教えてください…

質問

主人に離婚を迫られています。原因は私の「心の浮気」です。
２度目です。一度目は全くの妄想、私の独りよがりで終わりました。それが元で離婚寸前までいきましたが、その時私の実家との仲がこじれて、主人が毛嫌いする様になり自分に責任があるとはいえ私はそんな主人が愛せなかった。そして今回は実妹が結婚することになり10年ぶりに私の両親とも会う事になりましたが、また揉めて、悩んでいた時 サイトで知り合った人と仲良くなり、お互い家庭もある事なので深い仲になるつもりはなかったですが、私は心が傾きかけてました。メールだけの仲でしたが、それが主人に解ってしまい… 離婚理由はそれだけでなく、私の性格にも付き合いきれない、家事も下手…とのこと。主人は９年前にパニック障害になり通院しています。（私が原因だと）今回の事でクスリが増え自分がもたない限界だと…
勿論謝りましたが、謝罪の仕方も駄目で、全く修復不可能です。子供の事よりも自分の為に離婚… そこまで追い詰めた事に言い様のない罪悪感を抱いてます。
こんな私は、一人で出て行くしかないのでしょうか。親権を主張する資格も無いのでしょうか。家事育児とも普通にこなしてきましたが、主人の求めるものには足りず常に何か言われてました。
主人の強い性格にもいつも言い返せず、家庭の為に従いつつやってきました

こんな母親では子供を守る事は出来ないでしょうか…
子供は11才 ６才の女の子です。
特に下の子はまだ母親が必要だと思います。上の子も思春期になると…とまだまだ心配で置いてはいけません。ですが、家庭壊した私にそんな事言う資格は無いですか？

長文乱文になりすみません。色々な御意見聞かせて頂きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.11

tukinou

40代シングルマザーです。

まず、お伝えしたいのは
”お母さんでしょ？　しっかりしなさい！”
です。

ご質問者の書いてあることが事実なら、離婚したとして　その理由をお子さんに何て説明するんですか？
お母さんの妄想と心の浮気でお父さんがパニック障害になって離婚って・・・・・子供にとっては　全く理解しがたい理由じゃないんですか？
そんな理由で離婚した親を持つ子供って・・・・・って思いませんか？
じゃあ　自分たちって　何だったの？ってお子さんが感じてしまうとは　思いませんか？

私の職場にもパニック障害の方がいらっしゃいますが、”強い性格”じゃないです。ご自身の伴侶がそういう病気なら、通常　通院に付き添うのではないですか？一緒にカウンセリングを受けたりされましたか？

ご自身が書かれているように、奥様のご実家との確執が原因ではないのでしょうか？ご主人が　それを　摩り替えて　お話されてる可能性はないですか？

ご主人の病気の実情を知り、その対策を知り、専門家である医師と対話をなさり、ご主人に必要な物事をよく考慮して行動していくことが今は必要なのではないですか？
パニック障害って　一人で治せる病気じゃないと聞いています。

もし　そうであれば、まず　守るべきは自分の家庭ではないですか？

私には　この質問の趣旨が　どこか　他人事を語っているように、あるいは　論点をずらして語られているように感じてなりません。

一人親家庭って　傍が考えるより　本当に大変です。経済的にも精神的にも肉体的にも・・・・・・

ほとんどの場合、誰にも頼れず　自分ひとりで世帯主と稼ぎ手とお母さんやってかないといけないから、自分自身のことなんて　最終的に後回しになります。愛だの恋だの、ハッキリ言って馬鹿馬鹿しいくらいで、毎日　忙しくて、自分の体　壊してでも　子供のために生きているのが　大半の実情です。

それでも、自分と一緒に暮らしてる子供の笑顔を見たいから頑張れるんです。その覚悟はおありでしょうか？

ご家庭の奥様であるなら、もっと　自分の家族を立て直すために　頑張ろうとされてはいかがですか？この世の中にたった１つしかない大事な宝物じゃないんですか？

ご主人の病気が悪化したというなら、一緒に病院に行き、その医師に家庭でどういう対処をすればいいか　よくお話を伺ってから　ご主人と　今後の話をされてはいかがですか？
そういうご主人に　自分の大切な子供たちを任せられますか？

今一度　立ち止まって考えてみてください。
闇雲に、離婚と先走るのではなく、本当の問題は何なのか、それに対処するためには　何が必要で、何が不必要であるか　精査して　行動されてはいかがでしょうか？

回答No.10

noname#210007

同じ母親として質問者様の気持ちが理解出来ません。
質問者様は本当に子供の事を心配していらっしゃるのか疑問に思います。
理由はともあれ、ご主人はパニック障害です。
ご主人からすれば、質問者様が原因のパニック障害なのですから、質問者様と共に暮らすのは無理かと思います。

またパニック障害の夫に子供を預けても良いと考えている質問者様の気持ちが、同じ母親として私には理解出来ません。
所詮はその程度の母性本能なのでしょうか？
no.8の返事を読んでいると、本心では子供を手放したいと言う風にも取れます。

＞「こんな私は、一人で出て行くしかないのでしょうか。親権を主張する資格も無いのでしょうか。」なんて弱気に、他人に問うような問題ではないと思います。
資格があろうが無かろうが、
母親なら「私は手放したくないが、どうすれば良いでしょうか？」
ではないでしょうか？
子供は自分の身に変えてでも守ると言う信念が欲しいところです。
どんな事があっても、子供は自分が守ると言う強い信念がなければ、これから先も何度も同じことを繰り返すような気がします。

仮に貴方にはその資格が無いと言われて、子供を手放せますか？
１１歳、６歳と言えば、まだまだ母親が必要な時です。
迷って居ないで子供さんを育ててあげて下さい。

本当に詫びる気持ちがあるなら、ご主人にではなく子供さんにだと思います。
書いてある事が本当なら、ご主人の邪推です。
妻を寂しい気持ちにさせた夫にも非はあります。
夫婦の事はどちらかが一方的に悪いは成り立ちません。
でも子供は別です。
両親に翻弄される子供の気持ちを、もう少し考えてあげて下さい。

貴方はもう子娘では無いんです。
母親なんですから。
元気を出して下さい。

お礼

とにかく罪悪感でいっぱいで、自分を責めてばかりで精神的にも参っています。
色んな意見にまどわされ自分を見失ってました。自信無くしていました。

そうですね！
しっかりしなくては！力強いお言葉ほんとにありがとうございました。

回答No.9

noname#108572

２人の子を持つ母親です。

結局は質問者さまがどうしたいかじゃないですか？
お子さんを手放してもいいのか、嫌なのか。

ご主人にしてみれば離婚の理由はあなただとはいえ、質問者様は「不貞行為」は犯していないのですよね？妄想と心の浮気と？

確かにご主人を裏切ったのかもしれません。でもそれにも理由はあった。個人的には離婚ではなくまずはじっくり話し合うべきではないかと。離婚はあまりにも早急すぎるように思います。ましてやお子さんもいらっしゃるのですから・・・。

それでもご主人がどうしても離婚だと言うならば仕方がない。
ではお子さんはどうするか。

＞こんな母親では子供を守る事は出来ないでしょうか…
こんな弱気では守れないでしょう。それは子育てをしてきた質問者さまが一番よくわかるはずです。母親なんですから。

子供が欲しいという「資格」と言うものがあるのなら、間違いなくあると思います。ご主人がなんと言っても他人になんと言われても母親はあなた一人です。

あなたは「過ちを犯した母親」なんかじゃないです。
そして子供たちを抱えて守って行ける自信があるのなら戦ってください。手放してはダメですよ。絶対に。

お礼

ありがとうございます。
主人には原因がなんであろうと、結局裏切ったんだから信用出来ない。私に対して何の気持ちももう持てない。話し合っても同じ…離婚しかないと思わせた事に対する罪悪感でいっぱいになり、子供達を守るという気持ちが潰されて弱気になってました…
毎日、自分を責めてばかりで精神的にかなり参ってしまい、何もかも前向きになれなかったのです。

実家が遠くて、連れ出すとなると子供達の環境が変わってしまい、下の子は卒園があるのに転園だなんて…
何から何まで壊した自分だったから申し訳なくて、自信無くしてました。
自分を立て直したいです。

回答No.8

noname#107565

＞そこまでする資格が果たしてあるのか？ 悩んでます。
子供たちのために、どのような選択が一番いいと思われますか？
今回のケースにおいては、子供たちは母親と一緒のほうがまだ「まし」の様に思われます。
親権の問題は、あくまで「子供たちのために何がベストか」であって、両親それぞれの気持ちよりも環境の方が優先されるべきではないのでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
子供達にとって一番いい環境…
解らないのです。
女の子だから母親が…と言う一般的な意見もあります。確かに私も思春期ごろからはそうでしたから。だけど、それは間違いを侵さなかった普通の母親だったらそうでしょうね。
私は過ちを犯した母親なんです。

今回のケースは母親の方がまだまし…とおっしゃってますが、それは 主人が通院しているからでしょうか？
主人は常に自分に自信を持っている芯の強い人です。何かに逃げる様な事はしません。その性格が精神的にダメージ与えたのかもしれませんが。

意味不明な文章ですいません…

何故 母親がまだましなんでしょうか…教えて頂きたいです。

回答No.7

akira3737

読ませて頂きました。４９歳既婚男性です。

ご主人がパニック障害と言う事で、９年前から通院のうえ薬を服用しているとの事で、今回の事で薬の量が増えてしまったと言う事ですね、心の浮気も２度目と言う事で、ご主人も堪忍袋の緒がキレたと言う所でしょうね、(;^_^A アセアセ・・・この先も一緒にいても、病状は悪化しそうなので、原因が貴女であるということですから、離婚は仕方が無いともいます。

今後も一緒に暮らしていたとしても、ご主人の病気はパニック障害と言う事から想像すると、社会性が失われて失業状態になり、経済的にも困るだろうと推測します。こういう人は、全て自分ではなくて他の人が悪いと常に言いますから、もうどうしようもありません。残念ですけど、今までのケースはそうでした。

貴女の場合も、心の浮気だけなのに、異常なくらいに貴女を責めているように感じます。貴女は罪悪感のため反論もしていないようですけど、貴女ばかりが悪い訳ではないと思います。

親権は主張出来ますよ、母親なんですから。

お子さん達ですが、家庭裁判所に親権を申し立て多場合は、ご主人はパニック障害であると言う事で、貴女が親権を取得出来ますよ、その場合離婚してもご主人から養育費が取れると思います。少ないでしょうけど(;^_^A アセアセ・・・離婚して、母子家庭になり立派に働いている人は沢山いますよ。暫くの間、実家にご厄介になっても良いと思います。パニック障害のご主人には子育ては無理だと思います。貴女がしっかり子供達を守ってください。

回答No.6

noname#121701

今日ＩＤを取得されたのですね。

質問に回答しないといことは、「釣り」「偽造質問」ですか。

真面目な質問ならお礼の言葉を書いてくたださい。

お礼

真面目な質問です。

動揺していて…お礼も出来ず、すみませんでした。

回答No.5

tacm

家庭はまだ壊れていないと思いますが、壊れるとしたら、その原因は、あなた独りにあるわけではありません。
ご主人は、病気になるぐらいあなたを愛しているのですから、子供たちやご主人のご両親に力を貸していただいて修復することはできないのでしょうか。
あきらめるのはまだ早いように思われます。

お礼

ありがとうございます。諦めたくはないですが、主人の気持ちがすっかり離れてしまい、受け付けてもらえません。両親も、口出ししないと言っています。
お義母さんは主人の性格知ってますから、こんな私の背中押して、頑張れって言ってくださいました。

回答者様が 原因は私独りでは…と言ってくださった事 嬉しく思いました。

皆様の意見 真摯に受け止めて決心しようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

escher4044

こんにちは。40代既婚男性です。

ここではあえてご質問者様の過去の行動の良し悪しには触れません。

離婚に至る有責と子供の親権はまったく別の問題です。

親権者は、離婚の際に協議または調停で決まらなければ家庭裁判所が審判で決めます。家庭裁判所調査官が父親、母親の生活情況を調査し、父母の子どもに対する愛情、父母の生活状況、経済状態、子供の意思を基準に決めます。

子供が小さい場合は母親を親権者に指定し、子供が１０歳以上だと子供の意思を尊重して親権者を決め、１５歳以上の場合は子供の意思により親権者を決めます。

ご質問者様のケースですが、離婚後ご実家での生活基盤があること、下のお子さんが６歳なので母親が親権者になるのではないでしょうか。幼い姉妹を離れ離れにすることもできないと思いますので結果的に上のお子さんの親権も得られると思います。私は法律の専門家ではないので断言はできません。

浮気は許されることではありませんが、例え離婚しても母親であることは変わりませんので、お子さんの健全な育成に関する主張はきちんとすべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も余り詳しくないですが、法的には親権を主張すれば取れるのでしょうが、そこまでする資格が果たしてあるのか？ 悩んでます。

だけど参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

morinosa11

夫はもう貴女への愛情は冷め切ってるのですから、このまま
一緒に暮らしても　意味がないように思いますが、、、？
さっさと出て行って　自由になったほうがいいのではないでしょうか？

愛のない両親の元で育ったとしても　お子さんも楽しくはないし健全には育たないと思いますよ。

回答No.2

lineonly

ほとんど猶予がない状態なのだから、こんなところでお茶を濁していないで、ちゃんとしたカウンセラーに相談しなさいな^^*

お礼

はい… 探しているのですが。離婚専門のカウンセリングですよね。