義母とのことで悩んでいます。前向きになれるアドバイスをください！

質問

義母とのことで悩んでいます。前向きになれるアドバイスをください！

大変恐縮ですが長文です。

主人の母と同居しています。子供が二人おりまして上の子は小１、下の子は２才です。子供達が１才半までは育児休暇がとれたのですが、復職後は保育所にいれることができず（義母と同居なので申し込んでも「待機」状態なのです）幼稚園に入れることになり、それまでは義母がみてくれています。

その義母のことで悩んでいます。

かなり自分勝手に物事を決めてしまう人なのです。先日も習い事を増やしたから下の子を見れない。私の実家にお願いしてと言い始めたのです。もちろん義母にも自由な時間が必要なことも承知しておりますので早速お願いしてみてもらうことにしました。が、他にも急な話が続いた状況だったので主人が「何か決める時は僕達夫婦も関係するなら事前にひとこと相談してほしい」と言ったのです。すると「自分の人生なのに好きに生きちゃいけないの？！」と逆ギレされました。また「孫の面倒を見る義理はないのにみてやってるんだ」「タダで孫みてる人なんていない」「土地代払え」など言いたい放題。

補足ですが、確かに主人のご両親が建てたおうちを建て替えたのは事実です。でも築３５年以上の家にメンテナンスで何百万も使うよりは・・とみんなで話し合った結果建て替えたのです。もちろんかかった費用は全額私たちが持っています。光熱費や税金などの支払いも全てです。母からは一銭ももらっていません。新築する際にはもちろん母もハウスメーカーさんとの話し合いに参加してもらい、一番広い部屋に住んでもらう配慮もしました。費用が嵩むので迷っていたキッチンも「私がボケたら火事を出すよ」と母が言うのでＩＨのシステムキッチンを１台ずつつけました。

また、新築する前は上の子を見てくれる御礼として２万円渡していました。好きにつかってね、と・・。ただローンが始まった後はさすがに厳しく、満３歳で幼稚園に入れるからとお願いして１年半の間だけ下の子をみてもらうことになったのです。

確かに６０代の体で子供をみるのは大変なことだと思います。ただ、私たちもできることは精一杯していると思うのです。主人も平日の休みは必ず子供達と遊び義母を頼りませんし、私の土日祝の休みもしかりです。出かけるときは寂しくないよう義母も誘い、お誕生日やお年始にはお小遣いを（２万円程度ですが）渡してリフレッシュしてもらうようにしています。

義母は「扶養に入れているんだから親の面倒をみるのはあたりまえ」「子供をみてもらっているのに一円ももらってないんておかしいとお友達に言われた」と言います。主人が怒って、お友達に自分が生活費さえも払ってないことをきちんと伝えたうえでの言葉なのか、と尋ねると「そんな恥ずかしいこと言うわけないでしょう。だいたい生活費ぐらいでグダグダ言わないで」と言われました。

それを傍らで聞いていた私はショックのあまり言葉が出ませんでした。良かれと思ってしてきたことが「やってもらって当然」として受取られていたのです。苦しいのを我慢して義母のためとやったことも多数ありました。それもみな義母にしてみたら「当然」のことなのです。実家の両親に相談しましたら「我慢してあげなさい」と言われました。私たちがしていることは子供として当然なのですか？それともまだ足りないのですか？どうしたら前向きに頑張れますか？可愛い盛りの子供たちと一緒にいたいのに、ローン返済のためにますます働かなくてはいけない状態が辛いです。

回答No.7

ORUKA1951 · ベストアンサー

ORUKA951です。
　もう、峠は越したと思うのですが
＞私は両親から「・・・親が子供にかけたお金は気にしなくていいんだよ」と言われていたので、
＞恥ずかしながらそういう視点が全くありませんでした。

　わたしは、アイザック・アシモフのエッセイの中で、(詳細は忘れましたが）
＞社会人になったとき、父親から生まれたときからの経費明細書を渡されて、
＞「これをお前は返しなさい。」といわれて、数十年かけて返し終わった喜び
　を書いていたのを読みました。たぶん高校生の頃
　　日本では考えられない事ですが、こういうのもアリかな？と思っています。もちろんお金には代えられないものですが、親からの恩を子供に知らせる手段として、良いかもしれない。

＞ただ、それなのに「お金がないから・・・払えない」ということが主人には「？」なのです。
＞実は余裕があるの？水代だって馬鹿にならないんですけど、みたいな。

　私たちは、寝室以外は、台所もお風呂もすべて一緒で暮らしてましたから、そのあたりは完璧に理解しあって協力してきました。二箇所でするより水道光熱費は安くつくし、労力も半減するのでね。

＞義母は自分のためには贅沢にお金を使います。
　まあ、このあたりは【実情-情報】を共有するのが良いのでしょうね。私たちは家計もひとつにしてました。

　これって、副次的効果もありましてね。我が家は「食事(朝晩)は家族そろってから」という家訓があます。喧嘩して"はぶてて（当地の方言＝すねて）"ていても、おなかが空いたら嫌でも顔を合さなきゃならない。誰かが引っ張ってきてました。いつまでもすねているほうが「負け」なので、苦虫を噛んだような顔して食べてましたね。

　せっかく同居するのですから・・いまは、それすらできない親子が多い中。・・楽しく暮らすアドバイスを、経験から

＊褒めるときは直接、愚痴は間接的に(もち、口移しや尾ひれをつけない)
　　愚痴は間接的に、時には聞かなかったことに、時には噛み砕いて伝える。

＊あるときは「見猿、聞か猿、言わ猿」、あるときは・・夫婦でも

＊カチンと来たら「そういう表現しかできないの？かわいそうだな」と思うこと。
　これは養護学校勤務の友人に聞きました。とんでもない罵詈雑言を受けたときでも、そう考えると涙が出て、いとおしくなると。

　同居に関わらず人とともに暮らす技量ですが、こんな体験、同居でなきゃまず味わえない。そのすべてが自分の血となり肉となる。あなたが「おばあさん」になったとき、回りにはたくさんの人が取り囲んでいるよ。

お礼

何度もご投稿いただきましてありがとうございます。
前回のアドバイスを読んでからやっと眠れるようになりました。

頂いたアドバイスはこれからの生活に役立てていきます。

キッチンは別々なのですが、おかずを持っていったり一人だと作らない料理（お鍋とか）やイベントの日には義母にも声をかけ、一緒に食事を楽しんでいます。私もORUKA1951さんと同じく家族は「交流」が大切だと思っていますのでこれからもこういった関係は大事にしていこうと思います。

ORUKA1951さんの奥様みたいな立派なお嫁さんになれたらいいなと思います。頑張ります！

本当にありがとうございました。

回答No.10

noname#109548

世の中には、子供を見てくれる人がいないので、
単価１円にも満たない内職をしている人もいます。
親御さんの土地があったから、建物に贅沢もできているのでは？

結局、いいこともあれば、わるいこともあり、
悪いことのほうが気になる・・・って事でしょうね。
そう思って我慢するより無いような気もします。
どうしても腹が立つなら、義母さんの葬式は、思い切りケチって、
義母の友人知人に、「○○（義母の名）さんは、かわいそうねえ」
と、後々までも言わせてやるぞ～！！と考えてみては？
(現実に、それを実行するかどうかは別として）

お礼

アドバイスありがとうございます。

新居費用について申すなら、古い家の建て壊し費用、庭石等の廃材処分料、二世帯にすることによる建物の拡大化→それに伴う固定資産税の増税、キッチン等の設備費用の増加、月々の光熱費の増加等など・・・余分に掛かった費用を考えるととても土地代など及びませんよ。この土地に縛られず、もっと街中の交通の便のいい住みやすい地区にある５５坪くらいの土地を買って新築したほうが安くつく位です。

でも建築前に上記のリスクを加味した上で、義母が喜んでくれるのなら、と選んだ私たちです。今更それについて文句を言っても負のスパイラルになるだけなので後悔はしませんが、義母もその点を「当たり前」と言わずにもう少し認めてくれたらな・・と思ってしまうのです。

大人気ない行動をとってもなんの生産性もないので、今の状況をうまく活用して頑張っていきたいと思います。

回答No.9

azumatokyo

No4　です。早速のお礼文を頂きまして有難うございました。

＞一度一緒に暮らすと決めたからには最後までその約束を果たしたいし途中で投げ出す姿を子供に見せたくないのです。それに子供はばぁばが大好きですからきっと悲しむと思います。

「大好きなばぁば」だからこそ、その「ばぁば」の発言をストレートに子供は受け取り、間違えって捉えることを考える必要もあるかと思います。
「お約束」を果たそうというのはご立派なことだと思いますが、私がもし子供の立場なら、「子供をみてもらっているのに一円ももらってないんておかしいとお友達に言われた」と「大好きなばぁば」が言っているのをきいてしまえば、自分の両親は「大好きなばぁば」に１円もあげないケチな人なのかな？と感じます。
また、「大好きなばぁば」が「自分の人生なのに好きに生きちゃいけないの？！」なんて言っていれば、「ばあば、可哀想。うちの両親はばあばを苦しめているの？」なんて、不安になります。
そして、「孫の面倒を見る義理はないのにみてやってるんだ」「タダで孫みてる人なんていない」「土地代払え」と聞けば、「うちの両親はもしかしたら無慈悲な人間なのか？」と、私が子供なら両親に対して疑問を持ち始めることでしょう。
また、少しお子さんが成長して客観的な目で見られるようになった時、「大好きなばあば」が「もしかしたら自分の母親を苦しめている人かもしれない？」と発想が逆転し、祖母の両親に対する発言がエスカレートしていった時に、どう子供が感じどのような行動に出るか、想像できない状況も出てくるかもしれません。

いずれにせよ、義母さまの、「孫の面倒を見る義理はないのにみてやってるんだ」「タダで孫みてる人なんていない」「土地代払え」などの暴言は、それを聞く子供に良い影響を与えるとは思えません。
このような金銭面の発言をやめてもらうために、何か対策を考えることは、同居を続け子供さんに誤解を招かないためには不可欠だと思います。
「三世代同居」のプラス面ばかりを唱え信じる人が多いですが、私は同様の我儘義母を抱え、孫が板ばさみとなって家出したり不登校になったとか、ある日突然家庭内暴力で暴れだしたという「家庭崩壊に至った例」を目の当たりにしてきたので、今は「大好きなばぁば」だけで済んでも、子供の成長過程を考えたときに、今後（特に思春期以降）マイナス面も必ず出てくることを予期して対策を講じるべきだと思います。
問題のない義母さまなら「三世代同居」はすばらしいのです。

頑張ってください。

お礼

度重なるアドバイスありがとうございます。

そうですね、子供達に悪影響が出るようでしたら私も本当に環境をガラッと変えるくらいの決意はあります。ただ今のところ子供の前で口論するようなことは一切ないのでご安心ください。私も子供の前で身内の悪口を言い合うようになってはおしまいだと思っています。誤解を与えてしまって申し訳ありませんでした。

私たち夫婦の一番大切なことは何よりも子供の健やかな成長です。温かい家庭を築くために夫婦になったのですから、これが脅かされるようであればどんな行動でもとるつもりです。

義母を含めせっかく家族になれたのですから、これからも楽しく過ごしていきたいと思っています。そのために自分にできることを模索して頑張っていきます。

回答No.8

gunto

「自分の人生なのに好きに生きちゃいけないの？！」
この言葉を年下のあなた達にする事自体が未熟ですネ。
当然、自分の人生みんな好きに生きていいわけですよ。
だけどそれは、それぞれ同居してるなら、その家族構成の中での
その役割があって、その義務をこなしてこそ、気持ちよく自由に生きられる法則があるのに、姑さんはその認識が幼稚だと思う。

例えば日常の小さな事を言えば、主婦が家族の為に食事を作ってる場合
「今日はご飯は家では食べないからね」と前もって伝えるのがルール。
お互い助け合って生活してるんだから、相手に負担にならない行動してこその「好きな生き方」なんですよ。

「孫みてて１円ももらってない」
この義母さん、そういう恥ずかしい言動を他人にする事が
恥ずかしいと知らないとこにも問題があるし、ちょっと人間的に
未熟な気がするので、そこのとこをあなたの賢さで、大目にみるしか
ないかもネ（笑）

義母は被害者意識の強い人だと思う。
一生懸命働いてる息子夫婦に対する人間的配慮に欠けてるし
あなた達夫婦の人生の先輩の風格すらない。
でもこんな老人は情けないと思う。
だいたいが人に不満タラタラ言う人は、自分で好きに生きられない人ですよ。

「それともまだ足りないのですか？」
してもらうほうに満足感なんて無いし、姑さんから見たら
「私の方がしてあげてる」って思ってるので、この「してあげてる、いや、こっちの方が損な役割だ」は話しても考えても無駄。

ただ今後上手くいく方法はルールだけです。
数字で義母に具体的に伝える事。

「あなたが孫をみてくれないと、私が働く事が出来なくなり
そうなったらローンも払えなくなる。では私の分、あなたが外で働いて
稼いでくれるか？私たちが働いてるのは勿論私たちの生活の為だけど
、この私たちの中には、義母さん、あなたも入ってる。わかりますか？
あなたが孫みるのは役割分担なんですよ。それとも路頭に迷いますか？」
的な事をきちんと話し合い、義務と権利を教えたらいいと思います。
感情論でやってると延々と争う事になりますから(^^;)
ま、姑さんももう少しお悧巧さんなら、暗黙の了解ってやつで
上手く行くのですが、どんどん年をとり、僻み根性ばかりが多くなり
あなたも大変と思いますが、割り切ってやってください。

お互い良いとこで上手く利用し合う♪
義母さんの存在価値に目を置きましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

あぁ・・、そうなんです！guntoさんがおっしゃるルールは完全に私たちの気持ちズバリで、前回の口論で主人がそれを言いましたら、「扶養に入れてるんだからあなたたちが私を面倒みるのは当然」と言い返されてしまったのです。そもそも扶養に入れたのは義母の支払いを軽減するためだったのですが･･･。

良かれと思って頑張ってきた私たちですが、物事の解釈は人それぞれなのだと今回の件で痛感いたしました。まずは夫婦円満を第一に義母ともうまく関わっていけるよう努力したいと思います。

補足

お礼に書きました私たちの気持ちズバリ！というのは「あなたが孫をみてくれないと・・・それとも路頭に迷いますか？」の部分です。それを伝えたらあぁなってしまったのです。読み返してちょっと分かりにくかったかな・・と思い補足させてもらいました。

回答No.6

hikarucou

親で大人といえど、というか

だからこそ、もう手の施しようがないと思います。
若ければ、あたまが柔らかいので考え直しもするし、反省もするけど、ここまで年を取ると、もうわがまま放題です。誰の言葉も聞こうとはしないでしょう。
自分の今の環境がどんなに幸せなのか、最初から幸せな環境なので気づかないのでしょう（子供に見捨てられ孤独死する親もいるというのに）。

だから義母に期待するのはやめましょう。
でも我慢ばかりしているとあなたがまいってしまうので、言いたいことはできるだけ言うようにすればいいと思います。
もちろんやるべきことはしっかりやって、できるだけ義母に頼らないようにもして。それなら言いたいことも言えると思います。
腹が立つかと思いますが、グチグチ言ってくることは、もう耳から耳へと受け流せばいいです。

お礼

お返事が遅くなりまして申し訳ございません。

アドバイスありがとうございます。
義母のいいところを見ていこうと思います。
聞き流すことも必要だと、今回強く感じました。

回答No.5

ORUKA1951

ORUKA1951です。
　コメント読んで安心しました。ほっとしました。
　質問にいくつか・・
＞精一杯考え付く限りのことをしている自信があるので、感謝の言葉がないことが悲しく、まだすべき心配りがあるのかを問うているのです。

　ははは、あのね。この歳になると、恥ずかしくてそんなこと言えないのです。別居しようと言い出さないところ--喧嘩の最中は言ってしまうかもしれないけど、--をみると、口には出さないけど感謝されてますよ。特にあなたにはね。

≫私はご主人ほどは、ひどくなかった　
＞と仰るのはどのあたりでそうお感じなのでしょうか。
　「お友達に自分が生活費さえも払ってないことをきちんと伝えたうえでの言葉なのか」の一言です。
　これは、裏返せば「生活費を払え」ですよ。私なら『お前を育ててやった養育費を返してから言え』と応戦するかもね。

　お母さんが恥ずかしかったのは、息子の「養っているのだから、孫の面倒くらい見ろ」という気持ちなのですよ。親にとって、自分のことより、自分の子供の恥、これほど恥ずかしいことはないです。
　「そんな、あなたの恥になるようなこと恥ずかしいこと言うわけないでしょう。だいたい生活費ぐらいでグダグダ言わないで」
は、
　「そんな、あなたの恥ずかしいこと人に言うわけないでしょう。だいたい生活費ぐらいでグダグダ言うような子供であって欲しくない」とも、取れるのです。

　とにかく、親子喧嘩は割り引いて、割り引いて原価を切っても、まだ割り引いてお聞きなさい。

　あなたの世代で、土地も家も買い、共稼ぎで子供を高い保育量を払って預けて、日々、汲々として暮らしている人もいるのです。安い保育費で、信頼できる身内に見てもらっている代償として、愚痴の一つや二つ安いものだと考えましょう。

＞それもみな義母にしてみたら「当然」のことなのです。実家の両親に相談しましたら
＞「我慢してあげなさい」と言われました。
　多分、私よりはるかに実情をご存知のお母さんの言われることが、私よりはるかに正しいでしょう。
　親って、そんなものです。親は子供には感謝の言葉は伝え辛いものです。

　確かに、お義母さんにはガックリくることもあるでしょう。でも、それはいまさら直らない。・・・かわいそうなのは、あなたではなく、お義母さんかも。

　ちょっと家の建替えに費用をかけすぎた？？？。・・・ボロ家でも、あの時建替えなかったら、こんなに悩むことはなかったかも・・・。いえ、これは私のほう。

お礼

本当に親身になってお付き合いくださり、そのお優しいお心遣いに深く感謝しております。ありがとうございます。

＞私なら『お前を育ててやった養育費を返してから言え』と応戦するかもね。
そういうことなのですね。私は両親から「自分たちが望んで子供を作ったのだから親が子供にかけたお金は気にしなくていいんだよ」と言われていたので、恥ずかしながらそういう視点が全くありませんでした。（あ！でも両親には言葉にできないほど感謝も恩も感じていますよ。）これから義母と接する時はORUKA1951さんのこのフレーズを思いだします。

そしてこれからは主人と義母の喧嘩は冷静に受け止めようと思いました。義母の言葉が心に刺さってどうしてもとれなかったのですがORUKA1951さんのアドバイスどおり割引いて考えると少しずつ癒えていくように感じます。本当に辛い日々でしたのでこちらに投稿して良かったと思っています。

そうですね、新築する際に頑張り過ぎたとは思います。一生一度だからと…。結婚当初はアパートでもいいから家族仲良くこじんまりと生活していくつもりの主人にしてみたら、土地代が無くても十分高いよ！という値段です(>.<)!

主人のことで‥ひとつ付け加えていいですか？義母は自分のためには贅沢にお金を使います。家電もすべて新機種ですし週に１度はＴＶショッピングの宅配便が届き、子供たちが遊べないほど庭に季節の草木花を植え、1日に２度は水まきをします。誤解なさらないでくださいね。義母が自分の趣味を広げることは大賛成なのです。ただ、それなのに「お金がないから光熱費等も一切払えない」ということが主人には「？」なのです。実は余裕があるの？水代だって馬鹿にならないんですけど、みたいな。でもこれからは目をつむるよう促します。そして私から沢山の感謝の気持ちをおくりたいと思います。

実はあの口論の後からORUKA1951さんにアドバイスを頂くまでは義母のことを「損得勘定の強い自分のことだけが好きな人かも」と思い始めていました。でももう一度白紙に戻して見直します。子供に経済的負担をかけていることを申し訳なく思っているからこそあんなに辛辣に言い返したのかな・・と。義母なりに頑張ってくれていることも沢山あると思うのでそういうところを見つけてもっと感謝していこうと思います。せっかくご縁があって親子になれたのですから・・。

ORUKA1951さん、本当にありがとうございました。こんな未熟な私ですがこれからも前向きに頑張っていきます。もし良かったら心のどこかで応援していただけると本当に有難いです。

回答No.4

azumatokyo

＞「自分の人生なのに好きに生きちゃいけないの？！」「孫の面倒を見る義理はないのにみてやってるんだ」

ただ単に同居がいやなのでしょう？
私なら、家を売るか貸すかして別居します。
奥様のご実家に入れるなら入れてもらったら？
そうしたら、貴女はよほど気も心も楽ですよね。
旦那さまは育ててもらったご恩があるかもしれませんが、貴女にもご両親に育てて頂いたご恩があるのですから、うまくいく方と同居すればよいと私は考えています。

うちの母は一人暮らしですが、義母さまと同じく「好き勝手に生きて何が悪い？」という人なので、７４ですが同居の計画はありません。
海外旅行三昧の楽しい独身生活を送っています。
義母さまもそのような生活をさせてあげたらどうでしょう？
孫の面倒を見たくないなら、義母のところに連れていかないようにすればよいと思います。

因みに賃貸などで家賃収入があっても、ローンを払っていれば減税になると思います。
私なら即、別居しますが・・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね、私の実家に戻れたらどんなに楽かと思います。ただそれはしたくないのです。一度一緒に暮らすと決めたからには最後までその約束を果たしたいし途中で投げ出す姿を子供に見せたくないのです。それに子供はばぁばが大好きですからきっと悲しむと思います。

＞海外旅行三昧の楽しい独身生活を送っています。
＞義母さまもそのような生活をさせてあげたらどうでしょう？
azumatokyoさんのお母様は人生を謳歌されてお幸せですね♪そうさせてあげることができたら一番でしょうが、これ以上の支出は本当に不可能な状況なのです。

これからも自分たちにできることを模索しながら頑張っていきたいと思います。
ありがとうござました。

回答No.3

ORUKA1951

No.1 ORUKA1951です。
　書いている途中で来客で、あわてて投稿してしまって肝心なことを書き漏らしていたので、改めて

・・・・・・・・最初にNo.1を読まれてから、こちらを読んでください。

私は、先年、ついに両親ともあの世に送り出しました。
成長した我が子を見るたびに、私を育ててくれた親の恩と愛を改めて感じています。
それに気がついて、恩を返そうとしたときは、すでに親はこの世にいない。

　親から受けた恩は、お金や労力では決して返せないのです。

＞私たちがしていることは子供として当然なのですか？それともまだ足りないのですか？
　決して返すことはできないでしょう。今のお気持ちでは。

　でも、(いわゆるニューファミリーに育てられた)私も若い頃はわかりませんでした。妻は、義父母を見続けた母親に育てられてきましたから、私より良くわかっていました。
　ですから、あなたにも今はきっとわからない。でもね。いつかは、あなたが育てられていることもたちの世話にならなきゃならない。そのときに、あなたのお子さんから
「何か決める時は僕達夫婦も関係するなら事前にひとこと相談してほしい」
「生活費さえも払ってない」
「苦しいのを我慢してたくさんしてきた」
「ただ飯食いの癖に」
なんて言われて、あなたは嬉しいですか？
　あなたがしなければならないことは、そんなご主人を嗜めることですよ。私はご主人ほどは、ひどくなかったですけど、よく妻に「親への感謝を知らないのか」とよく叱られました。
　確実に、あなたのご子息はあなたの、お義母さんへの感情は見抜いて育ちます。そして、それはそのままあなたの老後に帰ってきます。
　あるいは、お結婚したときにそこでの心の持ち方＝お子様の幸せに＝そのまま返ってるのです。

　郷土の先人の「親思う　心にまさる親心　けふのおとずれ何ときくらん」・・あなた方が、お義母さんが生きている間に、できる限りのことをしてあげなさい。

　私は、いくら悔やんでも、もうできない。

お礼

再び失礼いたします。

書き方が悪かったようですみません。
＞私たちがしていることは子供として当然なのですか？それともまだ足りないのですか？
これは素直な疑問なのです。決して横柄な態度からではありませんのでご理解頂けたらと思います。素直な気持ちで、精一杯考え付く限りのことをしている自信があるので、感謝の言葉がないことが悲しく、まだすべき心配りがあるのかを問うているのです。あ、こんなことを書いたら「感謝してほしくてやること自体間違っている」と仰られそうですがやはり「ありがとうね」の一言が欲しいくらい頑張っているつもりなのです。一言で構わないのです。その言葉がもらえないということはまだ何かが足りないのでは？と考えてしまうのです。

それとすみません、
＞私はご主人ほどは、ひどくなかった　
と仰るのはどのあたりでそうお感じなのでしょうか。追記になりますが、貴重な休日は朝から子供の遊び相手になり、好きなものも買わず、母のため子のため私のためと頑張ってくれています。私たち夫婦は親友にさえも家の経済状況を話したこともなく(義母の世間体を考えての上です）、母がほしいとこぼせばそれとなく援助する生活を続けているので、義母が一方的な話をして「子供をみさせているのに一円も渡さない人」と母の周りの人に思われていることに怒ったのは当然ではないかなと思うのですが・・。主人は「お母さんいつもありがとうね」と顔を合わせる度に伝えていますよ。決して邪険にはしていません。そんな主人だからこそ義母とうまくやっていきたいと思うのですよ。私の書き方が悪く誤解を与えてしまったのでしたらお詫びします。すみませんでした。

「できる限りのこと」・・無い袖は振れませが体力の続く限り頑張っていきたいと思います。

回答No.2

tigah

毎日のことで悩むのはつらいですよね…。。

一回、悩みをリセットしちゃいましょう！

孫の面倒をみたくない、とゆう話は私のまわりでもよく聞きます。

実の母親でも、毎月決まった金額を払って面倒を見てもらっている知り合いもいます。

これは、もう諦めるしかないと思います。
まずお母様が変わることはないのですから。
それならそれで、次の解決策を考えていくのがいいと思います。

お小遣いをあげることも、してあげてる…と思っているように受け取れちゃうんですが、
まぁ、決まりというか当たり前のことと思ったほうがいいと思います。

子供として当たり前なのかどうかはわかりませんが、
自分の結婚した相手の母親はこうだから、しかたない。
うちは、うち。
と思って対処していくと気が楽になるのでは？？

ただ、読んで思ったのは旦那さんは貴方をすごく気遣ってらっしゃるなと思いました。
自己中な旦那さんじゃなくて良かったですね！
ひどい旦那さんいますからね～…。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね、諦めるのが早いのかもしれません。ただ、相手に変化を求めるよりは自分が変わってよりうまく家庭を築いていければ・・と思い投稿しました。

お小遣い等は「してあげてる」感は全くありませんよ（笑）。これくらいしかできないけど・・という感じなのです。義母が好きに旅行や買い物ができるほどまでに渡す余裕がないのが残念です。

自分なりに前向きに頑張ります。

回答No.1

ORUKA1951

父母と同居で妻を迎えて、二人で、先年両親とも見送った者です。
　あなたの希望は「これからも、できることなら家族ともども楽しく暮らしたい」ということだと理解してコメントします。また、私はあなたの夫にも義母にも忠告はできないので、あなた向けのアドバイスになります。そのため、あなたには耳の痛いアドバイスもあると思いますが、それでもよかったらお読みください。

　まず、絶対忘れてはならないことは、「親子喧嘩」は夫婦喧嘩以上に「犬も喰わない」こと。あなたは、実のご両親と口喧嘩した事ないのでしょうね？。親子喧嘩では、はた(傍)から聞いたら、とんでもない言い合いをすることがありまず、これは100％割り引いて考えないと、とんでもない誤解をしてしまいます。
あなたの質問文にある
＞義母は「扶養に入れているんだから親の面倒をみるのはあたりまえ・・・・
＞・・・・生活費ぐらいでグダグダ言わないで」と言われました。
　の部分は聞かなかったことにしてください。
　私も妻からよく言われたものです。「親子の仲が良いと聞いてきたのに、初めて親子喧嘩を聞いたときはびっくりした」と・・・今でも冷やかされる。

　さて、お義母さんの言い分は、もっともなのですよ。
　おなたは今子育て中ですから、お分かりのように、子供を育てることはとっても大きな負担なのですよ。それを誰かにお金を払って頼むとしたらいくらかかるでしょう。・・・でも、親はそれを皆こなしてきている。ご主人もあなたもそうして育てられたのですよ。あなた方が生を受け、どのような育てられたかに関わらず、現にそうしてこの世に生きているということは、親の扶養があってのことなのです。それは、「親の無償の愛」と一言では言い尽くせない恩があるのです。それを、あなた方が感謝しているか、否かが今後のすべてを決めると言っても過言ではないでしょう。
　あなたのご主人は、そのご両親に育てられたからこそ、あなたのそばにいるのです。
　子供を育て上げ、成人し嫁も貰って、子供まで作って立派に社会人として送り出されたのですよ。もう、好きなことを存分にさせてあげてよいのでは？
　その恩をあなた方は返す気があるのですか？？？。

　その姿を、あなた方の子供はしっかりと見ている。「天に向かって、唾を吐く」とならないように・・・。

　そうすると、
＞主人が「何か決める時は僕達夫婦も関係するなら事前にひとこと相談してほしい」と言ったのです。

　これって、本当に言ってよいことなのですか？甘えてる。お義母さんの自由ではないですか？

＞と「自分の人生なのに好きに生きちゃいけないの？！」と逆ギレされました。

　あなただって、育て上げた子供にそう言われたら・・・

＞「孫の面倒を見る義理はないのにみてやってるんだ」
＞「タダで孫みてる人なんていない」
＞「土地代払え」など言いたい放題。

　あなたは本当にこれを「言いたい放題」としか取れないのですか？？？

＞ただ、私たちもできることは精一杯していると思うのです。主人も平日の休みは必ず子供達と遊び義母を頼りませんし、私の土日祝の休みもしかりです。

　もしお義母さんがいらっしゃらなかったら、もっとたくさん見なけりゃならないのですよ。それこそ、ちょっと買い物に出かけることもままならない。

＞出かけるときは寂しくないよう義母も誘い、お誕生日やお年始にはお小遣いを
＞（２万円程度ですが）渡してリフレッシュしてもらうようにしています。

　それに引き換え、ずいぶんと自分達のしていることは過大評価されている。
　デモね、お金じゃないのです。大事なことは、それに心がこもっているかなのですよ。　

＞実家の両親に相談しましたら「我慢してあげなさい」と言われました。

　とってもよくわかったらっしゃる。本当は「「我慢してあげなさい」じゃなく、たしなめられるか、叱られたのではないですか？

　ここからは、私たちの実体験です。
　結婚当初は、あなたと同じように「すごい喧嘩するね」と驚かれました。妻は自分の父母とやりあった経験がほとんどなく、ひたすら耐えていたようです。でも、子供の頃からの親子喧嘩の延長で一種の遊び(^^)だと気づいたようです。
　でも、子供の世話は決してこちらから頼んだことはありません。どうしても必要なときは、見かねた母がそっと引き受けてくれてました。たとえば、次の子作りを挑戦してるときとか(笑)
　そもそも、のっけに、「台所や家事は一切任すからね」「もういい加減、いいでしょ」と言われてしまった。妻は「はい、わかりました」で・・おしまい。自分達夫婦の洗濯物以外の家事は、すべて妻に任せられました。
　あるとき、帰ってみると妻は忙しく台所で働いているのに、母はソファで新聞を読みながらテレビを見ている。
　見かねて母に
「台所少しは手伝ったら」
というと
「もう任せたのだから、必要なら言うでしょ」
と、無視された。気兼ねな私は、台所の妻に
「手伝ってもらったら？」
と聞くと
「嫌だ。ゆっくりしてもらってて」
と・・・・・。

　当事から、今でも、妻にとって人生でであった最も理想的な尊敬する女性は母だと・・・
　母がなくなる前の一年、父の亡くなる前の四年間は、私では及ばないほど心のこもった介護をしてくれました。だって、物心ついてから暮らした実父母と期間より、嫁に来てからの年月のほうが長くなっていた。妻にとっての両親でしたね。
　そして、今子供たちは、誰が一緒に暮らしてくれるかと、普段から話し合ってます。私たちの生き様を見てくれていたのだなぁと。

お礼

長文を読んでくださった上に丁寧なご回答を賜り感謝しております。とても勉強になるアドバイスをありがとうございました。

次の投稿も拝見させてもらいましたがここまでのご回答で少し補足させてもらいたいことがありましたので一度書き込ませてください。

義母にはとても感謝しております。本来私の希望は子供が小学生になるまでは家庭にいるというものでした。ただ、義母が何の蓄えもなく義父に先立たれてしまったので少しでも力になれれば、と同居を始めたのです。義母の今までの環境を壊さずに生活を支えていくには私が働くしかありませんでした。子供をみてもらってるくせに、と思われているようですが別居していれば働く必要はなかったのです。

お察しの通り、私の両親は言葉使いにとても厳しく乱暴な言い方は決してしませんのでひどい言い争いなどはありませんでした。お食事にでかけて「今日は私が」とお財布をだそうものなら「そういうことは自分の子供にしてあげなさいね」と言うくらい親は子に、子は孫に、とい図式がなりたっています。相談した時も「頑張っているのはわかっているわよ、私たちにできることなら力になるから。」と言われお説教はありませんでした。

ここに悩みを書き込みましたが、普段は家庭がうまくいくようにニコニコ笑顔で愚痴を言わない生活です。子供たちの前でも決して人の悪口は言わないようにしていますし、ばあばを大事にしようね、と話してもいます。義母への日々の感謝の気持ちも子供たちの前でも言っています。

「何か決める時は僕達夫婦も関係するなら事前にひとこと相談してほしい」と言ったのは、子供を私の実家にあずける場合、出勤前に私が預けにいかなければならず家を出る時間に影響するからです。決して文句を言っているのではなく義母の希望に添いたいから事前に教えてということなのです。

お礼まで長文になってしまいました。ORUKA1951さんのＩＤがお誕生年に由来していらっしゃるのなら私の母と同じ歳です。アドバイスいただけて嬉しかったです。これからも感謝の気持ちを忘れないように頑張っていきます。