- ベストアンサー
親友の恋愛について。。。
結婚式を控えた親友に好きな人が出来ました。 後々聞いたら婚約者とは半年くらいうまく行っていなかったようです。 私は結婚式をしてしまえば気持ちは変わるだろうと思っていたのと そこまで婚約者に対して深刻に悩んでいたことは知りませんでした。 もちろんその子に対して厳しいことを言って反対をしていましたが、 本人の気持ちは変わらなかったようで、 結婚式直後破局する結果となりました。。。 その為、その子の家側も多額な慰謝料を支払うこととなり、 その子自身も精神的におかしくなりました。 その一連の騒動と彼のことでその子の両親も 精神的に弱り、ボロボロになりました。 私は元々その子の家族とも親交があり、他人事ではなく 両親ともそのことについて色々と話をしていました。 両親はその彼のことで悩んでいることを 泣きながら話してきました。 私も責任を感じて、その騒動を機にその子の家族にも 嘘をつきたくないと思いました。 ここから本題です。その彼はバツイチ子持ち・再婚の予定有りです。 その子はその事も知っていてまだ踏ん切りがつかず、 両親に隠れてその彼に会ったり、連絡をとっています。 両親がどれだけツライ気持ちで乗り越えたか私には分かります。 「分かってる！でも彼が好きなの」と一点張りで、 私もどうしていいか分かりません。 時が解決するかと思っても、なかなか解決せず、 続いています。 そういう時って周りが何か言っても耳に入らないんですよね。 再々に渡り、反対をしますが、悪気もなくその彼の話しをしてきます。 私も「うんうんそうだね」と流すことが出来ず、 「両親の気持ち考えてる？私はその男とはやめた方がいいと思う。 じゃなきゃ、聞きたくない。知りたくもない」 と突き放そうと何度もしました。 でも、その子も精神的にもろい子で、すぐ泣かれてしまいます。。。 私は両親にそのことを伝えようか何度も悩みましたが、 そのことを私が伝えたせいでまたその子の家族が ボロボロになるのが怖いです。 周りの友達は諦め半分で（楽しんでる？感じ？） 聞き流しているようですが、 私は両親がボロボロになっていたのを目の当たりにしているので、 そんな簡単に流せません。 ちなみにその彼はその子が諦めようとしているときに 自分勝手に連絡をしてきているようで、 ダラダラ関係が続いているようです。 そんな最低な人です。 長くなってしまいましたが、 ●その子に対してどうすればいいのか ・・・彼の話をしてきたら・・・・ ●家族へ伝えるべきかどうか ・・・家族も私が言ったことは伏せてくれるはずですが その子は私だと気付くと思います・・・ 本当はスパイみたいでこんなことしたくありませんが、 ボロボロのその子と家族を見放せません。。。 最善策があれば教えてください（泣）
- hu-yu-
- お礼率92% (49/53)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数6
- ありがとう数6
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
多少厳しくなりますがご容赦ください。 彼女がいろいろな意味でボロボロになったのは、身から出たさび。 そんなのあなただって分かっているでしょ？ 仲のいい間柄だからといって彼女の行為に責任を感じる必要はないし、できません。 第一友人の行為にいちいち責任を感じていたら身が持たないです、というか既にあなたが壊れかけているように感じます。 自分の立場を忘れ熱情に駆られ勝手な行動をする彼女に同情する気になれません。 あえていいますが、そんな「女」のために身を削ることはないですよ。 彼女のご両親は大変気の毒だと思います。 でも彼女の男に関する話をするかは別問題。 責任を感じているくせにご両親に話すというのは今の負担を両親に押しつけることではないですか？ あなたが話すことで何かが解決できるんですか？ あなたのやろうとしていることは気の毒なご両親に更に追い打ちをかける行為なんです。 そんなことも分からなくなっていますか？ 既にあなたの手には負えないんです。 適当に受け流すことができないなら、一旦距離を置くのが最善の方法だと私は思いますが、いかがでしょ。 このままではあなたが先につぶれます。
その他の回答 (5)
冷たい様ですが、友人の気が済むまでほっとくのが一番だと思います。 色々な障害と心配し止める身内が友人の悲劇のヒロインの様な気持ちを増長させているかと… ほっとくと、友人はボロボロになるかもしれませんが、気が済み、我に返る時が来ます。 何年後になるか分かりませんが、そこで、初めて自分のやってしまった事に反省すると思います。 人って、他人に何を言われても、自分が納得しないと、こだわり続けてしまうのです。 まわりの人間が説明しても分からない場合は、痛いめを見ないと。
お礼
納得できるご意見ありがとうございます。 私も若い時失敗の経験があり、周りに反対される相手と 大恋愛をしたつもりでいましたが、結局痛い目にあい、 何年もかかって立ち直りました。 周りが正しいということがその時初めて分かりました。 自分は分かっていても相手は分からない状態ってことですよね。 経験が浅いと尚のこと陥りやすい状況なのかもしれませんね。 実際に親友が目が覚めるまで、 しばらく距離を置いてみようと思いました。
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
お話を聞くと、通常ではありえない進行状況ですね。 相手の彼の行動は低劣で論外ですが、彼女の中にある抑えられない情の問題が一番のネックになっているようです。 時として同じような人がいますが、相手や相手を取り巻く人間関係次第ではより大きな問題に発展しかねない火種になることもあります。 殺人などの事件に向かわず、慰謝料で済んでいればまだいい方かもしれません。 しかし、このような問題は、如何ともなしえない問題でもあります。 彼女自身が周りや自分の置かれた状況を、自分で把握できる位置、つまり冷静さが必要です。 彼女の燃え盛る情の炎を沈めなければならないのです。 情が強すぎるため、それと相対的に理性の力が弱まっているのです。 そのような情が強い人は、心の深層に深い寂しさを抱いている場合が少なくありません。 特に幼少時に映った父親像からの深い影響などが考えられます。 私の勘が当たっていれば、「思い残し症候群」の一種かもしれません。参考までにサイトを載せておきます。そこには、簡単ですが、「思い残し症候群」解消のヒントや「執着恋愛」解消のヒントなども載せてありますので参考にして下さい。 あと、「思い残し症候群」を読んだ人の感想にも、参考になる見過ごせない文面もありましたので、これも載せておきますね。 http://homepage1.nifty.com/thenamongja/aruhi_hu/semi&biblio/omoinokosi_s.htm あなたは、お友達としてやれることは精一杯やってあげたと思います。お友達のみならず、ご家族のお気持ちにも親身になってお応えしようと努めておられる姿には頭が下がります。 しかし、深層心理に隠されたトラウマ的な問題であるなら、そこまでも干渉してまでも救い出そうとするなら、今まで以上に踏み込んだ領域なので、あなたもそれ相応の傷を負うことを覚悟しなければなりません。相手の傷が深ければ深いほど、救い出す側にも相応の、いやそれ以上の犠牲や痛みが伴うからです。 また、そうでなくては救い出せないのです。 私自身は、過去にそういう経験があるのですが、今思えば大変なことでした。気障な言葉で言えば、それが友達を愛するってことかもしれません。 大変なことなので、あなたにそうしろとはとても言えません。 それにあなたが既に友達を充分愛していることがわかるからです。 彼女が冷静になってわかるようになるのは、たとえ多くの失敗や苦い思いを経験をしたとしても、難しい気がするのです。 ある程度の分別がある人なら、一連の騒動の結末としての慰謝料がどれほど大きくのしかかってくることでしょうか？ その重さを知るなら、いくら彼が好きでも自重しなければならないと考えます。 本当に幸せにしてくれる男を捨て、不幸せになる男を選んでしまうのも思い残し症候群の特徴のひとつでもあります。
お礼
回答ありがとうございました。 確かに彼女は父親から愛を受けていません。 本当の父親は彼女が幼い頃に母親と離婚後他界、 今の父親は彼女のことが嫌いらしいです。 参考ＵＲＬ拝見しましたが、当てはまるところが多々あります。 私から想定もできない心の傷や弱さをもっています。 周りを巻き込んだ事なので、子供じゃないんだし、 彼女の自立も必要だと思いました。
- mayoino
- ベストアンサー率37% (432/1143)
＞＞＞その彼の話をする時は私はダンマリで、親友は私に気を遣って気まずい感じになってしまいました。 うーん。 私は、その子が堂々とそういう話が出来ちゃう場はどうかと思います。 もちろん、その彼と一縷の望みがあるなら分かります。 でも、もう結婚相手もいるような彼（ようは二股かけられてるんですよね？）との仲を応援するするような事は、親友としては出来ないのが普通だと思います。それは、仕方がないんじゃないかな・・・と。 でも確かに、気まずい思いをさせてしまうのもかわいそうですよね。 他の友達は、それでもその子が「幸せ」ならいいかと思っているのではないかと思います。話しを聞いたりする事で、それを確かめているような感じもあるかもしれません。 ご質問者様は、ただその彼との事を応援できないだけで、他の友達とは態度は違えど、最終的に思っている事は一緒なんだと思います。 そういう、気持ちをその子に伝えてみるのはどうでしょうか。 応援はできないけど、あなたがそれで幸せならいい・・・。 そういうスタンスでいるのはどうでしょうか。 少しでも、ご質問者様の気持ちが伝われば、気まずさも軽減されるかな？と思いました。
お礼
再々のご回答ありがとうございます。 最初はそんなにその彼がいいなら仕方がない。。。 と割り切っていましたが、その彼が応援できないようなことばかり するから、尚更できなくなりました。 私が優柔不断なんですね。 少しそういう友人同士の会からも遠ざかって様子を見ようと思います。 ありがとうございました。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者♂です。 あなたはもうあまり深く入り込まない方がいいですよ。 こういう事は、当事者でなくても心に負のエネルギーを 受けてしまうので、辛くなってしまいます。 そこであなたに出来ることですが、お友達を否定しないこと です。言いたいでしょうけど我慢してください。 あなたが否定して正論で説教しても、お友達は益々悲しい 方向へと向かってしまいます。 あなたとお友達の親密度が分かりませんが、あなただけでも お友達の心に同調してあげるのです。 「うんうん、そうだね、分かるよ」という感じでシンクロ させながら、聞き役に徹するのです。 もし彼女から意見を求められた場合は、素直にあなたなら こうするかなって話してあげてください。 あなたの考えも分かるけど私はこう思うという話し方が一番 だと思います。 そしてお友達のご両親ですが、同じスタンスでいいと思います。 お友達の話したことは、喋らず、またご両親の言葉はあなた だけに留めておくことですね。 どんな辛い結果になろうと、ここはお友達自身で乗り越える ことなんです。 あなたが解決できることでもないし、代わりに乗り越えて あげるわけにもいかないのです。
お礼
回答ありがとうございます。 あいにく私は不器用な人間で、 思いと裏腹な言葉を発することができないんです。 それは親友も分かってくれています。 むしろ厳しい発言をする私だからこそと、相談もしてくれます。 今まで何事もストレートに彼女に伝えてきました。 どう考えても私の友人は不幸の道への階段を降りている気がして どうしようもありません。 おっしゃる通り、私には解決することは出来ないのが現実です。 聞き役に徹して相談に乗るというのは私には出来ません。 嘘もつきたくありません。 だから、卑怯かもしれませんが、 距離を置いて親友の目が覚めればいいと思います。
- mayoino
- ベストアンサー率37% (432/1143)
●その子に対してどうすればいいのか ・・・彼の話をしてきたら・・・・ 話しは聞かないでください。 きっぱり、聞きたくないと言ってください。 聞き流す事もしないように、きっぱりが大事です。 ●家族へ伝えるべきかどうか ・・・家族も私が言ったことは伏せてくれるはずですがその子は私だと気付くと思います・・ ご質問者様が言うような事ではないです。 言う事が「解決」に繋がるならまだいいです。 ただ、状況を伝えるだけなら、ご質問者様がおっしゃるように「スパイ」みたいですよ。 その子やその家族を見放すような感じに受け取られるかもしれません。 でも、それは違います。 回りの友達が諦め半分な態度は、案外正しい事もあります。 （面白がってるのはどうかと思いますが） それが、その子にとっても家族にとってもいい事もあります。 まとまりなくてすみません。 ようは、その子や家族には少し冷静に考える時間がまだ必要で、ご質問者様が今急き立てる必要はまだないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり私が深刻に考え過ぎているんですよね。。。 余計なお世話ってやつになっちゃいますもんね。。。 見て見ぬ振りが苦手で真正面からぶつかってしまう癖も 見直さなければなりませんね。。。 ただ他の友人は面白がっているというのは語弊でしたが、 その子の話しを聞くんですよね。。。 反対せずに認めて受け止めるような感じで。。。 「あの人とはその後どう？」とか普通の恋愛話しと同じ感じで。。。 私は周りを巻き込んだ恋愛なので、そんな軽く考えられずにいます。 なので私と親友の間で「そんな話し聞きたくない」が成立しますが 他の友人が間に挟まると通用しないんです。 私がそれを貫けば私のせいでその場が険悪なムードになってしまいます。 前に一度そういうことがありました。 その時は仲間内でその子を励ます会でしたが、 その彼の話をする時は私はダンマリで、親友は私に気を遣って気まずい感じになってしまいました。 その辺はどうしたらいいのかまた悩みもありますが。。。 もしよろしければ教えてください。
お礼
厳しいご意見ですが、大変ありがたく受け止めました。 おっしゃられる通りです。 確かに彼女はもう善悪の領域を超えています。 私も優柔不断になり、少しうやむやにしてしまっていたので そのことをもう一度彼女にきちんと伝えて 距離を置こうと思います。 彼女のためにも自分のためにも彼女のご家族に対しても それが一番ですね。 ありがとうございました。