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離婚するべきか、続けるべきか
離婚するべきか、続けるべきか 自分：33歳 東京出身 嫁 ：32歳 茨城出身 付き合い歴：7年 結婚歴：3年 今離婚を協議中です。 8割5分離婚という形で穏やかに話が続いています。 何分、離婚が初めてなものでそれがベターな答えか正直悩んでいます。 ■離婚を考える要因 1：自分に10年付き合いがある女友達とのメール連絡が許せない（相手29歳。5年前から極度のうつ病に） 2：自分は子供をほしくないが、嫁はほしい（嫁は不妊治療を受けています） 3：自分は実家で暮らしたかったが、嫁の希望に合わせマンションを購入 4：昨年6月に、自分が不眠症から軽度のうつ病に 1に関しては、毎日連絡を取り合っています。相手がうつになる状況を全て知っていて、自分がなんとかしてやらなきゃ、という気持ちが強く、止めることができません。数年に一度この件についてはぶつかっています。 2に関しては、嫁は非常に子供がほしいのですが、自分は一向にそんな気がありません。ただし、5年10年後にほしいと思う可能性はありますが、その時は嫁は40近くなっています。そして、子供がほしいという気持ちになるかはグレーです 3に関しては、自分は長男ということもあり、実家で暮らしたいという強い希望がありましたが、嫁の希望に合わせる形でマンションを購入しました。個人的には賃貸で十分という気持ちがありました。ただ、自分が実家がいいという強い希望を彼女に伝えられませんでした。 4に関しては、原因は一概に言えないのですが、上記のストレスの問題もあり、発病しました。現在嫁はその責任を感じており、彼女も少しうつ的な症状が出てきています。 要因として挙げた以外では、特に問題がなくほとんど喧嘩もなく友達のように仲良く暮らしてきました。 しかし、お互いに一番大きな要因で歩み寄ることができずに現在の状況になっています。 憎しみ合って離婚という答えを出したわけではないので、お互い本当に分かれていいのか、続けていいのかの判断ができません。ただなし崩し的になかったことにし、結婚生活を続けるという答えは出したくありません。 みなさんの意見をお聞きできればと思います。
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いい奥さんじゃないですか。 今あなたが軽いうつ状態なのですよね。 そして奥さんも。そしてそんな状態の二人が近い距離で今後のふたり について向き合った二人が離婚について話している んですよね。奥さんも後悔すると思いますが、あなたは もっと後悔すると思いますよ。いきなり離婚と結論づけなくても せめてどちらかがひとたび実家に帰るなり距離をとって 生活するのはどうでしょうか。 ひとは失って初めてその存在のありがたさが見えるのではないでしょうか。 そのかけがえのない存在をあたりまえに感じてしまっている。 いまはうつという状態もあってそこらへんの感覚も麻痺して いるでしょうから。とりあえず離れて暮らすことがよいと 思いますよ。離れて一か月くらいはお互いホットするかも しれませんが、しばらくするとなんて馬鹿な決断をしたんだと 後悔をしますよ。私は少なくとも後悔をしましたよ。
ここまでのやりとり、拝見いたしました。 質問者様の言い分で、矛盾している気がするなぁ という部分があります。 少々厳しい言い方になるかもしれません。 ＞その女性に関してですが、鬱病になってしまった原因を止められなかった という部分に非常に責任を感じています。 なんとなく分かるのですけれど、それが（回りに回って）原因となって 今は奥さまが鬱病になりかけているのですよね。 果たして、「鬱病になる原因を止められなかった」立場と、 「自分が鬱病の原因になってしまった」立場、 どちらのほうに責任を感じるべきなのでしょうか。 言い方を変えると、 「赤の他人が自分とは関係ない人のせいで鬱病になって、 自分はその経緯を知っているからなんだか責任を感じて 支えてあげなければいけないと思っている。 伴侶である妻は、その赤の他人を支えることが気に入らなく、 それが原因で私も鬱病になったが、妻はそれに責任を感じて鬱病に。 事の発端は私の赤の他人に対する救世主願望が主だけれど、 それはやめられないから、これ以上妻が傷つくというなら投げ出したい。 他にも妻には不満があるし離婚したほうがいいのかな」 ということですよね。 それでは、奥さまも「愛されていない」と感じて当然のように思います。 回りくどい言い方をしてしまいましたが、 私は、質問者様が本当に責任を感じて支えるべきは、 奥さまだと思うのです。 ですが、心情的にそれができないのでしたら、 仕方のないことだとも思います。 結論として、これ以上歩み寄れないのでしたら、 離婚が最善の道ではないでしょうか。 お互いのためにも、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。
NO7 の者です。 補足させて頂こうと思い、再度書き込みさせて頂きます。 1の件について・・・ うちの場合は、結婚前から、夫が色々な女性の悩み相談にのっている事は知っていましたし、元々は私もその中の1人で、お互いに特別な感情が芽生えてきたので結婚に至りました。 結婚後も夫が他の女性の相談にのることは承知していましたし、夫が私以外の女性に特別な感情を持つことは無いと信じていますので、今も目の前で電話をしていたり、特に様子がおかしいと感じた時には、夫はその女性に会いに行ったりもしています。 けれど、最も優先してくれるのは私であり、私が不安定な時には会いに行くなどはしません。 ただ、これは結婚前に話し合いがあったから許せる事であって、話し合いがなければヤキモチを妬くでしょう。 奥様その件に関してストレスを感じているのであれば止めるべきですね。 他にその女性の事を頼める方はいらっしゃらないのですか？ どうしても質問者様でなければいけないのですか？ 奥様を犠牲にしてまですることではないと思います。
- BMW8
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厳しく書かせていただきます。 いい年した男が 何を甘えた事ばかり並べているんでしょうねぇ。 そもそもよく考えてみてください。 2：自分は子供をほしくないが、嫁はほしい（嫁は不妊治療を受けています） 3：自分は実家で暮らしたかったが、嫁の希望に合わせマンションを購入 これが原因での発病でしょ？自分の思いどおりになってないというだけじゃないですか。 1：自分に10年付き合いがある女友達とのメール連絡が許せない ＞自分がなんとかしてやらなきゃ、という気持ちが強く・・・ あなたが女友達の面倒を見る必要がどこにあるのか疑問です。 もし奥さんが、同じ事をしていたら容認できますか？それともその女性を愛しているんですか？それとも肉体関係の玩具？ ＞現在嫁はその責任を感じており、彼女も少しうつ的な症状が出てきています。 奥さんがあまりにも可哀想です。 あなたにはもったいない位、できた人です。 いったい誰を守るのかを、自分で優先順位をつけてみてください。 奥さんがトップにならないのなら 別れてあげたほうが奥さんは幸せです。いまのあなたは奥さんにとって ストレス要因でしかないのですから。 そしてその時、あなたは 世間から白い目で見られる男になれます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 女友達との間には恋愛感情はなく、もちろん肉体関係を一度も持ったことはありません。 ただ、彼女が男性関係が原因で鬱病になってしまった経緯、それを助けられなかった後悔 が強く、支えてやらなければと思っています。 思いあがりだとは重々承知していますが、考えを変えることができません。 もし同じことを妻が、と考えたことはありますが、嫌悪感など感じることができません。 （過去同様なことで信じ切り、女性に裏切られていたことはありますが・・・） 自分は一般的な方と常識がかけ離れているんでしょうね・・・ 妻は非常に優しく、真面目でとても素晴らしい人間です。 自分には本当にもったいないです。 ありがとうございました。
全て、結婚前に話し合って、お互いに納得した上で結婚すべきでしたね。 かと言って、今更それを言っても遅いので、奥様の子供が欲しいという希望も考えると、年齢も考慮して早めに離婚した方が良いかと思います。 奥様が責任を感じて軽いうつになっているということは、奥様は真面目で、このまま結婚生活を続けていけば、病状は悪化してしまう可能性もあります。 第三者から見れば、何も奥様が責任を感じる必要はないのに責任を感じてしまう程なのです。 さぞかしお辛いでしょう。 私も離婚を経験していますが、離婚は本当に心身共に労力を使うものです。 それだけ重要な事で意見が違うのですから、出来るだけ早急に離婚して、早目にお互いに新しい人生を歩みだす方が良いかと思います。 お互いに妥協しあって何とか意見を合わせようとしても、質問者様も鬱状態・・・お互いにストレスを感じあって、やはりお互いに病状は悪化するように思います。 鬱同士で慰め合っても、友達ならまだしも、夫婦となれば生活がかかってますから、難しいですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 妻の心をこのまま壊してしまうのはもちろん本意ではありません。 （十二分に傷つけていますが・・・） 結論を出すのが怖いからといって先延ばしするのが 一番愚かですね。 相談相手の女性とは、恋愛感情はありませんので、 別れてそちらと、という気持ちはありません。 結論を出す勇気を持ちたいと思います。
- tarutosan
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子供を作りたくないなら結婚すべきではありませんでした。 あなたの一方的な我が儘であり、生物としても根源的に摂理に反した考えです。自身の甘えを猛省すべきです。 彼女の大切な人生を数年分無駄にする事で離婚したとしても、相手を見つけ再婚してさらに子供となるまで何年かかかります。 出産時の彼女が死亡する確率がはねあがりますよ。もし何かあったら…あなたと結婚した事が起因しているのは明らかです。そこまで責任がある事、一瞬でも考えましたか？ もう巻き込んでしまったのですから、離婚したいなら最低マンションを渡して平謝りです。 また、友達に関しては数年に一度ぶつかる位なら奥さんよく我慢してます。問題ないでしょう。 自分は子供だから親を面倒みたいが自分が親になることはイヤ。 親御さんをみたい気持ちは勿論立派だと思いますが、大変なのは普段家にいる奥さんです。夫なんて家にいやしないじゃないですか。 逆に奥さんの親御さんと暮らせますか？ マスオさんの方が円満に暮らしていけるので嫁姑戦争とは比べられないですけどね。 自分が負担ばかりで奥さんの希望ばかり聞くのがいやだ。 そう考えていませんか。全く逆です。 そのままではあなたは誰とも結婚できず、将来は孤独死が待っています。 老後おむつになった時、人を雇って食べていけるだけの蓄え(1億位)を用意出来るならさっさと離婚してあげて下さい。
お礼
ご意見ありがとうございます。 結婚＝子孫の繁栄のため という考えはどうしても自分にはもてません。 もちろん、一般的な考え方ではないと思います。 ただ、この考えは変えられないようです。 妻に非常に不愉快で、不幸せな時間だけを与えている ことは重々承知しているつもりです。 まだまだ足りないかもしれませんが。 いい年をして子供すぎますね。 ありがとうございました。
- miki1216
- ベストアンサー率0% (0/4)
はじめまして。バツイチ子持ちの31歳の女性です。 別れた方が良さそうですね。 そこまでお互いそうなっているのであれば、一緒に生活なんてしていられないですよね？ お互いの譲れない所が問題ですよね。 奥さまの立場で考えるとそれが普通だと思います。 やはり他の女性と毎日のようにメールするのは、自分より大切にも思えてしまうと思います。 結婚て難しいです。
お礼
ありがとうございます。 想像以上に結婚は難しかったです。 というよりも、自分が子供すぎるからかもしれません。 他の女性と肉体関係がなくても、やはり妻からすれば 良い気持ちがするわけはありませんよね。 このままいても、妻を傷つけてまた嫌な思いだけをさせていきそうです。 ご意見ありがとうございました。
- icecream57
- ベストアンサー率33% (1/3)
はじめまして。質問内容を拝見させて頂きましたが、結婚生活を続けるかどうか、迷うまでもないでしょう。trrt13さんが離婚したいと思った以上、結婚生活はできないと思います。すっきりしないままで奥様の顔を見るのもイヤだと思います。ただし、離婚したいというのなら、奥様に慰謝料を払い、マンションを渡すくらいの気持ちがないと、の話ですが。マンションを購入したのも、あなたがその当時、納得してのことだと思います。奥様が原因で…などというのも、少し勝手だと思うのです。幸せにしたい奥様が居ながら、他の女性を何とかしてあげたい、というのはおかしくありませんか。第一に幸せにしないといけない人を放っておきながら、他人を幸せにできるはずがありません。私の仕事上、離婚の件で悩む方を多々見てきましたが、ストレスで不眠症に限らす、精神的に参ってしまう方は多数いらっしゃいます。でも、離婚後は、1年～2年くらいでだいたい元気になられています。少々きつい言い方ですが、本当にすみません。あなたが原因で離婚する以上、少々の痛みだと割り切って今の結婚生活を抜け出すか、このまますっきりしないまま生活を続けるか…。私だったら前者を選びます。
お礼
ありがとうございます。 自分のわがままに、守るべき妻を巻き込んでしまっているんですよね。 マンションにしろ何にしろ、すべて自分の意見を言わなかった自分の責任です。 自分の態度、行動が今の状況に彼女を追い込んでしまっています。 究極の逃げだと思いますし、彼女への完全な裏切り行為ですが、 離婚ということを意識した時点で、自分の中で決まっていたのかもしれません。 ご意見ありがとうございました。
- sion2002
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まず、お互いの問題を一つずつ妥協して変化をつけてみたらどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 もう一度みつめなおしてみます。
- remonpakira
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離婚というのはやはり、大きな価値観の相違で至るものなのでしょう 子供の事1つで離婚に至ってもおかしくない価値観です。 ようはその価値観が譲れるものか否かですが、 奥様は譲れないのでしょう。 私は医師をしていますが女性は33才頃から妊娠力は急激に低下し 35才以降はご存知の通り高齢出産と言われる年齢です。 女性の卵は胎児期に体細胞分裂が終わっているので 劣化の影響が強いですが、常時生産される精子も年齢の影響はあり 40才代の父親はダウン症の子供の発現率がそれ以前の6倍にはね上がります。 ですので、40才ぐらいでという考えは賛同できず (現時点でお若いので、それを前提として) 男性でも年齢は子供に与える影響と負担が大きい事を認識すべきです。 また、20代の女性はあなたにとって妹のような存在なのでしょうが 妻の反対を押しきってまで、離婚事由にしてまで支えたいという気持ちは 第三者的には理解しがたく奥様のご心痛を察せずにおえません。 いかなる理由があろうと血族以外は支えるべき異性は奥様だけ、それが前提であり 反対を押しきってまでするものではないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 女性に対してリスクばかりを与えてしまっているんですよね。。。 自分の考えが、一般的ではないということは重々承知です。 結婚そのもの自体に自分が向いていないのかもしれません。 貴重なご意見ありがとうございました。
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お礼
追記でのお答えありがとうございます。 その女性に関してですが、鬱病になってしまった原因を止められなかった という部分に非常に責任を感じています。 また、彼女は発病以来（6年ほどでしょうか？）、一切外出できなくなり 周りの交友関係も一切なくなってしまいました。 思いあがりだとは理解していますが、その女性の全てを知って支えることができるのは 自分だと思っています。 今、自分という存在がいなくなったら死んでしまうのではないかという恐怖もあります。 妻は結婚以前から、この状況を知っていたのですが我慢していたんだと思います。 そして、その我慢が限界を迎えたから離婚話を切り出してきたのかと思います。 ご意見本当にありがとうございました。