実母が憎い わが子への影響

質問

海外在住です。実母のことで相談させてください。

実母には昔から根拠のないことで怒られ続けて来ました。
私にはできのいいとは言えない兄がおり、それが母にとってはものすごくコンプレックスになっているようで、いつも関係ないのに怒られてきました。
例えば母が機嫌の悪いときに私がお茶を飲むとします。
そうすると「いいね、あんたはお茶だけ飲んでいればよくて。お母さんはお兄ちゃんが出来が悪くて不幸で恥ずかしくて外も歩けないんだ」などといったように、完全に意味不明なことで怒鳴られるのです。

とにかく人の話を聞きません。
こちらが言ってもいないことや思ってもいないことを勝手に想像して「あんたは今こんな風に思っているんだ、腹が立つ」と言います。
そんなことは一言も言っていないし、思ってないと言っても一度自分の中でそうだと思い込むと、絶対に覆さないのです。そして「なんて自分は不幸なんだ。こんな娘うまなければよかった。今まで育てた甲斐がない」といいます。
何度泣いたか知れません。
もう私なんていなくなったほうがいいんだろうと思ったことも度々です。

第一子の妊娠を告げたときもおめでとうとはいいませんでした。
いった言葉は「子供なんてうまなくていいのに」でした。
海外で出産するということについて、ことごとく嫌味を言われました。
当然里帰りして自分を頼ってくるだろうと思っていたようで、私がこちらで主人と二人で出産したいと考えていることがすごく腹が立ったようです。毎日毎日、ものすごく気分の悪くなるようなメールを送りつけてきました。主人の悪口から義両親の悪口まで、誰にも見せられない内容でした。
第２子の妊娠を告げたときは、「３人目は出来ないように気をつけなさい」でした。
第２子は帝王切開になったのですが、電話越しに伝えたところ、第一声は「大変なことになった。だから海外でなんて出産するなといったのに」でした。
大変な思いをして出産したわが子の誕生に感激して泣いた直後に、母の心無い言葉で違う涙が溢れました。

私は主人と結婚したことで救われたと思っています。母からやっと逃れられたと思うのです。
それと同時に、主人を失ったらどうしよう、と言いようのない大きな不安に襲われます。
何事に関してもネガティブにしか考えられません。
こんな自分が大嫌いなんです。
幸せの後には不幸があるんだと思ってしまうのです。
（きっとこれは昔から母が、自分は不幸だ、かわいそうな人間だと言い続けていたのでなにか影響されているのかもしれません）

子供もかわいくて仕方ありません。
しかし子供に対して怒っている自分を客観的に見ると、母と同じように接しているように感じてならないのです。
そう自分で気付くので、子供に対して怒ることをためらってしまいます。
私が母に抱くような感情と同じように、この子達に嫌われたらどうしようと考えてしまって、子供のご機嫌を取りながら育児をしているように思います。
いつも必要以上に「お母さんのこと、好き？」と聞いている気がします。

このサイトで知った毒になる親という本を読みました。
もう母に頼らなくても生きていけるんだ、だからもう恐れることはないんだと言い聞かせるのですが、やはりその呪縛から逃れることができません。
母のことなんて大嫌いと思いつつ、嫌われたくないと思うのです。
でもかかわりたくないと心底思うのです。

母からの嫌がらせメールも
涙を流しながら読んで、返信なんてしなければいいのに
どこかで「返信しなければ、もっと嫌われるだろう、怒るだろう」と思い、ご機嫌をとるような返信をしてしまうのです。

自分で自分がわかりません。
私はどのように母に接すればいいのでしょうか。
自分の子供に対して、どう接すればいいのでしょうか。

回答No.6

haru-77 · ベストアンサー

何度もすみません。No.5です。
恥ずかしながら前回の回答では偉そうなことを言いましたが
私は母親の記憶がありません。
小学生の頃に両親が離婚をして姉と二人、父に引き取られ
浮気相手だった継母に育てられましたが
継母には全く母親としての感情はありません。
継母も当然、実の母親からも「大好き」「愛してる」抱きしめる。
上記の経験はありません。
手さえ握られたこともありません。
なので、仲がいいも悪いもありませんでした。
20年後、再会した実の母から
離婚の時、姉だけを引き取りたかったと知らされました。
なんだか私ってなんだったの？って感じですよね。
子供にそんな孤独は与えたくありません。
だから、自分なりの愛情方法で子供に接しています。
子供が大きくなって
もしかしたら私の愛情表現が間違っていることがわかるかもしれません。
でも、母親である私の気持ちを全部見せてあげたいと思います。
それをどう感じるかは子供次第です。
反面教師を持った私たちはラッキーだったと思いましょう。
あなたとあなたのお母様は別人格なんですから＾＾
頑張って愛するのではなく、
いつもよりちょっとオーバーに
楽しく子供への気持ちを表現しましょう。

お礼

２度も回答ほんとうにありがとうございます。
みなさんのおかげで救われている気がします。
ネット上の関係であるのに、親身になっていただいて感謝します。

私も子供には自分のような思いをさせたくありません。
そんなことをするぐらいなら、私は母親をやめるべきだとも思います。
そのときは離婚してくれと主人に言っています。

私と私の母は別人格、そう信じていいですよね。
血でつながっている、その事実が怖いです。

反面教師として母をいかすことができたら
こんなラッキーなことはありませんよね。
わが子には出来る限りの愛情を伝えていきます。

回答No.12

nekomaru31

はじめまして。
一人で子育てをしている女性です。
状況は少し違いますが、私も母親に苦しめられて今に至ります。

ここのサイトでも多数の母親からの心ない言葉、行動で苦しんでいる方々の悩みを見てきたり、
私も回答をさせて頂いたこともあるのですが、回答が対極しますよね。

簡単に言ってしまえば「そんな親でも親なんだから受け入れなさい」か、
「疎遠にしたらいい」かどちらかですよね。

たまに、子どもをおろしたことがあるんじゃないか、とか前世が・・・など、科学的根拠は難しいことを書いている方もいますね。

質問者様がおいくつの方で、お子様が何歳なのかわかりませんが、
私も自分の親なんだから、と何回も何回も受け入れる努力をしたのですが、私の努力など何の意味も持たないくらい、
母親の言動は常軌を逸脱するもので、もうあきらめました。数年間私からは連絡を取っていません。

もちろん、この行動を正しいとは思っていないんですよ。
辛いです。親孝行したいですものね。
質問者様も苦しいでしょうね。優しくしたいし、親が喜べば嬉しいですものね。

私も子育てをして、子どもが可愛くて愛おしくて、大切に育てました。
自分が子育てをしていく過程が一番フラッシュバックが起こり、なぜ、母親は自分の子どもに（私に）あんなひどいことができたのか？
と、ますます母親の行動が理解不能になり、私はこれ以上母親と連絡を取れば彼女を否定する言葉しか出てこない。
でも、私は彼女を苦しめることが目的ではないので連絡を取らないようにしました。

私の親は年老いているのでメールなどはできないのですが、ガンガン電話をかけてくる時期がありました。
私も質問者様同様、着信を見ると動悸がし、恐怖で血の気が引きます。

私は自分が４０代も数年過ぎて、自分だっていつまで生きられるかわからない中、もう自分の人生を歩いていこう、
母親の呪縛から解かれないと私が生きている価値がない、と決心して疎遠にしました。

でも、心の中にはいつもいますよ。だって親ですからね。そして自分も親ですから。
そういう自分は「人を愛することに正常な人間なんだ」って思いませんか？

子どもでいた時間より親でいる時間が長くなります。
親孝行も大切ですが、それは正常な親子関係を築けた人しかできません。そしてわかってもらえません。
だって、親だったら子どもが元気で頑張って生きている、それだけで喜びなんです。
心から応援して時には苦しくても見守り、一人で歩いて行けるように育てるのが親だと思います。

どうかどうか、今目の前にいる、ご主人、お子様に目を向けて下さい。大切にして下さい。

親は子どもを導かなくてはいけません。その時、「怒る」のではなく「教える」ことです。
「怒る」のは感情です。私たちが母親にされたことです。
意識していると感情的になりませんから、安心して子育てをして下さい。

長文失礼しました。少しでも質問者様の心が和らいでいただけたら幸いです。

質問者様だけがこんな思いをしているわけではなく、結構たくさん同じような人はいて、
みんな、苦しんでいます。心を強くしてお互い良い母親になりましょうね＾＾

お礼

回答ありがとうございました。
私はまだまだ新米の母親です。
皆、友人は子供をうんではじめて親のありがたさがわかったと言います。
しかし私は子供をうんでみて、あらためて自分の親がなぜそんな風にわが子に対して接してこれたのかがわからないのです。
もしかしたら、母も昔は穏やかで私のことを愛していてくれたのかもしれない。今はよくても私もだんだんと母のようになっていくのかもしれない、と不安になるのです。

ここで質問してみて本当に励まされました。
今の自分を大切に頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.11

TAMA-P

お母様の呪縛にとらわれてしまっているのですね。
しかし、不幸オーラにとらわれてはいけません。
お母様にかけられた暗示のとおりになってしまってます。

あなたには素敵な旦那様やお子様がいらっしゃるじゃないですか。
その事に感謝されてもっと幸せに気づくべきだと思いますよ？

私事で恐縮ですが、私の母も相当なものですし、元夫もそっくりでした。
不幸スパイラルでしたよ。

幸い子供たちはとても優しい子に育ってくれましたので、とても幸せです。

ちなみに今朝も母から毒を浴びせられました。
洗濯機が壊れたのを「あんたらのものを洗ったから壊れたんだ」とか私の犬を「どうしようもないバカ犬」とか・・・（汗）。

前は真剣に悲しくなったり腹を立てたりしていましたが、母も不幸なんだな、かわいそうだ、と思い、そういう時は「神様、母を幸せにしてあげてください」とお祈りしてます。
神様に託してしまうんです。そして自分には不幸が降り掛からないようにお祈り。

楽になりますよ。

お礼

回答ありがとうございました。
今現在は完全に呪縛にとらわれていますね。
みなさんのアドバイスを受けて、そこから逃れられたらと思います。
私も母の幸せを祈ります。
（どんなにこちらが祈っても、それを跳ね返すだけの不幸オーラを自分で作り出している気がしますが・・・）

回答No.10

suzan_love

初めまして。
関わらなかったほうがよかったんだと思いますよ。

お兄さんの事でとやかく
それも　八つ当たり的な　それじゃ外国人の旦那さんもとんだとばっちり　　でも母親や両親から　逃げたい一心で結婚・出産を？？？？

そんなつもりでもないのに　出産時におめでとうの一言もなかったっていうのは　悲しい事ですね。
毒になる親という名称で　またどなたかが出版されたのですね。

次回　読んでみようと思いますわ。

それで　母親とは一切連絡もとっていないのですか？
子供二人とも　外国人の旦那さんとのお子さんですのよね

御両親は　見て見ぬふりというか　あまり関わってくださらないか質問者さん自身が　連絡を取り合ってないのかしら・・・・・？？？

お礼

回答ありがとうございます。
逃げるつもりで出産、結婚をしたのではありません。
結婚してみてはじめて
「こんなに安心できる生活というものがあるんだ」と感じることができたのです。
そんな生活を崩そう、ケチをつけようとする母からはもう逃げたいと思ったし、結婚して逃げることができたんだと気付いたんです。

補足ですが、主人は日本人です。
確かにとんだとばっちり。
私が母のようになって迷惑をかけないようにしなければいけないとおもいます。

回答No.9

nato-pon

こんにちは。
私は実母と良好な関係で、里帰り出産したいのに
旦那が外人で、旦那の国で出産・子育てしないといけないような人間なのですが、
質問者様のつらい心情を読んで、
かつ、良かったら役立ててほしい文献があるのでご紹介します。

「なぜ、母親は息子を「ダメ男」にしてしまうのか 」岩月謙司
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%AA%E3%81%9C%E3%80%81%E6%AF%8D%E8%A6%AA%E3%81%AF%E6%81%AF%E5%AD%90%E3%82%92%E3%80%8C%E3%83%80%E3%83%A1%E7%94%B7%E3%80%8D%E3%81%AB%E3%81%97%E3%81%A6%E3%81%97%E3%81%BE%E3%81%86%E3%81%AE%E3%81%8B-%E8%AC%9B%E8%AB%87%E7%A4%BE%E3%83%97%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%83%95%E3%82%A1%E6%96%B0%E6%9B%B8-%E5%B2%A9%E6%9C%88-%E8%AC%99%E5%8F%B8/dp/4062722631

他に回答されている方で、飯田史彦氏の書を勧めている方がいますが、
質問者様には、先にこちらの書の方が参考になると思います。
（実は私も飯田史彦氏の書物のファンで何冊も読んでいますが・・・）

この岩月氏の書は、タイトルには”息子”って入っていますが、
息子だろうが、娘だろうが、
“母親から負のマインドコントロールを受けた人”向けに書かれています。

質問者様が実母に対して、
苦しい気持ちを持ちながらも、向こう（実母）から接触を持たれると
なぜか嫌われたくないと機嫌をとってしまうという状況は、
本の中にある事例にドンピシャに当てはまる状況だと思います。
（正直、質問者様のお悩みを読んだとき、この本の内容がアリアリと思い出されました・・・）

本にも、母親の支配から（精神的に）逃れることが
いかに大変かも書かれていますが、少しでも質問者様の助けになればと思います。
（海外でしたら、アマゾン等から取り寄せられると思います。）

ところで、飯田氏の本にはいわゆるスピリチュアル系の内容で、確かに今の人間関係と前世の関係などが書かれていますが、
では過去にした所業のせいで、現在全ての人生が決められているかとなれば、
現在起きていることは何も変えられないのか、全て宿命なのか、嫌なこともすべて受け入れなければいけない、ということになってしまいます。
飯田氏は今現在生きていることに対して、生きがいを持って欲しいという観点からも本を執筆しているので、
どうしても我慢できないことは、嫌と言っていいんだと、自分を守ることは必要だと様々な書物で言っていますよ。

質問者様が、「これ以上我慢しないといけないのか」という気持ちとどう折り合いをつけようか悩んでいる様子がうかがえるのですが、
私は、これ以上我慢して自分を殺さないで欲しいと感じます。
自分で自分を守ってあげて下さい。
心が悲鳴をあげている時は、心に耳を傾けてあげるのが最優先です。

精神疾患になるような状況を、我慢していいことなんて一つもありません。

最後に、旦那様が理解ある人で良かったですね＾＾
またスピリチュアル系で言うなら、美輪明宏氏は言ってますよ。
”人生は正と負の法則”だって。
実母との関係がつらかった分、旦那様とはとびきり幸せな人生を歩まれるんじゃないでしょうか＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
前述の本とあわせて、ぜひ取り寄せてみようと思います。
そのような本を読むと、このような経験で苦しんでいるのは私だけではないんだと救われる気持ちになれる気がします。

自分で自分を守る、自分で自分の今の家族を守る。
私にできることはきっと今これなのだと思いました。

人生は正と負の法則
皆がうまれてから死ぬまで、ずっと正の状態でいられればいいのにと思います。
でも負があるから正があるのでしょうね。
温かい言葉、ありがとうございました。

回答No.8

noname#143153

同じような境遇です。
でも、私の場合は母が弟を溺愛するって感じですが。
弟が泣けば私のせい、弟が失敗すればなんで手を貸さなかった、挙げ句の果てに「おまえはイヤな子だ」と毎日念仏のように言い聞かされました。

私は母とのやりとりは一切行っていません。メールは着信拒否、電話がかかってきても出ません。必要最低限の連絡事項は主人にお願いします。
母が倒れようと、どうなろうと私はどうでもいいんです。その位割り切りました。

あなたはお子さんに愛情を持っている。だからお母さんのようなことにはならないと思います。すべての失敗は愛情でカバーできます。だから、叱っても良いんですよ。逆に子供の機嫌を取っている方がお子さんが不自然に感じるのではないでしょうか？不安に感じるんじゃないかと思いますよ。

文章を読む限り、あなたのお母さんは精神的な問題を抱えているように見えます。きっとお兄さんのことがとても負担だったのかもしれません。その矛先をあなたに向けるのは間違っていますが。

あなたには大切なご主人とお子さんがいる。もしご主人に何かあってもお子さんはあなたの見方です。大丈夫。幸いにも今はお母さんと距離が離れている。少し心を穏やかに過ごされたらいいですよ。お母さんのことはお兄さんにお任せして。

お礼

私もそのぐらい割り切りたいです。
私も念仏のように、「お母さんは不幸だ、不幸だ」と言い聞かされました。
わたしから見れば、なに不自由なく自分気ままに生きている気がしますが、不幸なんだそうです。

精神的に母もやんでいると思います。
病院に行くなどしてすこし心を休めればいいのに、
自分が病んでいるとは認められないようです。

心穏やかに過ごすようつとめます。

回答No.7

focena55

私は今５６さい。
つい最近まで母からの愛がわたしには欠けてる
と思って　ほんとうに悲しい思いで生きてきました。
三年前に初めて母にはむかいました。
どんなにあなたはわたしにひどいことをしたか　言ったかって。
怒りのランボー　です。
がしかし　母は強かった。とことん無視し始めました。
こうなると　またおろおろして　わたしどうしましょって。

だからあなたのお気持ちとてもわかる気がする。
お子さんのことをとても気にしてらっしゃるけど
まず　ご自分の考え方生き方を整理されて　自分がどう生きていったら幸せになれるかと考えられたほうがいいのではないですか？
今離れて暮らしておられるのに　そこにおかあさんがおられるようなかんじがするのね。頭の中はおかあさんに乗っ取られてる感じ。

わたしは今やっと母の呪縛からのがれることができました。
まず過去のことは一切考えない。それは過ぎたこと。これはすごい努力がいるけど。今に集中する。今ない問題は考えない。
母からのどんな内容の接触についても反応しない。
ただ受け入れる。たとえばどんなややこしいメールがきても　感情を入れずに読んで　無難な返事をする。そして忘れる。

母を否定するのではなく　そんな母を認める。
そんな母ではあるけれど　生んでくれて　ひとり立ちできるまでは大きくしてくれたのだと思う。と今やっと思えるようになりました。
今自分が家族と幸せにくらしている事を大事にしたいと思うようになりました。

お礼

きっと回答者様も苦労されて呪縛から逃れられたのだと思います。
私もあと何年、何十年かかるかわかりませんが
完全に逃れたいです。

こんなことをいったら気を悪くされる方がいらっしゃるかもしれませんが、母の寿命が来るときが、私が開放されるときなのでしょうか。
寂しい話ですね。

母を認める。
ものすごく難しいし、悔しいし、納得いきませんが
私も努力してみようと思います。

回答No.5

haru-77

初めまして。
お母様に関する件では皆様がとても素晴らしいご回答をされてますので
お子様についてのみ私の意見をお伝えしたいと思います。

子供を怒ることは決して悪いことではありません。
また、母親も人間です。感情的になって怒ることだってあります。
親から理不尽な怒られ方をされたことだって、皆あるはずです。
また、親も自分の育児に反省することなんて
どんな環境の人もあります。
いくつになっても毎日が反省と成長の日々です。

怒ることに罪を感じるより
愛していることを3倍にして教えてあげましょう。
一回怒ったら３回「あなた達が一番大好き！」と言って
抱きしめるとか。
（結構子供は一番と言われるのが好き）
子供が親を好きになるか嫌いになるかは子供が決める権利です。
なので子供の気持ちを聞くのもやめた方がいいと思います。
子供は「好きと言わなきゃいけない」と
母親の求める答えを押し付けられているように思うかもしれません。
親は子供から嫌われても
それでも愛している、いつでもあなたの見方である
ということを伝えることに専念しましょう。

「子供もかわいくて仕方ありません。」
これがあなたの全てだと思います。とても素敵なお母様です。
見返りなど求めず
純粋な親の愛情をたっぷりお子さんに注いであげてください。
子供達と一緒に、私達親も成長していきましょう！

「幸せの後には不幸があるんだ」
塞翁が馬。幸せだけの人生なんてありえません。
心配しても幸せも不幸も皆平等にやってくるんです。
あなたの心配は皆と同じなので安心してください。

お礼

自分の子供には好きになってもらいたい、嫌われたくないという思いから、執拗に「お母さん、好きと言って」と頼んでいました。
子供にとってはそういう風に言わなければならないと感じさせてしまいますよね。
私はあなた達が好きなんだということだけを伝えていこうと思います。

母は私のことを愛しているのでしょうか。
よく「あんたはお母さんのことが大嫌いだからね。だからそういう行動がとれるんだよね。育てた甲斐がない」と言われます。
大きな声で「はい、大嫌いです」と叫びたいです。

母から「愛しているよ、好きだよ」と言われた記憶はありません。
憎まれているとしか感じられないのです。

こんな私でも、子供を愛することができるのでしょうか。
自信がありませんが、負の連鎖を止めるように
自分なりに精一杯愛情を注ぎたいと思います。

回答No.4

dakedakepuru

似たような境遇です。
うちも兄が不出来でしょっちゅう兄の愚痴を聞かされて育ちました。
とにかく自分の思い通りにならないと気が済まない性格で、
妊娠した時も「旦那と２人で子育てしたいから里帰りはしない」って
言ったら質問者様と同じように逆ギレされ、情に訴えるような
メールを何度も送りつけ、あげくの果てには旦那宛にも「あんな娘で
ごめんね」みたいな自分を正当化するようなメールを送りつけてました。

私も主人と結婚したことで救われたようなもんです。
もし主人が先に逝ったとしても、絶対に親を頼るつもりはありません。
シングルマザーになっても育てて行きます。

たまにまだご機嫌取りの嫌がらせメールが来ますが、返信なんてしません。一時期は「返信しなきゃまた逆ギレされる」「ご機嫌取らなきゃ」って思ってましたが、文句言われたら文句言われたで子供が風邪ひいてたとか何とかウソ言えばいい、それで文句つけるようなら実家にも帰ってやらないからって言えばいい、って思ったら肩の力が抜けました。
（それでもまだメールが来ると動悸が止まりませんが・・・。
見たくないので来たら速攻削除です）

でもあんな母親の血を引いてますからいつ何時自分の子供に同じことを
するかもしれない、ってわかってはいます。そんな時のために
「されて嫌だったこと」ノートに書いて自分の気持ちを昇華させています。自分の子供だけじゃなく、子供が大きくなってお嫁さんをもらうようになったらこんな親にはなるまい、という自戒も込めてです。

質問者様はそこまで言われてご機嫌取りなんてしなくていいと思います。
今は自分の家庭を、お子さんを守らなきゃいけないんですから
それが最優先ですよ。考えないのが一番。海外在住ならよけいに
距離が取れると思います。（うちは車で２０分・・・。鬱。
突然来たとしても居留守使って絶対に出ませんが）

毒親を持った子供の気持ちは精神論だけで解決するものではありませんがお互い頑張りましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
こんなにも境遇が似た方がいらっしゃるんですね。
周りの友人の話を聞いても、みな実母とは仲がよく友達のような関係を築いています。実母が一番安心するといいます。
実母との不仲は理解に苦しむと思います。

メールがくると動悸がする・・・同じです。
ドキドキして、呼吸が苦しくなります。
９９％なにか嫌がらせの言葉が書いてあるので、その度に気持ちが落ちます。わかっているのに開いてしまいます。
速攻削除、できるぐらいに強くなりたいです。
この期におよんでなぜ私は捨てられるとイヤだと思ってしまうのでしょう。

母の血、やはり流れているんですよね。
それが一番こわいです。
自分ではどうしようもできないところで、なにか子供に影響があるのではないかと恐れています。
私も「されて嫌だったこと」をノートに書いてみようと思います。
この質問をするにあたって、パソコンで文章にしただけでも
いろいろと自分の気持ちがわかってきた気がします。

回答No.3

time1112

実の親から不快な目に遭わされ続けるなんて、最も辛いことですよね。程度の差はありますが、私の母も超ネガディブ思考人間なのでお気持ちよくわかります。そのマイナスの「気」にあてられてぐったり疲れてしまうんですよね。私だって、マイナス思考と戦っているのに足ひっぱらないでよ！と叫びたくなります・・・。

まず、今海外に住まわれてお母さんとは遠く離れて暮らしている状況をもっと楽しもうとされてはどうでしょう？

お母さんに対して嫌われたくない、というお気持ちがあるということは、メールへの返信の言葉にも気を遣われているとのこと、それでいいと思います。それは精一杯の誠意なのですから。
あなたは、お母さんへの接し方として自分のできる目一杯をされてきたのだと思いますよ。
お母さんはお母さんのレベルで生きるしかないし、あなたもあなたのレベルで生きるしかない・・・
あなたは何も悪くないですよ。
生まれた時から母親という荷物を背負ってしまったみたいな・・・でも、逃れられないですよね？
そのことは腹をくくるしかありません。
そして、一日のうちメールの返信をする時間以外は、お母さんのことは忘れていいのです。
離れていいんです。というより、離れないといけません。
どうせ、一生付き合わなければいけないのが親子なのですから、付き合っている時間だけ一生懸命誠意を尽くせばじゅうぶんです。結果、怒りや悲しみまで頂戴しなければならないけど、それを我慢して受け取っている私は偉い！と思ってください。
他の時間にまで、そんな怒りや悲しみを持ち込むことを止めることからはじめてみませんか？
あなたはもっと自分の人生を楽しんでくださいね。
あなたが日々を楽しく送ることで、子供さんへの影響も防げますよ。

お母さんだけ、不幸なまま・・・（ご本人曰く）にして、あなたは幸せになりましょう。
罪悪感はいりません。だって、お母さんは自分で「不幸」に依存していてそこから離れたくないのですから。
あなたの幸せに対して素直に喜べないのもそのためだと思います。
「不幸」が居心地の良い人もいるのです。
これはどうにもなりません。「癖」みたいなもんですからあきらめましょう。
だから、冷たいくらいに客観的になっていいんですよ。
あなたの方は、楽しみを一杯見つけて、できるだけ笑って過ごしましょう。
そうやって充実した人生を送れば、お母さんが老いた頃、あなたは頼もしい娘になっていることでしょう。
お母さんが今のまま変わりなくても、あなたの方は少しずつ強くなって大正解のステキな人生を送れます。

「経験者は語る」つもりでいろいろ書きましたが、今はまだ納得いかないかもしれませんね。
なかなかすっきりとはいかないかもしれませんが、とりあえず、今の生活をあなたが楽しく過ごせば、ご主人や子供さんは喜んでくれますよね？
今のご自分のご家族を一番に、大切になさってください。

お礼

メールの返信をするとき以外、母のことを忘れる
全くできていませんでした。
常に考えていました。

母は私の不幸を望んでいるように感じます。
私が今幸せであるということを伝えると、とたんに機嫌が悪くなります。
あんたばっかりいいね、と言った感じでつっかかってきます。
そう言われると「私だけ幸せになっていけないんだ」と思うのです。

私は幸せになってもいいんですよね。
「私はいまとっても幸せだから」ということが母を悲しませるようで
怖いのです。変な話ですよね。
今の生活を大切にします。

回答No.2

morinosa11

この世でご縁のある人（親、兄弟、親戚、友人、職場の人間その他）は
前世でなんらかの関係のあった人なのだそうです。

貴女のお母さんは前世では　貴女の子供だったのかもしれません。
そして、その子供だったかもしれないお母さんに貴女が　同じようなことをしていたので、今　その償いの仕打ち？を経験されてるのだと思います。

No.１さんも書いておられるように逃げ出さないでお母さんの愚痴を聞いてあげたらどうでしょうか？

もちろん、徹底的に疎遠になって逃げるのもひとつの手でもありますが、貴女の根本には「母親に愛された」という気持ちがありますので
逃げる、、、というのは　根本的解決にはなりません。

貴女が前世で母親にしてきた仕打ちが、今　そのお返しが来てるのだと思います。

逃げないで、徹底的に　反抗しないで「聞き役」になってみましょう。
貴女が逃げたり、反論したりするから　お母さんも貴女にしがみついて
くるのです。

人生は修行なんですよ。

ある人は　夫に、ある人は子供に、またある人は不治の病に、、、とだれしも
なんらかの問題を抱えています。

何もない人は居ません。
なにも問題がなかったら生まれてくる意味が無いからです。
ただ、だらだらと聞いてばかりでもこちらも耐えられなくなってストレスになってしまう可能性もありますので、期限を切って聞き役に徹しましょう。

三ヶ月だけは反論もなにもしないで「そうなの、そうなの」と
母親の言いたいことにうなずいてあげるのです。お母さんも心の中の澱を出し切ったら　嘘のように何もいわなくなると思います。

貴女のお子さんも貴女のそういう尊い姿をみて育ちますから、立派なお子さんになられると思いますよ。

頑張ってみてくださいんね。

なお、福島大学元教授　飯田史彦さんの「生きがいの創造」という本を
読まれてみられたら如何でしょうか？

すべて自分の周りの人は、前世からのなんらかの深いご縁のある人
というのが良く理解できますよ。
ベストセラー本で医療関係者の中で特に読まれています。

飯田史彦で検索すると出てきます。

お礼

回答ありがとうございます。
私が母に前世でしてきた仕打ち・・・・。
その言葉が頭の中を回って
どうしようもない後悔の念に襲われます。
いったい私はなにをしてしまったのでしょう。

実母と仲が悪いなんて、私は特別にかわいそうなんだ、と思っている節がありました。これじゃあ母と同じですね。
何もない人なんてきっといないのでしょう。
人も大変なんだから、と気を持ち直すのはおかしな話ですが
みんな頑張っているんだ、と勇気をもらった気がします。

本の紹介、ありがとうございます。
なかなか日本の本が手に入りませんが、機会を見つけて読んでみようと思います。