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本を大切にしすぎる人
友人とケンカをしました。 友人がはまっている本を貸してくれるというので、借りてみる事にしました。 普段から本(というかコレクション全般)を大切にしているのは知っていたので その場で持参した布製のブックカバーをかけようとしました。 本や付属している帯がちょっと曲がるだけで嫌みたいなので、 そーっとカバーをかけていると、急にイライラとした感じの 強い口調で「汚さないでよね！」と言われました。 その言葉に妙にカチンときてしまい、 「じゃあ汚さないように読まない事にするわ。」 とその場でつっかえしてしまいました。ばつが悪かったのか、友人は 「私って本とかすごい大事にするんだよね。皆が信じられないような状態で 返してくるのがほんとわかんなくて……」等と言い出し それで余計にイライラしてしまって、私は「本は中身さえわかれば 別に良いと思うけどね！」と言い捨て、それ以来口もきいていません。 私は狭量なのでしょうか。 人間関係より本を大切にする人の気持ちがわかりません。 私も本を読むのは大好きですが、帯やらカバーやらがそんなに 大事なのでしょうか？ このままでは心が落ち着かないので、 同じような体験をされた方の体験談、 彼女と同じように本を大切にしてる方の御意見など、 色々とお聞かせ頂けると幸いです。よろしくお願い致します。
- aoi_noko
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質問者が選んだベストアンサー
あなたも気を遣ってカバーをかけようとしたのに、カバーをかけること自体が本を傷めると思ったのでしょうか？ ちょっと友人の態度が悪かったですよね。 私も本などを傷めるのは嫌な方ですが、絶対に少しも傷めたくないものなら、貸さずに自分だけで読みます。 それから信用できるような、物を大切に扱ってくれそうな人にだけ貸すとか、誰にでも貸すことはないですね。 そのお友達も嫌なら貸さなければいいのに。 あなたを大事な友人と思うから貸したけど、本音は少しでも傷つけるなら貸したくないということなのでしょうね。 それ以外の部分でその友人を好きなら、彼女が謝ってきたら気持ちよく許してあげましょう。 きっと繊細な心の持ち主でしょうから、あなたが悩みを抱えた時などはじっくり話を聞いてくれるタイプかもしれませんよ。 「私は傷めないようにカバーをかけようとしたのに、あんな風に言われてムッとしちゃった。でももう気にしてないよ」という風に、自分の気持ちも言いつつ許してあげたらどうでしょうか。
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- questarian
- ベストアンサー率14% (12/82)
貴方に貸してしまった彼女にも落ち度があるのかもしれませんが、 本に限らず人から借りたものを汚す人は嫌いです。 汚れたものが使えるかどうかの問題ではなく 人から借りた物を汚して何とも思わないその感性が信じられません。 はまっている本＝大切なもの とは思わないのですか。 図書館や古本屋の本は個人のコレクションではなく多くの人が読むためにあるので今の場合と用途が違います。 図書館の本であっても落書きがあったり食べかすがたくさん付いていたりすると以前に扱ったひとの人間性を疑います。 自分の本ではなく誰がしたかも判らないので怒らないだけです。 それから本は読み終わった後古本屋に売る人もいるのでカバーや中身をきれいにしておいてほしいものです。 私が貸したものを汚され、大したことのないように言われた場合 表立ってはたいして怒らないでしょうがその人に二度と物を貸しません。 本より友人関係が大事とは思いませんが 私は貴方と友達にはなりたくないですね。 がさつな人に大切なものは見せないように気を付けようっと。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞本に限らず人から借りたものを汚す人は嫌いです ＞はまっている本＝大切なものとは思わないのですか 失礼ですが質問文や他の回答をきちんと読まれたのか疑問に思いました。 私は汚さないようにカバーを持参したと書いています。 ＞汚れたものが使えるかどうかの問題ではなく ＞人から借りた物を汚して何とも思わないその感性が信じられません。 ここの部分は他の回答者様へのお礼を読んでの事かと思いますが、 （質問文に該当する記述がないため）それなら 「私は自分のもの以外は極力汚さないように読む でも人間完璧に振舞うことは無理なので、貸すほうはそんなに 大事なものなら貸すべきではないと思う。しかし理由を聞かず怒った私も悪かった。」 という内容であることが普通に読めば読み取れるはずです。 きちんと読まれましたか？さわりだけ読んで大きく誤解されているのではないでしょうか。 questarian様のご意見は、まさに自身の価値観のみにとらわれた回答ではないでしょうか。 回答を読んでいて、周りの方と私たちのように無用ないざこざを 起こしているのではないかと心配になってしまいました。 まずあなたの回答を見て率直に思ったことは、 彼女と似ている…ということです。 ＞がさつな人に大切なものは見せないように気を付けようっと そうされて下さい。それにしても余計な一言です。 これが私たちの今回の喧嘩の原因ですから、普段から言動に気をつけたほうが良いですよ。 でないと、私のようにがさつな人間からひどく傷つけられる恐れがありますから。 限りなく彼女に近い立ち居地の方からのご意見ありがとうございました。 大変参考になりました。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
嫌なら貸さなきゃいいだけですよね。変な話です。 折れたり曲がったりくらいは気にしませんが、落ちない汚れをつけられると嫌ですね。 私が買ったばかりの本を読んでいてカップヌードルを食べながら読んでいたので「やめて。食べ終わってから読みなさい」と言ったところ大丈夫大丈夫という返事が返ってきましたが、案の定ひっくり返しやがりました。 おまけにカレー味だったのでまだ1度しか読んでいない本が全P黄色に。 二度と貸すもんかと思いましたが私の留守中に持って行かれ、今度はコーヒーをこぼしました。 どちらの時も「ごめんやっちゃった☆」という感じで非情に腹が立ちました。 そんなことがあれば神経質にもなるかもしれません。 帯やらカバーはともかく中身が汚されたり傷つけられると…。 とはいえ、私自信はそんなに几帳面な方ではなく、鞄に入れている間に本の端が曲がってしまったりすることもしょっちゅうです。 友人に借りた本の背表紙の上部を少し破いてしまったことがあり、返した時に「大事な本なのに破けてる！」と言われたことがありました。 申し訳ないと思い、新しい本を買って交換してもらおうとしたところ 「何故そんな無駄なことをするのかわからない」と言われました。 たいして大した事じゃなかったんなら嫌味なんか言わなきゃいいのに…。 カバーを大事にする人は変な人が多いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞折れたり曲がったりくらいは気にしませんが、落ちない汚れをつけられると嫌ですね。 ＞几帳面な方ではなく、鞄に入れている間に本の端が曲がってしまったりすることもしょっちゅう 同じです。妙な親近感を抱いてしまいました(笑) 借り物をを出来る限り傷つけない、というのは礼儀として当然としても、 度があるだろう、というのが私の価値観です。 ・本のカバーないし中の紙が折れる、曲がる→読めるから問題なし ・濡れる、破ける→読むのに支障発生。物としての機能が損なわれるので問題あり こんな感じです。カレー味のカップヌードルを零されるとは災難でしたね… それは流石に私も怒ります。 ＞大した事じゃなかったんなら嫌味なんか言わなきゃいいのに… こちらとしては誠実に対応するつもりはあるのですから、 何故あのように余計な事を言ってしまうのかは理解不能ですね。 事象は違えどその方と私の友人は似たような性格で同じような失敗をする タイプのように見受けられます。 ここまでの回答者様の大半は「本を大切にする方」のご意見で、 その方々のおかげで今回私と友人との間で起きた事は「双方悪かった」という事がわかった訳ですが、 私と同じような方のご意見も聞けて安心しました(笑) もしかして私っておかしいの！？と不安に思いはじめていたので。 色々な価値観がありますよね。ありがとうございました！
補足
すみません、お礼記事の 「私の価値観」の部分は自分の本に対してです。 借り物は極力曲がったり折れたりしないように気をつけます。 それでも「乱暴に扱ったつもりはなくてもちょっとだけ端が折れてしまった」 とかいうのは仕方のない事ではないか、 それに対して怒るのは「度が過ぎている」という意味です。 文章へたくそですみません；
いや、ご友人が狭量でしょう。 本を汚されるのが嫌なら人に貸さなきゃいいのです。 余計なひと言です。 で、借りるほうはそんな人からは借りない。 ただそれだけの話です。 私の友人に本は３冊買うという人がいて、 一冊は保存用で日光に当たらないように 冷暗所で保存する。 １冊は大切に読みつつ、普段の保存用 もう一冊を貸出ししているときに読む用 １冊は気軽に読めるように、 人にも貸すこともあると。。 大物なのか馬鹿なのか理解不能ですが。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ただそれだけの話です。 いや本当に。それだけのことですね。 友人と話してそれでも貸してくるようであれば、私が借りないようにします。 ただ、今回悩んだり起こったりした事で自分の反省すべき点が見えたのは良かったと思います。 ご友人の話、とても面白いですね。 今まで本を大切にしている人の話を聞いても「ふーんそんな人も居るのね」 くらいにしか感じませんでしたが、そこまでくると感心してしまいます。 回答者様のご友人からなら私も安心して借りられそうです(笑)
- bee1015
- ベストアンサー率20% (83/399)
私はどちらかというと、質問者さんよりその友人に近いほうです。 でも物としてだけ大事にするわけでもないので、人に勧めたくなる・貸したくなる気持ちもわかります。 以前に善意から文庫本を人に貸したところ、表紙に濡れたあとがついて返ってきました。借りた人は気がついていないようだったし、「貸した自分が不覚だった」と思って何も言わずあきらめました。 あと、映画のパンフレットやグラビアページのようなやわらかい紙など、気をつけないとめくった痕がつくものがありますね。趣味の合う人でもそれをつけられるのがいやなので、お気に入りのものは貸しません（持っていることを言わない）。 帯やカバー、大事です。それらも含めて「本の装丁」が成り立っていますから。帯は傷みやすいので、買ったら外して中のページにかけて挟みます。 なので、お勧めの本は図書館で借りてもらうか、買うように言うか、ごくまれに買ってプレゼントします。 せっかく借りた本を大事に扱おうとしていたのに、ちょっとキツイ言い方をされてしまいましたね。きっと貸した方も「しまった！余計な一言だった！」・・・（もしかしたら「貸すって言うんじゃなかった！」）と思い、険悪になってしまったことを後悔されていると思います。 ま、売りことばに買いことばとはいえ、突っ返したり「中身さえわかれば・・・」はちょっと乱暴かな、とは思いますが。 お互いに相手の気持ちを尊重しつつ、関係修復できることをお祈りいたします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様は貸す側として完璧ですね。模範として見習うように 回答記事を読ませたいくらいですよ…(しませんけどね笑) ＞険悪になってしまったことを後悔されていると思います 私もそう思います。友人は普段はそんなに物をハッキリというタイプではないです。 私の方がそこに少しイライラしていた部分もあるかもしれません。 「いつもは何も言わなくて人任せのくせに、自分の物が関わると言うのか！」と… でも裏を返せばそれほど大事にしていたという事ですよね。 友人には「そういう大切なものは貸さない」 私は「すぐにカッとせずにまずは話を聞く」という事で 反省し合って仲直りしたいと思います。 ＞売りことばに買いことばとはいえ(中略)ちょっと乱暴かな、とは思いますが ハイ…その通り、気が強くがさつな性格です。(自覚あり笑) 人に対して「これはおかしい！」と思うとハッキリ言ってしまいます。 もう少し人に対して優しくなれるように頑張りたいと思います…
- krei
- ベストアンサー率0% (0/2)
はじめまして 自分も読書は大好きです 月に文庫本だけで○○,○○○円位は使ってますね。。ｗ で、「彼女と同じように本を大切にしてる方の御意見」という部分に関しては自分は友人さん側の人間だと思います 帯とかも結構大事に保管したりしています 本が曲がってたりしたらげんなりするしドッグイヤーなんてとんでもないって感じです ですが物の貸し借りという点においては質問者さんと同じようなスタンスです 汚されたくなかったら貸さなければいいってかんじです だから基本的にはこれは相手の趣味を考えたらオススメだと思うという作品があったら購入を勧めます 同じように本を大事にしている、信頼をおける人には手持ちを貸すこともありますけどね あと余談ですが自分は「本は中身さえわかれば別にいい」っていうのは残念ですね 最近だと電子書籍とかも出回ってますがコミックはまだしも活字は是非とも印刷物を手にとってページをめくりながら読んでいきたいです そしてどうせ読むなら綺麗なものを読みたいです 貴方が狭量なのかどうかはこの事例だけでは分かりませんが、今回の問題の原因は本の中身のテキストだけで本の価値を判断する質問者さんと、装丁や付属品までも含めて本の価値とする友人さんとの価値観の違いだけじゃないですかね？ あえて言わせてもらえれば折角カバーまで持参して大切に扱おうと思ってたところに強い口調で釘をさされたところで突き返さずに1回は折れて大事に扱う由を再度口でも伝えればよかったし、友人さんの方も↑の方が仰ってるように購入を勧めるだけじゃなくすぐにでも手にとって欲しいなら布教用の予備を渡すべきですね そうすれば無駄ないざこざも起きなかったんじゃないでしょうか 以上、個人的な感想でした
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞汚されたくなかったら貸さなければいいってかんじです ＞すぐにでも手にとって欲しいなら布教用の予備を渡すべき 本当にそう思います。本を大事にされている方皆がそうであれば こちら(中身がわかればいい派)は安心なのですが； ＞価値観の違いだけじゃないですかね？ ＞突き返さずに1回は折れて大事に扱う由を再度口でも伝えればよかった 全くもってその通りです。お恥ずかしい限りです。 奇麗にまとめて頂いたので自分の非がはっきりとわかりました… ＞余談ですが自分は「本は中身さえわかれば別にいい」っていうのは残念ですね 売り言葉に買い言葉で極端な事を言ってしまいました； 私も本は紙で読むのが一番好きです。古本の匂いもたまりません。 デザイン関係の仕事をしているので装丁を見るのも好きです。 ただ、古本や図書館の痛んだ本は「そういうもん」 汚れても「モノはいつか壊れるもの。仕方ないか」 帯は「読むのに邪魔」と思ってしまい 結局はそこまで大事には扱わないという…あ、これこそ価値観の違いですね(笑） 今後無駄ないざこざを起こさないように、価値観の件も含め話し合ってみます。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
彼女の感覚がわからなくても良いんだよ。 でも、相手が本をとても繊細に扱ってる事はわかる訳でしょ？ 貴方の基準では大した事無くても。 相手にとってはそうじゃない事もある。 それがたまたま本だっただけで、色々なケースでそういう事はあるんじゃない？貴方は借りるという立場に立ったという時点で、ある程度は相手が大事にしている部分を蔑ろにしないようなケアは必要になるんだと思う。大切なのは違いを違いとして認めてあげる事。受け止めてあげる事なんだよ。私はそういう考えじゃないからで切り取ってしまったら。 お互いに相容れないじゃない？ 彼女の扱いは自分には理解できないと。 理解できないけど。でも大事にしてるというなら、友達として自分も少し慎重に扱おうと。それは友達なら、信頼できる仲間なら出来る範囲。 特別な事をしろとは言ってないんだよ。 ただ、態度として自分にはよく分からないから～という部分で勝手に決め付けられちゃう事が友達は嫌なんだよね。彼女は貴方だけにイラッとしたんじゃないんだよ。今まで本を貸した経験の中で凄く適当な扱いや汚くされた思い出があるんだよ。だからどうしてもナーバスになってしまう。その経験から貴方にも不安を抱いて口調がきつくなっただけ。 この一件で関係が終わるような弱い友人関係なの？ 受け止め方の違いはあったけど。それはそれでお互いに学習したという事で受け止めれば。これからも彼女とは上手くやっていける筈。 引きずっていても何もいい事無いからね。 仲直りというか、お互いに切り替えて。 お互いに違いを認め合えば良いんだから☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ある程度は相手が大事にしている部分を蔑ろにしないようなケアは必要になるんだと思う。 それでカバーを持参し、カバーをつけるときも細心の注意を払いました。 彼女の価値観を間違っていると否定している訳ではありません。 が、それでは足りなかったという事なのでしょうか… ＞今まで本を貸した経験の中で(中略)どうしてもナーバスになってしまう。 それで言わなくて良い一言を言ってしまった訳ですね…なんとなく察しがついた気がします。 なら貸さなければいいのに…というのは他の方の御意見を聞いて思いましたが； 余計な一言を言った友人と、その場で私の何が悪かったのかを問わなかった私、 どちらにも非がありますね。 それを受け止めて仲直りしたいと思います。ありがとうございました。
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
個人的には、そういう神経質な人の事を全く良くは思えません。 でも、aoi_nokoさんが「イラッとして貸してくれた物を付き返す」というような大人げない行動を取った時点で、aoi_nokoさんは「病的なまでに本を大事にする人」以上の愚か者になってしまったのだと思います。 彼女は本を大事にしますが、「人間関係より本を大事にすべき」だなんてこれっぽっちも思っていないでしょう。自分の所有物を大切にするということは、誰しも必ず多かれ少なかれある感覚でしょうし、そこに「人間関係よりも優先させる」という意図なんて、誰も無いと思います。 「彼女は人間関係よりも本を大切にする薄情者だ」というような結論は、彼女に反感を感じ「自分は悪くない」と思いたいaoi_nokoさんならではの結論だと思いますよ。 自分なら、「普段からコレクション全般を大切にしている」というようなスタンスが少しでも見えれば、その人から絶対物は借りません。 経験上、そういうタイプにはこれがベストな付き合い方ですし、それさえしなければ彼女と付き合っていくには全く問題無いと思いますよ。 起きてしまったことはどうにもなりませんが、「今後しない」という方法で解決出来るならそれだけで充分と考えてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「人間関係より本を大事にすべき」だなんてこれっぽっちも思っていないでしょう 意識的にはそう思っていなくても、深層心理はそうなのではないかと 友人に対して疑いを抱いてしまいました。 私を不快にさせてでも本は守りたかった、それがとっさの態度で出てしまった、ということで。 ＞「自分は悪くない」と思いたい 未だに本の件は何が悪かったのかわかりません。 相手の価値観を尊重してカバーを持参した訳ですから。 でも何が悪かったのか聞かずにばっさりと友人を切ってしまった点は 私が悪いと思います。気づかせて頂きありがとうございました。 ＞その人から絶対物は借りません。 確かにそれがベストです。その点私が浅はかでした。 今後は借りないという事で関係修復を図りたいと思います。
あなたが普通だと思いますよ。 僕はオタクなので漫画本を大切にしていますが、汚したくないなら貸しません。 貸しておいて汚れを気にする方がおかしいんですよ。 普通は本を大切にしている人が知人に読ませたい場合は、買わせるか、布教用（笑）にもう一冊買っておくものです。 ご友人のことを悪く言うのは申し訳ないですが、自分が大切にする物は他人も同じように大切にするべきという考え方をしているその人は、ちょっと幼稚に見えますね。価値観の押しつけだと思います。
お礼
同意して下さりありがとうございます。 なるほど、「布教用」という単語は聞いた事があったのですが このようなタイプ(本を大切にする)の方に必要なモノだったのですね(笑) ＞貸しておいて汚れを気にする方がおかしい 私もそう思います。ある程度は借りた方も気にするのが礼儀と思いますが、 ブックカバーまで持参した相手に度が過ぎた態度ではないかと思い 大変憤慨しました。 ＞価値観の押しつけだと思います 私の怒りを肯定して頂く事でとても心が落ち着きました。 ありがとうございます。今後彼女と冷静に向き合えそうです。 回答者様のように本が大切な人はこうしてるらしいよ、と 彼女に伝えてみようかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞本音は少しでも傷つけるなら貸したくないということなのでしょうね その本音が垣間見えたのでカッとなってしまいました。 今思うと私も大人気なかったです(同い年ですが)。 お優しい御意見で、些細な事で友人をばっさり切ってしまった自分を恥ずかしく思います。 不快に思った事は隠さず、その件は許して話し合いたいと思います。 また、本を大切にする側としての意見も大変参考になりました。 やはりそんな大事なものは貸さないですよね。 その点も含め、友人に伝えます。ありがとうございました。