嫁との離婚を考えています

質問

嫁と離婚することになるかもしれません。
その前に、皆さんの意見を聞きたいです。

自分28歳、嫁23歳、3歳の娘が居ます。
高校を卒業後2年間実家に住みアルバイトだけの生活をしていた20歳の嫁と、できちゃった婚でした。
自分は子供が苦手で、嫁もそのことは知っています。
しかし、「自分の子どもは可愛く見えるから」と周囲にも言われ、更に嫁がとても子供好きでしたので、産んで育てることとなりました。

現在嫁は午前中だけパートに出ています。
※嫁は（嫁の）両親や兄弟ととても仲が良く、実家も近いため、その間は子供を預けています。
パートに出ているといっても、生活費には1円も入れていない状態で、自分の遊ぶお金だけ稼いでいる状態です。
自分は朝9時から21時まで働いていますが、給料が良いわけではありませんので、正直今の段階で生活がギリギリです。
こんな状態なのに、嫁は「子供がもう一人ほしい」と言っていました。

ほとんど夫婦の会話はありません。嫁は子供第一で、実家に居るのが居心地が良いそうで、結婚後すぐも「ここ（私との家）に帰ってきたくない、実家に居たい」と言っていました。今でも週の半分は実家に顔を出して、夜まで帰ってきません。

21時まで働いて帰ってきても食事が用意されているわけでは無く、一緒に居ても嫁は携帯を触っているだけ。子どもにも「パパは嫌い」と言われ、居場所がありません。

更に子供も幼稚園や小学校に通わせるとなると、やはり嫁にも働いてほしいという思いがあります。何度か伝えているのですが、「今やってるパートすら辞めたい」そうです。

働く気がないのなら本気で離婚してほしいと伝えようと思っているのですが、恐らく嫁は「じゃあ離婚」と言うと思います。
子どもがもう1人ほしいと言ってきたときも「できないなら離婚かなー」と冗談っぽく言っていました。

この状態を読んで、感じたことやアドバイスを頂けると幸いです。
離婚に賛成・反対、どちらの意見でも構いません。
宜しくお願い致します。

回答No.14

pjm7

一生懸命に家族のために働いてるお父さんですよね。
子どももかわいいかもしれませんが、お父さんにも癒しが必要です。

そんな事もわからないような嫁とは早く別れたほうがいいと思います。
仕事はしたくない、飯は作らない、最悪ですね。

あなたはまだ若いから人生やり直しできますよ。私は４９歳です。
２０年間仕事はしたくない、家事はろくにやらない嫁がいました。

この人はいつか気付いて家事とか仕事とか考えてくれると思ってました。
だめでした、もっと早く別れていればと後悔しました。

夫婦っていうのはおたがいに助け合うのが当たり前だと考えてくれないと
生活していけません。離婚して子どもがかわいそうかもしれないが

そんな事も考えられない嫁はとは別れた方がおたがいのためだと思います。

回答No.13

AnataO192

ＤＶで奥さんを悪者にすれば、皮肉ですけど今流行りですよ。
おかしな世の中になりました。
夫もＤＶされますからね。
モラハラでも何でもいいし。
まあ、どちらがＤＶかわからないですけど…。
ただの不仲ですかね。
子どももあなたの種ですかね？
もう3歳なのに…子どもに愛情がないなら早めに別れてください。
子はかすがいという言葉がありますが、あなた方夫婦にはそんな感じがありません。
ご参考までに。

回答No.12

vyb76265

奥さんが幼稚すぎますね。子供が好きというより、子供に囲まれた幸せを周りに自慢したくて、子供が欲しいと思っているのではないかとさえ、感じました。子供を幸せ自慢のためのツールのように思っているんでしょう。
奥さんがこのまま変わらないなら、離婚もやむを得ないと思います。しかし、離婚はあなたにとって、かなりマイナスになるかもしれません。当然、慰謝料と財産分与を要求するでしょう。奥さんに非があると思うので、弁護士同士の協議で慰謝料を減額できるとは思いますが、かなりの時間がかかると思います。それに、お子さまの親権もとられてしまうかもしれません。親権争いは女性のほうが圧倒的に有利なようですから。そうすると、あなたは養育費を要求されてしまいます。全財産を渡す覚悟であるなら、すぐにでも離婚できるとは思いますが。
結婚生活を継続するためには、奥さんにどうやって現実を理解させるか、だと思います。今は現実がわからず、自分の思い通りにならないなら別れればいいやと思っていて、子供を自分だけで育てるのも、あなたからの慰謝料や養育費、実家のサポートで何とかなると思っているんでしょう。離婚しても支払える慰謝料も限られるはずなんですが、それもわかっていないのでしょうね。
第三者が間に入らないと、奥さんも変わらないと思います。できれば心療内科で夫婦カウンセリングを受けられたらいいですね。

回答No.11

yawon

文面からの想像で書くしかありませんが。

察するに、あなたはできちゃった婚をする前から既に、奥さんがどんな女性で一緒になるとどうなるか分かってたのではないですか？
そして、それが生活していく中で現実になっていった。
自分でももう我慢の限界だから、どこでどんな風にピリオドを打とうか真剣に考えるようになった。
といったところでしょうか。

私は、どちらか一方が悪いのではなく、どっちもどっちの様な気がします。
それをそう思えるのか、自分を憐れんで相手が悪いと思うのか。

多分、あなたは自分の間違いにも気付いてるから、どこかで迷って自分の考えていることが正しいか確かめたくなったのかなと思います。自分の決めたことでまた後悔したくないでしょうしね。

形にばかりこだわって気持ちを大事にしないと、例え相手が誰であれ、自分のことも相手のことも大事に出来ないと思いますよ。
離婚するかどうか考える以前に、それに気付かないままの方が遥かに不幸な気がします。

この機会に、あなた自身もそのあたりをどう思っているのか考えてみてはどうでしょうか。
どうするか結論を出すのはそれからでも遅くないかと。離婚するのは紙切れ一枚であっという間なんでね。

すみませんね、ズケズケと辛辣なことを書いてしまいまして。

回答No.10

qookuuqoo

夫婦には当事者でしか分からない事があるので一般論だけで離婚反対と簡単には言えません。
とりわけ円満な人は話し合えば何とかなると思いがちですが、それなら今の世の中離婚する夫婦がこんなに多いわけありません。
現在は離婚する夫婦も珍しくなく、破綻しているのに今後何十年と無理に続ける事が当人達の幸せかと言われると難しいです。
幸せの形はそれぞれ、バツイチになってから幸せになる人も沢山いますから。

離婚を勧めるわけでは決してありませんがお子さん一人の養育費は3～5万円ぐらいが相場です。
それすら払わない男は沢山いますから養育費をちゃんと振り込むのなら最低限の責任は取った事になります。
また破綻した夫婦生活を続けることがお子さんのためになるのか？と思います。

業種柄、色々離婚するケースを見ましたが、中には子供を産んだら勝手に実家に戻り旦那ほっとらかしというケースも中にはあります。
旦那さんは何も悪くないのに妻は実家に入り浸り、それを歓迎する親。
旦那さんの落ち度はないのに一方的に離婚したいというビックリするケースもありますよ。
良識ある親なら自分の娘に旦那ほったらかしだとまず注意しますよ。
居心地が良いから実家ばかりいて、それは小言すら言わないからだと思います。

パートも自分のお小遣いのためで家族のためにパートはしたくない相手に説得は厳しいです。
甘やかしてくれる実家が近くにあるのなら尚のことです。

あなたも子供嫌いでコミュニケーションを取らなかった反省点はあると思いますが、奥様もあなたに対して敬意がないという点もあります。
稼ぎが多い少ない関係なく「いつもありがとう」という感謝の気持ちで接していないように感じます。
また「食事が用意出来ない日がある」という事なのか週の半分以上用意されないのかまた違いますし。

あなた一人が改善すれば良い問題にはとても見えないです。
まずは夫婦2人ともお互いのいたらない点を話し合い・お互いの改善点・譲り合い、程よい着地点を目指してはいかがでしょうか？

回答No.9

zabusakura

＞働く気がないのなら本気で離婚してほしいと伝えようと思っているのですが、恐らく嫁は
「じゃあ離婚」と言うと思います。
子どもがもう1人ほしいと言ってきたときも「できないなら離婚かなー」と冗談っぽく
言っていました。

ちょうど、いいじゃないですか。「じゃあ、そういうことで」って離婚届を出せば
話しが早いじゃないですか。

何のために結婚生活を続けているのでしょう？

回答No.8

ryokagura

話が早い奥さんでよかったじゃん。
そりゃ、即座に離婚でしょ。

回答No.7

kano20

既婚母親です。

お二人の意見では離婚決断は危険です。
お近くに奥さんの実家があるようですが、貴方の実家は？
両家の親に21時に帰って夕ご飯も無し、二人目というのは無謀と考えていると相談出来ませんか？

貴方の環境次第では貴方の親と同居して母親に家事を教えてもらう。
パートを辞めたいと言うなら同居条件で親に申し出ては？
一人の子供を育てるにも１馬力で賃貸生活というのはきついですよ。

回答No.6

ShidaraReitos

親離れできない人と結婚したから、なるべくしてなった結果だな。
私も同じ経験があるからな。でも私と君の差は私には子供はいなかった。だから離婚することになんの問題もなかった。

結婚するなら親と仲が悪いくらい（悪いくらいが妥当、親から勘当されてしまうくらい仲が悪いと別問題が出てくる。）の女性がいいね。親と仲が悪ければ実家に帰ろうなんて言わないし、その分、夫を大事にしようとするからね。

とはいえ、できちゃった結婚ということをしてしまった君に奥さんのことをとやかう言う資格はないな。

子供にも嫌われているなら離婚することになんの躊躇いもないだろう。
慰謝料は高くつくかもしれないが、手切れ金と思って支払って離婚がいいだろうか。
ただ養育費を求めてくるとなれば慰謝料は低めがいいかもだがな。
※他の人が言うようにＤＮＡ鑑定して君の子でないと判明すれば養育費は拒否できるかもしれない。

回答No.5

noname#229162

勝手な想像だけど、その子は質問者さまの子ではないな。
別れるなら、ＤＮＡ鑑定してみて自分の子か確かめて、養育費を払うか
どうか判断した方がいい。

補足

その発想はありませんでした…。
「そんなことはない」と言い切れないほど軽い付き合いの延長での妊娠でしたので、悔やんでも悔やみきれない気持ちです。
ただＤＮＡ鑑定などと持ち出せば恐らく嫁は感情的になってしまうので、実行することは無いと思います。