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恋愛依存で本当に悩んでいます。
敢えてこちらの方で相談させて頂きます。 夏に別れた彼(元婚約者)への連絡を絶つ事ができません。 それまで毎日連絡していたので、さみしさに耐えられず未だに三日に一度は連絡しています。 お互い嫌いになって別れたわけではないのですが(向こうの家族関係が理由で婚約破棄になりました)、私のあまりのしつこさにどんどん嫌われているのが彼の態度でわかります。 電話に出てくれないと、とってくれるまで何度もかけ続けてしまうんです。 彼か着信拒否しないのは、そんな事をしたら私がおかしくなるのを危惧してるからだと思います。 彼と別れてあまりの辛さで日常に支障がでてきたので(仕事中に泣いてしまう、自殺を考える等)、最近精神科に行って安定剤を処方してもらいました。 一人で生きて行く事に絶望しか考えられなくて。 主治医からは病名は言われなかったので、皆が通る失恋の道だと思われているのかもしれません。 この辛さを忘れられる趣味なんてないし、友人も少ないです。結婚適齢期なので、周りの結婚ラッシュを目の当たりにしたくなくて友人と疎遠にしています。本当に辛いんです。 私の生活は彼中心でした。今これ以上嫌われるのを防ぎたくて、連絡を控えたいのにできません。 もう十分嫌われているから、もう向こうからは連絡が一生こないと思うと、怖くて耐えられなくて。 これから一人の人生に耐えられなくて元彼に縋り付く私はどうしたらいいですか。。 もう不安と恐怖で毎日おかしくなりそうです。
- introvert_miki
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- nik670
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- tsufujifuji
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人間は、弱いか。貴女の文章を読んでしみじみ思いました。そんな自分が嫌い？おれは、そんな貴女が好きだな。人間らしくて好きだな。おれ昔、うつだったんだ。弱虫な自分がいやでさ。よく泣いてたな。自分が嫌いだってね。今の貴女みたいにね。あなたは、なにがいや？寂しがりなのは、誰しも一緒だよ。自分だけって思ってるでしょ。そんなことは、全然ないからね。彼じゃないとだめ？ダメなんだろうけど、俺から言わせてもらうと、そんなことはないと思うよ。 ひとつだけわかることがある。彼、あなたの弱いとこ知ってるんだね。だけど、俺だって知ってるよ。貴女にあったことがない俺だって貴女が弱いこと知ってるんだよ。甘えん坊だってことだって知ってるよ。世の中を甘く見過ぎだよ。 彼氏をあきらめなくてもいいけど、彼氏だけじゃないからね。
お礼
ありがとうございました。そうなんです、本当に弱くて。。 家族ともあまり仲良くなくって、彼に頼り切っていました。 たぶん、tsufujifujiさんのおっしゃる通り、みなさん寂しくてつらいのに乗り越えてきているんですよね。それをおもうと自分がまた情けなくなります。 なんだか、いろんなことに疲れてしまって。彼氏だけじゃないって頭ではわかっているものの、もう私も２０代後半になってしまいましたし、劣等感ばかりで、先が真っ暗なんです。いつもこれを考えて泣いてしまうので安定剤を飲みます。 辛いです。私も、うつ病を克服されたtsufujifujiさんのように強くなれたらと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 いつか、素敵な旦那様に出会えるのでしょうか。 もう心が空っぽです。 安定剤を飲んで寝ます。ありがとうございました。
補足
ごめんなさい。状況の説明が不十分でしたね。 別れるときに、お互い喧嘩で傷つけあってしまいました。というか、彼のことが好きなのに、待てなかった私が彼を責めすぎてしまったのです。 プロポーズを受けて、半年待ちました。けど彼のご両親（お母様）からの結婚反対に（息子（元彼）の事を本当に溺愛されていました。私が初めてあったときも殆ど話してもらえませんでした）、それに私もイライラしていたし、どうしようもできない彼を責めました。お互い疲れ果てて、彼もしばらく一人になりたいと言っていました。 そんなときに私が寂しいから、という理由でずっと連絡をしてしまい、彼もイライラ・・という感じなんです。 けど、正直私も自分の気持ちがわからなかったりします。 彼の事は大好きですが、彼のお母さんとやっていける精神は持ち合わせていないし、彼は親にはっきり言えない人なので、結婚後も頼りなさを感じたりします。 まわりにも当時、結婚に反対されていました。 けど、一緒にいて、あれだけ落ち着けて、自然になれる人っていなかったんです。 確かに、nik670さんのご察しの通り、初めての彼なんです。 ただ、なかなか好きになれる男性が現れなくて、、そんなときに彼とであったので、 本当に忘れることができません。 けどどうしたらいいのかわかりません。 仕事場も変えて、新しい習い事も初めてみました。 男性と出会う機会も増えましたが、どうしても彼と比べてしまいます。 なんか、よし！次頑張ろう！って全く思えないんですよ・・・。 悲劇のヒロインぶりたいわけじゃないのですが、本当にすみません。 毎日、こんなことをずっと思って、疲れ果ててしまいました。 私もいつか前向きになれたらいいのですが、、、涙 支離滅裂な文章ですみませんでした。