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この友人は私のことなんて考えてないのでしょうか?

被害妄想で大切な人を失いたくないので、質問です。 ある友人がいるのですが、発言が翻って私を否定するような?ものな気がするんです。 まず、私には恋人がいますが、彼女はそんなものいらないし必要ない、なぜならそういう人達は弱い人間だからというような事を言います。彼との繋がりがネットなのですが、ネット経由なんて怖いし友達になろうと思えるわけない、と。また、私の学部で習う事を、本当にそれを勉強できる下地の在る人なんていると思えない、などなど・・・ でも人それぞれだしという、他者の色々な有り様を容認するようなことは言わず、彼女自身が自分はこう思う、だけなんです。なので、彼女の発言には私も含まれていて、彼女は私のことをそういった意味で下等な存在だと思っているのかなと思ってしまいます。 大抵彼女の聞き役なのですが、何も質問してくれたりはなく話せないので段々不信感や悲しみが募ってきました。他の友人といるときの、対等な感じがないんです。彼女は私に関して何も考えていなくて、私は利用されているだけなのでしょうか?でも、私が考え過ぎの被害妄想なだけなのでは、とも思ってしまっています。 客観的なご意見よろしくお願い致します。

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  • nihotu
  • ベストアンサー率27% (37/133)
回答No.3

同じケースではないかもしれませんが似たような経験があり、今はその相手と少し距離を取っています。 あなたが意見を言って、それが相手にとって受け入れ難い意見なら頭から否定してくる繰り返しなのでしょうか。考え方は人それぞれですが、あまりにかけ離れ過ぎていてはお互い理解出来ませんよね。その違いを楽しんだり受け入れたり尊重し合える仲ならプラスだと思いますが、読む限りはあなたの意見を受入れる姿勢がなく、言い方もかなりストレートですよね。。 私の場合は、相手が海外に住むようになってから急に反日発言や礼儀のない口の聞き方や思いやりが無いような子になったように感じ、帰国の際食事に誘われましたが気が重くなりお断りしました。今のところ彼女と会うつもりはありません。 自分にとってプラスの相手かどうか冷静に考えてみて下さい。別に今すぐ絶交とかではなく少し距離を置いて冷静に相手を見つめて下さい。自分の友達に相応しいのか、答えが見えてくると思います。

upoj
質問者

お礼

主に、私が言ってたことは聞いていないのです。それか、手っ取り早く受け流して自分の主張を始める感じです。彼女の考え方も理解できるのですが、相手が一方的すぎて自分が貶められているような気になるんですよね。。。 回答ありがとうございます。プラスであるのか考えてみます。自分を苦しめないようにしようと思えました。

その他の回答 (2)

noname#115195
noname#115195
回答No.2

天秤に善悪では無くてかけたら対等にはなれない何かがあるのかな?と先ずは思いました。 彼女は話し込んで結果を出していない事を煮詰まらせたくは無いから、敢えて、それにはコレあれにはアレと取捨選択が違うことを意思表示している段階なのであれば、差を埋める気になるのは誤った思考と手段だと思います。 個人の尊重として。 下地のある人は在ると思えないというのも良く捉えると落ちることも無く既に落ち着けてる事を話していて社会的に見ても習い事で困った人も知らず安泰・定着を意味する励ましの発言で、悪く捉えると最下位置より下は無い安易に努め勉めれる慣習になるだろうという感想で少し他の友人と違う表現をすることで対比から学問やスポーツや職業訓練に熱心である時期には軽率に感じるのだと思います。 嫌味な言い回し方や侮辱しての攻撃から絡み付き、抗議運動・不快な発音から悪害に感じるならば、人の順調には欠かせない心身のバランスが整えられなくなるので影響を衝撃から受けやすく感じた場合、離れて過ごした方が良い。 学校や就職では避けられない・防げない・一方的に絡まれ付き合わさせられる事もありますが、習い事が違うならば両極端な機会の方でお友達は努めてる人になるので、それも同じように認めてほしいだけ認める事が大切。 すべてにおいて共有や共感がある訳では無いのも、いつそのことで良い機会に恵まれるか経験が役立つか分からないので、今合わないことに不安を抱かず、もし困った事や経験不足で知恵を得られなければ、注いだ目的が違う費やした時間などを補える経験者を頼れば良いだけ。 停滞を円滑にさせるならば実務経験者や専門家が解消していくのですし、ジャンルは様々です。 現在の目標と違う事を主張されても勧誘や挑発や誘発・誘惑になるので、意思が固い事が揺るがない様子に難癖は無用。 御互いに、そういった選択は単発での近況報告で済ませるだけにして、内容を話し込むのは共感者だけに抑えた方が悪いイメージは根付けないと思います。いくら社会的地位への評価が厚かったり利益が高く得られても、過去からの行いを悪く思われてしまっていたら清い事に悪人が存在する印象も強いですし、だから何?と、返されるまで。妬まれると思うのは優越感に浸らせてくれる人を欲してるとも言えるので、性欲満足を今すぐ得られることに慣れ過ぎてしまわないようにと思います。

upoj
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 そうですね、大切にしている部分を共感できない人と、その主張を受け止めながら過ごそうとしているのが間違いかもしれません。相手を見極めてから、自分のことは話そうと思います。それがなかなか、見極められないのですが。。。

  • zongai
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回答No.1

時に、愚痴をこぼす人、それを仕方無く聞いている人がいたとしても、愚痴を言ってる側にしてみれば友人関係みたいに思ってるでしょ。 でも、当人は愚痴を聞かせる相手として利用しているとなんかは思っていない。 聞いてくれる人、と思ってるわけです。 彼女にとって、あなたは自分の理屈を聞いてくれる特別な存在。 友人…という認識でいるかも知れません。 あなた自身が言い返せないなら、こういう友人関係として付き合いが続くことでしょう。 彼女の理屈を否定したり、「じゃぁ私は劣ってる人間って事?」のような問いかけもできないんでしょうか?

upoj
質問者

お礼

なるほど、そうですね。彼女も、友達を利用したくないと言っていたので、少なくとも意識的にそうしているわけじゃないのでしょうね。 彼女の理屈や矛盾を突き、絶交されたり、そういった言動をした方の愚痴が耳に入ってくるので、いえないんですよね。 彼女は私を結構気に入ってくれているようなのです。相手が喜んでくれるなら、と時間を過ごしてきましたが、私自身は心から友人となかなか思えず、でも彼女が悪いことをしているわけではないし、でも会うと憂鬱になるし、、というループで、悩んでいました。求められることが嬉しいのと、だから相手と付き合えるかという問題は別なのですね。 ご回答ありがとうございます。

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