmilliontraveler 様と同じような事を悩み、縁を切るべく行動した結果、同じグループの他の友人達とは変わらず付き合いを続け、疎遠になりたい友人（Aとさせていただきます）とは、殆ど付き合いがなくなることができたからです。 これから先、結婚したり、子供が生まれたり自分の環境が変わると 自分のペースに合わない人とむりとに付き合うのは、とても困難になってしまいまよね。無理すると、大事な物をなくしてしまいます。 多分、同じグループの中にもmilliontraveler 様と同じ様に考えていらっしゃる方が、いると思いまよ。 私は、皆で集まるときは声をかけてもらっていません。 誘ってもらっても行かないし、逆に誘ってもらったら、断る理由を考えるのが、大変だから別に何とも思いません。 でも、個々では連絡しあっています。 友人もＡの話題をだしますし。 その時に気をつけてる事があります。 1・Ａの話題が出たとき、それについて自分の意見はいわない 2・自分からＡの話題をしない を実行しています。今の所私がＡの事で悩むことがなくなりました。精神的にとてもすっきりしています。 友人と縁を切ることで、周りに気を使わせたり、寂しさを感じてましたが、それは一時で、長い目で見たとき 縁を切る選択をして良かったと、私は思っています。 milliontraveler 様も良い方向になるといいなと、思います。
お礼
ありがとうございます。 No.6の方にも言いましたが、同じ状況の人の経験談は心強いです。みんな乗り越えてるんだって。 私もkemecoさんのようにすっきりしたいです。
- mamemameclub
- ベストアンサー率19% (39/204)
そんなヤツとは縁を切るべきです！ 悪いのは明らかに相手の方です！ 間違っているのは向こうの方なのに何で我慢する必要があるんですか！？ たまにはビシッと一言決めてやりましょう。 「自分のことをけなされて怒ったんだ！！！」 と、明確な自分の気持ちをぶちまければ他の友達も理解してくれるのではないでしょうか？ もしそんな事も理解できないようなお友達なら早いとこ縁を切ったほうが良いと思います。
お礼
ありがとうございました。 さっさと縁が切れればいいのですが。 きっとビシッと言った後でもまたゴタゴタするんだろうなって思うと。。。 でもそろそろ限界なので、ゴタゴタしても言うべきだなと思っています。
>人の不幸は喜ぶし、幸せは妬んでケチをつけます。そのくせに、頼み事をするときにはいい子ぶるのです。「いつもありがとう。本当にいい人だよね」というかんじ まったく同じような人が私のそばにもいますよ。人の幸せ、たとえばその家の子供がいい学校にいくと妬む、いい生活をしたら妬む、旅行に行ったら妬む・・ おまけに、人から物を頂いてもその物のことを違う人の前でけなす。。。数えきれません。普段は自分の方が上位を維持したいらしくはむかうものには牙をむきます。そのくせ何か人に頼んだり、してもらうといきなり違う人格のように「ごめんなしゃ～い」なんて口調をかえます。。。正気か？って思っていました。 縁を切りたい、でも切ったら何を言われるか？という不安もわかります。今の私にもあります。でもいろんなご意見を頂いたり友達に相談してアドバイスを頂いたのですが、周りや相手がどうより「自分がどうありたいか」が大切だと。その友達とずるずる付き合って我慢しても限界もくるしストレスもたまる。でも相手はやりたい放題、言いたい放題でストレスたまってません。人のこと妬んでけなして発散しているのですから。。。健全な人が病んでしまいますよ。 まず自身をもって自分がどうありたいかを考えて行動してくださいね。普通の常識ある人は自然とあなたに ついてきます。頑張ってね！
お礼
ありがとうございます。 どこにでもそういう人はいるのですね。同じような悩みがある人がいて少し心強いです。自分一人が不幸のような気がしていたから。 病んでしまう前に何とかしたいと思います。
そういう事ってありますよね。 どのグループにいても そういう場面に出くわすのではないかと 思います。 その人と縁を切った時はあなたの事が噂になり「どうしたんだろう？」「なにかあったのかな？」みたいな話題にはなると 思いますが、あなたが思っている事って なんとなく他の人にもわかっていることなのではないかな、と 思うんです。 ただその人のことを話題にしないだけで（話題にすると悪口になってしまうから 悪口をいうと自分の品位を下げますものね）頭の中ではみなさん 悶々と思っているのではないかな。 特に男性が中に居る場合なら 感情は後ろにまわして 形だけでも仲間になっておこうよ、という風になっているのかもしれません。 あなたがグループからいなくなって（なぜ私が抜けなければいけないの？とおもうかもしれませんが）みんなと縁が切れればそれだけの絆だったんです。 ・・と思えないなら 信頼のできる友人にだけ個人的に接触をもてばいいのではないでしょうか。 あなたがいなくなればその人は違う人をターゲットにするでしょう。 だんだんみんなわかってきます。 わからないような アンポンタン集団なら 抜けたほうがよいですしね。
お礼
ありがとうございます。 ＞あなたがいなくなればその人は違う人をターゲットにするでしょう もう一人、私のような状況の子がいます。時々なのですが。(私はいつもです。)私がいなくなればその子がメインターゲットになると思います。仕事が充実してるのが妬ましいように私には見えました。(他の友達が（私が嫌いな）その子は仕事にやりがいがないから転職したいと言っているようなので。) しばらく会う予定もないし、私も忙しくなる時期なのでその間に縁を切るべく考えたいと思います。
- ozisan
- ベストアンサー率11% (154/1339)
あなたに覚悟があるのなら、 そのグループに固執しないで、自由なグループへと飛び立つ事をお勧めします。 覚悟がない限り、いつまでも悶々とし続ける事でしょう・・・
お礼
ありがとうございます。 もうグループという単位での交友もうんざりです。 覚悟が出来るまで、もう少し時間がかかりそうなのですががんばりたいです。
- ripuro7
- ベストアンサー率36% (18/49)
milliontravelerさんは今大変な状況にありますね。結構ストレスたまりませんか？私も同じ経験をしたことがありますのでわかります。 私がいつも重要だと思うことは、「自分が自分らしくいられるか」です。私が縁をきった子（といっても疎遠になっただけで普通に話します）は、非常にひくつで嫌味な言い方をする子でした。彼女といると本来おだやかな気持ちでやさしく接したいと思うのに無言になってしまったりと私が私らしくしていられないと思いおもい切って疎遠になりました。コンサートを行くのを断ったり、買い物の誘いを断ったり結構はっきりした態度をしめしたと思います。 そうすると相手は嫌われたなって感じて、プライドがむこうにもあるので疎遠のままで済みました。一緒にいて蓄積されたストレスがない分、今はわりと普通に付き合えていると思います。 問題は、他の友達ですよね。疎遠になるには、milliontravelerさんが一人で抜けることが絶対的な条件だと思います。原因がどうであれ「いじめ」になってしまうからです。今は、過渡期かもしれません。少し一人になってみてはどうですか？本当のいい友達なら、「あの子と意見が違うから外れた」といえばわかってくれると思います。例の子の悪口や噂話（単なる愚痴もこうとられます）はいっさいせずにすんなり抜けられるのが一番かな。集まるときは、みんなが気を使う前に「（例の子）はくる？今回は遠慮するよ」とか「次回は必ず行くね」とかあえて自分から話題に入れてメッセージを送ればどうでしょうか？そうすればお友達達も「付き合い方」がわかってくると思います。 人は、選び、選ばれて友人関係を作っていきます。むりやりにその関係を継続する必要はあるでしょうか？ milliontravelerさんが自分らしく接することができる相手を見つけたほうが良いのではないのかなって思います。 毎日の生活に関わることなので心苦しいでしょうが、考える材料にしていただければうれしいです。
お礼
ありがとうございます。 ＞結構ストレスたまりませんか？ とっても溜まってます。思い出しただけでイライラするし、会う約束があったとしたら行きたくなくてその約束がすぎるまで憂鬱な毎日が続きます。うまく断わることが出きると本当にホッとします。 ＞自分らしく接することができる相手を見つけたほうが良いのではないのかなって思います。 そうできるように努力したいと思います。
- NANDEYARO
- ベストアンサー率29% (43/144)
周りのお友達は、どう思っているのでしょうか？ その、いやな友達が、milliontravelerさんのことを、 みんなの前でけなしたりするのでしょうか？ 我慢の限界に来ていることを、うすうすは気がついているのでしょうか？ それとも、みんなにわからないようにいやなことをいってくるのでしょうか？ 知っていて、気がつかないふりをしているのだったら、周りのお友達も、あまり、いいお友達とは思えませんので、長く付き合う必要も無いのかもしれませんね。 全く気がつかない、のでしたら、milliontravelerさんの気持ちをうちあけてみてはどうでしょうか？ 気がついていて、言い出せない、いいたくても言えないのでしたら、他の友達も同じ気持ちなんだと思いますので、やはり、お友達に相談されて、milliontravelerさんが、他の人たちとは付き合っていきたいが、いやな友達をどうしても誘わなくてはならない場合は、悪いけど、私は誘わないでね。 と、いうのはどうでしょうか。 また、他のお友達に、意見を聞いてみてもいいですね 自分で感じていること、友達の目から見て、本当に、妬みなのか、milliontravelerさんの方も、何か、直したほうがいいところはないのかどうか・・。 第三者の目から見て、本人達がきがつかないところも見えているかも知れませんし。 周りの子もある程度理解してくれている様なら、みんながいるところで、少し、思っていることを相手に言ってみてもいいんではないかと思います。 すべて、我慢してきたんなら、本人も思ってもいないことかも知れませんよ。 素直に謝ることをしなかったとしても、絶対に、反省してくれるはずですが。 それさえしてくれないなら、その子とは、もう無理でしょうから、あとは、お友達の判断にゆだねる形になりますね。 本当にわかってくれるお友達は、離れはしないと思います。 一意見として・・・・
お礼
ありがとうございます。 ＞周りのお友達は、どう思っているのでしょうか？ ＞みんなの前でけなしたりするのでしょうか？ 私がうわべだけ笑ってその場をやり過ごしたり、怒っても「ムカツク！」って言うくらいなのでまわりは私がそこまで気にしてる、限界に来ているとは気が付いていないのではないかと思います。個人的に二人で会ったりすることは全く避けているので、けなすとしても誰かがいます。周りの子も「ひどいよ」「それはよくないよ」とか言ってくれたりするのですが、私が相談したり、あからさまに嫌な顔をしたりという明確な意思表示をしていないこともあってか、それ以上口出しするようなことはないです。 その子は自分を「突っ込みキャラ」とか「毒舌キャラ」として確立させてるので私が怒っても「冗談なのに」とか「すごいなってことを言いたかったんだよ」とかまるで私が大人気ないかのような状況にさせられます。 ＞他の人たちとは付き合っていきたいが、いやな友達をどうしても誘わなくてはならない場合は、悪いけど、私は誘わないでね これは本当にずっと言いたくて言えないでいることなんです。勇気を出して言えたらどんなに楽になるだろうか？といつも思っています。
お礼
ありがとうございます。 ＞一番いいのはその子と話あってその子が性格を変えてくれること これはもう出来ないです。散々、いろいろ言われてきたしもう改心してくれても許せません。それに、以前に爆発したことがあって、そのあとしばらくおとなしかったのですがまた元通り。というか以前より悪くなってます。 ＞その子と個人的に話はしない、その子に誘われても行かない、その子が来るなら集まりに行かないなどなど これは前から実行してます。その子は私を嫌いなのかと思えばそうでもないらしく、遊びに行こうと誘ってきます。予定があるふりをしたりして断わってますが「いつならいい？」と言われると困りますね。鈍感なようで、私から電話やメールをすることが全くないことに(いつも連絡するのはその子からで電話しても私は出ないこともよくあるというのに。)気がついていないようです。 ＞縁きって中が悪くなってもmilliontravelerさんは正直なんだなあって周りは思うかも これには救われました。そうですよね。 こらから、どう縁を切っていくか考えていきたいと思います。