卑屈な自分が嫌だ。どうすれば直る？

質問

卑屈な自分が嫌だ。どうすれば直る？

そんなに面識のない異性と話す際に
自分に自信がないので、会話を相手に合わせるんです。

それで日常会話をしていると、ふと異性が
男の存在をほのめかす内容をしゃべるんです。

卑屈な自分は
「なぜ男の話を出すんだ？まさか、俺が好意持ってると思ってるのか？」
と感じてしまうんです。

異性に関わらず、同性相手でも
言葉の節々でひっかかり、なぜそれを今言うんだ？と卑屈になる自分がいます。

例であげるとキリがないですし、一時期友人に相談していましたが
「気にし過ぎだ」と一蹴され、相談せずに自分で考える様にしていますが

なぜか自分でしっくり来ない事が多いんです。
自分の性格は疲れる性格だなと思います。しかも発展していかないし、うじうじ現状維持な感じです。

卑屈の直し方なんてあるんでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

必ずしも卑屈になってるとは限らないじゃない？
貴方が自分で書いてるように、貴方は凄く自分に自信が無い。
だから何か起こると、懸念が生まれると、その矛先を全て自分に向けてしまうんだよ。
そしてそういう懸念や貴方が創り出したもの。
答えなんてない。無い答えを求めようとする作業はとてもしんどい。
そして答えが見つからないイライラが余計にマイナス思考に、そして下手をすると相手への不信感に繋がってしまうんだよね。
貴方にこういう思考回路があるように、相手にも相手の考えがあるんだよ。なぜそれを？という部分は相手の自由なんだよ。
そして貴方はどうしても自信が無いから、相手に合わせる事だけに力を入れ過ぎてる。合わせられる力は会話の中では大切な部分。
でも合わせてるだけではコミュニケーションは深まらない。貴方はその合わせてる対応をしながらも、凄く過敏に相手の対応に意味をつけようとしちゃうんだよ。
貴方もきちんと向かい合って、貴方なりの発信をしている双方向のコミュニケートの中で貴方が直に感じたものなら良いんだよ。
でも貴方は半身の体勢。嫌われないように合わせるだけの態度で、様子だけ伺って、その割りに相手の言葉やしぐさや対応に凄く大きなものを感じようとしてしまう。だから問題が起こる。自分にきちんと届いてるのかどうかも判らない。判らない状態を創ってるのは、貴方の姿勢なんだよね。いきなり自信なんて付かない。
それは丁寧な相手とのコミュニケーション、交流の中で貴方が少しずつ体得していくもの。しっくり来ない感覚は貴方と向かい合う相手も感じてるんだよ。しっくり感じる為には、貴方も自発的に向かい合う姿勢で相手を受け止める事。そこに自信は要らないんだよ。貴方は貴方なんだから。その貴方らしさを相手は感じたい。
そして向かい合っていれば。相手の言葉の意図やニュアンスはわかるものなんだよ。あれこれ自分で先走らなくてもね。
どうしても上手く関係が創れない貴方。自信が無い自分で中途半端に向かい合っているのにも関わらず、結果や進展には大きなものを求めよう、感じようとしてしまう。それは凄くギクシャクを創ったり、疲れを増やしてしまう。当然なんだよ。もっと基本的なスタンスから変えていく。丁寧に相手と向かい合う。そしてコミュニケーションの中で相手から感じていくものを大切にする。そんなに面識の無い相手からは多くを求めない。積み重ねがあって、初めてお互いに意識が出来るんだから。
自信とは自分を信じる事でしょ？
貴方なりに大切にしたい部分はこれからも大切にすればいい。
変えていきたいと思う部分も謙虚に受け止めて、そういう自分を少しでも受け止めやすい自分として成長させていけるように、貴方なりに努力すればいい。その中で生まれてくる自分は自分なんだという感覚。
それが自信なんだから☆

お礼

回答ありがとうございます。非常に為にになりました。
思い当たる節、非常に参考になるご意見ありがとうございます。

回答No.5

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

もっと自分に都合よく考えてみるといいよ。
今のあなたは、相手に焦点を定めて、考え生きてるから苦しい。
なぜ、自分の人生なのに、他人を中心に置いて考えるの？
（考えてしまう気持ちもわかるよ。私もそうだったからね…）

自分目線で、
相手が何か言ってきたら、それはなんでも、
勝手にうま～く解釈したらいいんだよ。
男の話を出してくる異性については、
「俺が好意を持ってると思ってるのか？」
ではなく、

「こいつ、俺のこと、好きなのか～ふうん！」って感じに。

頭の中で何を考えようとそれは自由。
だったら、わざわざ自分にとって都合の悪いことを考えて
苦しむ必要はない。

自分にとって都合のいいように解釈すると
疲れないし、ラクだから。

誰かの言葉にひっかかっても、
（たとえば自分に対して失礼な事を言ってきても）
「あ～コイツ、また言ってるね～。病気が始まったな」
と解釈する。

この人は人を不愉快にさせる病のかわいそうな病人だから、
テキト～に聞き流して、さっさと離れるとかね。
そういうふうに考えてみてよ★

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.4

ginga3104

性格はそんなに簡単には変わらないとは思いますが、僕の場合は

『所詮、人は人のことなど理解出来ない』

と思うようになってからは少し気が楽になったように感じます。
つまり、他人の言動はその人の思うままになされたものであって、自分に対して合うようにされた訳で無いので、自分が違和感を持つのは当然なのです。

だから、他者が自分に対して行われた言動に対して、自分が違うなーと感じたならば、緩やかに修正を加えるようにしています。

ポイントは、他者の言動を否定しないことです。その上で、自分なりの考えを相手に伝える努力をすることで、相手は「自分を理解してくれて、尚且つ、もっと理解を深めるために努力をしてくれているのだな」と感じてくれます。

こういう繰り返しが、互いの価値観や考え方のパターンを確認する作業として、初対面の方とは特に必要だと思います。

こういう作業は、別に自分に自信が無くとも出来ますのでお勧めします。

お礼

ありがとうございます。早速実践してみようと思います。

回答No.3

jazer

自分の悪いところを直したい場合
私の場合ですとそれが相手にとってどういった、またどのような迷惑を及ぼすのか、を考えます。

もし相手が、主さんが好意を抱いていそうだから、ということではなく、ただ話題作りの一環として男性の話を口にした場合、それを取り違えるのは相手にとって失礼なことです。
また、それにより相手への態度が悪くなることがあっては、それこそ迷惑な話です。

主さんは、「もしかしたら俺が好意を持っていると思っているのかも」と考えたと思います。
その「もしかしたら」の別のパターンを、頑張って引き出す努力をしてはいかがでしょうか。
「もしかしたら話題がほかになかったのかもしれない」
「もしかしたら、その男性の相談をしたいのかもしれない」
などなど…。
なるべくたくさんの「もしかしたら」のパターンを出して、相手に好意的な考えを探すのがいいのではないかと思います。

相手にとって迷惑にならない考え方で思い込むクセをつけましょう。
がんばってくださいませ。

お礼

相手に迷惑にならない考え方は大事ですね。
回答ありがとうございます。

回答No.1

mimi2244

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読んでみてください。
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お礼

ありがとうございます。参考にさせて頂きます。