夫に追い詰められてます

質問

以前相談しました。
http://questionbox.jp.msn.com/qa5435826.html
夫の気持ちは完全に離れてしまっていて、離婚したいの一点張りです。
１歳の乳飲み子がいて、現在保育園は待機児童です。私はすぐに働けません。

本音を言えば私は夫が好きだし、今、今後の生活や子供の為にも離婚は避けたいところです。
現状私の生活態度に問題は無いが、もう好きじゃないし一緒にいるのが苦痛、といい週に２～３日は旦那が実家に帰ってしまっています。

もう元には戻らないんだろうなと半ばあきらめつつ、ではあります。。

色々悩んでいるのですが、まずは親権問題。
絶対に渡したくないです。

父親に行けば経済的には全く問題なく生活できるでしょう。
ただし仕事が多忙のため面倒を見るのは義両親となると思われます。
渡したくない理由は生まれてすぐのとき、旦那が「いい年頃になったら(娘と）ＳＥＸしたい」と言いました。冗談だと思って「バカじゃねえの！？やめてよ」と言いましたが「え…？そういうのお前はＯＫだと思ってた…意外とお固いんだな…」と。本気で言ってたようです。ちなみにこうお会話は２～３回くらいありました。
エロマンガが好きでちょっと犯罪の域に入るようなプレイもやりたい願望があるんでしょう。信じられません。

私が引き取れば経済的に苦しくなるのは目に見えています。
でも子供がいない生活は私は今は考えられません。子供が全てです。
大事に育てていきたいと思ってます。傷物にされる可能性のある父親の元においておきたくありません。
しかしながら今は父親が必要だと思ってはいます。

母親が有利と聞きましたが経済的理由をかざされると旦那の両親は裕福なので不利になるかもしれないと思うと怖くて仕方ありません。

離婚に踏み切れないと伝えると、生活費を渡さない、今の家を売り払う、等と脅しかけてきます。

そもそも離婚の原因は私にあるものの、今は改善していて「婚姻を継続しがたい理由」には及ばないとは思ってます。ちなみに喫煙・飲酒・家事が疎か等を５年間です。渦中で旦那に浮気もされてボロボロになった私に追い討ちをかけて経済的制圧を加えてきて親権も取る気満々です。義両親も離婚するなら親権を取れと言い張っていて完全に旦那の味方のようです。

調停になっても離婚できないとは思うのですが「離婚しない」と強がっていられるのも時間の問題かもしれず困っています。

なにかいいアドバイスがあれば教えてください。

お礼については少し時間をいただきますが必ずコメントさせていただきます。

回答No.1

akira3737 · ベストアンサー

読ませて頂きました。４９歳既婚男性です。

状況としては、五分五分ですね、旦那さんは経済的には問題ありませんが、精神的には不適格者だと思います。将来、娘さんを犯したいだなんて、考えもしませんよ、今までに３回も口にするなんて、冗談とは感じられませんね、そのような性癖があるのでしょうね、困った父親です。

問題は貴女が子供を育てるにしても、厳しい環境ですよね、しばらくの間、実家で面倒を見てくれると言うのであれば心配なんですけど、いきなり生活保護というのでは、話になりません。子供が居ても仕事ができる環境が必要だと思います。それを分かっていてのご質問だと思いますが、現状は甘くないです。

子供がある程度、大きくなるまで、現状を維持できれば良いんですけどね、ご主人が家庭にお金を入れてくれないなど、嫌がらせを受けている状態ですよね、同情いたします。これって、DVなんじゃないでしょうか、市役所に相談してみてはどうでしょう？、ご主人が結婚生活を壊している。調停に持ち込んだ場合の、有利な証拠にもなると思います。貴女が夫から様々な嫌がらせを受けているという事ですから、それらの証拠を集めて、こんな非常識な旦那の所へは子供はおいておかれないとなると思います。その場合、母子家庭で生活保護の方が子供は幸せと思いますよ。

このような事しか思い浮かばなかったのですが、参考にして頂ければ幸いです。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
生活費を入れてくれないという事実がＤＶにあたるという発想が全く無かったため、目からウロコです！なるほど～って思いました。
以前は共働きで旦那も今は健在という前提ですのでどうしても保育園の入園は恐らく母子家庭に優先され待機になってしまうというのもあるのですが…生活保護は私も頭によぎりました。育児に専念できるならそういう選択肢も考えないといけないなと。。しかし甘くないですよね。

現状、旦那の実家帰りは「お前に会うと仕事がはかどらないので仕事が溜まっている時は実家に帰って実家で仕事を進める」というふうに一応理由はあるのですが（実際に実家で仕事をしているようです）現に家でやらなきゃいけない仕事が無い時は帰ってきます。これが、仕事が溜まっていないのに実家に帰ってしまうようになってしまったら重症だな、とは思っています。

参考だなんてとんでもないです、とても貴重なお話を聞けたと思います。ありがとうございます。

回答No.3

noname#105367

別居状態でもいいんじゃないですか？

その間最低の　お金は入れてもらって
足らない分はあなたが働いて生活の基盤は作るべきでしょうね・・・

仮に離婚を言われても
あなたが覚悟が出来た状態なら

条件出して　即離婚です。

親権は母親のほうが権利はあります。

経済的なことさへクリアすればいいでしょう。

まあ子どもには、くだらなくてもその旦那の遺産を相続させる
権利を残して、離婚しない手もありますよ。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

正直別居状態でも今はいいかな？と思う節はあります。
いないと些細なところで子供を見てくれる時間が多少減る程度です。
自分にとってはその些細な時間が結構家事をやる上で重要だったりも
しますが…

＞経済的なことさへクリアすればいいでしょう。
そこですよね、やはり…。色々調べたり働ける環境もしっかり整えないと
やっていけそうもないのでもっと色々できるかぎり離婚への時間を引き伸ばし
考える時間を増やしたいと思っています。

旦那の遺産相続の権利…これまた考えてなかったです。
種を渡して実を取る、といったところでしょうか？
なるべくして有利になれるように細かいところも色々調べてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

sweet200

ご主人は不貞行為をされているのですから、ご主人からの離婚請求を拒否していれば、離婚は回避できると思います。

ただ、
●週に２～３度もご主人がご実家に帰ってしまうこと。
●義両親も離婚のことをご主人に考え直すように諭すのではなく、賛成（？）って感じであること。

この２点は痛いですね。

「喫煙・飲酒」って結婚を継続しがたい重大な理由になるのかな～？
「家事が疎か」って事も、「今責めているけれど、その時にちゃんと話あったのか？」とか、妊娠＆出産もある時期だし、ある程度は仕方ないって範囲じゃないですか？？？
それだけでお子さんも小さいのに離婚を考えるって、ご主人はちょっと責任感がないなぁ～と思っちゃいますね。
それに、お子さんを置いて週に数回も実家に帰っているご主人が「親権を欲しい」なんて、ちょっと笑っちゃいます。

最初からお互いに相手を完璧って思える夫婦って、なかなかいないでしょう。
夫婦２人で「こういうのは嫌。」「じゃぁ、こうしていこうか！」って話し合って、家庭を築いていかないといけないのに。。。

まずは、お子さんのために離婚する気はないし、夫婦関係を改善したいと言い続けることですね。
そして、ご主人がご実家に帰るのを、週に１回でも減らしてもらう。
ご主人とあなたとお子さんが、１つ屋根の下で生活しないと、離婚の話はずっと続くでしょう。

もしかしたら、ご主人と顔を合わせたら毎回険悪なムードになっていませんか？
離婚の話が出ているので当たり前かもしれませんが、それではご主人もますますウンザリしちゃいますよね。

ご主人が家にいる間は、ご主人の居心地のよい環境を用意してあげる。
会話がなかったら、ご主人がいなかった日のお子さんの様子を話したりして、離婚で揉めている感じではなく、普通に笑顔で接する。

夫婦関係を改善しようと努力しているってご主人に伝わるといいですが。。。

週に１回でも２回でもご主人がご実家に帰る回数が減り、家庭にいるようになる＝離婚という考えもなくなるかなーと思います。

まずはそれを目指して頑張ってください！

お礼

早速の回答ありがとうございます。
旦那ばかりが悪いとは思っていません。自分も重々悪かったと反省、後悔しています。自分にとって自分達夫婦は「お互い干渉しない」事が愛だと思い込んでいた部分もあり、子供が産まれるまではお互いのプライベートな時間は自由にしていました。休みが少ない旦那に対して自分は好きなときに好きなだけ友達と旅行に行ったりもしていました。その分旦那が朝帰りしても一緒に遊んでいるメンバーが限られている為特になんとも思っていなかったです。
家事が疎かだった部分については旦那もそんなにギャーギャー言わなかったのできっと甘えていたんです。喫煙については昔からずっと言われていましたが辞められずにいた自分がいます。(今はやめてます）

会うと険悪な雰囲気に。。。そうですね、そうなります。
自分は話を蒸し返さないように、としているのですが「困ったね～～…」と
旦那のほうからいつも切り出してきます。「何が？」と聞くと
「好きじゃないお前と生活するのが苦しい」「家に帰ると胸のあたりが傷む」
とか言い出し、自分はひたすら謝罪。そして謝罪するとづけづけと
私の悪いところをまた色々蒸し返しては「早く離婚したい」と…(泣）

話の流れで我慢できず言い返してしまう事も多々あり、そのたび
「今お前を殴りたいって２０回くらい思った！」とか言われ怖いです。

この修羅場がたとえ乗り越えられたとしたら素敵な夫婦になれると確信して
いますが、現状やはり渦中だと難しいのかなぁと重くなります。。

ともあれすぐに解決できる問題ではないとどっしりと構えてないとダメですね。
ありがとうございました。